Меня нет. Я исчезла с последним днём осени. С последним опавшим листом. Растворилась в морозном воздухе облачком серого пара. И теперь меня нет.

Я так устала. Устала быть сильной, весёлой, оптимистичной. У меня временами просто заканчиваются силы смотреть на мир счастливыми глазами. Устала жить красивыми фильмами, утешая так и не сбывшиеся мечты, просматривая так и не отсянтые кадры моей жизни, слушая так и несказанные слова. И фраза "всё в порядке" не работает, мать вашу, потому что нчего не в порядке.

И не смейте меня осуждать! Я ведь никого, ни разу не утруждала своии слезами. Вы ведь не сидите и не держите меня за руку сейчас, когда потоки из глаз, сердце на куски, и скрипка из "Северного сияния" душу в клочья, когда мне это так нужно в конце концов. Я не хочу вопросов типа "что случилось", "кто обидел", "чего тебе не хватает в жизни", утешений проде "всё хорошо/будет хорошо","тебя любят твои близкие", "все же живы-здоровы" и советов как "найди себе занятие", "отдохни", "подожди - всё будет", "главное верить" и прочее прочее прочее...

Я не здорова! Я вся сгорела изнутри, почернела, высохла. Я всю жизнь помогала людям. Знакомым и не очень, любимым и не сильно. Когда им плохо они интуитивно приходят ко мне со своими бедами, слезами, обидами, болью. И я рядом, я всегда была им сестрой, подругой, мамой, жилеткой, носовым платочком. Ну и где же вы все?!? ГДЕ???

И у меня не осталось веры - для неё тоже нужны хоть какие-то основания, что-то что докажет, что это всё не бессмысленно, что это не ведёт меня в тупик - чёрный, страшный и пустой.

Я хочу что бы кто-то сидел рядом и молчал, что бы без объяснений и долгих лекций что я не права. Я так хочу, что бы кто-то просто понял что со мной, я же не смогу объянить всё-равно. И мне не нужны беседы, как на приёме у психоаналитика. Мне нужно, что бы кто-то держал меня за руку, пока я так сильно плачу, потом налил горячего чаю или чего-нибудь по-крепче, а на завтра сделал вид, что ничего не было.

(с)