а вы теряли себя? отдавали то ради чего хотелось жить только чтобы оно когданибудь вернулось, даже не думая спросить где оно было пока вы его ждали.. только потому что действительно ждали, аж до дрожи в голосе когда вас ктото спрашивал "что случилось?", а вы делая вид что только на минуту задумались о работе вдруг бросив взгляд "да так, ничего" - а сами думаете "черт побери! зачем я отпустил?! зачем?.. ведь нужно было все сказать, быть рядом и жизнь бы пошла другая и солнце бы светило бы ярче.. но не мне, а тому что отпустил"

а потом снова видеть, знать что все хорошо и когда нибудь снова выдатся случай, почти не веря в свои силы взять и забыть, как вечером забываешь свет солнца чтобы только немного смочь видеть в сумерках, и ведь знаешь что оно вернется, но под ругому нельзя.. и тысячи мелких огоньков буду стремиться помочь осветить путь, но не то солнце которое было еще пару часов назад.. вы их ласкаете, примечаете, даете быть рядом только потому что одиночество убивает, но всегда ждете утра - утром будет солнце.. а огни бывают яркие и теплые, красочные и завараживающие, но не такие как оно и ни с чем не спутать его свет, и никогда не забыть его холод, но даже холод истенного солнца греет больше чем самы сильный жар тысяч огней

вот и сейчас его нет.. мое солнце, мой смысл черт побери..

 

Нет следов от расстояний, 
Только ветер хлещет скукой:   
Без вины и притязаний 
Кто кому назначен мукой.  

Забывать не так полезно 
Обещаний пылких оды 
Как поссорились любезно - 
Дни идут врастая в годы. 

Что кричать и с кем ругаться, 
Чтобы слезы не увидеть - 
Понимать и не бояться 
Кто кого успел обидеть. 

_2011 

 

Закрываешь мой день - запах ночи без сна,
Снова прячешься в тень - ты сегодня одна,
Тянешь пьяный побег - вспоминаешь его,
Но со мной ты сейчас - все вокруг далеко.

Остановишь меня, но не хочешь терять,
Что-то тянет внутри - обернешься опять,
Не желаешь простить свою слабость ко мне,
Не тебе здесь платить - засыпай в тишине.

Через час я уйду - глупо тратить слова,
Только сон досмотрю, где ты мирно спала.
Снова утро начну с тихой поступи с тень,
Не моя ты уже - начинается день...

Настроение сейчас - послерабочее (много всего хочу сделать, но понимаю что до устра не успеть ничего)

только что выбросил свою любимую кружку в окно.. кажется я здесь не один

рассказываю: сел перед компьютером с кржкой кофе, достал шоколадку побаловать себя, от оберток которой почемуто захотел избавиться необычным способом, а именно выбросить в окно (да, иногда гражданское общество бывает крайне похабно при всей своей благозвучности и человеколюбии) - открываю окно, беру кружку с кофем и аккуратно, со всей заботой о ковре, чтобы не расплескалось широким жестом отправляю в полет с четвертого красную кружку нескафе, ради которой пришлось много сделать и лучше которой я никогда в жизни не встречал кружек, закрываю окно совершенно без не задумываясь о произошедшем сажусь обратно, тянусь за кофем (!)
...!!!!11
паника и ужас от осознаия произошедшего, чувство полного дебилизма проникающее даже в уголки сознания считавшие себя ну_самыми_умными) черт с ней с кружкой - я был в сознании и прекрасно помню кажкдую секунду, даже мог бы нарисовать как кружка повернулась в первые секунды свеого полета выпуская черную жижу на волю гравитации и встречному ветру, и я делал это совершенно осознанно черт побери.. но это был не я (с)

в такие моменты начинаю (продолжаю) думать, что мы всего лишь гости в наших телах и умах и никогда не узнаем как это работает на самом деле, что такое душа и действительно ли мы умираем повредив тело
я будто смотрел со стороны что делает мое тело, был трезв и почти выспался прошлой ночью - состояние сна, когда ты знаешь что будет дальше но не вмешиваешься чтобы убедиться в том что будет именно так

а эти сны когда ощущения разрывают мозг настолько что проснувшись все кажется выцвевшим, измятым, невыразительным, безвкусным, пустым - жаль такие сны приходят только от сильно стресса или плосле очередной дозы непердаваемых ощущений

ты знаешь, все очень не легко, особенно писать в блокноте то что и так каждый раз хочу сказать но никак не могу запереть свои принципы в темный чулан чтобы просто открыться - всегда страшно что тебе все равно, будь ты даже зла на это все и на меня и на мое письмо - небыло бы так обидно как равнодушие.
на момент когда я это пишу мы не говорили уже больше месяца, нет я не скучаю - я стараюсь жить без тебя.. наверное глупо звучит.
пойми меня, человек всегда должен верить: в бога, в себя, в страну, в футбольную каманду, в то что земля круглая - во что нибудь, чтобы всегда знать, что даже если он совсем не прав или в жизни чтото очень хреновое, всегда есть то во что он верит и все кроме становится совсем мелким и глупым.
два с половиной года назад я сбежал от всего что на меня давило, тем более подвернулась такая замечательная возможность. я бежал от друзей которые с каждой неделей становились все дальше, от родителей с их сверх опекой, от матери моего ребенка которому этим летом будет уже четыре года..
все както навалилось разом и не спускало больше года.. время когда я начал отращивать волосы и окончательно заперся в себе - если бы не служба я не знаю что бы сейчас было со мной
я получил что хотел - время радоваться: другой город, другие люди, другие обстоятельства.. мелочи что на тебе зеленая форма с белым подворотничком и автомат номер которого до сих пор могу произнести раньше чем вспомню свое имя проснувший утром с глубокой пьянки.. но нет, чтото тянуло на сердце
никогда бы не подумал что у подобных фраз может быть буквальное значение) - но тогда я от этой высли очень испугался, мне было страшно что я никогда не скажу чтото что нужно сказать и от того пропадало желание есть и пить, спать и радоваться - жизнь начинала казаться адом, впервые в жизни.
спустя четыре дня я написал тебе письмо и видит Бог я никогда не писал так и о таком, даже сейчас я считаю что никогда не смогу даже приблизиться к тому состоянию в котором писал, мне было больно выводить своим кривым почерком быквы зная что их будешь читать именно ты, что ты будешь держать в руках бумагу что лежит передо мной и я очень хотел чтобы те темы остались лишь розовым конвертом и никогда больше не всплывали ни в чьей памяти, я писал настолько от сердца что с каждой строчкой чувствовал как облегчается моя грудь.. очень надеюсь что ты сохранила то первое письмо и розовый конверт как я просил - о большем я не мечтал ни тогда ни сейчас...
ты была нужна мне чтобы верить, без тебя я бы не справился, я буду благодарен тебе за это всю жизнь и каждый раз встречаясь с тобой взглядом я вспоминаю те моменты когда казалось что уже все, но мысль о тебе мгнвенно развращала и снова хотелось чтото делать и к чемуто стремиться, спасибо я обязан тебе полутора годами своей короткой жизни.
я получил рекомендации командира и направление на учебу на переводчика только изза тебя, мне казалось что если бы я стал кемто большим кем я есть то смог бы быть достойным тебя и твоего будущего.. не знаю правельно это или нет но тогда мне казалось что по другому быть просто не может и судьба складывает мой путь.. забавно, из всего что мне было много более близко здесь я думал только о тебе, хотя ты была лишь звездой на горизонте когда я имел все о чем мог пожелать только протянув руку

прошел год с тех времен и я пишу это потому что всегда хотел поговорить.. сам не знаю о чем но обязательно поговорить.. но я трус, как бежал тогда от всех - так постоянно оправдываюсь перед совесью что снова не смог поговорить по душам)
мне все равно что ты думаешь об этом.. уже.. все чего я хочу - чтобы ты это прочитала и забыла
письмо ни о чем, много слов и много мыслей, но нет смысла

Настроение сейчас - устал

полностью мой ник именуется как "Usdby_cheg", соответственно юзби - это лишь его первая часть которую очень удобно регать на разного рода форумах и обществах, очень невзрачненько и простенько, однако иногда не легко запомнить именно по этому.. эффект достгнут) не люблю быть на виду

вдаваясь в историю первую часть имени можно развернуть добавив одну гласную и пробел в простенькое "used by cheg" - эдакий вариант надписи на скале "здесь был вася" применительно к информационной среде)
для себя же вижу это в пямых значених слов, тоесть "использованно снегом"

использованно потому что у каждой вещи/человека есть свое применение имхо, каждый нужен для чегото комуто.. ктото хорошо готовит и нужен другому для вкустного завтрака а чтобы этот завтрак получить другой спит с первым выстраивая обстоятельства для того чтобы необходимые обстоятельства стали неизбежными)
ктото хорошо делает кофе, а ктото имеет редкую музыку - здесь очевидно что второй при необходимости может быть легко куплен кофем первого опять же не просто атк а именно в целях получения музыки музыку)
примеров куча - вывод один.. сам по себе человек никому не нужен, а нужен лишь как информационный носитель знаний, владелец какихто материальных вещей, хранитель духовности.
и если вам кто звонит или призодит "это бжж неспроста" (с)винипух )
даже когда вам действительно нечего едлать и вы действиетльно "просто так" вспоминаете когото то это ваше "просто так" является ярким примером духовной потребности (потребности в общении в данном случае)
и иногда бывает очень печально, снимая с глаз то самое "просто так" расставлять всё сказаное/сделаное человеком на свои места (поняв его цели и стремления так сказать)
а нередко бывает что и сам человек не понимает для чего он чтото делает от чего его пинают жизненые обстоятельства из канавки в канавку вбивая в голову забавные буквосочитания вроде "случайность" или "так должно быть" или "так есть потому что не_так_не_есть" (извращенный вариант) глупость имхо

человек может всё и ограничен лишь своим сознанием и той мерой понимания которой владеет, не стоит списывать на случайности исполнение своих мелких желаний и случайных мусле только потому что прямые желания и мысли не сбываются) попробуйте вспомнить хоть одну случайность которая была действительно случайна)

возвращаясь к usdby, скажу лишь что все и всё нужны для чегото.. быть может вы не знаете для чего и для когда, но обязательно для чегото нужны.. и не бывает "просто так" - это всё и заключено в первой части имени)

P.S.
очень стыдно за опечатки

liveinternet.ru/users/tyca/...111133153/

всем хочется тепла и добрых спин чтоб греть носы,
всем терпится зима и быстрый сон но будущей весны,
всем жаждится мечта и просто ночь в которой сны,
всем кажется "одна" и всё не так - есть гдето "мы")

Очень люблю этот коллектив и был приятно удевлён своей принадлежнастью к ним)