отвратительно-странное чувство. будто меня ломает изнутри. будто внутри меня сидит кто-то другой. или же я не в своем теле.

я сегодня агрессивная. расстроена. я почти плачу. даже не так... со вчерашнего вечера.

я не знаю, почему.

кажется, делаю что-то не так. но что именно...

кажется, надо  все поменять, но мне не хватит на это смелости. и стервозности тоже не хватит. потому что если менять все, то надо менять и всех тогда уж.

в моей жизни достаточно лжи. неприкрытой лести. и с моей стороны тоже. кто меня такой сделал?

почему я просто не могу сказать "идите на х*й, люди"?

почему я так доброжелательна и безэмоциональна от души?

мама вчера спросила, хотела бы я жить со Славой... я сказала, что да. потому что с этим человеком мне комфортнее всего. мы с ним воспитали друг друга друг для друга. это играет большую роль, наверное. он знает меня, я знаю его. между нами нет недосказанности и лжи. мы стабильно не вместе, и он стабильно никогда не сделает мне предложение, хотя вряд ли сможет вычеркнуть меня из своей жизни.

с ним я вижу какое-то прям далекое будущее, не смотря на то, что... Паша сладенько целуется и у него потрясающая мимика... Сережа - первый, кто взял меня в оборот, посадил на цепь, а я получала удовольствие от того, как он орет на меня и запрещает курить. Стас поддерживал все мои порывы и носил на руках... они все классные, я ко всем испытываю очень трепетные чувства, ни смотря на их эгоизм и страх. мама говорит, что они боятся меня... потому что... потому что если они сейчас остановятся на мне, то это насовсем. я же, черт возьми, идеальная дама для создания семейного уюта, как говорят все они. и готовлю, и выслушиваю, и поддерживаю, и трахаться люблю. ведутся на секс-ауру. они все. даже когда я в трениках и майке. о, да. мне надоело. надоело, что они все боятся. а я ведь тоже хочу глупостей и влюбленностей. что за страхи... почему все такие нерешительные...

ничего не хочется. я устала хотеть.