ты знаешь, все очень не легко, особенно писать в блокноте то что и так каждый раз хочу сказать но никак не могу запереть свои принципы в темный чулан чтобы просто открыться - всегда страшно что тебе все равно, будь ты даже зла на это все и на меня и на мое письмо - небыло бы так обидно как равнодушие.
на момент когда я это пишу мы не говорили уже больше месяца, нет я не скучаю - я стараюсь жить без тебя.. наверное глупо звучит.
пойми меня, человек всегда должен верить: в бога, в себя, в страну, в футбольную каманду, в то что земля круглая - во что нибудь, чтобы всегда знать, что даже если он совсем не прав или в жизни чтото очень хреновое, всегда есть то во что он верит и все кроме становится совсем мелким и глупым.
два с половиной года назад я сбежал от всего что на меня давило, тем более подвернулась такая замечательная возможность. я бежал от друзей которые с каждой неделей становились все дальше, от родителей с их сверх опекой, от матери моего ребенка которому этим летом будет уже четыре года..
все както навалилось разом и не спускало больше года.. время когда я начал отращивать волосы и окончательно заперся в себе - если бы не служба я не знаю что бы сейчас было со мной
я получил что хотел - время радоваться: другой город, другие люди, другие обстоятельства.. мелочи что на тебе зеленая форма с белым подворотничком и автомат номер которого до сих пор могу произнести раньше чем вспомню свое имя проснувший утром с глубокой пьянки.. но нет, чтото тянуло на сердце
никогда бы не подумал что у подобных фраз может быть буквальное значение) - но тогда я от этой высли очень испугался, мне было страшно что я никогда не скажу чтото что нужно сказать и от того пропадало желание есть и пить, спать и радоваться - жизнь начинала казаться адом, впервые в жизни.
спустя четыре дня я написал тебе письмо и видит Бог я никогда не писал так и о таком, даже сейчас я считаю что никогда не смогу даже приблизиться к тому состоянию в котором писал, мне было больно выводить своим кривым почерком быквы зная что их будешь читать именно ты, что ты будешь держать в руках бумагу что лежит передо мной и я очень хотел чтобы те темы остались лишь розовым конвертом и никогда больше не всплывали ни в чьей памяти, я писал настолько от сердца что с каждой строчкой чувствовал как облегчается моя грудь.. очень надеюсь что ты сохранила то первое письмо и розовый конверт как я просил - о большем я не мечтал ни тогда ни сейчас...
ты была нужна мне чтобы верить, без тебя я бы не справился, я буду благодарен тебе за это всю жизнь и каждый раз встречаясь с тобой взглядом я вспоминаю те моменты когда казалось что уже все, но мысль о тебе мгнвенно развращала и снова хотелось чтото делать и к чемуто стремиться, спасибо я обязан тебе полутора годами своей короткой жизни.
я получил рекомендации командира и направление на учебу на переводчика только изза тебя, мне казалось что если бы я стал кемто большим кем я есть то смог бы быть достойным тебя и твоего будущего.. не знаю правельно это или нет но тогда мне казалось что по другому быть просто не может и судьба складывает мой путь.. забавно, из всего что мне было много более близко здесь я думал только о тебе, хотя ты была лишь звездой на горизонте когда я имел все о чем мог пожелать только протянув руку

прошел год с тех времен и я пишу это потому что всегда хотел поговорить.. сам не знаю о чем но обязательно поговорить.. но я трус, как бежал тогда от всех - так постоянно оправдываюсь перед совесью что снова не смог поговорить по душам)
мне все равно что ты думаешь об этом.. уже.. все чего я хочу - чтобы ты это прочитала и забыла
письмо ни о чем, много слов и много мыслей, но нет смысла