Ну вот. Грядет очередное обновление в моей бесконечной унывальне.

Знали бы вы, как я устала от самой себя. От постоянных срывов, истерик и попыток найти трагедию там, где ее нет. Это даже не из-за того, что я женского пола, а из-за того, что я - это я.
После курса лечения мне понадобилось еще 2 недели чтобы найти работу. Несколько месяцев для того, чтобы забить совсем перестать принимать таблетки. Еще чуть больше нужно было чтобы вернуться на учебу. Через год я по-моему была уже полностью в норме. А, может, даже и раньше.
Но есть кое-что, к чему я до сих пор не привыкла. Например, к себе.
К тому, что все может спонтанно скатиться в какую-то чертову задницу за считанные дни. Сначала я начинаю много спать, потом чувствую себя постоянно усталой. Дальше я начинаю каждую ночь смотреть удивительно изнуряющие сны, которые то блещут откровенным маразмом, то выматывают из-за правдоподобности, после которой никак не можешь вернуться назад. Потом я начинаю вести себя агрессивнее, но пытаться постоянно находиться с людьми, ведь так всегда спокойнее. Дальше я уже почти не могу спать, засыпаю только с медведем и готова раздражаться на все, что движется. Ну и как финал - истерический пиздец, который, как и всегда, продлится неизвестно долго.

Я опять поваливаюсь в то прошлое, от которого всегда бегала. Туда, где мне было страшно. В тот момент, когда я впервые в жизни оказалась одинокой. Каждый раз я готова содрать с себя кожу от того, что со мной происходит. Я не могу дышать, думать, делать что-то, только свернуться в комок и рыдать. На несколько минут или часов приходить в себя и ждать, пока все это проихойдет снова. Я постоянно думаю о том, что хочу нанести себе какой-то вред. Вроде, мы с этим покончили. Последние царапины зажили уж год назад. Но я, блин, не могу спокойно сидеть, ведь я помню, помню в результате постоянного повторения эти монотонные действия. Как потом саднят руки. Как месяцами заживала выжженая кожа. Отлично, блин! Сейчас я просто впиваюсь ногтями в кожу. Дешево и сердито, никогда никаких следов.
Сейчас я знаю, что все это заканчивается. Что еще пара-тройка дней (недель) и я снова буду в норме. Буду ходить и делать дела, смеяться и перекатывать свое тельце всюду.
А пока.. Да я даже сказать никому не могу. О помощи попросить? Нет, что вы. Люди, которые мне не близки, врядли мне помогут. А близких я и тормошить не буду. Во-первых это больновато и немного криповато видеть меня во всем этом. А во-вторых, я им за это не плачу.

В очередной раз я высказалась, зная, что это ничего и не поменяет. Я устала ту же самую телегу всем втирать годами. Уж лучше бы сдохла, право слово. А то как Золушка. Превращаюсь в себя каждый раз, когда закрываю дверь за последним гостем.