знаешь... а у меня ведь с тобой действительно все серьезно.
мне же с тобой по-настоящему хорошо.
мне нравится находиться рядом. нравится проводить с тобой время.
 нравится,когда ты меня обнимаешь. когда лежишь на коленках,закутавшись в свитер.
нравится ощущать твои руки на моей шее.. на теле.. под футболкой...
нравятся твои интонации. твои скулы. нравится мимика.
мне нравятся твои пальцы. прикосновение твоей щетины к моей щеке.
нравится наблюдать,как ты снимаешь рубашку.
нравится твоя улыбка. нравится,когда твоя кожа касается моей.
 нравится молчать с тобой. нравится смотреть на тебя спящего в пять утра, почти раздетой.
нравится утыкаться носом тебе в ключицы и глубоко вдыхать этот з а п а х ...
запах. я задыхаюсь им. мне его все время мало.
я не хочу идти в душ утром,потому что страшно растерять . с себя . этот . запах .
у меня же такая пустота внутри,
а когда ты рядом,она как будто бы и заполняется.......

...только тебя нет рядом.
это мне все время кажется,что ты еще рядом.
здесь. со мной. под моей рукой. под моей кожей.
в темноте. запахом в этой комнате......
я ненавижу засыпать.
еще больше ненавижу просыпаться.
что-то делать. с кем-то разговаривать. кого-то слушать.
ненавижу клетчатые рубашки. грязную посуду. ненавижу кино.
ненавижу американские сериалы и социальные сети.
ненавижу вопрос "почему?". ненавижу,когда ты смотришь так.
ненавижу себя. свои страхи. ненавижу свою искренность.
ненавижу ненавидеть. ненавижу,когда не надо.
ненавижу осень.


ты нужен мне как никто.и это большие проблемы.

а мне тоже хочется...чтобы как у них

чтобы улыбаться на каждом фото, обнимать кого то...и говорить "я его половинка"

чтобы быть беременной бабочками и чтобы быть слегка нервозно влюбленной

мне этого так хочется...как наверное, никогда не хотелось.

а у меня сейчас отчеты. каждодневные сдачи проектов. лица лица. пустые разговоры.

телефонные разговоры. повышение зарплаты. авралы. и я тоже счастлива. очень счастлива, правда...но не по особенному. не так как они, к сожалению...

где ты...? и почему ты по мне не скучаешь?

...а научи меня любить. сможешь?(с)

и понеслось- смс-ки,звонки,прогулки по паркам,скверам,в центре экскурсия по переулкам..
а на улице была зима. декабрь/январь.холод.серый город.
а для меня уже будто начало весны- пели птицы,распускались цветы...
и вроде был тут,рядом, и вроде все как надо....
  ... а я все говорила, что тебя  не люблю.
стыдно.

я хочу увидеть тебя.увидеть и забыть.
навсегда.
подари мне свой взгляд,пожалуйста.в последний раз.обещаю.

мне нехватает света.тепла.воздуха.
я не верю в любовь.
нет-нет.
 

Фамиль....мне есть что Вам сказать....

мне очень надо, кое-что Вам сказать!

дайте шанс...замечательной....умоляю.

для меня это очень важно...

Поколение считается успешным,если дети превосходят своих родителей в талантах,в способностях,в навыках и добиваются всего,чего не смогли их мамы и папы.Для того чтобы я считала себя успешной,мне необходимо как минимум 3 высших образования,интересное хобби,которое останется со мной на всю жизнь,хорошая работа,которой я смогу гордиться и наслаждаться минутами,проведенными за делом,а самое главное когда-нибудь я обязательно должна подарить родителям домик на берегу моря,чтобы исполнилась их мечта,и каждый раз,возвращаясь домой,они вспоминали бы свою дочь без доли разочарования,без сожаления за ее бесцельно прожитые годы,без грусти в глазах.
Больше всего на свете я боюсь не успеть.Не успеть стать лучше.Не успеть сделать то,что задумала еще в детстве.
Все что я хочу от жизни-это стать той,о которой будет что вспомнить.Сделать мир чище,помочь тому,кто нуждается в помощи,помочь тому,о ком помнят,но не хотят вспоминать...Я безмерно благодарна судьбе за тех людей,которые меня окружают.За их доброту и искренность...За то,что они настоящие.
Я говорю "спасибо" своему любимому,без которого я была бы совсем другой.Без которого я бы осталась там,где никогда не хотела бы остаться.
Говорю "спасибо" той,что всегда в меня верит.Той,что со мной даже тогда,когда я одна против всего мира.
Я говорю "спасибо" тем,кто снится мне по ночам.Как сегодня...Тем,по которым я так сильно скучаю.Самым близким,самым родным.Спасибо за то,что вы у меня есть.Спасибо за то,что кровные узы это лишь малая часть того,что нас cвязывает.

Оглядываясь назад,я вижу как много ошибок я допустила на пути к своей мечте.И не жалею ни об одной.Ведь если бы не они,не было бы и меня.Не было бы меня такой,какой я сама себя люблю.

Я верю в вас еще больше,чем вы верите в меня.Спасибо вам.
Спасибо тем,кто не дает мне падать.
 

 это сейчас со мной происходит?

или все снится опять?

слова застряли перед глазами...приятные,милые. но такие пугающие.

а что дальше? ВЫ,уважаемый, знаете!?!

и когда я успела стать замечательной...? и спасибо Вам,что я стала замечательной...

* * *
Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,

Оттого что лес — моя колыбель, и могила — лес,

Оттого что я на земле стою — лишь одной ногой,

Оттого что я тебе спою — как никто другой.



Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,

У всех золотых знамен, у всех мечей,

Я ключи закину и псов прогоню с крыльца —

Оттого что в земной ночи я вернее пса.



Я тебя отвоюю у всех других — у той, одной,

Ты не будешь ничей жених, я — ничьей женой,

И в последнем споре возьму тебя — замолчи! —

У того, с которым Иаков стоял в ночи.



Но пока тебе не скрещу на груди персты —

О проклятие! — у тебя остаешься — ты:

Два крыла твои, нацеленные в эфир, —

Оттого что мир — твоя колыбель, и могила — мир!



15 августа 1916
Марина Цветаева 

Кристину уже не прельщает ни снег...ни "Кай". мне надоело его ледянное сердце...и измучили попытки до него достучаться!!!тепло придет, и может быть растает... Верить ведь никто не запрещает. но это уже будет не моя история. Меня зовут не Герда. и я просто, в который раз, пускаю все на самотек... Разберешься сам...уже большой мальчик.

 а ОН будит меня поцелуями и своим сердцебиением.... 

идет готовить свежевыжатый цитрусовый и злится, что я опять ничего не ем.

не понимает почему я так мечтаю о весне, но со всей нежностью целует меня в затылок и обнимает крепко....

он меня ворует по частям....до серца добраться не может, но так старается.

Богу молюсь за него....

И как хочется, чтобы  такие моменты никогда не заканчивались.... даже если эта кошмарная зима будет круглый год.

[500x303]

у меня куча вопросов про него на formspring.me

и неужели людям интересно знать,что там у меня к нему.

он смеется над моими причудами. целует мои голые плечи. и считает родинки на шее.

живу встречами,поцелуями,ночными разговорами.

он лечит все мои синяки после катка...все мои шрамы после них...этих!которые не показывали и уходили.

слышите!??!?! я люблю его мысленно. в голове. сердцем пока не получается.боюсь немного.

и лимонов в доме мало.ага

у меня сегодня жизнь закончилась, а вы все со своим новым годом.

у меня рука правая отбита, слезы по щекам и голос сорван

хоть оборитесь,что это показуха. но лучше здесь в пустоту написать.

у меня сегодня вся жизнь рухнула,сука

и ты в этом виноват.ненавижу.

в этот момент мне так хочется к жене. прижаться и умереть 

Зима в этом году такая красивая...сахарная пудра с неба и карамель по сердцу от счастья

дикие пробки и куча машин. ему не нравится все это. а я так счастлива что есть эти московские заторы. что можно часами сидеть в машине и целоваться...а где то за пределами садового кольца жизнь продолжает  течь.

*Ж:Любимая!

К:Не утрируй.

Ж:А ты не дури* 

мой мужчина...как хорошо что ты есть

разговор с неким N.

- ты прям человек загадка, никак не разгадаю!

-а ЕГО ты тоже никак разгадать не можешь?

-а его мне разгадывать незачем...мне с ним еще счастье строить.

1:0,друг мой. 1:0

в пятницу мы ездили на Cirque du Soleil. честное слово, как будто побывала в сказке. это красивое и захватывающее шоу!Это трюки, которые гармонично связывают сюжет, и все это обрамляет замечательная музыка. Все очень зрелищно, со вкусом! Кажется, что попадаешь в другую эпоху, когда существовали маленькие балаганные цирки, где собирались все, кто мог чем нибудь удивить. Потрясающее сочетание ощущения вот этой балаганной базарной труппы и высокого профессионализма постановки и работы.

В тот вечер мне строили глаза и улыбались молодые люди. ОН тут же брал меня за руку, но все же (по довольной ухмылке) было понятно, что ему это приятно.на ЕГО девушку смотрят!!! а я лишь хлопала ресницами и мило ухмылялась. для меня это было в новизну. быть чьей-то.

и вообще быть ЕГО БАРЫШНЕЙ намного сложнее, чем мне казалось.у меня настолько атрофировалось это чувство, что я даже признаться боюсь, что меня к НЕМУ тянет.

боюсь очень. боюсь, что вот сейчас признаюсь, и он исчезнет из моей жизни!как все те остальные.без следа. что опять будет больно и противно. опять депрессии и слезы. не хочу. очень страшно.

он подвозит меня до дома, целует и вот я вроде бы самый счастливый человек на планете. и даже сомневаться не стоит в том, что все у нас хорошо и (твою,мать) серьезно! что построим это счастье, каким бы хрупким оно не было.
 

и кстати. он познакомил меня со своей мамой.

вот тут то и начался настоящий цирк.

[500x355]

смотрю по телевизору эту грязь.

читаю в интернете сотни статей.

безумно жалко Егора Свиридова. 

слова застревают в горле. обидно до слез. не хочется ничего говорить в сторону тех ублюдков, которые совершили это убийство. просто стадо с гор!тупые создания!  НИЧЕГО СВЯТОГО!АБСОЛЮТНО! когда человек чувствует свою безнаказанность,это страшнее всего...
 

Но то, что сегодня (11.12.10) происходило в Москве....назвать беспределом, язык не поворачивается.

как можно разгромить собственный город? то ради чего погибали наши деды и прадеды?!

сотни жертв, таких же русских, как и те кто "бился" за "правду"! 

где логика,ребят?!?!?!?

насколько надо узко мыслить, чтобы подразделять мир на черных и белых? стричь всех под одну гребенку?психов и дерьма хватает везде.

ради чего была вся эта показуха? да, да именно показуха. потому что на "социальный крик" это никак не похоже.

кому стало легче?!?!?

как дикий скот...ничем не отличались о тех, кто убил Егора.

вывод только один.

зло порождает зло. люди окончательно озверели. сожгли в себе все святое.

Я против вседозволенности и произвола.

если вы хотите чтобы закон был на вашей стороне, то и вести себя надо подобающим образом!

Искренне верю лишь в то, что все мы ходим под Богом. и только ему нас судить.

вот сейчас без  дурацких гиперболизированных слов и глупых сочетаний.

без каких то нереальных сравнений. и картинно красивых слов.

все просто.

как в старом добром кино.

Дано:

я и он. его черный Volkswagen EOS. мои любимые белые голландские розы на заднем сиденье.

мы в пробке.не смотрим на часы, а все время друг другу в глаза.

он просит, чтобы я улыбалась чаще.

обгоняет машины, ругается на припаркованные авто.

он открывает передо мной двери ресторана, снимает мою куртку.

он пытается меня накормить, потом теряет надежду. ругает.

а мне это так нравится.

 берет за руку, обнимает...улыбаемся. смеемся. и боже, как же ХОРОШО!

ЛЮДИ!!!как же мне хорошо. вот руки сейчас трясутся от счастья. прыгает что-то внутри и хоть плачь от этих эмоций. тихо благодарить Бога, за то, что он послал мне его.  

В итоге: он подвозит меня до дома...в машине моя любимая песня. 

мы улыбаемся. мы говорим друг другу, что счастливы.
 

хотите верьте,хотите нет. сказки есть. сегодня, я ее героиня.

[500x334]

А напоследок я скажу:
прощай, любить не обязуйся.
С ума схожу. Иль восхожу
к высокой степени безумства.

Как ты любил? Ты пригубил
погибели. Не в этом дело.
Как ты любил? Ты погубил,
но погубил так неумело.

Жестокость промаха… О, нет
тебе прощенья. Живо тело,
и бродит, видит белый свет,
но тело мое опустело.

Работу малую висок
еще вершит. Но пали руки,
и стайкою, наискосок,
уходят запахи и звуки.(с)

Белла Ахмадулина

в жизни случается смена декораций. время от времени. от случая к случаю.
меняются вкус, стиль, алкоголь, мужчина рядом, отношения с мамой и композиции в фото.
меняешься ты. другая высота каблука, иная длина волос, иной взгляд. 
  с возрастом исчезает максимализм. ты не кричишь о вечной любви и ненависти, не заявляешь на весь мир о том, что никогда не простишь измену. не доказываешь до хрипоты о своем отрицательном отношении к абортам. не хлопаешь дверью, разругавшись вдребезги с отцом, и не летишь ночевать к свое Дарье. 
а иногда так хотелось бы влюбляться с первого взгляда, устраивать девичники и верить в женскую дружбу, подписывать открытки, отпрашиваться погулять подольше и 97 снимков за один вечер. обнимать со спины, визжать от счастья и "тонуть в васильковых глазах".
  лишь иногда. вечерами за чашкой фруктового чая около окна. когда ты снова смотришь сквозь собеседника и пытаешься понять, когда мы умудрились стать настолько ненастоящими. 

... прости, о чем мы?..  

На улице снег, обязательно растает чуть за полночь.как всегда.

Я улыбаюсь, варю кофе, thinking of you.
Мы решаем в каком кафе заказать столик,  я пытаюсь сесть на здоровую диету и составляю список подарков.

С момента твоего появления в моей жизни мне хочется меняться. Стать более ответственной и внимательной к мелочам, научиться планировать и ценить время, чаще и более детально думать о своем будущем. Чтобы из моей жизни исчез этот вечный беспорядок, беспочвенные конфликты и беспокойство. 
Ты настоящий мужчина. С мужскими плечами, руками. С мужским характером, мужскими поступками и словами.

А знаешь, я уже вижу свой офис в центре Москвы с темной мебелью, крепким кофе, кодексами и "Законадательство" вместе "Cosmopolitan". Вижу ужины с нашими семьями, поездки в Прагу на weekend, твои командировки и наши долгие разговоры, вечеринки и походы на ночные сеансы в кино. Я на шпильках, ты в костюме. 

Я еще маленькая, ты к счастью-нет.

Завтра тебе 21. Мы уже не вместе и дай Бог, чтобы у нас все в жизни получилось.Завтра  тебе 21. И на мое ночное сообщение ты ответишь любимым "Спасибо)"

Завтра тебя поздравят друзья и родители,скажут много приятного и ,возможно, подарят много подарков. Тебе 21, мальчик (мне даже как-то страшно тебя так называть) Ты вырос. Под твоими ногами твердая поверхность, и тебе есть куда наступать и куда идти дальше. Тебе 21 и я искренне буду верить в то, что все у нас будет хорошо. Я не знаю, вспомнишь ли ты обо мне завтра еще хоть раз в этот сумасшедший день))). Стану я наконец счастливый без тебя? Тебе 21, а мне хотелось бы,чтобы ты был тем, за кем я могу спрятаться в любое время.

Тебе практиески 21 и ты практический Бог для меня.

а я как и прежде не приемлю мужчин, пытающихся учить меня жизни. не люблю критику в адрес моих мыслей, рассуждений и жизненных позиций - лучше целуйте в голые плечи.

ненавижу бесконечное "как, ты можешь так думать (?!)" и "приличные девушки никогда не говорят таких (!) слов". Я редко пью, не курю (но обложаю табачный дым) и и знаете, могу назвать нечто потрясающее невротъебенным. И это не от того, что я не знаю о вреде сигарет, о раке легких, о том, что девушки пьют мартини, а не крепко/терпкое вино, а также слов "великолепно" и "сногсшибательно". У меня всего лишь жизнь своя, а у вас - статусы, должности, машины, квартиры, а порой и вовсе необоснованные понты.

У меня колени разбиты были до крови, волосы состригала дважды, жизнь начинала с понедельника, сирень ломала у чужих подъездов, цинизмом плевалась, романтикой захлебывалась, одиночеством упивалась, растворялась в клубной жизни и домой приходила под утро, ломала жизни - свою и чужие, целовалась под шум проходящих мимо поездов... А он сидит напротив и, прикрываясь опекой, заботой и своим лжепревосходством, так банально разводит на любовь. 

[604x472]