судя по всему, пришло время бекапить днявочку.
невозможно находиться уже тут, все залеплено рекламой про знакомство с незамужники. фу.
фу.

ой, все.
стоило только написать о том, что все хорошо. и конечно же, все пошло по пизде.

я в общем не могу с того, как некоторые люди ведут себя в определенным ситуацях. вылезают наружу самые что ни есть странные их стороны.

чувствую себя очень одиноко. заболела, Саша страдает херней и разводит панику. я тихонечко умираю (сначала на работе, потом вот дома), работаю (и там, и там), читаю статьи про жертв насилия, не хочу засыпать, потому что сегодняшний день был очень плохим, мой внутренний художник обижен, мой наружный человек болен. не хочется заснуть и проснуться завтра с этой вот волокитой.
не хочется спасать никого: ни себя, ни чужое настроение, ни просроченные дела.

мне не нравятся люди, потому что никто меня тут не любит.

Я периодически начинаю писать сюда что-то, а потом бросаю не заканчивая.
Удивительно, но писать мне здесь нечего: с работой все наладилось, хожу в спортзал, пищу от восторга, ем как человек, через две недели улетаю в Германию (исполнять свою мечту).

Муж уехал в москву на турнир по мтгшечке (тут меня разрывает от гордости), люблю его. Тут долго ругались, но с тех пор, как все мои 12 рук заняты делами, а не пощипыванием его боков, все пошло лучше. Из "но" только то, что видимся мы поздно вечером, когда я похожа на безмозглый блинчик.
Семья моя зовет меня постоянно в гости, даже брат (!) иногда пишет. Ну мы собственно иногда и заезжаем. Нашу комнату у них мы почти закончили (сами все покрасили, лав).
Сашина матушка тоже классная, у них теперь смешной кот.

Ммм. Вчера ходила в одну мастерскую с Дашей, лепили тарелки. А там прям настоящая мастерская! художники сидят двигают цветы для натюрморта, кофе из самолепных чашек, все такие приятные. Это любовь.

Короче все только хорошее пока.
Удивительно, что я себя странно чувствую, когда это пишу. Будто бы рисуюсь перед кем.
Но это же моя днявочка! Почему я вообще стыдно чувствую, когда хвалю себя даже на территории личного своего пространства? :D Приехали!

Пойду сегодня нахуй слать своего терапевта.

Думала, пройдет неделька и я остыну, но нет, очень хочется сказать, что она идиотка.

Такие дела.

хочу очень понять, как жити!

совершенно все не укладывается у меня в голове, но я стараюсь работат.

варю кашку с тыквой, пью виски.

 

тырьям.

 

привехала, привет.

сил немного, но есть. 

оооочень хочется перестать заебываться, пока очень даже выходит! 

и еще я ни одного дня отпуска не провела в постельном режиме. горжусь собой :3

уезжаю, пока.

сейчас еще прочитала те несколько постов, которые можно найти по хештегу "катя" (а это Катя Лаврова) и это по ходу одни из немногих осмысленных положительных постов здесь.

эх,

все проебано,

 

...

господи, все проебано.

все проебано так проебано, 

господааааа!

я запутался.

ты запутался, все запутались,

нам пиздааааааа!

 

нам пизда, нам пиздец,

ох ты ж е-мое,

соберись, тряпка,

не раскисай! 

это все не-на-сто-я-щее,

мы все спим,

здесь все спят,

ох ты ж боже мой,

просыпайся,

если страшно щипать себя,

если ты ссыкло,

доставай свою сладкую ляшечку

и кусаааай!

Меня тут Сережа спросил, помогает ли мне психотерапевт.
Я вроде как посмеялась, что сначала мне должно еще стать плохо (я должна признаться себе во многом и все такое), а только потом мы начнем с этим работать, и вот только тогда мне станет получше.

Ну в общем тяжело уже стало, а вот получше пока еще нет.
Такие вот вести с полей.

Сегодня приснился опять сон.

Что мы все умерли. Ну.. не все :) Я и Саша, мои и его родители. Но кошмар был не в том, что мы почили. обычно я когда умираю, я либо просыпаюсь, либо проваливаюсь в черноту. А тут мы остались запертыми в доме, в котором погибли на день-два, пока нас не найдут.

Братьев, кстати, вроде как не было ни у меня, ни у Саши. 

И я взЯла ручку и альбом со своими просмертными письмами (такой есть лол) и написала письмо,  где попросила Наташу забрать часть моих  личных вещей (пленки, фотичек, рисунки, стихи, гитараку) потому что мне невыносимо была мысль, что все это ни для кого больше не будет иметь значения. А она - вроде как последний человек из живых, для которого я хоть что-то значу.

 

»»»какая ирония, заценили?

 

так. ладно. собрались и написали!

у меня теперь началась еще одна блин шкварь. надо позвонить терапевту а я выпендриваюсь.
смотрю сериалы, ем пироги.
пироги, понимаете, да? толстею потому что не хочу жить.

сегодня на меня опять понаехали сновидения.
странный сон был очень, про один из городов, который мне часто снится. вроде, это Питер (хотя на самом деле нет). грязноватый такой, с совковым глубоким метром-с.

там я знакома была с одной девочкой. а у нее было место, типа борделя. жутковатое. я даже и не знаю, с какой стороны приняться объяснять-то. огромная длинная комната-вагон, в которой штабелями стоят кровати, железные такие, со скрипучими матрасами. зато на них пышные перины, белые покрывала, подухи стопкой лежат. и между кроватями ничего, только прозрачные занавески из органзы.

и я пришла туда с какой-то девушкой. ну... как. пришла. это сложная история была. вроде как, это и была сама та Даша, которая это место держала.
и там даже уютно в некоторой степени было, знаете, все эти подушечки, как будто к бабушке зашла.
и главное, на всех этих десятках кроватей не было никого. вообще пустота везде.

и я этой говорю, что как-то это все вообще не по-божески. я вроде как и замужем, да и спать с ней не хочу. вроде как "пойми меня правильно, с тобой очень здорово", но лишнее все это. постельки эти, к чему это?
что если б я хотела, то мы были бы близки и раньше (там в контексте сна мы еще в горы ходили, с того все и началось), но если так не случилось, то и сейчас не получится.
но я это так говорила, не в оправдательном каком-то характере. а именно как-то очень уж по-людски.

и я сидела напротив нее, прям лицом к лицу, она смотрела мне в душу (нет). я смотрела на ее лицо, очень близко, думала, божечки, какая же блин красота.
прям совершенство она во всех этих перинах и занавесочках.

такое совершенство, которое прям завораживает. во всей этой белизне, это Даша казалась просто каким-то взрывом. на белом лице глубоченные черные глаза. из всего лица, которое вообще казалось настолько светлым, что даже прозрачным, только губы были чуть тронуты краской.
и волосы, бооожечки, длинные черные волосы, мягкие. и которые волшебством пахнут.

и я положила ей руку ближе к щеке. и у меня прям белочка носилась внутри! очень хотелось трогать такую красоту, смешить и смотреть, как она смеется.
хотелось чего-то типа того, чтобы развалиться на кровати, мять ей какую-нибудь конечность и пить вино. знаете, рассказывать всякое.
смотреть, думать, оторваться от насущного и просто отдохнуть немношк. я сидела там напротив нее и понимала, что совершенно не хочу с ней спать. ну.. как. не так надо сказать.
может, что-то там я была бы и не против, будучи свободной и все такое. но не в таком положении. и я четко чувствовала эту даже не грань, а стену. а переход за эту стену меня не то чтобы не устроил, он меня пугал. прям хотелось раскорячиться и упираться ногами, как кот над ванной. я не понимала, зачем. к чему?
и я очень успокоилась, когда она сказала, что ок, если секса не будет.
но если мне захочется, то я могу приходить сюда с кем-то, она прибережет местечко.

я что-то начала отшучиваться, то дело не в ней, а в том, что это все не по мне, поэтому все это - напрасные хлопоты. и я отвернулась на секунду, а когда повернула голову, там была Наташа.
па-бааам.

и я прям вскочила с этой кровати как дубом приложенная.
сидела при чем передо мной старая Наташа, не новая. такая, какой я ее примерно встретила. такая же прозрачная и звонкая, иф ю ноу вот ай мин.

и мне было неприятно. очень неприятно видеть призрак Наташи в короне во всем этом будуаре.
в этот момент мне хотелось прям харкнуть в свое подсознание за то, что оно насмехается надо мной.

эээто быыыло отвратительно. прям блевотно. я готова была бы даже рекламу посмотреть, лишь бы не это. не знаю только, чому так неприятно было на нее смотреть.
то ли из-за того, что на контрасте с легкой Дашей все это выглядело внезапно, то ли просто не хотелось бы мне с ней встречаться. или мне ее этот оленячий образ не по душе. не знаю.
или не хотелось брать груз ответственности за слова в духе: "мы вам не рады". я не знаю, тысяча вариантов.
и я умотала оттуда. ничего не сказала даже.

да. а потом самое крутое.
мне стало стыдно за то, что я молча свалила и наверное обидела ее (хаха) и я моталась по всему городу в попытке найти ее чтобы извиниться, а она (обиженная) не давала мне шанса.
хеехехехе.

короче забавно вышло.
конечно, мне такое неприятно смотреть, но я прям увлеченно потираю лапками от интереса, что же мерзкое мне моя голова еще может показать? :D

о дааа.

у меня тут 1100 записей. ТЫСЯЧА СТО ЗАПИСЕЙ о страданиях, меланхолии, сопельках и сложностях.
но мне удобно ныть в специально отведенное для этого место. нужник для страданий хаха.

ха.
ха.
Т_Т

ах, забыла.
еще есть одна хохма.

тут недельки полторы назад я вдруг захотела страстно дистанцироваться от Наташи. прям чувствовала: быть беде.
в итоге решила поговорить с ней честно, а вышло так, что Наташа решила не общаться со мной после этого.
я в своем репертуаре, ничего не скажешь :D мне грустно и смешно, смешно и грустно.
почему так всегда?
грустно и невкусно.
о.
да.

и я тут снова подумала.
вспомнила.
позавчера мы поссорились с Сашей из-за странной фигни, вроде, никто не виноват, просто шит хаппенс, а после этого меня накрыло мучением и полосой неудач.
поэтому он хотел сводить меня на свидание.
ну вроде как не совсем поэтому, а просто хотел. наверное. не знаю.
но я заболела, поэтому он принес все мне прямо в постельку. ну знаете... безумного красного медведя, крутое вино, приготовил еду.
и все было супер-супер прекрасно. а за день до этого вроде как развод и тапки по почте.

я даже хотела запостить фотку в инсту, но не смогла. покуда эт слишком личное.

на фоне этого всего я думаю. господи, опять я думаю! :D
меня замучала моя испульсивность. это как "потерять всех друзей и хрен с ним".
через три дня вернется мой терапевт и я попробую пойти к ней.
потому что так невозможно жить.
я вроде как заходила со всех сторон.

я не понимаю, кто и что сделали меня такой. я одевала рыбацкие сапоги и ныряла в дерьмо своего прошлого. смотрела одно, другое, третье. но причина моего страха быть одной и моего страха сблизиться с кем-то до сих пор осталась совершенно неизвестной. при том, скорее всего, она одна и та же.
и вариантов полно! но ни один из них не правильный.
я заманалась чувствовать себя то обиженной, то виноватой. и эти ситуации, когда мне говорят что-то в духе: "эй, я вообще не понимаю, о чем ты", когда я как будто бы перехожу на какой-то инопланетянский язык в попытке выразить свои чувства... они прям деморализуют до такого, что хочется лечь и умереть.
как и 13 лет назад, когда случается такое, меня мотает. то как будто мне льда напихали в рот и он обжигает холодом, тает и вода идет носом, то я как будто плавлюсь под жаром от криков вокруг и внутри меня.

очень хочу перестать быть собой.
или это не я?
или это тоже я, но просто другой надо быть?

хотела бы я как матушка-с принимать таблетки и работать над страхом смэрррти. а мне ни таблеток, ни найденных проблем.

я тут что подумала.
надо признаться себе (и вам) что я очень часто мечтаю сдохуть.
нет, это не метафора.
иногда я и правда думаю о том, что неплохо было бы умереть.
нет, не потому, что мне по жизни тяжело.

я очень хочу, чтобы то, что я делаю обрело большую ценность. хотя бы на н времени.
и готова на этой пойти даже такой ценой.

Ой! Бесконтрольщина!
ОПЯТЬ!
Вчера (или позавчера?) я хныкала потому, что попросила матушку записать меня на сеанс к психотерапевту, а она забыла.
Стремно об этом думать до сих пор. Вряд ли я часто ее о чем-то прошу. Только покупаю ей вкусняшки да подарки. Потому что она мне нравится. Как мать (шутка). Но и как мать, вроде, тоже.

А тут вдруг она забыла о просьбе, которую я ей высказала. И мне вдруг (снова) стало так сложно.
Я просила спросить психотерапевта моего-ее о том, чтобы взять меня на терапию. И я так долго выдавливала из себя эту просьбу. Чому? Потому что мне до сих пор стыдно взять и самой позвонить. Еще почему? Я надеялась, что она спросит, что со мной не так.
Потому что со мной не так.

А она не спросила. И забыла с терапевтом обсудить такие вопросы. Конечно, у нее был свой тяжелый сеанс.
Но я до сих пор надеюсь, что у меня не будет детей, о которых я стану забывать.

очень сильно бесит все-все.
я думаю давно, что все, баста, пора на терапию, бесконтрольное уже все и размытое. последние недели смялись гормошкой, бэк.
вокруг меня день сурка, где я по 8 часов провожу на нудной работе, 4 часа в ненавистным маршрутках, вечером аутирую в постели или туплю в Саныча.
ремонт съедает мои деньги до того, как они успевают попасть мне в руки. и я постоянно в дискомфортном "нет денег". эта сраная фраза уже оскомину мне набила. и это при том, что они всегда есть! иди в банкомат да снимай.
сраный ремонт!
батя только трындит: "надо то, надо се", Саныч, что у него не попроси, куда-то просто валит в туман.

надоело очень.
если бы у меня была семья, можно было бы драматично бросить ее и на измене умчаться в канзас. но нет, мой уход будет недостаточно драматичным (если даже не сказать жалким), поэтому нет, не сейчас.

каждый день, ездя в грязных маршрутках я мечтаю о какой-то новой приблуде. то стать известным художником, то купить самую крутую тачку на свете. иногда мечтаю стать объектом чьей-то роковой любви (отказывать, отказывать, ОТКАЗЫВАТЬ) или просто бросить работу и открыть свою мастерскую.
иногда мечтаю стать очень крутой парой с Сашей, но на том чтобы мечтать за двоих можно сразу собаку съесть.
говно это полное, а не вопрос даже.

а потом я приплываю домой, где у меня в холодильнике болтается невкусный грибной суп. в постели, пристегнутый к заряднику, валяется неудобный шумный и вообще допотопный ноут, с которым невозможно работать. в люстре не хватает шести лампочек. в комнате на полу валяются ободранные обои, а под дверью этой комнаты торчит коробка от самоката. чтобы пыль, которую всем лень вытирать, не просачивалась в коридор.

написать бы грустный рассказ про все это, чтобы не приходилось поднывать вслух, а получилось выплеснуть все это дерьмо. но каждый раз, когда я сажусь что-то делать, руки волшебным образом отрываются от плечей и приростают к жопе. а потом, как только я все бросаю, перемещаются обратно и начинают чесаться! как и все мое нутро прямо кричит мне: "смотри-ка, ты ж Лев Толстой!", а пока я ищу перо и бумагу, руки снова льнут к жопе и оп! снова хуй. простой.

и я такая тип играю в игру, где дети вокруг меня бросают мячик, до которого у меня не выходит допрыгнуть.
ненавижу эту игру.
сяду в середине и буду плакать!

только если бы вот я расплакалась среди игры, кто-то погладил бы меня.
а в реальной жизни всем срать. потому что я не коробка с новыми рублями. я ебучая тетка-истеричка.
так хочется перестать жить бесполезной жизнью. и хоть немного побыть довольной собой.
ну плс-плс.

меня тут забирают всякие флешбеки (иногда).

раз от раза ничего не повторяется: ощущения всегда разные, разные сюжеты.

в последний раз ворвались безмятежные мои 17 лет, камня на камне не оставили, несколько часов не могла втянуться в свои 24 назад.

сейчас вот еще круче, отнесло к 13-15. для меня все эти годы были Птицей. я в целом до сих пор не знаю, как к этому относиться. интересный опыт: доходить до дна и прыгать назад, быть настолько зависимой. и быть таким котеночком е-мое.

наверное, обхаживать свою жертву милостями и обожать в целом пошла с тех же времен. иногда (очень редко) я возвращаюсь к тем временам. в смысле к старым сохранившимся дневникам и письмам. их очень много и никто не знает о них :> большую часть я сожгла, сожгу и остальные. в них уже никакого смысла: умер человек, который их писал, как и человек, который должен был их прочитать. хранить их - примерно как хранить старые обиды, такой же груз. даже воспоминания даются тяжело, все-таки по разным причинам я считаю, что в то время меня перемолотило через мясорубку. можно сказать, что типичный подростковый возраст, наверное :)
из всего старенького у меня сохранится только этот дневник. думаю, что я тысячу раз хотела его удалить, но просто закрывала. не знаю точно, зачем он мне нужен. найти в нем что-то определенное нереально, да и от прочтения всегда один только негатив. пепел да прах ~

но в принципе я чувствую с ним некоторое душевное единение, все-таки он - совершенно точненько часть меня. 

мне радостно, что больше никто его не читает. для тех, кто не в курсе, тут есть статистика и можно всегда посмотреть на имена тех, кто заходит. по адресам только не могу узнать, кто где. еще полгода назад мне было интересно, насколько часто сюда забредают Птица или Наташа, иногда Твердохлебова заходила даже. Но это быстро прошло :D Так, я отвлеклась.

про Птицу-то. иногда я думаю, к чему это носоотворочение друг от друга. в конце-то концов, можно же помириться, если просто поднять жопу и написать. честно если, я даже и не припомню, к чему я вообще на нее злилась. и злилась ли? 

но не в гордости дело. я смотрю на нее и разочаровываюсь. не, она, может, и не плохая. просто не то в ней я вижу, что ищу. нет доброты, осталась только заносчивость. может, это только со мной так, но мне все равно никак нельзя больше судить. 

и я все думаю, был ли тот человек, которого я так сильно любила или мне просто нужно было выдумать кого-то, кого можно так обожать? а сейчас глаза чутка приоткрылись и все это рухнуло, вместе с моим интересом к ней. так вот. к чему я пишу весь этот пост. мне жалко, что не могу я больше ослепеть и придумывать себе таких героев, как раньше. великолепных, достойных слез и смертей.

сейчас, что бы со мной не случилось, я погрущу, встану и пойду дальше. потому что жить надо ради тех, кто рядом (ну и живой соответственно) и ради себя. когда смотришь на эту позицию изнутри, то кажется, что это великая сила. когда другие так себя ведут, то мне это кажется ленью или слюнтяйством. 

не знаю я в общем, как относиться к этой драме в жизни. я по-прежнему чувствую носящуюся внутри потребность это все делать и говорить. но я не догоняю, как это все соотносить с реальным миром. 

что бы такого выбрать нейтрального... например, я очень люблю Юдину. я просто обожаю ее. но мне совершенно не нужно чтобы она спала со мной или смотрела на меня влажно. пару комплиментов мне за год и непропускания моего др будет достаточно. мне просто нравится смотреть на нее, слушать ее. грустная она или радостно погруженная с головой в свою новую пизденку. короче таких отношений я хочу. и их прямо нет так нет.

мне не сложно знакомиться с людьми, но я в процессе знакомства никогда ничего не говорю своего (лол).

так что это просто какой-то полный бред выходит. 

 

У меня тут проблемки с доступом сюда. Но нужно просто привыкнуть печатать с ипада и все такое.

Есть три вещи, которые мне тутприкипели.

1. Я сегодня приняла другого человека за Катю. Без очков была, когда подошла ближе, то поняла, что не она. Я как-то видела её пару месяцев назад и прошла мимо. Думала и сейчас пройти, потом решила вдруг, а чому? Постыдно же отворачиваться. И тип 'я тебя не знаю', все такое. Подумала махнуть рукой и пройти дальше, но тогда-то и поняла, что не она.

Но суть не в самом происшествии. В какой-то момент я на секунду так растерялась-испугалась, что сердце заболело очень сильно, на несколько секунд, но холодным потом прошибло. И я все думаю, почему? Что бы я от неё хотела? Убить-сожрать? Да нафиг надо. Наладить отношения? Ну уж нееееет. А тут нежданяиком второй пункт. Сейяас догоните, чому.

2. Недавно вечерком гуглила и докатилась до одного памятного для меня места. Для тех, кто ещё не знает, мой первый сексуальный опыт был не очень удщачным в том плане, что он оставил меня с травмой, которорую я волочу за собой до сих пор. Я долго не доверяла мужчинам, долго ненвидела себя, потом оправдывала себя, из-за этого в частности моя личность превратилась в слойку: стала в двух людей, потом в трёх, четырёх, и т.д. На уровне 5-6 я остановилась, кстати. 

Но месседж не в этом. Я просто в кратце вводу в тему, если вы вдруг не знали. Я пришла к этому дому. И пошло вроде как почти 10 лет. Я помню прекрасно этого человека, то, как он любил одевается, какой у него был телефон, этаж, квартиру, обстановку, цвет обоев, входную дверь, запах квартиры, ванную. И я смотрела на эти окна с ощущением лёгкой грусти, подумала, что сейчас там, может, живут и вовсе другие люди.

Лет 5-7 я точно там не была. И знаете, что? Мне не было страшно или стремглав. Я не злилась. Мне было грустно. Единственное, что я хотела бы сделать сейчас - это просто спросить, почему? Почему так произошло? 

Может, у него был плохой день. Может, что-то сломало ему жизнь, год, месяц, день. То же самое с Катей. Мне просто нужно знать, что такие вещи не происходят случайно. 

Яне знаю, помогло ли бы мне объяснение не сидеть сейчас в слюнослезах и с трясущимися руками. Но я больше не знаю, каких ответов хотеть от такой ситуации. На большие вопросы меня не хватило)

А какая третья вещь? Третья вещь должна была быть о хорошем, но хуй с ней пока. Я расскажу о лучшей части своей жизни когда не буду похожа на говно.

приветики.
я тут несколько недель назад перестала пить фенибут и снова рассыпалась. вроде, он какбэ и не работает, а без него втаскивать не могу: постоянно что-то не так.
я так боюсь стать невыносимой (опять).
мне кажется, Саша шкерится от меня и я его реально достаю. в хорошие дни все идет хорошо, в плохие дни получается как сегодня. я доебываю его по одному и тому же: мы никуда не ходим, он постоянно рядом но тупит куда-то.
я так нэ могу. мне нужно постоянно занимать себя чтобы не срываться, а он может просидеть пару часов просто так, опять же, в хорошие дни я не замечаю этого дерьма, но сейчас все стало невыносимым.
мне одиноко, страшно, меня одолела печалька.

было бы круто, если бы вместо крови у меня был винчик или лимонад, тогда я смогла бы вскрыться и устроить вечеринку.