На улице идет дождь, придавая окружающему миру оттенок печали. Когда дождь идет, на мир по другому смотришь, в душе спокойствие и в твоей голове всплывают отрывки воспоминаний.
Последнее время я все больше отдаляюсь от кружающего меня мира, как то полностью абстрагируюсь от него. Как-будто есть толька я и мир вокруг меня. Можете назвать это проявлением мега-эгоизма, и скорее всего так и есть. Мне кажется что я сплю, вот вот проснусь, и я буду уже не я, а кто-то другой. Жажду перемен, и думается мне, что на самом деле, врят ли, что-нибудь произойдет. Со мной все чаще случаются необоснованные неврозы, и от этого страдают мои близкие люди, я с трудом представляю, как они выносят проявления моего отвратительного я. Все больше разочаровываюсь в себе, опять же необоснованно, это не комплекс неполноценности, а ненависть к самой себе как к личности. Конечно не прям таки ненависть, а скорее всего меня просто бесит, что я делаю всякую хуйню. Меня бесит что у меня не хватает воли и мотивации для совршения некторых поступков, ужасно раздражает, что я такая размазня, что пасую перед неприятностями, что скорее зароюсь в одеяло чем пойду на риск, что оправдываю свой страх перед переменами нехваткой времени и всякой прочей ерундой. Повсюду ищу оправдания. А самое главное, что учитываю, что меня все это так расстраивает, я ничего не делаю что-бы это изменить, я такая двуличная, что тошно. Я не прислушиваюсь сама к себе, а делаю в точности наоборот. Стала податливой как воск, растеряла амбиции и желание двигаться вперед. Кидаюсь на окружающих из за своих собственных страхов. Агрессия мое нынешнее кредо. Не всегда явная конечно, а местами завуалированная. Практически не разговариваю с людьми, кроме близких. Разучилась говорить. Мозг думает, а рот пережевывает и выплевывает несвязные фразы. Я понимаю что могла бы вообще не говорить никому и ничего, не хочу. Никому не верю.
Зажралась скотина.