Настроение сейчас - очень тихо

сентябрь прошлого года...

последний сентябрь моей прошлой жизни.
последний месяц безалабеоности и поисков 3х источников творчества. последний месяц жизни в чулане.

потом наступил октябрь и я осознала для себя всю сучность собственной жизни и красату одиночества.
октябрь был злым и ненавистным. я ненавидела... я бесилась... я лгала...
потом рванула и отпустила свою жизнь в свободное плаванье.

потом появился он. красивый такой, статный, умный интеллигент. мой хороший знакомый, друг-полубог
кто я для него? маленькая девочка. сестренка отвегнувшей подруги. девочка в короткой юбке.
мы переписывались, мне было приятно. заботы и ненависть к миру уходили на задний план. было плевать.
было плевать на все. даже на свое прошлое и будущее. просто было хорошо, что тебя слушают.
потом он сказал, что украдет меня, было смешно, ведь мы с ним такие разные: он сын палкана, я двочка, слушающая рок
наивная, смешная, любящая потусить.

правда оказалась куда смешнее :)
он носил косуху, серьгу в ухе и хвостик. он играет на гитаре науменко и посещает рок концерты. даже один, ведь я ему "всегда отказывала"
он просто распиздяй по воле судьбы полюбивший баллет и русскую классику.
смешно. я в деловом костюме, он в рваных джинсах после китайского ресторана на лавочке у парка с пивом и сигаретами. смешно.

мне было уже все равно. меня не связывали никакие оковы, я была свободна от 6ти летнего кошмара, от 3х летнего притворства и от годовалых мучений. я закрыла дверь в чулан и бросилась на встречу ветру. по течению собственной жизни. было не перед кем отчитываться восколько я пришла домой, восколько ушла. куда собралась и почему так быстро утекает счет на телефоне.
это была моя свобода.

все началось в порту. мы смотрели, как садятся и взлетают самолеты.
я играла, он дал понять, что все не просто так. я играла. я видела и понимала. но не могла ответить тем же.
он был чужой. он был Богом в моих глазах. чужим Богом, с чужой религией, чужой жизнью.
такой разный соц.уровень. это было невозможно. только не я, только не он.
я долго думала. лежа в одинокой постеле. я не могла, я не должна. так нельзя.
потом все закружилось, начиная с головы. завертелось, сметая все на своем пути. я была уверена, что это только на неделю.
не больше. больше мне нельзя. это просто голод. утолю и вновь в свободу...

а хрен там...

и вот так на ровном месте понимаешь, что главное в твоей жизни совсем не то, чем ты жил последние 6 лет. а ты и не жил-то совсем.
жалкое существование и собственный обман. обман себя любимой, что ты справишься, что ты сможешь.
а нехрена те все эт надо??? не проще ли остановиться, осмотреться и увидеть того, кто рядом быть пытался, да не мог
кто планы строил еще 3 года назад, кто горы готов свернуть, лиж бы ты улыбалась.
кто мир переворачивает, только потому, что ты чего-то хочешь.

так не бывает, это неправда... не верьете в эти сказки...
просто есть я и есть он. и есть наш маленький мир в 2х комнатной квартире.
есть быт и простое человеческое счастье: быть рядом и делать все вместе
есть наши мечты и далеко идущие планы, есть МЫ вместо Я
просто мы не обещаем, мы просто делаем и в наших силах продлить это на долгие годы...