В колонках играет - Ничё не играет, итак ужасно.
Настроение сейчас - Ужас. Плачу.

Ещё чуть-чуть и я пойму.
Совсем немного мне нужно. Смешно или страшно, но я ведь даже не знаю, сколько мне потребуется, чтобы понять, почему, когда все 1 мая празднуют день весны и труда, я...? А я вспоминаю, что 2 года назад в этот же день(который был таким же пасмурным и ветреным) почти в это же время... мы с НИМ первый раз поздоровались. Да, да, знаю. Все замерли на фразе "в первый раз" и разочарованно(или кто позлее - иронично) вздохнули на слове "поздоровались". Глупость, да, но это было едва ли не единственным, чем я могла довольствоваться.
КАК ЖЕ Я НЕ ХОЧУ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!!!!!!
Когда я заводила этот днев, то дала себе твердую установку: никакого нытья, жалоб на жизнь, ностальгических приступов. Хотя всё вышесказанное можно объединить в одну фразу: никаких мыслей о НЁМ. Но я нарушаю собственные правила! Не способная держать себя в рамках, я чувствую, как превращаюсь в себя 13-летнюю: мечтательную размазню, вечно плачущую...и вообще...когда я с НИМ (то есть мысленно, конечно), я становлюсь другой. Не такой, какой нужно. Я с НИМ неправильная, глупая, мерзкая, плохая, слабая, потерянная, бесхребетная. мягкая, не та, какой хочу быть.
Я сейчас сама себе противна. Но здесь, я так посмотрела, к "вечно страдающим" относятся с пониманием. Странно.
И вот сейсас я хочу понять кое-что: тогда, 2 года назад, когда ОН был здесь, в меня воткнули нож (меч, саблю, кинжал - кому что нравится). Так вот сейчас меня одно интересует. Его вытащили и теперь болит ещё хуже? Или он до сих пор во мне, просто рана гниет?
Pы.Sы.: кстати, "поздоровались" - это сильно сказанно. Тогда он шёл мимо и смотрел на мою знакомую(она красивая такая, яркая). В последний момент он увидел меня и для приличия...вроде даже просто кивнул. Не хочу вспонинать.