вот так проходят дни и утекает время сквозь пальцы, которые пытаются удержать мир. и мир нолей и единиц, куда тау хочется вернуться, вновь открывает объятия для немого пролития чувств и мыслей

год 2014. я на пороге покупки новой, мать её, квартиры, на пороге новой жизни, где я отпускаю своё прошлое, детские обиды, страхи и фальшивых друзей.
теперь есть я и мог сухой мозг, извилины пропитаны пивом и отсутствием практики английского. я мать, любимая жена и хороший друг. все ради него, самого лучшего скупердяя.

теперь я снова тут. и весь бардак в голове буду складывать в эту уже не модную коробочку. старую, но с клеймом спокойствия на левом боку

я вернулась. в себя

2013 год
Много времени прошло с последней памяти о лиру. Некогда, некому

Время утекло как песок в часах от крокодила, минута - длинная минута
Муж рубится в героев, дочь темпиратурит на прививку и первый зуб, дает понять, кто главный...

А я читаю кинга. Мобильник.
И по сюжету: "там было прохладно, но с холодом он быстро справился, завернувшись в одеяло" всплывает в пямяти осколок прошлой жизни:
Уже рассвет, прохлада утра награждает свежестью. После душной комнаты дачи, после пятилитровой баклашки коньяка, после игры в ази и долгих разговоров и веселья, укутавшись в одеяло, ты выходишь на крыльцо. Ты садишься на ступеньки, достаешь сигарету и спокойно прикуриваешь. Все гости уже улеглись и только ты не можешь уснуть без этого ощущения свежести нового дня. Без голубой дымки рассвета, без пения соседских петухов, без лая сонных собак через три улицы. Этот запах, это новое утро....
А потом идешь в царство Морфея, чтоб благополучно позавтракать часа в три :)

мне снился страшный сон. случилось то, чего я очень боюсь и страх чего прячу глубоко внутри себя.
приехала Юля приехала, и вы с ней были вместе.
и я понимала, что это только один раз, но осознание этого было невыносимо. я беременная и ты всячески пытаешься меня поддержать, но мне нужно побыть одной и я избегаю тебя.
проснулась с тяжелым сердцем. думала над этим.
ужасно боюсь тебя потерять. в реальной жизни не допускаю таких мыслей, доверяю тебе и верю. я знаю, что всегда могу на тебя положиться и поговорить с тобой, рассказать обо всем. знаю, что ты всегда меня поддержишь
ты всегда находишь слова, чтоб развеселить меня, успокоить. знаю, что все твои чувства искренние и сильные
но когда сталкиваюсь с твоим прошлым, задаю себе вопрос: куда же делись все те чувства и слова, которые были у тебя к ней... и не только к ней... к ним... что станет с чувствами ко мне... да, я уникум, но вдруг ты найдешь другую... такую же... или лучше... что тогда??

Настроение сейчас - намана так...

Весточка с приветом.

"Здравствуйте мои дорогие и любимые!!

Я пишу это письмо, потому что не могу и не хочу говорить об этом.
Не могу потому, что это очень личное для меня, а не хочу, потому, что вы меня все равно слушать не будете.

Письмо пишу потому, что чувствую, ваше негативное отношение ко всему, что произошло, но за пол года никто даже не поинтересовался, что вообще случилось, почему я так поступила и чего я вообще хотела этим добиться.
Я вас в этом не обновиняю. И вы имеете полное право так думать, не спрашивая мое мнение.

Я давно уже ушла с головой в работу в погоне за мечтами о крыше над головой и самостоятельной жизни. Я тоже хочу жить отдельно от родителей и подобных «хочу» у меня очень много.
Работа позволяет мне проявить себя, почувствовать себя нужной и добиться определенных целей, доказать, что я кое-что могу. Может, вы со мной не согласитесь, но это моя точка зрения, т.к. помощи ждать мола только от себя и содержание родителей тоже лежит на моих плечах.
Работа так же отдалила меня от вас и мы стали очень мало общаться. Потом в работу ушли вы и общение, практически, прекратилось. Конечно, стало очень жалко и обидно, но мы старались хоть как-то поддерживать отношения.

В конце лета прошлого года у меня случилась капитальная дипрессия и я вела себя как последняя сволочь, потому что не знала, что делать и куда бежать. Слушать меня никто не хотел, всем было некогда. Это стандартная ситуация, которая случается с каждым человеком. Я замкнулась в себе и решила никому не докучать своими проблемами, поскольку решения и основной причины не знала даже я сама.

То что касается личной жизни – то все пошло в разлад уже очень давно. В последний год мы расставались сходились и это уже стало невыносимым. Мне постоянно хотелось каких-то изменений, которых не происходило. Поэтому я и вела себя непонятно как. Просто хотелось что-то изменить, но не знала что...
Я уже не была счастлива и просто убеждала себя что все хорошо. Убеждала себя, убеждала других. Но я никогда не хотела основательно разрушать отношения и прекращать общение.
Потом врать себе надоело. Надоело потому, что поняла, что жизнь она большая, веселая, интересная. Что можно перевернуть с ног на голову и просто насладиться тем, что есть. Что можно никому ничего не доказывать, никому ничего не объяснять и почувствовать то, что называется свободой. Простой человеческой свобой.
Так оказалось лучше: свобода слова, свобода действий, свобода мысли.
Никому ничем не обязан, не надо отчитываться, никто тебя не критикует, не надо заставлять себя делать то, что тебе сейчас не хочется.
Не думайте, что я просто взбесилась и от хорошей жизни послала все далеко и надолго. Я тоже хочу быть счастливой и жить так, как мне хочется.
Я не жалею о том, что произошло; я не жалею о том, что было - я просто живу. Просто для себя. Свободно, спокойно... живу и мне нравится так жить.

Вы говорили, что хотите, чтоб я была счастлива. Ваше желание сбылось, я счастлива. Только, наверное, не так, как вы хотели...
Плохо только одно: у меня не стало близких, нужных, важных друзей. Вас. Людей, зависимость от которых доставляла мне только удовольствие. Людей, с которыми всегда было так хорошо спокойно.
Общих друзей не бывает, проверено на практике :)"

я вижу это вновь и вновь, персонажи разные - суть одна...

она. она та, с кем я 20 лет делила комнату, та, которая меня марально уничтожала и радовалась этому.
я сильнее ее, сильнее физически, но слишком сильно понимаю, как это больно, когда тебя марально давят и никогда не отвечала тем же. только физически... может, я ее все таки люблю... не могу простить

он. он долгое время делал мне больно. делал больно и ей и ей. с детсва эта боль живет в сердце, в сознании. он обидел моих девочек. он сломал ей руку, он испортил новый год, перевернув стол. он манипулирует ей, она ему поддается. он был сволочью, когда мне нужна была их поддержка. он обидел меня - маленького зверька, живущего внутри...
но я понимаю, что он просто больной человек. что жизнь его сломала, и нужно лишь показать, что у него есть цель в жизни. он хороший, я его, наверное, еще люблю.... не могу простить.

она. она никогда не была авторитетом. для меня. не может быть авторитетом, человек, кторый ничего не добился. но она - тыл. как-то так. ее подавляли и она сопротивлялась. командовала и слишком много из себя ставила. сначала, это было в порядке вещей. потом стало все четче бросаться в глаза. она любит жаловаться. она не может без этого. потом пришла бутылка. сначала легкая, потом тяжелее. ее не было рядом, когда она нужна была. она не давала исправить ситацию. как-будто без этого уже бы не смогла. она тоже больна. она не знает, чего хочет в жизни. не знает, как это сделать. пытается командовать... не могу простить.

в груди пылает ненависть, да. наверное, это ненависть. ужасное слово.
ужасное слово к тем, кто был рядом, но кого не было. к тем, в минуты горя с которыми не получается плакать, потому, что нужно быть сильной. плакать можно потом, в углу, тихо, чтоб никто не слышал, не видел. прятать свое Я далеко в шкафу, чтоб опять не сделали больно.

я вижу снова и снова. разные персонажи, единая суть.
я кричу, он/она улыбается. я ругаю, он/она улыбается. я бью, он/она улыбается.
и ничего не меняется, выплеск дикого негатива во сне. подавление близких сердцу людей и жуткое ощущение утром. когда проснусь. проснусь, дыша, как после утренней пробежки.
жуткий скандал, кторый выпал из памяти много лет назад. скандал, который остался в прошлой жизни. не позволяю, не хочу. не имею права.

даже такие эмоции не освобождают он душевной грязи. это застой, непонятно окуда, непонятно почему.
нет отчищения, удовлетворения, облегчения...
что это? кто сможет выслушать это и объяснить, что происходит. что у меня в голове?!?

вот так оно идет, так оно и продолжается...
вот она живая, настоящая жизнь...

свадьба, Болгария на 2 недели, душа, любовь и безграничное счастье.
и теперь "ты в Улан-удэ, я хрен знает, что делаю в Москве"

и теперь тренинг в Москву на 3 дня... а надо ли?? ги-ги, надо, там друзья, гитара, пиво, милый "дом"...

"я бычок поднему, горький дым затяну"...

вот она замужняя жизнь, ничем неотличившаяся от незамужней ))))

Поздравить нас с счастливым днем
Мы Вас сегодня приглашаем.
Отлично время провести
В кругу гостей наших желаем!
Пусть в этот теплый светлый день
Не будет грусти легкой места.
И выпейте вина бокал
За счастье жениха с невестой!
Путь будет бодрым настроение,
И ноги пусть уходят в пляс!
Кричите неустанно «Горько»,
Чтоб сладкой жизнь была у нас!!!

как интересно. накапала в черновиках.
не помню почему не был опубликован. так смешно )))
это был ноябрь прошлого года. когда карусель моей свободной жизни закружилась разметая все на своем пути.
я никогда бы не подумала, что можно быть абсолютно сводобной даже принадлежав кому-то.
потому что, ты не вещь, ты любимый человек :)

ноябрь 2010,
"что вы делаете? вы когда-нибудь задумывались над тем, что вы делаете в данный момент?
вы думаете, что вы живете. чего-то добиваетесь в жизни. думаете, что все клёво и правильно. а что при этом вы чувствуете? задумайтесь на мгновение, когда думаете о работе, когда ждете свою половину, когда прощаетесь со своей половиной... что чувствует ваше сердце. о чем хочет нашептать вам душа??

вам говорят, что половина едет в командировку в глубене души ликуете, что можно куда-нить сходить, что можно поваляться на кровати, что можно делать, что угодно не боясь, услышать потом негативные реплики в вашу сторону.

и вы же не думаете, что это временное явление?!? да, это будет наростать с каждым разом все больше и больше. желание видеть человека будет угосать. останется постель, если за нее хочется зацепиться. а потом и она перестанет радовать. меланхолия, слепые убеждения в своей правильности, мысли об одиночестве, мысли о шумной компании, но без половины... все это явный показатель того, что скоро ваш снежный ком покатится вниз с большой скоростью.

а вы рваните...
дерните все веревки и прочь из лесу.
только не делайте это с горяча, постепенно, осмысленно. шаг за шагом отодвигайтесь от половины. и когда почувствуете, что ничего не привязывает, тогда можно дергать. пока отодвигаетесь, посмотрите по сторонам. что происходит вокруг. пообщайтесь с людьми, посмотрите, что вам не хватало в вашей половине, что можно там поменять или на что закрыть глаза.
если вы чтко уверены, что ваша половина это миф для вас одного и на самом деле это не ваше, то оцените трезво всю ситуацию и подумайте, как будете жить без вашей половины.
что вы чувствуете, когда читаете смски от вашей половины, как вы отвечатете на них, ждете ли очередную виртуальную записку? хочется ли вам слышать голос этого человека и как он реагирует на ваш звонок, признания, нежность. приглядитесь к половине, что вам хочется видеть и чувствовать в ее присутствии??

а когда определитесь, тогда и можно начинать жить.
хорошо, если к этому времени найдется человек, который всегда выслушает и будет рядом.
он будет спрашивать как дела, как настроение и еще 5 тысяч вопросов про семью, про друзей, про родных, про работу и т.д. да все, что угодно, лишь бы оно касалось вас.
если этот человек в любой момент готов оказаться рядом, откровенен и всегда отвечает взаимностью. если этот человек готов пойти на все, ради вашей улыбки. если человек, хочет быть постоянно рядом и не отпускает ни на шаг, потому, что ему хорошо от вашего присутствия и если вы видите в нем все, чего не видели раньше, то отдайтесь полностью этому человеку. отдавайтесь целиком и полностью, покажите, как он вам нужен. не бойтесь говорить о своих чувствах, если он вас чувствует и отвечает взаимностью и говрит, что у него это тоже есть.

это так приятно, когда вам развязывают руки, одевают на плечи крылья, дарят божественное наслаждение, огромное человекское счастье и отпускают летать. если он летает с вами. живёт вами. дышит вами."

Настроение сейчас - очень тихо

сентябрь прошлого года...

последний сентябрь моей прошлой жизни.
последний месяц безалабеоности и поисков 3х источников творчества. последний месяц жизни в чулане.

потом наступил октябрь и я осознала для себя всю сучность собственной жизни и красату одиночества.
октябрь был злым и ненавистным. я ненавидела... я бесилась... я лгала...
потом рванула и отпустила свою жизнь в свободное плаванье.

потом появился он. красивый такой, статный, умный интеллигент. мой хороший знакомый, друг-полубог
кто я для него? маленькая девочка. сестренка отвегнувшей подруги. девочка в короткой юбке.
мы переписывались, мне было приятно. заботы и ненависть к миру уходили на задний план. было плевать.
было плевать на все. даже на свое прошлое и будущее. просто было хорошо, что тебя слушают.
потом он сказал, что украдет меня, было смешно, ведь мы с ним такие разные: он сын палкана, я двочка, слушающая рок
наивная, смешная, любящая потусить.

правда оказалась куда смешнее :)
он носил косуху, серьгу в ухе и хвостик. он играет на гитаре науменко и посещает рок концерты. даже один, ведь я ему "всегда отказывала"
он просто распиздяй по воле судьбы полюбивший баллет и русскую классику.
смешно. я в деловом костюме, он в рваных джинсах после китайского ресторана на лавочке у парка с пивом и сигаретами. смешно.

мне было уже все равно. меня не связывали никакие оковы, я была свободна от 6ти летнего кошмара, от 3х летнего притворства и от годовалых мучений. я закрыла дверь в чулан и бросилась на встречу ветру. по течению собственной жизни. было не перед кем отчитываться восколько я пришла домой, восколько ушла. куда собралась и почему так быстро утекает счет на телефоне.
это была моя свобода.

все началось в порту. мы смотрели, как садятся и взлетают самолеты.
я играла, он дал понять, что все не просто так. я играла. я видела и понимала. но не могла ответить тем же.
он был чужой. он был Богом в моих глазах. чужим Богом, с чужой религией, чужой жизнью.
такой разный соц.уровень. это было невозможно. только не я, только не он.
я долго думала. лежа в одинокой постеле. я не могла, я не должна. так нельзя.
потом все закружилось, начиная с головы. завертелось, сметая все на своем пути. я была уверена, что это только на неделю.
не больше. больше мне нельзя. это просто голод. утолю и вновь в свободу...

а хрен там...

и вот так на ровном месте понимаешь, что главное в твоей жизни совсем не то, чем ты жил последние 6 лет. а ты и не жил-то совсем.
жалкое существование и собственный обман. обман себя любимой, что ты справишься, что ты сможешь.
а нехрена те все эт надо??? не проще ли остановиться, осмотреться и увидеть того, кто рядом быть пытался, да не мог
кто планы строил еще 3 года назад, кто горы готов свернуть, лиж бы ты улыбалась.
кто мир переворачивает, только потому, что ты чего-то хочешь.

так не бывает, это неправда... не верьете в эти сказки...
просто есть я и есть он. и есть наш маленький мир в 2х комнатной квартире.
есть быт и простое человеческое счастье: быть рядом и делать все вместе
есть наши мечты и далеко идущие планы, есть МЫ вместо Я
просто мы не обещаем, мы просто делаем и в наших силах продлить это на долгие годы...

все-таки интересно насколько эгоистичны люди. Их мало, или практически никогда, интересует состояние жизни и мыслей других людей. Бывают исключения из правил, но только из-за собственного любопытства или сбора сплетен. Либо, когда не с кем поговорить…

Она моя единственная подруга. Не близкая, не далекая; не левая, не правая, а единственная. Я могу ей доверится, но она не знает и половины. Она доверяет мне и я честно храню ее у себя на чердаке. Они веселая и общительная. Гот в душе и обиженный зверек в сердце. Очень ранимая и злая, что так судьба с ней поступила. Это человек, которого люблю всем мозгом и очень уважаю, потому как таких больше нет и уже не будет. Человек, про которого можно сказать «это мой друг».

Последствия предыдущего «сочинения» мучили меня весь понедельник. Держа в сердце и памяти отголоски выходных, приходилось работать и, немного болея, приходилось бродить «по работе, выполняя работу».
Я думала, что на меня обрушится шквал допроса и мне придется сочинять красивую сказку, чтоб закрыть «чулан» от хитрого носа. «Нос» интересовался только в свою пользу. Было абсолютно фиолетово как я и что, почему и зачем, была интересна только вторая сторона ситуации, которая касалась именно ее. Я пол воскресенья мучилась мыслью, как буду ей объяснять то, что было, а тут: либо она мне настолько верит, либо ей действительно пох.
И удивительно, что верят все, и я невольно начинаю думать, что настолько завралась, что житье 2мя жизнями входит в привычку. Одно могу сказать точно – если тот, кто рядом ведет двойную игру, то я приму и вторую его сторону.
Я ни о чем не жалею и все воспринимаю как есть. Женская память ужасно удивительна – можно забыть то, что не нравится и сделать так, как –будто этого никогда не было. Мозг – это пластилин. Это пустая коробка, куда можно ложить то, что нужно, а остальное выбрасывать. Это огромный чердак, где некоторые вещи хранятся годами и порой их очень сложно найти, если они, вдруг, понадобились, но очень просто спрятать обратно, случайно найденную вещь.

Меня мало интересует чужая жизнь. Не потому, что пофиг, а потому, что у самой дерьма пол кладовки. Я всегда интересуюсь, как дела у собеседника, но пропускаю мимо ушей, его жалобы на паскуду-жизнь, и ловлю ниточку, если могу помочь или информация может быть полезна.

В целом, все больше убеждаюсь, что людям надо что-то от тебя и «give and take» далеко не всегда работает. Чаще наоборот, иногда только «take». Даже когда тебе хочется излить душу, о чем-то рассказать, выслушать чье-то мнение (но это ооочень редко), то оказывается, что такого человека рядом нет и всем нужно рассказать, чтоб их выслушали. И все вновь приходит к тому, что ты слушаешь, и роешься в хламе собственных мыслей, пытаясь в очередной раз навести там марафет.
И руки возвращаются вновь к пыльным клавишам, зная, что есть тысячи паучков, таких же в душе одиноких и снаружи веселых, которые не только разделят с тобой твою мысль, но еще и откомментят…

Прошло много времени с последней записи. Мысли льются рекой быстрее пальцев и остаются в черновиках. Слов не хватает, чтоб описать и передать всю быстротечность моей жизни.

Сегодня воскресенье. 3 дня лил дождь, и сегодня погода шепчет побродить по грязным улицам. Ветра нет и солнца нет. Тепло и очень уютно. Только на душе осадок горечи и жгучего пепла.
Была продолжительная пятница до воскресного полудня. Было весело, пьяно и очень хорошо. Душа ликовала, тело рвалось на встречу тому, чего давно хотелось. Было все. И все это было…

До этого воскресенья было много времени и много эмоций. Был Алаколь, был Китай, были слезы радости и слезы разочарований. Был ворох недописанных стихов – слов не хватило. Мысли бегут быстрее пальцев, и электронный лист заканчивается многоточием.
Жизнь течет вдоль своих берегов, наполняя разум кучкой новых мыслей, которые потом просыпаются среди ночи и мешают заснуть. Были сны – живые, душевные, страшные. Мне нужен «Ловец снов». «Близнец по духу» говорит, что ему помогает. Мне тоже немножко помогло. Надо, чтоб сплели для меня…
Это воскресенье закончится, так же как и все предыдущие. Дальше все пойдет своей дорогой, тот же ручей, то же говно. Ничего нового, ничего разумного. Плыть по течению и не меть смысла сопротивляться.

В тысячный раз убеждаюсь, что все мысли не имеют значения и старания видеть и чувствовать человека - настолько ничтожны, что умирают, так и не успев родиться. Сама идея что-то поменять превращается в идею, не имеющую принципов жизни и существования. Видимый результат остается только результатом. Твое нутро ликует, что добивается цели, а ч/з время мозг понимает, что это все равно ничего не изменит. Хотя, он будет думать о тебе, а ты продолжишь соблазнять его. Даже на расстоянии.

Одной из достигнутых целей явилось появление в моих руках дорогой 2х симочной игрушки с поддержкой офиса и круглосуточный онлайном. Сказать, что я счастлива – ничего не сказать. Этот «зверек» создан для меня. Я держу его в руках и понимаю, о чем мечтала почти год. И в полете с китайских берегов, над серым небом навстречу закату, чувствовала, что он уже летит ко мне с американских берегов. После возвращения на Родину мне сказали, что меня ждет груз, и где я могу его забрать. В тот же день все дела были оставлены, и последующие 2 недели я не выпускала зверька из рук.

Интересно, за пол года произошло столько всего (у друга родился сын, у меня новый шев, новый офис, вокруг появились новые люди, орхидея скоро пустит ветку и зацветет к зиме, скоро выпадет снег, у меня опять пропало желание выходить замуж, потом опять появилось и я смирилась, а теперь даже и не знаю, друг мой женится ч/з неделю) а я рассказываю о покупке телефона...

Пиздатое воскресение…

***
и снова тот же дом и стены
в парадной света нет и пусть
и болью по кровавым венам
в сердце вновь вползает грусть

твоих шагов неслышный шорох
твоей тоски в озерах глаз
и горькой лжи безмолвный хохот
в остатках сна, в обрывках фраз

так что же делать, чтоб на вечность
уйти от боли и стыда
прикрыть тоску, назвав беспечность
красивой стенкой изо льда

to TAI. '10.05

***

куда ты смотришь, нежный ангел
что видешь в этой вышине
какую прячешь в крыльях тайну
что ищешь ты в кромешной тьме

куда летишь ты озираясь
ища спасенье для души
и к отраженью приказаясь
ты тонешь вновь, горя во лжи

ты удаляешься от сути
и молча гибнешь ты в себе
когда соленый бред разлуки
горит в сиреневом огне

to ShVA. '10.05

чего ты хочешь? красный упругий сладкий плод с лопающимся от сока дольками и бешенным зарядом положительных эмоций.
вроде ничего осбенного: пустая комната, огромная кровать, большой экран телевизора, молчаливый компьютер, рыбы в аквариуме. в принципе все, что может позволить себе любая спокойнодумающая особь.
нет сигарет, нет алкоголя. нет обид, гнева, пристрастий. нет лишних мыслей, страданий, невзгод, утерь или какой-то горечи, осадка...
есть забавный ненапрягающий сериал, есть я, нож, тарелка, фрукт... и ничегошеньки не надо =))
настолько пофиг на весь мир, что как никогда осознаешь, что ты его победишь, что ты сильнее и никто тебе не судья и не советчик. что ты любому даш фору. и вся работа - это просто мелочи )))
просто несколько часов, когда твой мозг и душа валяютсян на огромном диване, перед огромным телевизором и мило лопают сочный фрукт, вытирают друг друга влажными салфетками и наслажаются миром и спокойствием )))

Одна шальная сигарета
Один порыв, одна мечта
Кусочек сердца бъется где-то
Когда по жизни ты одна

2010.04.02 В одиночестве пустой комнаты.
...или пустой души, что правдивей

Очередная мечта, очередной шаг и слова коллеги "ты поймала волну, теперь действуй и ничего не бойся"
все очень просто и правильно сложилось. вся мозайка собралась сама собой. все, о чем думала и мечтала складывалось как конструктор Лего со смешными игрушечными человечками. и как результат: Алматы-Москва-Киев и Киев-Москва-Алматы.
пусть немного времени, пусть в основном перелетная нервотрепка, зато позитив и положительные эмоции.

как следствие - хорошее повышение и обиды и истерики коллег, людей, которые кланялись в дружбе и кормили притворством своего отношения. сейчас уже пофиг. пофиг и на них, и на семейные скандалы, и на злостные, свои же, косяки и на дибила-шефа вместе с его истерией и корейским менталитетом.
сейчас уже все равно. просто я, просто Киев, просто друзья - москвичи. путь на пару часов, но забрать самое нужное и привести на родину друзьям -алматинцам.

хотелось бы одну ворону повидать. но сложно и, боюсь, неуместно.

редкий шанс, но очень своевременный, долгожданный и желанный.
поэтому сейчас остается только перепроверить наличия и отсутствия, главное- наличие головы, допаковать чумудан, взвесить, перепаковать нотер и можно смело идти в кино, побыть с друзьями "на дорожку".

остается времени немного, остается тень переживания и немного не понятное самочувствие.
это будут 2 лугких взлета, 2 легких посадки + то же самое на обратном пути, это будут новые люди, новые лица и кусочек совсем другой жизни.
моей жизни...

когда ты пьян и жаждишь покурить,
когда в душе тоска и чарка полна пива
ты вспомни интернетову страничку и тогда
ты пересилишь страх о том, что было

ты ощущаешь кровью пустоту
ты молишься о высшем , о спасении
но, понимая неба высоту
теряешь разум свой в глухом похмелье
2010.02.24 21:54 и я пьяна...

впизду орфографию, пунктуацию, пространство вариантов.
когда ты одинок, мир не имеет ни оболочки, ни значения и пусть пиво соплями выходит...

Всё повторяю первый стих
И всё переправляю слово:
- "Я стол накрыл на шестерых"...
Ты одного забыл - седьмого.

Невесело вам вшестером.
На лицах - дождевые струи...
Как мог ты за таким столом
Седьмого позабыть - седьмую...

Невесело твоим гостям,
Бездействует графин хрустальный.
Печально - им, печален - сам,
Непозванная - всех печальней.

Невесело и несветло.
Ах! не едите и не пьете.
- Как мог ты позабыть число?
Как мог ты ошибиться в счете?

Как мог, как смел ты не понять,
Что шестеро (два брата, третий -
Ты сам - с женой, отец и мать)
Есть семеро - раз я на свете!

Ты стол накрыл на шестерых,
Но шестерыми мир не вымер.
Чем пугалом среди живых -
Быть призраком хочу - с твоими,

(Своими)...
Робкая как вор,
О - ни души не задевая!-
За непоставленный прибор
Сажусь незваная, седьмая.

Раз!- опрокинула стакан!
И всё. что жаждало пролиться,-
Вся соль из глаз, вся кровь из ран -
Со скатерти - на половицы.

И - гроба нет! Разлуки - нет!
Стол расколдован, дом разбужен.
Как смерть - на свадебный обед,
Я - жизнь, пришедшая на ужин.

...Никто: не брат. не сын, не муж,
Не друг - и всё же укоряю:
- Ты, стол накрывший на шесть - душ,
Меня не посадивший - с краю

прошел январь. пролетел словно один день, оставив за собой смешанные чувства и отголоски эмоций.
множество совершенных побед греют теперь душу и кажется буд-то прошел ни один месяц разной и цветной жизни.
очень странные ощущения, будто будни тянулись словно резина, а праздничные минуты летели в секунды, оставляя только самые приятные воспоминания.

одной из главных побед явилось покорение 3х тысячника. по доброму снегу, на подержанной доске и чувством полным восторга.
не менее важной победой стало смирение с личной жизнью и предстоящей семейной обязанностью. не сказать, что душой и телом стремлюсь в данному факту, все таки душа требует свободы и веселья, которые не могут быть вечными.
самым основным планом на текущий год стали покупка собственной крыши и поездка на крестины будущего племяша. о собственной свадьбе речь несвязная, а краски расплывчаты. идея машины пока живет в сигаретной дымке, не угасая и радуя меня любимую огромными фарами и объемным багажником.

уже почти 10 дней холодный месяц тянется ириской и наполняет душу томящим холодом. каждый день - есть копия дня предыдущего. все то же, все так же, все там же... никаких изменений, никаких позитивов, никаких особых радостей. что это? возраст? усталость?
болезненное состояние организма, кисляк, недосып, однообразия будней. надоело...
психованность любимого собеседника, куча проблем со стороны окружающих, острый финансовый вопрос... и белые снежинки с потолка миротворца... и бесконечный поток мыслей, воспоминаний, идей и мечты-мечты-мечты с твердой уверенностью на будущее.

почитала пару откликов души в карманном блокноте. когда-то все было иначе. были мысли, что нужно что-то доделать.
подобные мысли посещают очень часто. жить с мыслью, что что-то не сделал - дико, но уже входит в стиль существования. вероятно, уже привычка чувствовать, что еще что-то осталось. а потом осознание завершенности и свободы от привязок. за исключением, леса и неба в картине и 150 электронных страниц давно забытой книги. надо взять что-нить художественное, для расслабления... да, я давно не читала детективов... от них мозг не так болит... это то, что надо... да... надо скачать...

опять же... "скачать" - компутер - есть мой лучший друг. почему?
потому, что он не скажет мне гадостей, выпьет со мной рюмашку коньяку и выкурит сигарету. молча, под свет настенных звезд и легкий музыкальный фон. еще присоединятся кот, лежащий на батарее, и сомик, прилипший к пузырю аквариума, и, словно танцующий в такт Борзову.

необходимо научиться отключать мозг. не могу себя заставить. могу сконцентрироваться на собственном дыхании и быстро уснуть, а потом смотреть всю ночь дикие бредни, просыпаться среди ночи и заставлять себя уснуть или оценивать пол дня ту кашу, которую видела во сне.

а еще жутко не хочется ходить на работу. или, точнее, хочется, потому что привычка, а не потому что тянет. все такие прям обидчивые, куда бы деться. такие характерные, что аж противно становится. так и хочется сказать: либо работаешь, либо заяву пишешь, либо иди ударься ап стену. а потом опять то же самое. как "день сурка"

хочется уйти в горы и попеть под гитару. хочется сесть на берегу с удочкой и идет он все. хочется встать на доску и отточить пару новых финтов. но заканчивается миг, заканчивается день... и опять и снова будни: офис, лица, стрём...

это зима в душе, это метель в сердце и куча грязного снега в голове...

как-то страно бывает в это несерьезной, неумной жизни.
паззлы жизни складываются в неравном счете и не под "за каждый верноподобранный паззл". хотя, сегодня, возможно, именно та ситуация.

"после радости неприятности". это ближе к сегодняшнему дню. весь день ржали, как ложади, позитив плескался и поднимал настроение. несколько факторов отчаяно пытались настроение испортить и к вечеру мозг проиграл душе в неравном бою.

бой закончился тем, что молодая девушка осталась совсем одна в лихую пятницу, с банкой пива, с молчащим полуночником в аське, и недособранной паззловой картиной??? почему при наличии огромного множества знакомых, любящих родных, будущего супруга, 2х псевдо-любовников, нескольких отборных друзей, она сидит одна в тишине аськи, в молчании соц.сайтов, отсутсвии телефонного подмигивания и в полном ощущении одиночества???

одиночества, как такового нет. есть люди, если лица, есть ВСЕ!!! но нет нужности, значимости. нет желания улыбаться или собирать картину. есть просто желание грустить...

почему???

одиночества нет, как факта. это ясно мозгу.
есть одиночество, как чувство. это ясно душе...

как ты понимаешь слово ЭГО? и что для тебя значит ЭГОИЗМ?
два, в принципе, простых слова, два термина, обозначающие простые вещи.

Девушка, 23года: это то, что я чувствую, мое мировоззрение и мое личное мнение.
Парень, 25лет: пиво холодное, музыка громкая, пидоры горят в аду.
Парень, 34года: это то, что мной движет. Это не есть Я. это то, чем и как я живу.
Парень, 24года: никак не воспринимаю. никогда не пользовался им.
Парень, 33года: ... это... эго...
Парень, 26лет: сокращенно от слова эгоизм
Девушка, 45лет: мои достоинства ("мама спит, она устала, я ее совсем достала" - комментарий автора)
первая реакция очень ожидаема, люди говорят первое, что пришло им на ум, то, что, оказывается, и строит их жизнь, то, чем они живут, и то, кем они по сути являются.

один ответ заставляет задуматься:
"ЭГО не естьЯ" - хмм... а кто тогда Я???
представим, что мы в космосе, у нас нет ни соцальных, ни материальных, ни маральных основ. мы висим в воздухе, без семьи, без друзей, без целей, без прошлого и будущего. кто тогда Я??? пустой сосуд...
когда человек приходит в наш мир, у него нет желаний, только потребности: попить, поесть, поорать...
нет привычек, нет желаний, нет целей - все это было задано обществом, в котором мы живем. попади ты в другое общество, будут другие желания, привычки, мысли и цели. общество диктует, а мы вмеру прогибаемся, вмеру выдаем шипы. кто сказал, что вода мокрая, а снег холодный? кто сказал что холодно - это холодно? кто сказал, что так можно а так нельзя?

а что такое ЭГОИЗМ? это когда я хочу сделать себе приятное, я запираюсь в комнате и ем шоколадку. одна, и никому не дам. я наслаждаюсь, я люблю себя.
- ты хочешь машину? дом? квартиру? дачу? ты стремишься к этому, добиваешься этого, делашь все ради своей цели, а голос внутри тебя говорит, а зачем тебе это? ты не такой, тебе это не надо.
- я стремлю к стажу, и мне это надо и я этого хочу. но о том "что мне больше всех надо" и "что я лучше других" мне с презрением диктует общество, а не мое внутреннее Я
- совесть, это и есть тот самый внутренний голос...

взламывание стереотипа приводит к следущему вопросу: а что такое совесть?
у меня есть шоколадка, и я буду есть ее одна. я не знаю, что такое "не иметь шоколадки". я не знаю, что такое, смотреть, как другой ест шоколадку... или, я знаю это ощущение, и мне было очень обидно, когда я хотела, а мне не дали. у меня есть шоколадка, а у тебя нет. я тебе дам шоколадку, я знаю каково это... я альтруист, я с тобой поделюсь.
совесть, это наши ощущения, появившиеся на основе какого-то опыта, наши чувства, когда нам сказали, что такое хорошо и что такое плохо ("две полоски хорошо? папе стало плохо" - комметарий автора) и мы осознали это.

"хочу" не может быть эгоизмом, это фактор, это желание. это движущая сила, которая не должна существовать в принципе. должны существовать силы "могу" и "буду".
- "я хочу шоколадку" - встал и пошел
- "я хочу шоколадку" - это просто тупое желание, не имеющее намерения. надо "я пошел за шоколадкой".
- "я пошел за шоколадкой" - это действие
- дествие - это "я ИДУ за шоколадкой" (рассмеялись, больше сказать было нечего - комментарий автора)

один автор говорит: если вам что-то трудно дается, встречаются препятствия, сложности и трудности, значит, вы идете не к своей цели и не через свою дверь. а как определить именно свою цель?
(реальность. противопоказания и побочные эффекты... - комментарий автора).

- а почему что-то говорит внутри тебя и внушает тебе сомнения???
- не знаю...
- найди проблему - реши роблему. правильная постановка вопроса - 50% ее решения.
- наверное, потому что я не получаю удовлетворения...
- ВОТ! вот оно!!! ешь шоколад... (темный... с миндалем - примечание автора)

как ответить внутреннему голосу и обществу "да, я уже добился, чего хотел, у меня уже все есть"? ответить в прошедшем времени, полностью настроившись на положительный результат. не имея желания, а имея только намерение получить желаемое. встать и пойти за шоколадкой, взять и сделать.
вот здесь и будет ЭГО - то, чего я достиг, здесь будет ЭГОИЗМ - то, как я этого достиг, эдесь будет СОВЕСТЬ - мне было сложно, но я это сделал. типичный индивидум, живущий по правилу: "не ной, а пойди сделай"