меня тут забирают всякие флешбеки (иногда).

раз от раза ничего не повторяется: ощущения всегда разные, разные сюжеты.

в последний раз ворвались безмятежные мои 17 лет, камня на камне не оставили, несколько часов не могла втянуться в свои 24 назад.

сейчас вот еще круче, отнесло к 13-15. для меня все эти годы были Птицей. я в целом до сих пор не знаю, как к этому относиться. интересный опыт: доходить до дна и прыгать назад, быть настолько зависимой. и быть таким котеночком е-мое.

наверное, обхаживать свою жертву милостями и обожать в целом пошла с тех же времен. иногда (очень редко) я возвращаюсь к тем временам. в смысле к старым сохранившимся дневникам и письмам. их очень много и никто не знает о них :> большую часть я сожгла, сожгу и остальные. в них уже никакого смысла: умер человек, который их писал, как и человек, который должен был их прочитать. хранить их - примерно как хранить старые обиды, такой же груз. даже воспоминания даются тяжело, все-таки по разным причинам я считаю, что в то время меня перемолотило через мясорубку. можно сказать, что типичный подростковый возраст, наверное :)
из всего старенького у меня сохранится только этот дневник. думаю, что я тысячу раз хотела его удалить, но просто закрывала. не знаю точно, зачем он мне нужен. найти в нем что-то определенное нереально, да и от прочтения всегда один только негатив. пепел да прах ~

но в принципе я чувствую с ним некоторое душевное единение, все-таки он - совершенно точненько часть меня. 

мне радостно, что больше никто его не читает. для тех, кто не в курсе, тут есть статистика и можно всегда посмотреть на имена тех, кто заходит. по адресам только не могу узнать, кто где. еще полгода назад мне было интересно, насколько часто сюда забредают Птица или Наташа, иногда Твердохлебова заходила даже. Но это быстро прошло :D Так, я отвлеклась.

про Птицу-то. иногда я думаю, к чему это носоотворочение друг от друга. в конце-то концов, можно же помириться, если просто поднять жопу и написать. честно если, я даже и не припомню, к чему я вообще на нее злилась. и злилась ли? 

но не в гордости дело. я смотрю на нее и разочаровываюсь. не, она, может, и не плохая. просто не то в ней я вижу, что ищу. нет доброты, осталась только заносчивость. может, это только со мной так, но мне все равно никак нельзя больше судить. 

и я все думаю, был ли тот человек, которого я так сильно любила или мне просто нужно было выдумать кого-то, кого можно так обожать? а сейчас глаза чутка приоткрылись и все это рухнуло, вместе с моим интересом к ней. так вот. к чему я пишу весь этот пост. мне жалко, что не могу я больше ослепеть и придумывать себе таких героев, как раньше. великолепных, достойных слез и смертей.

сейчас, что бы со мной не случилось, я погрущу, встану и пойду дальше. потому что жить надо ради тех, кто рядом (ну и живой соответственно) и ради себя. когда смотришь на эту позицию изнутри, то кажется, что это великая сила. когда другие так себя ведут, то мне это кажется ленью или слюнтяйством. 

не знаю я в общем, как относиться к этой драме в жизни. я по-прежнему чувствую носящуюся внутри потребность это все делать и говорить. но я не догоняю, как это все соотносить с реальным миром. 

что бы такого выбрать нейтрального... например, я очень люблю Юдину. я просто обожаю ее. но мне совершенно не нужно чтобы она спала со мной или смотрела на меня влажно. пару комплиментов мне за год и непропускания моего др будет достаточно. мне просто нравится смотреть на нее, слушать ее. грустная она или радостно погруженная с головой в свою новую пизденку. короче таких отношений я хочу. и их прямо нет так нет.

мне не сложно знакомиться с людьми, но я в процессе знакомства никогда ничего не говорю своего (лол).

так что это просто какой-то полный бред выходит.