Устаю. Не знаю сколько еще продержусь. Хочется отдохнуть, на самом деле меня устроит даже несколько дней просто ничего не деланья. А вообще поехать бы куда-нибудь, где тепло и солнечно. Хотя бы в Крым. Поваляться на пляже, и чувствовать как солнце обжигает кожу, оставляя равномерный коричневый загар. Поплескаться в море, глядя на искрящиеся соленые брызги. А вечером прогуляться по прохладным улицам среди зелени, сквозь которую пробивается яркий свет фонарей. Пить холодное пиво, сидя на лавочке и любуясь безграничным небом с сияющими звездами. Ужинать в летнем кафе, всматриваяся в водную гладь, по которой медленно плывут корабли. Состояние безмятежности, состояние вне времени. А ночью спать среди стрекотания сверчков, уткнувшись в теплый бок, и спокойно так, хорошо на душе.

Соплю льются изо всех щелей, порой я думаю "Как в человеке может быть столько соплей, и , сколько еще так будет продолжаться?"

На улице идет дождь, придавая окружающему миру оттенок печали. Когда дождь идет, на мир по другому смотришь, в душе спокойствие и в твоей голове всплывают отрывки воспоминаний.
Последнее время я все больше отдаляюсь от кружающего меня мира, как то полностью абстрагируюсь от него. Как-будто есть толька я и мир вокруг меня. Можете назвать это проявлением мега-эгоизма, и скорее всего так и есть. Мне кажется что я сплю, вот вот проснусь, и я буду уже не я, а кто-то другой. Жажду перемен, и думается мне, что на самом деле, врят ли, что-нибудь произойдет. Со мной все чаще случаются необоснованные неврозы, и от этого страдают мои близкие люди, я с трудом представляю, как они выносят проявления моего отвратительного я. Все больше разочаровываюсь в себе, опять же необоснованно, это не комплекс неполноценности, а ненависть к самой себе как к личности. Конечно не прям таки ненависть, а скорее всего меня просто бесит, что я делаю всякую хуйню. Меня бесит что у меня не хватает воли и мотивации для совршения некторых поступков, ужасно раздражает, что я такая размазня, что пасую перед неприятностями, что скорее зароюсь в одеяло чем пойду на риск, что оправдываю свой страх перед переменами нехваткой времени и всякой прочей ерундой. Повсюду ищу оправдания. А самое главное, что учитываю, что меня все это так расстраивает, я ничего не делаю что-бы это изменить, я такая двуличная, что тошно. Я не прислушиваюсь сама к себе, а делаю в точности наоборот. Стала податливой как воск, растеряла амбиции и желание двигаться вперед. Кидаюсь на окружающих из за своих собственных страхов. Агрессия мое нынешнее кредо. Не всегда явная конечно, а местами завуалированная. Практически не разговариваю с людьми, кроме близких. Разучилась говорить. Мозг думает, а рот пережевывает и выплевывает несвязные фразы. Я понимаю что могла бы вообще не говорить никому и ничего, не хочу. Никому не верю.
Зажралась скотина.

Настроение сейчас - гуд

Недавно случай со мной приключился.
Захожу в метро Печатники, попивая пиво на ходу, подходит ко мне милиционер(М).
М: Девушка, а чего это Вы пьете пиво, средь бела дня, да еще и в общественном месте?
Я(хладнокровно): Моя страна не оставила мне выбора., - разворачиваюсь и гордо задрав подбородок продолжаю свой путь по лестнице, прихлебывая из банки, и заскакиваю в поезд.
Когда двери закрывались, он все еще продолжал растеряно смотреть мне в след.

С днем дураков!
Наступил любимый месяц в году. Правда до дня рождения еще 24 дня.

Настроение сейчас - +

Изменила внешний вид дневника. Надоел голубой.
Весна дети мои - ешьте зелень и овощи. А не то будете болеть, как я, и сидеть с простудой на работе, глотая куски макроты из горла :х.
Из еды у меня кстати только сухие сухарики, они нещадно дерут глотку :х.

Еще добавила новую фотографию в альбом.

Прочла книгу под названием "Метро 2033"
Впечатления мягко говоря негативные.
Получилась не книга, а солянка из быдло-персонажей, стругацкого "Пикника на обочине" и фаллаута. Идея конечно хорошая, но исполнение какое-то делетантское. Очень медленно разворачивается сюжет, когда я прочла больше половины книги,только обратила вниманиена то, что ничего не происходит. Читается как-то монотонно, угловато, скучно. Еще есть куча неуместных,по моему мнению, описаний окружающего мира. Я не говорю о том , что они вообще не нужны, а том, что автор вставляет их даже тогда, когда не нужно. Он очень много внимания уделил атмосфере, нежели самим персонажам. Книга не дала мне возможность проникнуть в этот мир, почувствовать его, ощутить, представить все в полной мере. Нет ощущения напряжения. Нет концепции что ли. Из за того что автор перепргнул во времени на 15 лет, пропало самое главное связующее звено. Получилось как то глупо. Не понятно, почему и как все случилось. Еще создается впечатление, что подавляющее население метро - быдло в стиле 90-х. Ну и конец обломал. Короче разрекламировали неудачную книгу. Мой выбор Бредберри и Стругацкие.

Сегодня с утра я не завтракала. Как то невяжется у меня хороший плотный завтрак в такое унылое сырое утро.
Очень хочется весны. Хочется чтобы с каждым днем становилось теплее. Как человеку который родился весной, для меня нежное весеннее солнце жизненно необходимо, как растению.Я обратила внимание на перемены своего настроения и самочувствия в зависимости от погоды. Тело тянет, оно жаждет теплых, как руки любимого, прикосновений солнца.

Настроение сейчас - сонное

Вчера я легла спать не очень поздно, но все таки с трудом поднялась этим утром. В метро просто кошмар, что твориться. То есть, пиздец в метро это когда очереди на проход заканчиваются где то далеко за стеклянными дверями, когда на следующий поезд люди стоят в 4 ряда, и когда после 15-минутной остановки в туннеле, в вагон вваливается куча злого утреннего людского мяса.
В этом городе слишком много людей, и это очень остро ощущается по утрам.

Я провела довольно насыщенные выходные, ничего из ряда вон выходящего, но вполне удачно. Если постараюсь на этой неделе, то возможно, смогу устроить себе внеплановый выходной 14 февраля. Уже знаю что подарю Антону.

ПС Вернулась домой.

Нашла вот такой вот бородатый фотошоп
[700x525]

Настроение сейчас - определенно хорошее

Желудок корчится в страшных мучениях.

Сыра кусок,
Супа глоток,
Вот, провести бы такой вечерок.
Сижу за столом и живот мой урчит
Скоро от кофе будет гастрит.

Я в день выпиваю большое количество кофе, поэтому организм работает как часы, от чашки до чашки. Скоро не смогу новый день поценить без кофеина. Еще напрягает чувство голода, но мозг от притока крови работает хорошо.

Зарплаты не будет до вторника..

Настроение сейчас - задумчивое

Не знаю, что написать, каждый раз выходит очень напряженно, раздражает, то, что о многих вещах писать нельзя вообще.
Сижу на работе. Думаю о творчестве. Хочется творить, хочется художественного тренинга. Но на это у меня нет времени, да и совсем не хочется чем то заниматься, после рабочего дня. Я погружаюсь в буднечную рабочую херню.
В целом, меня устраивает моя работа, но вот если бы был хотя бы еще один выходной на неделе :>.
Хочу удовольствий и всевозможных благ.
Скучаю по Антону.

[640x480]

Настроение сейчас - гут

Мой макет витрины музыкального магазина (динамик настоящий)

[700x525]

Настроение сейчас - Положительное

С момента последней записи в дневнике , многое изменилось, но не все. Например я по прежнему не знаю нафига мне нужен дневник.
Я очень рада, что наконец-то избавилась от паранои и выдуманных страхов, оказывается без постоянной самореализации человек медленно, но верно начинает съезжать.Перестала придумывать себе проблемы. В том-то и дело, что проблемы в основном были надуманные, слишком преувеличенные, очень искаженные, и по сути мелкие.Вместо того, чтобы думать о том, что действительно важно, я изводила себя какой - то ерундой, паниковала. Прогрессировать пиздато %). Знать, что ты лучше. Надеюсь, эта перемена окончательна и безповоротна.
Я могу с увереностью сказать "Хороша жизнь!" Хороша, когда ты честен с собой с другими, когда ты бескорыстен в своих чувствах, когда нет в сердце сомнений.
Я живу!
Работа рулит

http://www.youtube.com/watch?v=bIEORj8pEYk&eurl=ht...%26st%3D0%26gopid%3D1660851%26
Найс видео

Настроение сейчас - улучшилось

Однажды,когда я была еще маленькой, мы с моим дедом гуляли в Парке Победы в Саратове. И там был бар - в окопе - самый настоящий бар-землянка, замаскированный зеленью. Я помню как дед махнул рукой и прогремел "Ай-да пить Ситро!". Это было первое ситро в моей жизни, и до некоторого момента последнее, а точнее до вчерашнего дня. Мы зашли в магазин и заметили в холодильнике зеленую бутылку с наклейкой, на которой золотыми буквами было написано - Ситро.Купили. Когда я попробовала его, я поняла, что это тот самый вкус, который я помню с детства. И настроение мое - улучшилось

В колонках играет - Мумий Тролль - скорость

Вчера встретилась со старыми друзьями. Меня это очень порадовало. Как будто возвращаешься на несколько лет назад, когда вы были друг с другом постоянно.

Когда люди переживают что-то вместе, у них появляется прошлое и между ними образуется связь. Я хочу чтобы эта нить продолжала связывать нас на долгие годы вперед.

[404x600]

В колонках играет - Infected Mushroom - Ratio Schmatio
Настроение сейчас - в клочья

Верните мне мой не затуманенный веществами мозг.

[700x525]

Вы видели эту рекламу? Значки и силиконовые браслеты. Бога ради люди на кой черт вам сдались эти силиконовые браслеты - зачем вообще нужны силиконовые браслеты? Или значки? Раньше считалось, что значки носят только маленькие дети, а потом какой то умник сказал - что значки это модно. И теперь все ходят утыканные с ног до головы :х

В колонках играет - шпонгл
Настроение сейчас - Вечернее

Уже какой раз переделываю внешний вид дневника.. Никак не могу прийти к чему то одному. Здесь так мало возможностей поменять что либо :х