вот так пролетело пол года с того момента, как железная птица унесла меня на туманный альбион в поисках заветного желания. вот так, совсем недавно я не представляла, что могло быть все иначе и не имела возможности делиться эмоциями, находясь под круглосуточным наблюдением, вот так прошло пол года, в течении которых я пыталась найти ориентацию жизненного пути.
это был апрель, было тепло и прохладно, были чужию люди, язык, привычки, обычаи, традиции. другие интересы и страхи. мечты становились реальностью, а реальность оставалась за пределами многих километров расстояния.

потом была реальность и ее жуткими последствиями, вывернутой на изнанку действительностью, болью, грёзами, радостями и моментами счастья. "моментами"- потому, что счастья как такового не было. была лживая любовь, лживая преданность, зависимость, страсть... этот мир обернулся в вакуум, гду не было воздуха и время замерло. тело жило, душа умирала.
умирала как та самая основная частичка, которая дает внушительный пинок для существования. ее небыло ни физически, не марально, даже психологически она была подавлена.
все шло своим чередом, как это должно было быть в идеале. "хочу/могу" отсутствовало, было "надо". это было затишье - черное и мрачное, где-то в глубине, на самом дне в полном одиночестве.
а потом все просто надоело... ложь, лесть, предательство, пошлость. усталость от людского бреда дала о себе знать бурей эмоций и полным похуизмом. "я и только я наедине с собой" - вот такая замечательная компания. когда все вдруг стало таким фальшивым, таким нереальным и созданным мною для отмазки перед окружающими. осознание того, что своими руками выстроила шаткий мост и диким монстром - было, пожалуй, самым страшным и тошнотворным озарением.
можно было часами читать бор и делать вид, что все отлично. гулять, отдыхать, веселиться и оставаться одиноким в глубине души. и сколько бы не приходилось выслушивать слова и о чистой любви и преданности, только в глубине души можно было оценить ту лживость и лесть, с которой это все говорилось...

... была уже осень. теплый сентябрьский вечер. костер, пиво, сигареты. все как всегда, мы ждали гостей...
- ...да мы даже похоже друг на друга
- давай поженимся
- давай...
обсудили даже список гостей, посчитали бюджет, стала искать цены на квартиры.
потом "мы" куда-то исчезло и стало понятно, что это фарс.
было обидно, неприятно, но надежда была велика и жалобно подавала признаки жизни. а потом все надоело, я пустила все на самотёк, чем вызвала характерную реакцию: "...я не хочу с тобой быть".... самое обидное, что особой боли я не испытала. я была настолько ошарашена своим мозгом!! почему нет обиды? почему нет грусти? почему нет боли?? неужели мне настолько надоело, что я стала бесчувственной?? или не было чувств??
чувства, конечно были, и, чтоб не было так больно, вспомнилиа все минусы и нюансы, что порадило пофигизм и негатив. я была одурманена шатким чувством свободы, я построила кучу планов на будущее и уверена, что это все уже у меня есть))
как всегда в самый непредсказуемый момент раздался звонок: "...не могу без тебя". было уже откровенно похуй и до жети дико "какого хрена". все оказалось проще: "...искал лучше тебя и когда потерял, понял, что ты самая лучшая" *я одна в ахуе от такого???*
потом был замечательный викенд, сопровождаемый под непрестанные уговоры встретиться, но "похуистичной вороне с соответствующей сучностью" было "некогда". план по перевоплащению работал четко и безотказно. все делалось назло, но во благо собственному Я.

потом все потекло своим чередом, только уже совсем не так.
другие мысли, чистая душа, любовь к миру. заботы и правила перетекли в другое русло: желания осуществлялись, проблемы испарялись. где-то в этот момент и стало понятно кто? для чего? и зачем?
жизнь - это паззл из тысяч фрагментов и только ты в силах подобрать именно тот кусочек, которы сюда подходит. тысячи крупиц для создания одной идеологии, в которой ты строишь то, чем живешь и дышишь, то, что потом останется после тебя.
нельзя жить кем-то или для кого-то... сделанное добро не вернется, преданность и любовь не окупятся. подари свою улыбку, зарядись чьей-то улыбкой, скажи, что ты думаешь и просто ЖИВИ =))

пол года были утеряны из здравой жизни. легкий сон, определивший реальность.
вот так...