В колонках играет - Музычка из рекламы Eclipce
Настроение сейчас - ЧУМАданное!

Лето прошло...тяжело, местами грустно, интересно, плодотворно, задумчиво и солнечно, ярко и пугающе, но в целом очень весело! От выпускных экзаменов, через "А Хули", little-miss-sunshine, "глюкометр" и до сегодняшнего дня меня не покидало предвкушение чего-то нового, интересного.
А в среду я уезжаю. В совершенно новый мир, к новым событиям и лицам, за новыми впечатлениями. Возможно, там мне удастся забыть о старых проблемах и переживаниях. Ведь несмотря на то, что следом за исчезнувшими старыми появятся новые(типа очередь в туалет в общаге, или нехватка средств, или не шибко дружелюбные одногруппники), я надеюсь, что не запущу их в этот раз до того, что они начнут сжирать меня изнутри, как те, прежние.
Минусы этого мира: отсутствие мамы, пианино и инета. Я, конечно, не в формате маменькиных дочек таких, какими они должны быть, и одна в принципе не пропаду- это не в моих планах, но буду очень, очень, очень скучать по ней, буду сушить подушку, чтоб не сгнила от слёз (кстати, в будущем никогда не допущу её ошибки: никогда не буду приближать к себе детей так, как это сделала мама, чтобы расставание не было таким жестким). Пианино- это моё спасение на любой случай жизни. Чё буду без него делать? Меня ж эмоции разорвут...но эт ладно, буду петь просто так, когда что в голову придёт, без пианино. А инет - енто вы, мои дорогие. Без него=вас я бы не развивалась(когда мне говорят:"Ты умная", я говорю:"Нет. я просто заинтересованна во многом", а с этим мне инет помогает больше всего), спасибо. Каждый из вас теперь стал для меня очень родным, ведь по большому счёту здесь собрались интересные люди. Таких не забывают.
В общем всем хочется пожелать удачи, счастья, дальше вы знаете))))...и не удаляйте меня раньше времени, может, там как-нибуть до инета доберуся.
Всех люблю, до встречи!

[700x525]

Нет ничего прекрасней того сна, который не в спокойствии проходит,
И не тогда, когда душа ясна, всё сделано, что нужно, сон приходит!
В смирении любви и тишине...так странно... вдруг не спится мне
Душа спокойна, голова светла, и помнишь : день отлично прожила
И знаешь, что тепрь спокойно спать тебе никто не сможет помешать.

Другой пример, когда вокруг тревога,
И холод, страх, недуг, война, метель,
Ты чувствуешь всем телом, что дорога
Тебе в свою холодную постель
Когда едят твоё нутро сомненья, когда лежишь в грязи, не в силах встать...
Совсем внезапно входит ощущенье
В тебя, что отчего-то хочешь спать
В тебе сплошная неопределенность
Дела заброшены и не завершены
И ты плюешь на всю свою смыщлённость, ложишься спать, БОЛЬНЫЕ видя сны.
Больные - потому что наболело, и эта боль купается в тебе,
Напоминая, что когда-то грело
Пламя огня, преча "НЕСУДЬБЕ"
И сон за сном идёт сквозь твои веки, дрожащие от холода как будто
И полились бы слёз сплошные реки, но слишком на боку лежишь ты круто.


Продолжение следует.(

Настроение сейчас - Голодное

Если раньше я писала исключительно для того, чтобы меня читали, то сейчас я - это полностью я.
Так вот. Сейчас у меня очень БОЛЬНОЙ период, что является неотъемлемой частью любого начала моей жесткой диеты. И естественно далее пойдут жалобы на жизнь, нытьё а-ля "меня никто не любит...почему я такая толстаяяяяяя?". Сама по себе я к таким вещам не склонна, но вот в БОЛЬНЫХ периодах(а это у меня главным образом похудение и любовь) всё так странно во мне раскрывается, всё, что я годами пытаюсь в себе утоптать, изжить, скрыть, избавиться... Всё выползает наружу. И это очень страшно, потому что вместе с этим приходит осознание того, что я не есть я. А всё моё существо - это обрывки, содранные с кого-то более совершенного. Ничего своего.
Потому что моё - оно не подходит, оно ненужное и неправильное, глупое. А вот собственно и...
ЧУВСТВО ГОЛОДА ПЕРЕПОЛНЯЕТ
Бывало ли у тебя так? Когда сидишь вечером и к нему прислушиваешься... А оно сначала начинает переполнять желудок, потом твердеть и подниматься по пищеводу, и вот уже болит вся глотка, потом что-то около скул(на тот момент думаешь, что болят именно скулы), потом виски и...вот оно распространилось по всей голове и давит изнутри. О! А вот пришла очередь болеть коленкам, потом некоторым суставам, потом полностью рукам-ногам. Едва ли не доползаешь до любого открытого воздуха и куришь. И куришь, и куришь... покурила – начинают трястись руки. Ещё минут 20 и отпустит. Останется только в желудке.
И никогда, слышишь, НИ-КОГ-ДА тебе – стройному не понять меня – толстую. Никогда тебе не осознать, что такое голодные боли. И тебе остаётся только радоваться жизни!
Всю жизнь мир давал мне знаки, учил меня, что какой бы хорошей я ни была, доброй, весёлой, искренней, на первом месте всегда будет моё телосложение. И ничто во мне не сотрёт этого факта. Люди не видят моей доброты – это естественно и не наказуемо, они видят мою...хм, «фигуру». И всё на этом.
Возможно эта запись многим покажется громкой, преувеличенной, пафосной, может и глупой. Но кто-то меня точно поймёт. Да и раз уж я пишу для себя...
Всё.

Настроение сейчас - Вопрощающее)))))))

Люди добрые!
Объясните мне, пожалуйста, одну вещь!
КАК ПОЖАРИТЬ КАРТОШКУ ТАК, ЧТОБЫ ОНА НЕ СЛИПАЛАСЬ, НЕ БЫЛА МОКРОЙ, НЕ РАЗВАЛИВАЛАСЬ, ХРУСТЕЛА И БЫЛА БЫ С КОРОЧКОЙ????
I прям wonder!!!

Я думаю, многие под этим подпишутся.
Просто я настолько обожаю свою маму! Она самый лучший человек на этой планете! Самый мой любимый и добрый! И самый крутой! Она учит меня делать шпоры, прикиньте? Мама - дочку! )))))))
Самая солнечная, самая охренительная, самая...самая-самая!
Святая(как уже много раз говорилось) мамочка!
ЛЮБЛЮ!!!!!!!!
[700x525]

В колонках играет - Легион – Звезда
Настроение сейчас - Каааааайф

У нас дождь... ммммм.
Вышла на улицу с зонтом. И, естественно, его не использовала. Правда. Я всегда так. Слишком я люблю дождь. И как всегда, моя любовь ни к чему хорошему не приводит. Будь то хоть любовь к человеку, или к музыке, или вот - к дождю. Рано или поздно она перерастает в зависимость и чувствуя её, мне хочется совершать глупости.
Я шла и знала, что никто из мимо быстро-проходящих-под-зонтами или несущихся-сломя-голову-бЕЗ-зонтов не смогут понять меня, медленно-шагающую-и-наслаждающуюся. И... кто бы знал, КАК НА САМОМ ДЕЛЕ МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ!!! Вызывать в них непонимание а в ком-то вообще - раздражение. Они же мне никто, а я наслаждаюсь себе. А они бесятся и тратят время на то, чтобы подумать обо мне. Молодцы, вот и ходите с зонтиками и бойтесь заболеть, а я буду дальше ловить своё.)))))))
Я рада. В дождь я не плачу, а наоборот - ОЖИВАЮ как будто бы. Это, определённо, моя стихия. Дождь, да, но не вода. Даже в моём "Ганнибале" я ничего жуткого не нашла, кроме сцены с чуваком, которого он утопил с трупами. Бееее.
Кстати, недавно я чуть ли не под дулом пистолета посмотрела "В ожидании чуда". Потому что с самого начала я не просто не хотела его смотреть, а Я Не Хотела Его Смотреть. Пришлось сидеть целых полтора часа за компанию с Настюшкой, чтоб не обиделась.
В общем мои опасения вполне оправдались и круче только "Блондинка в шоколаде" с Пэрис.
Пипец, ну правда, зачем снимать фильм про мечтательную неудачницу, которая не может элементарно усвоить, что на ночь торты жрать более, чем не желательно, а ещё счастья хочет. Зовёт кого-то, вместо того, чтобы делать что-то самой, мечтает о всяких глупостях, за себя постоять не может, и в конце-концов шизеет со своим феем. Ничего против шизы не имею, когда она направлена в нужное русло, в творчество, например. А так, чтоб, как эта...
А вооще, фильм очень добрый и уютный. Приятно, что российский кинематограф стремится к позитиву. Да и есть над чем поржать (грубо, но факт). Например, как она бежала к своему Марату по воде - мы уссались!
А, и ещё там Макарский был - это тоже безусловно плюс, но ОН - это совсем другой разговор.
Пошла учить географию. Скоро с ума сойду.

О великая, могучая, спаржа! Дай мне силу дотянуть до нужных мне параметров!
Вот буду тебя есть и есть. и может быть стану такой же красивой, как она:
[400x306]

Или, как она:
[335x450]

Ну или. как она. на худой конец:
[700x525]

Выше мои самые главные кумирши в порядке убывания.
А пока выделяюсь я только тем, что умею глотать таблетки, не запивая.))))))

В колонках играет - Легион – Звезда
Настроение сейчас - Болотистое

Никогда не думала, что у меня что-то подобное будет. Бывало и раньше, так или иначе несло за собой какую-то причину, а так, чтоб не из-за чего...
В общем всё примерно так.
-Алё
-Полин, ты чё плачешь?
-...
-чё случилось?
-не знаю...

Или: - Полин, ты помоешь посуду?
-угу, ладно. *ревёт*

Или
-Как дела?
-*ревёт!!!!*

НУ И ЧТО ЭТО ТАКОЕ? ПОЧЕМУ? НЕТ ЖЕ ПРИЧИНЫ! Я, конечно, ненавижу мыть посуду(лучше километр полов одной рукой вымою, чем тарелочку за собой сполосну), но не настолько же! Просыпаюсь - плачу, засыпаю - плачу, смотрю почту, писем много-реву, мало - реву! Что за чёрт?
Я же люблю свою жизнь! Более того, обожаю!
Ну почемуууу, а? жизнь любит весёлых! Людям ведь и своей грусти хватает, я ещё я тут.
Фу. Сама себе противна.
ЧТО СДЕЛАТЬ, ЧТОБ НЕ ПЛАКАТЬ? Пожалуйста, скажите мне. Валерианку, пустырник, боярышник, глицин, новопасит, йодомарин, рыбий жир пила. (это всё натуральные успокоительные и для улучшения щитовидки)
Что делать?

Ну всё. Завтра первый экзамен по русскому(изложение). Боюсь. Потому что ничего не могу с этим сделать. Не знаю, по чему и как готовиться, хотя бы примерно. и тыкаю пальцем в небо. Ужас. И ещё московская комиссия. Ну начерта им сдался наш Зажопинск??????????????

В колонках играет - Легион – Звезда
Настроение сейчас - Хорошее

Подними глаза, видишь? В небесах яркая звезда!
Звезда любви!...

Подкиньте мне кого-нибудь красивого, нехорошего и живого. Чтоб я влюбилась в иллюзию и чуть-чуть осчастливилась.

…это Божий лик, и в тяжелый миг
Её зови! Миллионы лет…

А то я уж сосем в последнее время как пень живу. Опять что ли по плану влюбляться? Нет уж, увольте. Больше никогда.

…этот чистый свет
Искал тебя!...

А вы когда-нибудь плакали не от горя, а от избытка неотвеченных вопросов? Неопределённости?...причём улыбаясь!? Потому что под такую песню невозможно не улыбаться…не плача.

…этот миг пришёл -
Он тебя нашёл!

В колонках играет - Ciara - Like a boy
Настроение сейчас - Кровожадненькое втихаря...))))))

Ленка меня растравила, ну и посмотрела я этого Ганнибала.
Нет, с Энтони Хопкинсом, естественно, никто не сравниться...
...но я в первый раз вижу такого СИМПАТИЧНОГО Ганнибала. Хых. Ну, он, конечно, далеко не мой идеал, есть в нём чё-то пидритичное, да и вообще, без Ганнибала он бы мне не понравился. Что ж, наверное, у всех Ганнибалов есть какая-то энергетика странная. *глубоко вздыхает* и интересная *вздыхает ещё глубже*. Мдя. *облизывается*.

Настроение сейчас - Веселооооо!

...потому что я не выпила ни глоточка на своём дне рождения! Ну только с мамочкой пару рюмок домашнего винца тяпнула втихаря=))))))

ВСЕМ СПАСИБО ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ! Я очень извиняюсь, что не смогла прислать всем открытки со "спасибо" . Времени, блин, нет. Вчера ни одного билета не выучила, сегодня надо навёрствывать.
Вчера обожрались дома, как свинки, тортику и пошли мы на моё самое любимое место в городе. Это разгромленные гаражи на горе рядом с домом престарелых. Звучит жутко...но какая же там красотаааааа! Этих видов на фоткик вместить не смогли, солнце слишком сильно светило, поэтому получились только мы втроём: я, моя лучшая подружка Настя и ленка(Amy206). В сущности, это мой самый необычный день рождения. Необычный, потому что лишенный пьянки, а это радует.=))))))
Ой. Мне уже 16. Как весело! =))))

Голова болит втихаря.
Ха! И ещё три раза ХАААА! У всех-всех-всех были красные ленточки, ну и у некоторых российский флаг...а у нас голубые!!!!!!! Тупо и по-детски, но так приятно!
Ну вот и прошёл последний звонок. Все плакали, а я только слезу пустила, да и то из-за того, что мы ужасно спели(у меня микрофон не работал, а другой достался не тому). Всё вроде так красиво было, шарики в небо отпускали, фоткались. Потом я помню, что моя святая мамочка чуть-чуть опоздала, а при входе в зал стадо баранов стояло(то есть мы и остальные выпускники), и она не могла пройти, ну я её за руку схватила и кааааак заору: "А нука все быра расступились, я маму веду!!!" Гы-гы, сработало. Все как по команде. Меня после этого все учителя похвалили. =)))))) типа мы-то так не можем.
На этом неинтересная часть закончилась.
Потом поехали мы на природу...ОООООООЙ...ой-ой-ой. Я сразу всем сказала, что жратвы будет много, а бухла не хватит. Они меня не послушались, подумали - наоборот. Короче обожралась я на неделю вперёд, а про спиртное - отдельный разговор. В сотый раз убеждаюсь, что я из тех барышень, которые пьют и не пьянеют. Чё только не пила, всё смешала, и ни в одном глазу... В лучшем случае я в самый неподходящий момент заваливаюсь спать, а обычно вот так и бывает, что я сижу почти самая трезвая, но почему-то всегда весёлая, а на следующий день мало чего помню.=))))))
Ещё мне сказали, что я хожу, как балерина, когда я шла, как корова, просто тапки были лёгкие.
Как ни странно, но у нас не было никаких пьяных признаний, выяснений отношений и всего такого прочего. Не в 9 мы классе. Грустно. Сразу можно отличить прохожих с ленточками, кто из них и что закончил. Вхлам, плачущие и хохочущие 9 классы. И чуть более серьёзные и трезвые 11-е.
Но вцелом было весело и без происшествий. Часа в два эти поехали в клуб, меня звали, но я поехала домой - решила, что лучше со своими схожу завтра, а щас спать лягу. И правильно я, оказывается, сделала, потому что всё выпитое вчера даёт знать о себе сегодня. Ой-ёй. Надо выйти на свежий воздух, хоть голову проветрить.
Завтра опять пьянка. Не жёсткая, но сам факт...
Ну и всё. Вчера мы были скорее собутыльниками, чем друзьями.
Меня устраивает.

Гоооооспадяяя... Симпа? МНЕ?????
И как всегда неизвестный. И ещё чёт на французском. Ой-ой. Тут все Париж-Париж...а я как лох(sorry!!!!) не просвящённый.
Ну кто енто? Отзовись. Мне интересно, правда.

Завтра последний звонок...
Только б не нажраться. Ну или не сильно хотя бы нажраться. А то я не пила полтора месяца(!!!!!!!!!!!!!!!), а ещё жара.
Завтра пойду декольтированная(причём жеееесть как) и при бантиках-гольфиках. И петь ещё придётся. Хорошо, что мне разрешили на третьем куплете на колени свалиться. Хоть какое-то разнообразие. А то все наши школьные певички ну оооочень напоминают бэквокалисток.(не знаю, как это слово пишется, может через дефис?...да уж. Брюнеточка=((((.)
Как бы пошло это ни звучало, но...НАМ ХВАТИТ НА СЕМЕРЫХ ТРИ ЛИТРА ВИНА? ИЛИ ЕЩЁ ДОКУПАТЬ????
И на средство от комаров нам не хватило. Жеееесть.
А мою святую мамочку я уже за неделю готовила типа:"Мам, на последний звонок я уйду рано утром...и приду рано утром следующего дня. И пахнуть от меня будет плохо. Ибо перегар - дело невкусное." Она конечно не довольна. Но потихоньку смиряется и говорит:"Только не кури". Очень хочу выполнить её просьбу. Но не могу.
Но это фигня, теперь о главном.
Завтра - ААААААА! Всё, прощайте родные! Увидимся на консультациях! Мы почти друг от друга отвязались! Остался выпускной! И тогда начнётся другая жизнь. Бог даст, без вас. Я заканчиваю школу! УРРРРАААААА!!!!
Все, наверное, подумали, что я так всех ненавижу за то, что меня там обижают или ещё чё. Нет. Пусть попробуют. Отношения с общей массой-то нормальные(у меня ещё там две подруги есть!), но слишком хорошо я их знаю, чтобы по ним скучать.

В колонках играет - Rihanna feat. JZ – Umbrella

...насколько я обожаю свою жизнь!
Одновременно с этим осознаю, что не могу сказать: "Всем бы такую". Потому что, глядя на мою жизнь со стороны, никто её не пожелает.
Родители разведены, живу(мягко сказать) не в мегаполисе, никакими особыми дарами не обладаю, парня нет, денег тоже, экзамены пол-лета сдавать...ну и короче ещё много-много подобного, доказывающего "неидеальность" моей жестянки.
Но только изнутри можно видеть все её прелести и ими наслаждаться.
У нас жара. Это хорошая новость.
А у меня мозоли такие, что хочется ноги оторвать и выкинуть...правда, ну зачем они нужны????=(((((( Так, я первые метров 30 иду, как трупак, а потом уже как-то расхаживаюсь. Прихожу в школу - полшколы тож хромает. Это плохая новость.
Надо учить билеты. Надо. Я стараюсь.
Странно, вот у меня нет такой прям тоски, как у Ленки(класс у меня не такой, по которому можно тосковать), но я вот сейчас вспомнила прошлый год. В это же время я только оценки подтягивала, а через неделю уже отдыхала. А теперь. Дурацкое ощущение тревоги во всём теле. Когда оно уже кончится???
Ладно, побёгла я читать про личность Василия первого. Может пойму чего.

Чёрт, вот я непутёвая!
Учу историю и ...засыпаю.
Открываю билеты по географии - голова сама по себе падает на диван.
Сажусь за пианино - играю всякую свою чертовщину, а не программу, которую мне сдавать послезавтра.
И ещё я завтра выхожу за муж. Да, да.

В колонках играет - Уходя- уходи
Настроение сейчас - Ищущее

Всё-таки есть во мне что-то неприкрытое и рано выросшее. Отталкивающее или наоборот - не знаю.
Чувствую себя чуть-чуть не собой. Да и мало чего во мне своего и настоящего. Всё содранное, наработанное в целях выживания и самосовершенствования. Потому что я не хочу, чтобы меня любили такой, какя я есть. Нужно, чтобы меня любили совершенную, сделанную собственноручно, собственным трудом и мозгами.
Никому свою позицию не навязываю. Это моя очередная заморочка, такая же как "неба нет".
И вообще, какя-то я эгоистка получаюсь. Всё про себя да про себя пишу. И никогда я не назову свою папку в фотоальбоме буквой Я. Потому что там у меня итак исключительно мои фотки. Что мне сделать, чтоб исправиться, и нужно ли это делать?

[318x450]

В колонках играет - А угадай...
Настроение сейчас - Мммммм!

...в одной постели...СКОРО РАССВЕТ!
Аааа, ненавижу и одновременно обожаю эту строчку! Ну почему в ней всё-всё-всё так хорошо сказанно, что ничего и не добавишь! И(О УЖАС!) во всех своих смыслах она меня устраивает!
Вот прям ненавижу своё существо за то, что когда уйма свободного времени - я его просыпаю! А как только экзамены на носу и надо работать и работать, мне в голову лезут всякие идеи, подчас бредовые. Мне надо за билеты, а я - за пианино!
Ой, всё, мне бежать!