я тут дошла-таки до диетолога.
немного порвало мне шаблон: сразу столько вопросов.
неужели мне так важно, как я выгляжу? почему бы не купить несколько новой одежды или не сделать сто новых стрижек на эти деньги?
cтоит ли оно того?
впрочем, врач мне прямо сказал, что я мягко жирноват, но жить с этим можно. но желания уйти и забить не пришло. значит, все-таки не только здоровье меня волнует, но и красота.
окей, едем.
зачем мне красота? мне давно известна истина, что Саша будет любить меня любой. конечно, может, где-то он и кривит душой, но зная его, думаю, что положение дел его устраивает. значит, не ради него. ради себя тоже странно. я себе все равно особо никогда не нравилась и не буду. да и в лучшем случае годик работы над собой приведет к тому, что я сброшу эти 15 килограмм и буду выглядеть как все люди, которых жизнь, в отличие от меня, не наградила полнотой и дурными пищевыми привычками.
ради чужих людей, получается? глупости какие. мне самой пофиг на то, кто и как выглядит. может, всех, кроме того же Саныча. по мне главное, чтобы без этих заламываний рук и причитаний "я толстая". вроде, умом понимаю, что и в окружении моем все думают так же.
да и окружение у меня такое, что я для всех существо как будто бесполое. со наступлением стадии глубокого замужества головного мозга, я получила наконец-то мир, в котором ко мне никто не подкатывает (ну или с наступлением тех же 15 лишних кило).
и тут-то самое интересное.
во всей этой ситуации я начала печально поглядывать на покрывающийся пылью косой десяток платьев, половину которых я не могу надеть в силу того, что просто в них не влезаю (ну и не больно надо :< ), а вторая половина смотрится на мне просто комично: я как толстая женщина в леггинсах, только в платье. чувство сочувствия миру мне не позволит их надеть.
потом я полезла смотреть на свои туфли: не одевала их весь последний год, ладно. косметика - пф, зачем мне что-то кроме тональника?
ухаживать за волосами? пф, ведь можно же их просто стричь.

как будто все это придумано для мудаков. зачем такое делать, если можно не делать? если можно влезапть в чистую футболку, брать фотоаппарат и идти?

и в конце концов я поняла. ну е-мое.
я могу легко оправдать несколько лет застоя и не слежения за собой: мне это просто не надо. но вот поверить тому, что мне это не надо - можно едва и с трудом.
по крайней мере я вот не верю.

потому что для меня половина этого - секс.
я самовоспиталась в среде девочек, приятно зависящих от внешнего вида, позволивших мне связать поведение с сексуальностью, а внешность - с поведением.
что-то даже вспомнила фразу из калифорникейшн: "знала ли ты, что у женщин оргазм на 90% ментален?"
не на 90 процентов, вы не подумайте, но доля правды есть в каждой шутке. 

особенно, если для меня учесть ту часть, в которой секс - интереснее, чем просто приятное время с любимыми или способ избежать просмотра скучного фильма. если немного отвлечься от вопроса вселенского доверия половому партнеру, то второй важной вещью в сексе будет, наверное, страсть. ну и пусть поднимут руки те, кто думает, что страсть - это очень даже ок и с ними бывает каждый день, даже если вы семь лет вместе и каждый день встречаете друг друга дома в пижамах. что? никого?

страсть, думаю, синоним простого сексуализированного интереса. скорее всего, такой род интереса складывается из тех же вещей, что и интерес в любом другом смысле: неизвестности в сочетании с желанием узнать (туда же идет легкая непредсказуемость, если она вам по душе), плюс восторг в связке с желанием обладать. 

некоторые, наверное, скажут, что хотеть быть с женщиной, катающейся по дому в халате - вот это да, подвиг. а все ваши эти туфельки-чулочки -  для клубов и слабаков. а вы все же попробуйте помножить это на годы (а в идеальном мире-то партнеры бывают друг с другом подолгу) и понять, что все-таки сочетание обеих крайностей - вот путь настоящих нинзя, да и в целом пар, которые борются с системой и стараются не сводить отношения в болотце с именем "постоянство". поэтому реплики про то, что короткие платья и шикарные тачки можно снимать с производства, я уже не приму. поехали далее. 

божемой, я похожа противоположность феминистки. мне удалось перестать вызывать интерес своим видом и начать вызывать интерес умом, но теперь мне нужно найти в горе пыльных и ненужных вещей свою маленькую сдувшуюся сексуальность, достать ее оттуда и продолжить жить дальше.
в мире, где я буду достаточно хороша, чтобы, встретив меня на улице, позвать на первое свидание, но потом не звать на второе, потому что я достаточно интересна, чтобы не быть девушкой, с которой хотелось бы просто встречаться.

хотя ладно. половину этой истории я придумала уже сейчас, когда писала.
а когда я в клинике протягивала зарплатную карту, я думала только о том, что моя жизнь, как ни крути, как была великолепной, так ей и останется.
просто мне придется чаще поднимать ноги чтобы перешагивать людей, которые под них падают и носить каску, потому что мое эго может начать пробивать потолки.