…Я два дня пыталась добиться желаемого состояния… Состояния теплоты… Но вчера прохлада настигла меня вновь, стоило мне взглянуть в окно, где слышался скрип качели, на которой сидели два неизвестных мне лица… Я почему-то вспомнила одно свежее, ещё не окрепшее утро, ровно шесть тридцать по Москве, когда я сама сидела там же… На этой же качели, издающей те же запоминающиеся звуки, ту же атмосферу прискорбной озадаченности и какой-то горьковатой боли, вызывающей очередной приступ апатии, такой тягостной, непереносимой… И оказывается, такой вот побудительный фактор к воспоминанию реализует свои свойства… Я опять прониклась тем же чувством… Я не буду рассказывать вам притчу о том, почему я оказалась на улице в шесть утра, почему невольно выпустила эту прозрачную, опалесцирующую жидкость, ибо история не имеет своего предназначения, более того - это не сюжет мыльной оперы, это личностные переживания… Так вот вчера меня застало это воспоминание врасплох… *Когда закрываешь глаза – видишь ясную картину прошлого… Она отражается как никогда ярко и не сравнимо реалистично… Хотя это и иллюзия…* И вчера я распрощалась с мыслью о том, чтобы согреться… Я уже и не хотела этого… Я хотела одного – вновь оказаться на той же качели, на той же улице, под тем же темным деревом, выполняющем свою сберегательную функцию… Я очень хотела испытать те же чувства, ту же боль… Я хотела плакать… Это могло бы доставить мне удовольствие… И я выполнила задуманное… Я насытилась энергией своих же бесцельных переживаний, беспричинных страхов, банальной депрессии… И только тогда я поняла, что наконец-таки довольна…

-Что случилось, Света?... Почему ты вся красная?... Ты плакала?...
- Нет, просто моё лицо горит… Кажется, у меня жар…
- А что с глазами?...
- Только что умылась… Всё в порядке, только пойду поищу градусник…

….Я прекрасно осознала, что степень вероятности того, что в мои слова поверили, ничтожно мала, но и это мне нравилось…

Но это было вчера… “Вчера” скоропостижно скончалось под звуки похоронного марша… Панихида была скромной, и в число приглашённых никто не входил… Кроме виновника торжества… И сопровождающего лица…
*Пусть земля ему будет пухом… Выпьем не чокаясь…*

Сегодня дело обстоит по-иному… Меня окутывает тепло… Потому что пол часа назад я без стыда отдалась потокам горячей воды… И наконец-то я в нём, моём любимом, всегда желанном тепле… Чёрт, это носит название счастья… Пусть еле заметного, практически незримого, но всё же, счастья…

Моё обоняние вылавливает запах ванили и клубники, хотя мыльная пена была с ароматом зелёного чая…

Мой слух воспринимает слова “Это самое жестокое слово… это самое жестокое слово… Никогда…”, хотя колонки отключены…

Моё настроение претерпевает изменения не в лучшую сторону, хотя причин, побуждающих его это сделать – нет…


Мне нравится смотреть на себя в зеркало… Там я вижу глубину своих глаз… Я искусственным путём хочу вызвать слёзы… Но аплодисменты не помогают, вызовы на бис тщётны… Я ещё раз плескаю на лицо теплую воду- так создаётся эффект “свежая роса на лице Ангела”…
У вас создалось впечатление, что я самолюбива… Нет, как-раз таки наоборот… Критичности мне не занимать… Я не считаю себя красивой, вовсе нет… Бог лишил меня этого обожествляющего личность факта… Но когда попытки увидеть в себе хоть каплю распиаренного чувства жалости не увенчаются успехом – я вижу в себе ту особу, при виде которой мне хочется плакать… Жаль, что это несбыточное желание… Я разучилась делать это манерно, с актёрской изюминкой, с какой-то аристократичной эстетикой… Всё больше слеза обнаруживается при контакте с чувствами и эмоциями… И провести её с шиком лондонской леди у меня не получается… Она катится со слишком большой скоростью, и не находит препятствий для дальнейшего проникновения к внешней стороне горла…… Мои данные, характерные для удачной игры, по какой-то глупой причине потеряны… Теперь я не так реалистично и в то же мгновение красиво плачу… Теперь это происходит под ширмой ладони, и стекающих капель уловить невозможно… Я скрываю их… Я хочу казаться сильной – кажусь бесчувственной, хочу казаться гордой – кажусь скованной, хочу казаться умной – кажусь глупой… Я нелепа, во мне нет ни грамма смелости, ни степени аморальности, нет ни малейшей интересной детали, нет изюминки… Я шаблонна, так же, как и все… Как многие… Как все люди низшей категории нравственности… *Кстати, этот способ критики пока самый эффективный для вызова жаждущей пролиться наружу слезы*…

Это была бессвязность… Она набирает скорость и без зазрения совести бежит за мной…
Вы назовёте это скудным проявлением депрессии… Я назову это самоистреблением с целью причинения тяжкого вреда себе же… Но это не меняет сути: мне давно пора на лечение в дорогостоящую клинику… Я слишком часто повторяю это… Люди воспринимают это как единственно верный факт по моему поводу… Пусть… Пусть… Я люблю такое состояние… Когда никто не может понять мою психологию, и горазд говорить что-то в противовес моим предложениям… Критикуйте, скооперируйтесь, восстаньте против меня, набросьтесь с упрёками, замечаниями в мой адрес – я с удовольствием приму их… Потому что я обратная сторона смысла и фиктивная ошибка в презентации своей персоны… Я титульный лист бессмыслицы…

Это была демаркация границ моего дневника…
Или ещё одна напрасная запись…

Простите, просто то, что я сейчас вылила на эти серые страницы, я не могла никому высказать… В итоге им вновь пришлось слушать меня и тихо повторять: “доколе этот период будет развиваться и увеличиваться в объёмах изложения его аспектов, мы будем так же смиренно удивляться и разражаться, когда ещё одна фраза причинит нам боль путём внедрения каждой её буквы в нашу плоть…” ( авт. - страницы)….