спустя неделю
пишу
просто о том,что было в тот вечер
--

и где все те,кто кричат "всегда с тобой",когда они так нужны?
я с утра одна,и за руку не кому взять.
я бы не стала может рассказывать,что должно произойти,но просто побыть рядом,настроить,поддержать.

конспекты,учебники,важные копии. опускаются руки. беру и кладу на место.
интернет отключен,да и там непременно было бы все в_точку,зачем то. от чего сложней.
за окном +15 еле еле,а у меня окно на распашку. чтобы дышать.
весь день.
уезжаю в ночь почти,якобы к подруге. передать диски.
в таком состоянии. *ухмылка* неужели не видно?

у меня не ноги,вата. но каблук 10см. иду,считаю шаги и держусь изо всех сил.
снимаю шарф,раскрываю воротник на пальто, - все душит.
полчаса в пути. всего. и раскроются все карты,а дальше. наверное так,как и должно случиться.
но,я идеальна сегодня. ради тебя? ради себя.
смотрю в зеркальце,улыбаюсь как самовлюбленная,поправляю волосы,выхожу из вагона.
уверенная походка и серьезность. некое довольство на лице.
все будет_

увидела. "привет-привет".
ты - много вопросов - как я,что я?
я - обрывочные фразы,да-нет. наигранный холод,ведь я не такая. я со всеми приветлива и разговорчива. но_
еще,знаешь,рядом с тобой так хочется курить,хотя я и сигарету в руках не держала.
это нервное.

приходим в кафе. заказываем кофе,садимся.
запрокидываешь голову,рукой по волосам,взглядом насквозь,изредка на меня. ждешь.
просишь объяснения,хотя сам все устроил,только моими силами. робкий.
я не умею говорить серьезно,может с тобой,может не только.
задаю вопрос. самый важный. тот,который не решилась даже написать.
теряешься,опускаешь глаза,мнешься,молчишь,потом намекаешь как то невнятно,по детски.
слышишь "нет".
снова замолкаешь.
отшучиваешься. про "через лет 20" и просто о делах.
внутри взрыв,в глазах грусть,на губах улыбка.
ты спасаешься своим юмором.

я научилась смотреть людям в глаза,хотя порой чувствую себя от этого навязчивой.
смотрю прямо,немного изподлобья,изредка в чашку с остывшим кофе и на входную дверь.
играет глупая музыка,которая теперь всегда наверное будет напоминать тот вечер.
а потом "я хочу быть с тобой". ухмыляешься,мол 7 лет обратно заслушивался,а теперь
как то слишком в тему,на 99 процентов кто то угадал о состоянии внутри.
молча слушаю. чувства рвуться наружу,хочется вскочить и бежать бежать бежать,не оглядываясь,забывая обо всем,
не слыша этой мелодии и "у них нет тебя и они могут жить". не помня кто ты и почему со мной.
но я не ухожу, - не хватает смелости, - ломаю пальцы и смотрю в сторону.
зато понимаю,что таких как ты помогает узнать только чужая лирика.
теперь я знаю. теперь больней.

уходим.
говорим ни о чем.
после обмениваемся сухим "пока",и уголками губ слегка,на прощание. и взмах руки - "увидимся". ну может.
и спокойствие. иду ровно,смело,без капли страха и дурных мыслей.
позже пишу смс самым родным,поделиться,успокоить,сказать что все хорошо. получаю ответ,улыбаюсь.
все хорошо.
я дышу. ды-шу. и это главное.

возвращаюсь домой. прячу пустые глаза,что бы снова не заметили,никто и ничего.
сидя в постели пытаюсь что то учить.
а потом снова ты.
строчки,которые растирают в пыль все спокойствие и легкую радость того,что все позади.
"я люблю тебя. прими это как есть. просто не осталось обиды,боли,только лишь то,что есть.
мне было приятно вновь увидеть тебя и услышать твой голос.
ты не знаешь,что ты значишь для меня. это не то,что было раньше.
ты моя улыбка:)"
душа издет бесшумный крик и разливается по телу дрожью.
как жить теперь с этим?
тишина пульсирует в висках,как в бреду откидываюсь назад и выпускаю из рук телефон.
и ни капли слез.
говорят,что так легче. а у меня вся горечь внутри засела.
позже успокаиваюсь,опять же из-за сообщения,что то вроде "раз я улыбаюсь,значит живу дальше".
но то,что ты сказал там в кафе: "я умру молодым,вот увидишь",по другому поводу совсем,но
это сердце калечит.
а ты не знаешь.

ты моя самая страшная боль.
ты мой самый большой страх.
ты моя самая серьезная ошибка.

"жизнь шутя подтолкнула нас к пропасти,
верила выстоим,не упадем" - из моих назаконченых стихов.
так и есть,видимо.
не виню ни себя,ни тебя. так вышло,хотя все равно,каждый из нас виновен,отчасти.
я,я попусту обещала,веря,что так легче.
ты,ты все еще любишь.
тебе не просто,я могу понять,но ты губишь меня. не возвращайся больше,пожалуйста.
"просто дай мне дышать"(с)

PS, перечитала старый дневник,там где о нем так много. как чужую книгу,без сожаления. расскажу потом..)
PPS, я разучилась красиво говорить.
PPPS, хочу в феврале уехать в Египет. уговариваю маму :)