алкоголь - друг мой и враг мой.
вроде, когда я пью (а пью я сейчас ооой как не много) я становлюсь чуть расслабленнее. но это странное ощущение: я стараюсь держать себя в руках. эта работа, эти люди.. вообще, дело не в них. я сама обязываю себя быть такой, какой я должна быть.
но это не всегда (хоть и отчасти) пересекается с тем, чего я хочу.
такие вещи сложно объяснить. мне хочется больше снимать. недавно начальник завел трехминутную тележку о том, каково снимать на пленку. случайно: увидел "смену" в моей сумке. а мне так сложно было сказать: "Саш, хочешь я немного поснимаю тебя?". потому что я боюсь. на днях я вообще увидела в маршрутке тян, которая один в один была похожа на персонажа, которого я придумала в студенчестве. я была одержима ей (персонажем) и меня жутко переломал тот факт, что я увидела ее во плоти.
я смотрела на нее. в ужасе и сдержанности. потому что я не могла найти себе места: она была прекраснее, чем вся моя жизнь. если не говорить с ней. как воплощение моей фантазии, она была лучшим, что я могла увидеть. но я.. черт возьми, она увидела, как я пялюсь на нее, она посмотрела на меня и улыбнулась. я могла бы встать со своего места и сказать: "привет, можно я сделаю пару твоих фотографий?", но я просто засмущалась на пять остановок вперед и не поднимала глаз.
не потому, что она была хороша. нет, это обычная тян.
потому что я была очень плоха.

сегодня я наконец-то поняла, почему я люблю снимать. и чего не хватает в моих снимках. ох, нет. не художественной ценности. в них не хватает свободы. даже Сашины снимки куда живее моих.
и мне страшно хуево признавать (нет, не то, что мои фотки - говно) то, что я сама лишена всего этого. нет во мне ни смелости, ни свободы.
все мои подростковые кризисы вылезли из меня, когда я подкатилась к 25. может, это к лучшему, потому что я сейчас спокойнее, чем когда-либо. поэтому смогу это принять. точнее смогу попробовать принять.

но вообще-то я не хочу. пробовать.

так вот. к вопросам алкоголя и сдержанности.
я никак не могу найти хоть маленького компромисса с собой.
Юра подшутил сегодня над моими взаимоисключающими мнениями.
но это херовая шутка: мне всегда нужны обе стороны палки.
мне нужно быть сразу с двух сторон одного моста.
наверное, стоит завязать с эпитетами. я остаюсь несчастной даже когда счастлива. божечки, это изрядно хуево.
если б я могла отменить эту подписку или себя, я бы согласилась. цепанула бы последний, уходящий в неизвестность поезд. но, увы, я та, кто я есть.
мои говорящие головы внутри моей головы - мои добрые и важные друзья. мы живем одним табором в полном согласии и сейчас все хорошо.
но сейчас, когда все мои расслоения угомонились, я поняла, что мне самой нужно что-то разное. ох, нет, я говорю не о половых партнерах или роде занятий.
я поняла, что я сама должна быть разной. потому что для меня это единственный способ быть и не охуевать от тоски.

блядь, как бы я хотела быть человечком, лишенным этого дерьма.