Привет. Приветприветпривет… я не знаю, с чего начать.

Наверное, с того, что у меня все хорошо, что я занимаюсь совершенствованием себя, как профессионала своего дела, что я пишу много новых песен, что я отлично выгляжу, что у меня все прекрасно с друзьями, а потом с ужасом вспоминаю те 2 минуты, на которые остановилась, просматривая твои фотографии… я и любимая. И на месте любимой не я. Ха. Теперь легче, наверное. Теперь я понимаю, откуда была агрессия, почему не было тех долгих разговоров и того тепла… как несколькими месяцами раньше.

Каким лучезарным казалось мне тогда будущее. Будущее под названием «наше». Как я сидела и думала о том, что рядом с тобой мне будет безмерно-восторженно-хорошо. Так, как не бывает и в сказках. Как я счастливая сидела в ванной с сумасшедше-горячей водой и огромным количеством пены, со счастливой улыбкой на лице, потому что в голове крутилось одно «скоро мы будем вместе, скоро все будет так, как должно быть».

Неужели, я многого просила? Я просила не лгать мне. Потому что не важно, есть кто-то еще или нет… то, что есть во мне по отношению к тебе, оно не изменится, даже если я буду не той единственной. И ты уверял меня, что я единственная, любимая, «любимка». А тут, здравствуйте, отличная семейная фотография.

Я рада за тебя, Макс. От души, искренне, но зачем поступать так со мной? Ты ведь знаешь, что это больно, я просила не лгать.

Неужели, ты думал, что мне составит труда зарегистрироваться на этом чертовом сайте и найти там тебя?

А теперь нет ничего. Пусто. Потому что я уже не знаю, что из твоих слов было правдой. А ведь ты мечтал вместе со мной… или делал вид?

Вот так ждешь мальчика из армии, своего мужчину, а у него, оказывается, другая. Мне кажется, или должно было быть наоборот?

Мне не хватает твоего голоса. Но это ничего. Я надеюсь, что ты будешь счастлив с ней так, как не был бы счастлив со мной.

Но, знаешь, теперь так хорошо. Теперь я знаю, что мне не нужно переживать по поводу того, как мне сходить на вечеринку и не дать надежду на что-либо какому-нибудь очередному классному мальчику с шикарной тачкой и глазами как у тебя, как бы мне уехать в Новороссийск к 25 мая… или как же я оставлю здесь своих друзей, когда мы поженимся и многое другое… ты не представляешь, как легко не думать об этом. Я ведь привыкла планировать свою жизнь, пусть и не всегда получается так, как мне этого хочется. И теперь снова не получилось. С тобой не получилось. 6 чертовых лет не получается. Наверное, надо остановиться, успокоиться и свыкнуться с той мыслью, что ты не мой, что я не твоя, и что нас не ждет такое лучезарное будущее, какое снилось мне не так давно.

И именно в этот момент я оглядываюсь вокруг себя и понимаю, сколько возможностей дает мне жизнь, отобрав тебя в очередной раз.

Я тебя простила. Но простишь ли ты сам себя теперь?