…Я два дня пыталась добиться желаемого состояния… Состояния теплоты… Но вчера прохлада настигла меня вновь, стоило мне взглянуть в окно, где слышался скрип качели, на которой сидели два неизвестных мне лица… Я почему-то вспомнила одно свежее, ещё не окрепшее утро, ровно шесть тридцать по Москве, когда я сама сидела там же… На этой же качели, издающей те же запоминающиеся звуки, ту же атмосферу прискорбной озадаченности и какой-то горьковатой боли, вызывающей очередной приступ апатии, такой тягостной, непереносимой… И оказывается, такой вот побудительный фактор к воспоминанию реализует свои свойства… Я опять прониклась тем же чувством… Я не буду рассказывать вам притчу о том, почему я оказалась на улице в шесть утра, почему невольно выпустила эту прозрачную, опалесцирующую жидкость, ибо история не имеет своего предназначения, более того - это не сюжет мыльной оперы, это личностные переживания… Так вот вчера меня застало это воспоминание врасплох… *Когда закрываешь глаза – видишь ясную картину прошлого… Она отражается как никогда ярко и не сравнимо реалистично… Хотя это и иллюзия…* И вчера я распрощалась с мыслью о том, чтобы согреться… Я уже и не хотела этого… Я хотела одного – вновь оказаться на той же качели, на той же улице, под тем же темным деревом, выполняющем свою сберегательную функцию… Я очень хотела испытать те же чувства, ту же боль… Я хотела плакать… Это могло бы доставить мне удовольствие… И я выполнила задуманное… Я насытилась энергией своих же бесцельных переживаний, беспричинных страхов, банальной депрессии… И только тогда я поняла, что наконец-таки довольна…

-Что случилось, Света?... Почему ты вся красная?... Ты плакала?...
- Нет, просто моё лицо горит… Кажется, у меня жар…
- А что с глазами?...
- Только что умылась… Всё в порядке, только пойду поищу градусник…

….Я прекрасно осознала, что степень вероятности того, что в мои слова поверили, ничтожно мала, но и это мне нравилось…

Но это было вчера… “Вчера” скоропостижно скончалось под звуки похоронного марша… Панихида была скромной, и в число приглашённых никто не входил… Кроме виновника торжества… И сопровождающего лица…
*Пусть земля ему будет пухом… Выпьем не чокаясь…*

Сегодня дело обстоит по-иному… Меня окутывает тепло… Потому что пол часа назад я без стыда отдалась потокам горячей воды… И наконец-то я в нём, моём любимом, всегда желанном тепле… Чёрт, это носит название счастья… Пусть еле заметного, практически незримого, но всё же, счастья…

Моё обоняние вылавливает запах ванили и клубники, хотя мыльная пена была с ароматом зелёного чая…

Мой слух воспринимает слова “Это самое жестокое слово… это самое жестокое слово… Никогда…”, хотя колонки отключены…

Моё настроение претерпевает изменения не в лучшую сторону, хотя причин, побуждающих его это сделать – нет…


Мне нравится смотреть на себя в зеркало… Там я вижу глубину своих глаз… Я искусственным путём хочу вызвать слёзы… Но аплодисменты не помогают, вызовы на бис тщётны… Я ещё раз плескаю на лицо теплую воду- так создаётся эффект “свежая роса на лице Ангела”…
У вас создалось впечатление, что я самолюбива… Нет, как-раз таки наоборот… Критичности мне не занимать… Я не считаю себя красивой, вовсе нет… Бог лишил меня этого обожествляющего личность факта… Но когда попытки увидеть в себе хоть каплю распиаренного чувства жалости не увенчаются успехом – я вижу в себе ту особу, при виде которой мне хочется плакать… Жаль, что это несбыточное желание… Я разучилась делать это манерно, с актёрской изюминкой, с какой-то аристократичной эстетикой… Всё больше слеза обнаруживается при контакте с чувствами и эмоциями… И провести её с шиком лондонской леди у меня не получается… Она катится со слишком большой скоростью, и не находит препятствий для дальнейшего проникновения к внешней стороне горла…… Мои данные, характерные для удачной игры, по какой-то глупой причине потеряны… Теперь я не так реалистично и в то же мгновение красиво плачу… Теперь это происходит под ширмой ладони, и стекающих капель уловить невозможно… Я скрываю их… Я хочу казаться сильной – кажусь бесчувственной, хочу казаться гордой – кажусь скованной, хочу казаться умной – кажусь глупой… Я нелепа, во мне нет ни грамма смелости, ни степени аморальности, нет ни малейшей интересной детали, нет изюминки… Я шаблонна, так же, как и все… Как многие… Как все люди низшей категории нравственности… *Кстати, этот способ критики пока самый эффективный для вызова жаждущей пролиться наружу слезы*…

Это была бессвязность… Она набирает скорость и без зазрения совести бежит за мной…
Вы назовёте это скудным проявлением депрессии… Я назову это самоистреблением с целью причинения тяжкого вреда себе же… Но это не меняет сути: мне давно пора на лечение в дорогостоящую клинику… Я слишком часто повторяю это… Люди воспринимают это как единственно верный факт по моему поводу… Пусть… Пусть… Я люблю такое состояние… Когда никто не может понять мою психологию, и горазд говорить что-то в противовес моим предложениям… Читать далее...

В колонках играет - Fler, наконец-то)

…”Холодная чашка кофе, открытый журнал на всё той же 15-ой странице, купленный год назад в солнечном Сочи…. Гламурный мир слишком красив, но и он терпит поражение со стороны разлитой жидкости мутноватого цвета… Атмосфера щадящего тепла пронзает какую-то беглую мысль о сне, но рассудок перебарывает её… Нокаут для сонного тела…” – я могла бы начать так… Но это уже где-то прочитывалось, не считаете?...

Я почему-то не могу заставить себя основательно сесть и написать что-то содержательное… Мне не даются для поимки мысли, мне вообще не даётся профессия оперативного работника, занимающегося ловлей преступников… Толи ставка не подходящая, толи призвание было выбрано ошибочно… Но у меня болезненно иссякает поток желаемых тем, словно он уже изжил себя где-то в промежутке неолита… Я хаотично предпринимаю попытки наладить систему, но мои руки замерзают – тело покрывается мелкой дрожью и из глаз выделяется какая-то солёная капля, характерная для глубочайшего расстройства… Кстати, я практически никогда не плачу… Я чувствую себя слабой натурой, если я не сдерживаю свой естественный порыв…Я не эмоциональна… Эмоциональность перекрывается воздухом сдержанности и кислотой скрытности… Мои эмоции никогда не растолковывали так, как мне бы того хотелось – так я решила быть бесчувственной, и аргументировала это повеление гордостью… хотя и не знала, в чём суть последней… Мне было непривычно-грустно, и как-то наслаждено-тоскливо… И, представьте себе, эта политика мне наскучила… Я поняла, что погрязла в периоде расцвета сентиментального жанра, и так и осталась там… с одной единственной верой: добиться совершенства в его проявлении… А как можно добиться успеха в какой-либо области, не имея ни зачатка одарённости?... Ответ, кажется, очевиден…
*Так я выявила одну из своих прошлых ошибок – примыкание к эмо-стилю… Теперь это кажется детской забавой… Хм, какая-то перламутровая россыпь значков на портфеле, какой-то грязновато-черный галстук, с белыми вкраплениями, и одухотворённо-ангельской лицо, выражающее крайнюю степень расстройства… Боже, теперь это вызывает во мне приступ нездорового смеха… А мне было 14-ть… Честно: я думала, я была умнее…*

Теперь единственное воспоминание об этом “decompression” периоде – это косая чёлка… И непременный атрибут высокого самомнения – значок с информацией о хозяйке – I LOVE ME… Правда ли?... Боюсь, что да… Хотя, это позитивный экономические метод… Тоесть, факт оспорим… И ещё одна деталь appirience – брелок Анархии на сумке… Это тоже противоречие… Я так любила административно-плановую систему государственного устройства, я обожествляла Энгельса и Ленина, а тут так предательски нацепила именно этот знак отличия… Во мне всегда было много противоречий – я отстаивала каждую свою точку зрения… Причём негласно, внутри себя… И какая-то отточенная мысль, явно подтвержденная чьим-то уверенным мнением откладывалась во мне в идеологической форме… Я подвержена чужому влиянию… У меня нет своего мира, устои которого я могла бы героически отстаивала… Даже те убеждения, которые живут во мне сейчас – не что иное, как афоризмы Ницше… Я хотела бы организовать свою программу, выработать свои рефлексы и взгляды, но я подобна CD-RW диску: на меня можно записать около 800-т мегабайт информации, можно и стереть при возможности, но для создания чего-то нового я не пригодна… А может быть, если бы я тратила меньше времени в иллюзорных пространствах чьих-то умных книг, я была бы более разносторонней и менее замкнутой… Я бы постоянно практиковалась в выживании в мире, представления о котором у меня до сих пор расплывчаты… И это сделало бы меня борцом… Но я всегда тяготела к теории… Теперь это сказалось в неумении сказать человеку то, что действительно следует сказать… То, что желаешь сказать…

Кажется, у меня озноб… До меня добирается холод даже сквозь толстый слой свитера… У меня не перекрывается жидкость, текущая из глаз… И боль в груди, невыносимая боль… Мне становится трудно дышать, но я продолжаю поддерживать жизненные силы посредством горячего чая… *Неужели я больна? _ Да, и уже давно…*

Меня не исправить – писанина на доступном языке мне не дана от природы (она вообще изрядно надо мной поиздевалась, если честно)… И сумбурность в посте – тоже своя отличительная черта… Простите меня, перед началом написания я действительно хотела донести до вас что-то важное, но я по дороге к логическому завершению я потеряла эту озорную мысль… Что ж, возможно, завтра выйдёт что-то более или менее вразумительное…

Сейчас я пытаюсь прислушаться к тому, что доносится из наушников… И почему-то становится ещё морознее от слов:

“Это плата за рай
На полчаса.
Нам на встречу в машинах летят
Изумлённые лица.

Это плата за рай,
На полчаса,
Это наш с тобой маленький
Апокалипсис.”

*Спасибо, ты наконец-то исполнил одно из моих пожеланий… И теперь ты подсадил меня на новый транквилизатор… *

Кажется, на сегодня всё… Адьёс, завтра я намерена Читать далее...

По просьбе Lass_Crown_Here, долгожданное предисловие очередного бреда без выявления какого-либо смысла в контекстах…. Это зачин моего нового творения *вероятно уже требующего свою порцию цикуты* (уже какого по счёту?), первая глава которого была написана только сегодня, но ещё не отредактирована и не адаптирована для современных читателей) А это предисловие, начало всего действия)

***
Игра напоминала какую-то бессмысленною беготню нот из одной октавы в другую, как-будто была совершенно не продумана и сочинена экспромтом… Но она, чёрт возьми, стоила свеч…
На неё смотрели с опаской, вызванной ещё не достаточным проникновением в жилы табачного дыма, она являлась как-будто сквозь сон. Такой… тёплый, да, именно тёплый… Такое определение ему подходит больше всего… И как-будто эта замысловатая игра не требовала того, чтобы за неё отдавали бесцельные иены, чтобы тратили на неё своё внимание и понимание… Она была каким-то антуражем, дополняющей декорацией всего спектакля, это было похоже на окружение, на дым, на воздух, смоченный прогорклой водой, такой сырой и низменный, явно встрепенутой из подвала, где царствует именно она… Грязь…Одна лишь грязьпод ногами и пачка недокуренных сигар – уже описанный запах табака… Всё это играло с бликами неизвестно как просочившегося в подвал солнца, видимо, всё же через чуть приоткрытое окно небольшого периметра… Освещались попеременно какие-то вещи, обломки прошлого, сошедшие с картин 18-го века, ещё какие-то разбитые чашки, где уже появилась ожидаемая плесень, пару платьев, на которых были видны следы затухшей крови, пару туфель, и занавеска, упадшая с карниза и оказавшаяся на полу, прямо на засохшей луже подозрительно-зелёного цвета – пролитая кислота, разъевшая пол и уже образовавшая заметную дырку на полу…
… А она смотрела на это совершенно спокойно… Как-будто это было привычно для её глаз, уже выработавших иммунитет к подобного рода пейзажам… И даже нравилась ей, ведь для художника нет некрасивых обстановок – есть композиционно неправильные, да и то их можно изменить в процессе работы… Кажется, за окном моросил дождь, но она не помнила, да и не хотела, чтобы этот факт был верным – ей никогда не нравилась банальность произведений и рисунков… И обстановки, в которой она могла оказаться… Но дождь вопреки её желаниям шёл… Его капли оставались на её лице, чуть потухшем после утомительной ночи и бесконечно подавленном, грустном и печальном, как-будто акварель на портрете потемнела и выяснилось, что была не самого лучшего качества: оставила разводы… Она всё ещё осматривала представшую перед ней картину… Нельзя упускать момент: не каждый день посчастливится не использовать свою фантазию, а воочию воззреть столь непривычный декор быта… Но краски оказались далеко – и кисточки давно превратились в твёрдые, тончайшие прутики с чуть взъерошенным окончанием… Карандашей здесь тоже нельзя было идентифицировать - только мелки, и те – поломанные и гнившие где-то под черным, как при древесной болезни, столом с нездоровым оттенком перламутра… И всё иссыхало от воды – здесь не было ни капли влаги – только кувшин с уже давно испарившейся святой водой на еле державшемся подоконнике…
И она не хотела понимать, как она здесь очутилась и какой цели придерживалась, продолжая находиться здесь… Вдохновение не приходило, как, впрочем, и никто больше, и её глаза потеряли последние искорки непонятного чувства, напоминающего по составу надежду…
Так начиналась осень… И новая, ещё пока не скорректированная жизнь после утраты невесомой веры…
Вера оттягивает потерю и разочарование… она является проводником боли, и чем больше человек верит – тем более ему становится, когда он теряет годами хранимое в сердце чувство…
Она знала это, но непреодолимое желание вновь повернуть стрелку секундных часов на пару оборотов назад превосходило эту истину…
А ведь осенний день только открывал новоиспеченное, со смазливой улыбкой холодное солнце… Дождь передал ему эстафету: закончился минуту назад….
Лихорадка брала верх над ней… И история вновь повторилась… Она попыталась её припомнить, потому что это было единственное питание отныне: питание воспоминаниями-полуфабрикатами…
……………И есть хотелось невыносимо………………………….

В колонках играет - Depression period
Настроение сейчас - ----

Моё произведение “Ода попсе” конечно не содержит такой экспрессии как, например, стихотворение Lonelymen^а, хотя, решать всё же вам, новоиспеченным критикам – моим постоянным читателям… Итак, вот оно… Остаётся добавить: “Вы готовы к мировой премьере?” и опубликовать его… Читайте и делитесь впечатлениями…

“Lets kill pop musik“
Пара эфемерных вздохов,
Взять немного хрипотцы,
Фьорды ахов, граммы охов –
Вот эссенция попсы.
Формы светятся с экрана,
Фонограммы звонкий визг,
Вот иллюзия обмана,
А привычность – словно бриз…
Взять бразды в телеэфире,
Захватить фабричный дом;
Их пространство стало шире,
Возглас их всему знаком.
Пара смачных, жирных песен,
Услаждающих уста,
Тройка армии из плесси –
Их миссия так проста.
Захватили власть в эфире,
Заплатив за свой пиар,
И теперь идут в мундире,
С громким текстом: superstar.
В зеркалах столиц красиво:
Глянец, ветер – красота;
Деньги, братцы, это сила,
Пьедестал и высота.
Только цвет, увы, не вечен,
И пейзаж того холста
Веет грязью – это плесень,
Всё с отбросного моста.
Эти люди, эти группы,
Что искусственным путём
Строят голос – горы трупов,
Что гниеют день за днём.
И пусть тело их прекрасно,
С Мальты ровненький загар,
Но душа-то их ужасна;
Приглядитесь: добрый хлам.
Безталантные подонки,
Голос в файле Sound Fordg,
Вы - искомые поломки,
В мире музыки рекорд.
И скандалы, и упреки –
Пища, что пригодна вам,
Вас заводят подоплёки:
Рейтинг выше; И ваш клан
Медленным, модельным шагом,
Приближается сквозь сон,
И достойных раз за разом
Стало меньше; День за днём
Разрастается отлично,
Наполняясь мышьяком,
Вы умрёте; ну и лично:
Каждый будет за бортом.
Как подсобники у власти
Вы берёте верхний тон;
Не достичь в предсмертной страсти
Вам приюта; Этот стон
Будет длиться вечно, зримо,
Лихорадка не пройдёт,
Эта сыпь необъяснимо
В исступленье не сойдёт.
Есть у нас альтернатива:
Есть и рок, и панк живёт,
Так сподобьте же поп скинуть!
Пусть в мучениях умрёт!
Так давайте жить свободой,
Без глазурных ионит,
И дышать бессмертной модой,
Пока враг ещё храпит.
Истребляйте насекомых,
Тянущих один мотив,
В небе звуков невесомых,
Стендов с фразами “Поп жив”.
И когда откинем слабость,
Когда свергнем идол вниз
К нам придёт больная радость,
За страданья праздный приз.

*Прошу прощения у всех поклонников попсы, ибо написанное не является прямым моим отношением к подобного рода музыки..Я отношусь к ней глубоко индеффрентно, но всё же пренебрегаю слушать. Простите, не примите за обиду.*

В колонках играет - Nemo_Nightwish
Настроение сейчас - ------- идёт поиск---------

Сегодня один из тех дней, которые я привыкла называть вымышленно-промежуточными… То есть это день, когда я в принципе способна здраво мыслить (уже смешно, правда? Для меня что-то “здравое” вообще, как единожды заведённое правило, не характерно…) Вы можете вызвать во мне адекватную реакцию каким-либо утверждением или вопросом, можете рассчитывать на осмысленный диалог, но моё внутренне состояние сегодня оставило записку с указанием, что следует делать без него, и скрылось в неизвестном направлении… И вот что она гласит, эта спасительная для меня запись: одна столовая ложка волнения – 3 раза в день, перед едой, тщательно завернутая в спокойствие влажная марля страха – наложить перед сном на пятнадцать минут, и один раз в день проведать фантазию: спросить, как самочувствие, готова ли на великие подвиги? При ответе да – брать карандаш в компании со стёркой, при отрицательном возгласе – взять в руки книгу, забраться в угол спальни и тихо молиться в течение дня о её возникновении…(тихо – потому что может услышать вторая натура художника – атеистическая…) *Я порвала её… И выбросила в корзину своих воспоминаний… Я думала, что справлюсь сама, без нелепых заданий, указаний к действию… Неужели я сама не могу решить, что следует делать в столь затруднительной ситуации: когда тебя покидает настроение (боже, милое, за что, за что ты оставило меня? Чем я вновь перед тобой провинилась?.... вернись, слышишь – вернись ко мне….)? *

Теперь я её склеиваю… Пытаюсь связать в единый пункт рецепта крошечные бумажные осколки… Я не могу жить без указаний… Мною что-то должно управлять… Причём в постоянном режиме, иначе я окончательно переборю желание трудиться… Окончательно сойду сума от своих собственных переживаний, от давления беспричинных мыслей, от всего груза обязанностей перед собой… *Но флакон с клеем производства фирмы “Связующий луч” предательски выдал из себя лишь грамм воздуха – ни слова больше… Он закончился… На полке стоит только “Бессвязность. Мгновенное распыление по всей поверхности”… И я беру его в мокрую от воды огорчения руку… И он, подражая своему другу, делает последний вздох; что мне теперь использовать, чтобы связать поток мыслей в единую нить?... И тут я услышала отдалённый ответ из отдела секретных разработок – подсознания: Для начала – сходи к психиатру….*

Кстати, из криминальных сводок: “Вчера на поиски Смелости, Отважности, Самолюбия, Добродушия и Гордости была незамедлительно отправлена группа спец-захвата, по частному заказу госпожи N… По прошествии 40-ка минут после начала операции команде таки улыбнулась Удача, которая была замечена в компании Лени, подстрекавшей наш фронт расслабиться и отдохнуть от затянувшихся поисков… Под командованием Решимости это предложение было отклонено и презрительно отвергнуто всеми участниками операции… Тем временем Интуиция (не без помощи дедуктивного метода) обнаружила искомое общество сбежавших в переулке Чувственности и Страсти, куда новоявленные преступники уже успели скрыться, узнав о начале охоты на их персоны… В ходе кровавой перестрелки жертв не обнаружено… Ранения третьей степени тяжести получили: главнокомандующий армии г-н Решимость и ответственная за обнаружение инакомыслящих масс – г-жа Интуиция… Более вреда не причинено ни одному из участников битвы… В свою очередь граждане: Смелость, Отважность, Самолюбие, Добродушие и Гордость были связаны и отправлены на исправительные работы к своей хозяйке, которая и порешит их дальнейшую их судьбу… *По просьбе заказчика репортажа имя собственницы духовного имущество не разглашается…* С вами была “программа максимум: скандалы, интриги, расследования”….

Что ж, я пожалуй отправлюсь теперь вершить правосудие над своими проказниками из хранилища… Я не буду слишком строга, не беспокойтесь… Но пару плёток всё же прихвачу: мало ли чем придётся выбивать из флеш-карт подопечных антисоветские мысли)

Я прощаюсь… И делаю повелительный жест рукой, куда уже вполне уютно пристроился кнут…
Просьба, господа: “после прочтения убедительно просим вас не вызывать скорую помощь на адрес: Кубанская 23, *****. Заранее спасибо. С уважением, администрация.”…

В колонках играет - Надоел мне этот вопрос... Где, чёрти носят эту стерву Оригинальность?...
Настроение сейчас - Смотреть выше....

Вот интересно: предыдущий пост обязывает меня писать о своей ничтожности…
Но что ещё интересней: я не хочу о ней писать, потому что это будет веять легкими манерами поступков и обыденных действий, характерных для наиболее пессимистичных субкультур… Вы знаете лозунг черно-розовой армии, в сокращённом варианте именующей себя “эмо”? Вернее, псевдо армии? “I hate my self and I want to die”… Так вот, я не хочу, чтобы строки моего дневника засоряло это никчемное позерство… И вы не узреете здесь больше подобной тематической окраски… *А будь я человеком чуть проще – я бы написала… написала 10 строк 20-м шрифтом… Но… чертовски заманчивое самолюбие так и рвётся вновь оказаться в моей персональной гильдии… Оно даёт взятку… И я, как честный чиновник… с украдкой оглядываюсь по сторонам и чуть дрожащей рукой кладу предложенные возможности в карман неординарности…*

Теперь мне это пригодиться… Всё, по этому вопросу я благополучно посылаю свои рассуждения к нему… мифическому и великому созданию – Чёрту… *Всем спасибо, все свободны – обращения к ним…*

Ко мне на чай недавно заглянула одна из мыслей, чьё положение в содержательном и осознанном плане можно охарактеризовать как шаткое… Она была немного неадекватна… Видно перед этим была на вечере у вновь возникшего самолюбия, уже упомянутого мною в этом посте… И ей требовалось вразумительное похмелье…* Что ж, она выросла в среде пролетариата… И я сочла нужным её выслушать, она ведь работает под моим началом… *

Теперь о том, что она мне пыталась внятно провещать: мне было бы интересно жить в окружении, которое бы меня ненавидело… Мне было бы интересно узнать, какие колкие замечания летели бы в мой адрес, как ко мне относились бы эти злостные враги?… Каким образом, с помощью каких самурайских приёмов я смогла бы продержаться, и сколько времени?.. в такой атмосфере ненавистничества к своей персоне… Каким бы взглядом одаривали меня люди, как бы я чувствовала себя при натиске их замечаний и выплеска ненависти, такой холодной, пробирающей сознание и обволакивающей каждую отдельно взятую мысль, как бы я противостояла их магии? *Есть, я её поймала… рассол из удара запасных помыслов пошел ей на пользу… Я поймала себя на том, что, возможно, мне бы это понравилось… Я бы любила ненависть, испытываемою в мой адрес… Я… Я упивалась бы этим чувством, потому что впустив через охрану такую мысль я не могла бы подумать иначе, если она прошла фейс-контроль на понятность, то она уже заведомо приятна и хороша в своём донесении для меня….*

А вы знаете, я давно уже заметила их, играющих со мной в прятки зачатков к развитию мазохизма… Я давно поняла, что у меня есть некоторые мазохистские качества… склонности… А vampyric addiction… вот так это по научному называют… Только я не имею ввиду половое извращение, нет, я переиначила это слово в моральное извращение… Эти удары по новоиспеченному самолюбию, гордости, отважности и смелости, добродушию…. Они бы были мне приятны… Сама боль от ударов, как вибрирующий комок в горле, который очень часто оседает у меня в горле, но так и не исчезает… *Простите, рабы мои, придётся вас поэксплуатировать вновь… Придётся подставить под удар ради ещё одного “невинного” экспириенса вашей хозяйки… Конечно, я спрошу вашего разрешения, но вряд ли буду руководствоваться им в своих дальнейших действиях….*

-Так вы согласны?
-…..
Они так и не ответили по прошествии 2-х секунд, всего того времени, что я ждала ответной реакции… Но мне незамедлительно позвонил администратор Рефлеск из входа в святая святых – хранилище моих подопечных (мыслей, доброты, эгоистичности), и сообщил мне о пропажи Гордости, Самолюбия, Отважности, Смелости и Добродушия… *Они всё-таки сбежали… хех… замечательный расклад дел… что ж, так даже интересней…*
*Злобный смех, означающий фразу “вы всё равно от меня не сбежите”, и готовность к поиску была приведена в автономный режим… Я готова к поиску… Осталось найти лишь мою верную катану….*
Пожелайте мне удачи…………………..

В колонках играет - Меня больше нет_Всё те же Аматори
Настроение сейчас - В эссенции души не обнаружено

Я никогда бы не смела подумать, что после стольких лет общения мы таки доберемся до тупика… Причём абсолютно глухого, без каких-либо просветов… И всё это может изменить одна чёртова ситуация, в которой я показала себя с ужасающей стороны… *Она указала мне на мои ошибки, которые я видела всегда, но никогда не решалась признать их и взять себе на заметку… Я думала, что они незаметны, не играют никакой роли в отношениях, что для дружбы они невидимы, не уловимы по сути… Ещё одна непростительная ошибка моего процессора… Дефрагмация диска уже бесполезна… Осталось сменить зачерствевшую плату, но у разработчиков этой вирусной программы нет больше ни франка….*

И теперь я презираю себя… Я сама себе противна… Как-будто я намерено облила грязью своё внутреннее убранство, после чего во мне загорелось желание полностью сменить его скудный, низменно-бомжеватый интерьер… И в то же время я прекрасно понимаю, что у меня нет ни возможности ни права переродиться… Стать снова чистым и непорочным ангелом, возродить свои неисправимые принципы и устои… *Вот так летит к чертям вся самоуверенность, возвеличивание своей персоны и настольная книга с эпатажным заглавием: “Правила поведения и жизненные кредо профессионального эгоиста”*

Я ранее так кичилась тем, что стою на голову выше своих сверстников… Что для меня брезгливо общаться с компанией, где приветствуются увлечение человека к алкоголю, наркотикам, стремлением перегулять с как можно большим количеством парней на деревне (вариант 2: девушек), для меня это считалось нонсенсом… Поэтому я не любила таких компаний, я их избегала (хотя когда меня туда звали-то, прекрасно выучив мой нрав и смеясь над моей экстрасенсорной способностью интересоваться прошлым и предугадывать будущее?), а людей, которые приняли веру и идеологию подобных группировок я и за людей-то не считала, они были для меня слишком тупы, идиотичны и низменны, практически как животные, предпочтительно кроты… *Иногда такие суждения слишком далеко заводят… Иногда они искажают действительность и ты наконец, будто проспав определённый период времени, просыпаешься и видишь своё отражение в зеркале, которое наконец-то вычищено и даже отражает блики редкого солнца… И отражение почему-то не соответствует твоему представлению о себе самом… Оно почему-то темнее… Темнее от грязевых потоков…*

Теперь я поняла, что я хуже этих людей… Я не достойна даже их общества, после того, что произошло со мной… Я давно замечала свои изменения в худшую сторону, но когда она сказала о них – я проснулась от раската грома… Я слишком долго находилась в промежутке между двумя реальностями… И я больше никогда не буду пить снотворное, чтобы оттянуть неизбежное пробуждение… И когда я проснулась, я поняла 1) что пожелание сладких снов имеет побочные эффекты 2) что…. Что лучше бы я не просыпалась навеки… *И это наглядный пример моральной дегенерации личности… У меня было своё мнение? Свои правила? Свои убеждения и теории? Нет… Это были арендные вещи… Расплата стала слишком высокой… И мне ничего не осталось, как только заложить свою душу…*

…………..И теперь хоть каплю уважающий себя человек не достоин моего общества……..
Я не причиняла никому много боли (это клевета… гнусная ложь…. Но что вы хотите от пропащего человека?...), она просто приобрела свойство бумеранга – и вернулась…… а возвращалась с нарастающей силой…… Похоже на ситуацию, когда ты берёшь ссуду в банке, а после полной отдачи суммы обнаруживаешь размер недоплаченных процентов… Причём пока идёт мыслительный процесс – они продолжают капать…………

И я даже не смею просить прощения у Неё…. Я даже предателем себя назвать не могу – это слишком мягкое прозвище…. Я вообще ничего не могу…… Я….. Я погибла….. нравственно….. чёрт, опять эта заезжая фразочка…. Но на большее меня не хватает…. Моя фантазия слишком скудна, и она как всегда однообразна…… Её следует отправить в off-line…. И Она была права на мой счёт….. всегда права….. Я не способна чувствовать………….. и соответственно, показывать свои чувства к человеку……….

-WOULD YOU LIKE TO RESTART YOUR LIFE?....
-FOR WHAT?...
-FOR THE PURITY….
-YES… BUT IT IS NOT IMPOSSIBLE....

[700x560]

26.07.07. Пост2.

“День прошёл не зря…. “

Все ЗА:

Ностальгия была удовлетворена… Сейлор-мун – это что-то вечное… пробуждающее приступ нездорового смеха, непонятное влечение к различного рода комментариям, воспоминания о былых искренних переживаниях героев… Это ведь было… ни на что непроменяемым увлечением, игрой светящегося детства, лучезарной радостью в глазах участников… Это было жизнью… Усаги Цзукино – моя блестяще сыгранная роль… первая… и последняя, которая сумела вызвать желание вжиться в неё…

Фанатизм? Нет, здоровое отношение нездорового поклонника…

Возведение в ряды идолов главного героя? Нет, большая привязанность и склонность идеализировать вовсе не идеального персонажа…

Теперь это приобрело ироничный привкус… Никогда не получаешь былого наслаждения от уже давно испробованной и исчерпанной в плане вкуса конфеты… Самый быстропроходящий – свежий лимонный привкус… (тоесть вкус детства, которого мы стыдимся…) * И почему после стольких лет безусловного поклонения остаётся только никчёмное глумление над прошлыми забавами?*…. Возраст меняет ориентиры… Возвышает… И делает нас эгоистами по отношению к прошлому… Факт.

………………….. Неужели это все за? Не верится………………………. *Правильно, привычный ответ начинающего атеиста*…..

"День прошёл не зря…"

Все ПРОТИВ:

2 с половиной часа безвозвратно отняты из моего полнейшего распоряжения…. Я не люблю отдавать своё время пустым делам … Они всегда наглеют и пытаются усыпить меня… Им удаётся только ввести в вену несколько капель осадка из баночки с надписью “усталость”… Потому что я привыкла… Иммунитет сработал вовремя…

Теперь я ни за что не отдам лишние три часа на просмотр самодельного фильма под горделивым и несущим в себе великий смысл низванием: “Выпускной”….*Ещё раз убеждаюсь, насколько я чёртствый человек, не способный уделить время подруге дабы сделать ей приятное….* Прости, мне это не интересно… Не интересно – значит глупо…

Пол дня на решение чужих проблем… Я не высоквалифицированный психолог, но ко мне уже спешат обратиться 15-ти летние наивные дуры, не осознающие всю тупость задаваемых вопросов и ответов… “Ему 30-ть… Мне 15-ть… Мне он нравится… Мы встречаемся неделю… Мне кажется, он хочет на мне жениться… Или, по крайней мерее, завести серьёзные отношения… Если бы ему был нужен только секс – он бы уже давно его получил… Как ты думаешь, он действительно хочет отношений со мной?...” Нет, она родилась не на чукотке, она – уроженка нашего города… Из вполне приличной и богатой семьи… Просто она была выращена на искусственных удобрениях в образе сказок про прекрасных принцев и принцесс, подаваемых по строгому рассписанию: на ночь… Отсюда – наивность и вера в лучшее в людях… Я ненавижу таких глупышек… Раздражает их “серьёзный” голос и ещё более здравые (как им кажется) рассуждения…

Теперь я буду говорить им только правду… И пусть она будет резка и вникнет в разум с нестерпимой болью… Зато это будет неплохой урок… Хотя нет, это будет окончательное прекращение отношений с ними… Но этого я и добиваюсь, в принципе… * А она ведь мне доверяет… Прислушивается к каждому произнесённому слову и совету… Диагноз: безнадёжна*

Одно ЗА против двух ПРОТИВ…

Вердикт: день прошёл зря…

Личное мнение: …. Да, судя по собранной цепочке,имя которой “логика” это так… Но исходя из целомудренных и побочных соображений – он прошёл не зря… Вовсе не зря…

*Наглядный пример того, как один вечер может изменить всю картину дня, выполненную в холодных тонах, сумев добавить лишь один яркий оттенок желтого цвета, размывая непросохшую акварель и внося в почти прозрачные грани холста новый колорит*
[454x637]

26.07.07. Пост 1.
Нет, я не могу оставить без внимания этот грандиозный рисунок… Его неординарность привела мои остывающие от теплого вечера ощущения в восторг) Нет, я не устану хвалить тебя, мой верный друг, даже не проси об этом… Прекрасно ведь знаешь, что это не может быть приведено в действие…

Карандаш (тм), тетрадный лист (ГОС 89, если я не ошибаюсь), безусловная фантазия автора… Владелица и создатель – Lass-Crown_Here (неподражаемая и великая Дурындаты)) *ироничный ник, придуманный ею же и в наши дни всё более применяемый в обращении) *

Теперь – одна из моих любимых картин… Пикассо и вообразить не смел)
Моё всегдашнее почтение… уважение и любовь)
[622x640]

В колонках играет - Доносящиеся с улицы звуки разговоров...
Настроение сейчас - Максимально приближенно к счастливому...)

Разлитое кофе не заставило ждать последствий своего немедленного впитывания в клавиатуру…

Теперь от неё явственно повевает плодом какао-дерева и её немного замыкает… только без вспышки электронов… Но буква А отныне ставится с пятой попытки… Хорошо… Хотя бы вообще ставится….*Караю себя за неспособность совершать трапезу в строго отведённом для этого месте – на кухне*….

Укушенная нога с удивительной силой вымаливает правую руку, чтобы та прильнула к ней и путём механических касаний истребила поток раздражения в образе чесания…

Теперь она стыдливо покраснела, не забыв при этом ещё более раздуть место укуса… *И вновь жалею, что распрощалась с мухобойкой пять лет назад*…

Непоколебимый ответ на извечный вопрос: “Так куда ты собираешься идти учиться и на кого?” казалось, застал в врасплох даже саму отвечающую… и поразил до глубины души… А ведь я планировала вовсе не это будущее для себя…

Теперь это окончательно… Не подлежит пересмотру… *Посмотрела на чертёж, рядом лежащий… Распрощалась с прекрасными перспективами*…

Разложенная постель незримо гласила: “используй по надобности в сию же минуту”… Рано, ещё слишком рано для того, чтобы забыться и уснуть….

Теперь так будет всегда, однако… Или только сегодняшней ночью? *Медленно закрываю глаза и представляю…. Так, это уже не для публики*….

Собираю мысли… Они по неосторожности моей руки вновь раскатились по линолеуму… Пытаюсь собрать… путём зова обратно… Звуки протеста с их стороны… Нет, в этот раз я не собираюсь вас умолять…

Теперь они свободны… Я отпустила их… Они радостно ушли… Что ж, вернуться… всегда возвращались…* Чёртов аутотренинг…. Пора прекращать с напрасными успокоениями*…

Я начала писать в новом стиле… И я завершаю этот пост…

Теперь я поняла, что я являюсь поклонницей плагиата… * С чего я это взяла? Просто слово красивое в своём употреблении*…

В журнале психоамбулаторного заведения стоит символический плюсик в маленькой, косой клетке…. *или зрение меня абсолютизированно подводит?*….

Теперь я горделиво отклоню голову назад - сеанс окончен…. * Что это было? Очередное оправдание заглавия дневника*….

[450x303]

В колонках играет - Не знаю.... ничего.... но кажется начался дождь
Настроение сейчас - Под стать дождю

И каково будет содержание сегодняшнего поста? Спешу заверить: даже чёрт не знает….
Хех, наверное месяца два назад я бы начала рассуждать о бессмысленности жизни, о её ко мне несправедливости и т.д. и т.п…. Но отныне я чётко поставила перед собой убеждение…. Которое, кстати, является и целью….. Хотя…. При чём тут цель? Да, целью это определённо назвать нельзя… пока целей нет… Хотя… Цели есть…. Но они неуловимы… Они скользят по влажному от ушедшего в туман рассудку (слишком частое повторение этого слово не идёт мне на пользу… Я настолько привыкла к нему, что готова внедрить его всюду… По любому поводу…), а потом якобы при непричастности ко всему беспорядку, уже успевшему возникнуть в обители психоза, они улетучиваются покорять умы других психически неконтролируемых людей…. И оставляют меня… одну…. А я думала, моей платы им было достаточно… Рост экономики ведёт к росту коммерческой конкуренции… видимо, кто-то предложил им более высокую цену за услуги…. Ну вот… я опять запуталась… Чуть не утонула в потоке мыслей… Водопад способен убить, теперь я это знаю…К чему я всё это так расписывала? Ах да, убеждение…. Вернёмся на несколько столбцов назад…. Убеждение такое: хватит с меня роли сеятельницы негативных эмоций, пора взяться за ум и дарить людям позитив в виде строк о радости и не бессмысленности существования… Странно: сказала и подумала: нет, в любом случае, грусть не уйдёт так безвозмездно, без выходного пособия… Стоит попридержать её, ибо она ещё может послужить мне… от неё всё равно не скрыться, и изгнание не поможет… Она владеет замечательными навыками самурайской борьбы, у неё слишком большой снайперский опыт… она так просто не сдастся… Вобщем так, дорогие мои, во избежание нелепостей и непонимания скажу вам на примитивном сленге: писать отныне постараюсь только о хорошем… Ибо ничего плохого отныне в моей жизни больше нет… пока нет… и не будет по исчерпании энергии здорового, положительного иммунитета, невосприятия ко всему подобному… Если заподозрите фамильярные, или же печальные нотки в пьяном хороводе рассуждений - не бейте по самолюбию… Если они появятся – значит счёт в моей игре с пресловутой грустью увеличился в её пользу… Но жизнь ещё весьма и весьма продолговата – я возьму матч-реванш, отыграюсь на её поле…
Эх, вы, наверное, уже как минуту поливаете меня благим матом за столь “понятный” пост… Но меня это мало беспокоит… меня беспокоит завтрашний день… да, именно завтрашний… Эти вторые лунные сутки, 25-ое июля, среда, когда восход солнца намечается в 4.03 и заход в 21.23… Что будет завтра? “Явление Христа народу”, вот что…. Вовсе не обязательно это как-либо понимать… Просто поверьте, что день завтра мне выдастся нелёгкий… Не в смысле бесконечных метаний по городу, по этим неугомонным делам, нет… Всё проще… В физическом плане легче…* Я скромно умалчиваю про моральность… *Ещё раз поверьте, мои юные атеисты, что завтра я буду перегружена последствиями эмоциональным всплеска…Оставшиеся 5 гб жесткого диска моего мозга будут заполнены радостью….Ровно в 5.29… Нет, чуть позже…. Я буду… счастлива ли? Не знаю…. Но завтра произойдёт то, чего я ждала уже….хм… не припоминаю *эти вечные проблемы со счётом * уже месяц…. Чуть меньше…. Я очень этого жду… И даже 10-я чашка кофе не может вызволить меня из объятий этой согревающей тело и пальцы мысли… Я ждала этого события очень долго, я просто не могу быть не вознаграждённой… Я заслужила этого… Честным и верным трудом….
Я…. Я сошла сума… факт налицо…..
Простите, минутная слабость….
На самом деле явление будет до боли преисполнено банальностью, но для меня… в данный период времени…. Оно действительно важно… даже не сама кульминация события, а именно его продолжение… вобщем удачи мне… ждите завтра…. Я, возможно, вернусь…. Процент вероятности 87… до встречи в виртуальном пространстве…. Спасибо хотя бы за то, что всё ещё читаете этот бред)

[500x284]

В колонках играет - Sorry, you are not a winner....
Настроение сейчас - )

Давненько я сюда не заглядывала… Вернее, заглядывала, но лишь оставляла комментарии (и то по засвидетельствованию наличия настроения и желанию высказать своё мнение по определённому поводу), но сама оставлять посты не соизволяла (прошу прощения за особое пристрастие к витиеватости в лексиконе, дурное влияние оказывает Достоевский, которого я сейчас пытаюсь пересилить и наконец дочитать)) Теперь я вновь, в который раз за последний период времени, даю робкое обещание не пропадать и по возможности писать более (вновь по просьбам, даже мольбам, трудящихся))
За время моего отсутствования здесь, спешу донести до вас новости, касающиеся непосредственно меня)
Прибывала я в Петербурге (с 8-го по 16-ое не включительно), в принципе впечатления не особо яркие, но, какие-никакие, они есть…. *занялась тут эпистолярным жанром (искусством написания письма – прим.редакции)* Вот издержки из письма одному человеку, переписка с которым уже приобрели регулярный характер, как он сам предрекал)

«Перейдём к более приятным новостям) Точнее местам)Петербург… Стоит ли писать банальные восхваления и панегирики этому городу, когда как всем и так известно, что город этот поистине достоин наивысших похвал… И восхваления совершенно бессмысленны, обыденны и скучны… Скажу честно: город-то красив, в особенности его центр (даже мысль неумело высказалась: весь эгоцентризм России – это Петербург… точнее, вся нерастраченная красота, одухотворённость и особенность нашей страны сосредоточена именно там), но вот окрестности его весьма и весьма неприватны… Проезжая их, я даже ненароком сравнила области это города с Астраханскими степями, и знаешь… отличаев нашла катастрофически мало… Слава богу, компенсация не заставила себя ждать по мере приближения к центру города)
Побывали мы и на экскурсиях, и на исторических прогулках, и даже окунулись в антологии пушкинского времени, побывав в его доме на Мойке… (Мойка – одна из центральных улиц Петербурга…прим. автора)… Я, наверное, должна написать, что я узнала много нового, пополнила свой умственный багаж, но признаюсь честно: в суть декламируемых фраз во время экскурсионных туров я мало вдавалась, рассматривая вовсе не представляемый экспонат, а проходящую мимо женщину с авоськой, или близлежащий дом, навеянный постсоветской эпохой… Думала вовсе не о грандиозных завоеваниях Петра Первого, не об Ольгиной участи, а о чём-то мало относящемся к императорскому дому и императорской теме вобщем… Мне никогда не была интересна история… Я её поверхностно знала (нахваталась вершков культуры), но в подробности и разгадки многочисленных вопросов, по ночам мучивших каждого, уважающего себя историка, тоже не вдавалась… Наверное, зря… Многие утверждают, что это очень интересно… Я боюсь поразить саму себя явной истиной: всем-то, может быть, и интересно, но только не мне… Меня почему-то всегда интересуют не стандартные, шаблонные увлечения сверстников, а нечто иное, не подразумеваемое другими и не воспринимаемое ими же как адекватные интерес… Иногда в моей голове проблёскивают такие мысли, что мне самой становится не по себе… Но это я уже вновь своим самосознанием увлеклась)) Так вот, вкратце и обобщенно: в Петербурге мне местопребывание понравилось, со всеми прилагающимися к этому аспектами (отель, кормление и т.д….)… Взбесили только бездарные спутники поездки… Возрастная категория нашей группы была от 14 до 17… Мда… 14-ти летние вовсе не характеризуют свой невинный возраст в хороших смыслах, а 17-ти летние настолько глупы, что всерьёз начинаешь подумывать: а действительно ли они закончили школу? Может врут?... Вобщем впечатления от сверстников ( и почти сверстников) нелицеприятные… Вот примерный список их к тебе вопросов: “пьёшь? Куришь? Девственница? “Всё… больше их ничто не интересует… Причём при моём раскладе ответов: “нет, нет, да”, они изрекают вердикт: “ты какая-то неправильная, нужно исправляться… “И после этого последовали тщетные попытки споить, скурить, и совратить меня… Я не поддалась на провокации, естественно) И этим я горжусь) меня не сломить даже самым искушённым способом) Ежедневно я наблюдала за способностью человека выкуривать 4 пачки Vogue за один (всего лишь!) час и за попеременное нервное бегание к ларьку с пивом… Ах да, пиво для молодёжи – “божественный напиток”… Цитирую дословно их мнение… Вобщем компания досталась просто замечательная… Правда со всеми я более или менее разговорилась, и почти со всеми обменялась телефонами… У меня даже 2 навязчивых поклонника было) Один до сих пор звонит, не понимает моих отказов и протестов на предложение прогуляться вместе… И ещё пару девчонок пытаются склонить меня к согласию на ещё одно глупейшее предложение: сходить вместе на пляж… А я не хочу поддерживать с ними никаких связей, отношений, ничего… И вспоминать даже не хочу… Да я и не вспомню) Мне это для какого резона? Так что провели совместный отдых, Читать далее...

Это цитата сообщения Ахтене_Ломиэль Оригинальное сообщение

Японские выражения)

Популярные японские выражения
Встреча и прощание

В этом разделе описаны популярные выражения, которые японцы используют, когда встречаются или прощаются.
Группа со значением "Привет"

Охаё годзаймасу (Ohayou gozaimasu) - "Доброе утро". Вежливое приветствие. В молодежном общении может использоваться и вечером. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Охаё годзаймас".

Охаё (Ohayou) - Неформальный вариант.

Оссу (Ossu) - Очень неформальный мужской вариант. Часто произносится как "Осс".

Коннитива (Konnichiwa) - "Добрый день". Обычное приветствие.

Комбанва (Konbanwa) - "Добрый вечер". Обычное приветствие.

Хисасибури дэсу (Hisashiburi desu) - "Давно не виделись". Стандартный вежливый вариант.

Хисасибури нэ? (Hisashiburi ne?) - Женский вариант.

Хисасибури да наа... (Hisashiburi da naa) - Мужской вариант.

Яххо! (Yahhoo) - "Привет". Неформальный вариант.

Оой! (Ooi) - "Привет". Весьма неформальный мужской вариант. Обычное приветствие при перекличке на большом расстоянии.

Ё! (Yo!) - "Привет". Исключительно неформальный мужской вариант.

Гокигэнъё (Gokigenyou) - "Здравствуйте". Редкое, очень вежливое женское приветствие.

Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло". Ответ по телефону.
Группа со значением "Пока"

Саёнара (Sayonara) - "Прощай". Обычный вариант. Говорится, если шансы скорой новой встречи невелики.

Сараба (Saraba) - "Пока". Неформальный вариант.

Мата асита (Mata ashita) - "До завтра". Обычный вариант.

Мата нэ (Mata ne) - Женский вариант.

Мата наа (Mata naa) - Мужской вариант.

Дзя, мата (Jaa, mata) - "Еще увидимся". Неформальный вариант.

Дзя (Jaa) - Совсем неформальный вариант.

Дэ ва (De wa) - Чуть более формальный вариант.

Оясуми насай (Oyasumi nasai) - "Спокойной ночи". Несколько формальный вариант.

Оясуми (Oyasumi) - Неформальный вариант.
"Да" и "Нет"

В этом разделе описаны популярные выражения, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги и выражающие различные варианты согласия и несогласия.
Группа со значением "Да"

Хай (Hai) - "Да". Универсальное стандартное выражение. Также может значить "Понимаю" и "Продолжайте". То есть, оно совсем не обязательно означает согласие.

Хаа (Haa) - "Да, господин". Очень формальное выражение.

Ээ (Ee) - "Да". Не очень формальная форма.

Рёкай (Ryoukai) - "Так точно". Военный или полувоенный вариант.
Группа со значением "Нет"

Иэ (Ie) - "Нет". Стандартное вежливое выражение. Также вежливая форма отклонения благодарности или комплимента.

Най (Nai) - "Нет". Указание на отсутствие или несуществование чего-либо.

Бэцу ни (Betsu ni) - "Ничего".
Группа со значением "Конечно":

Наруходо (Naruhodo) - "Конечно", "Конечно же".

Мотирон (Mochiron) - "Естественно!" Указание на уверенность в утверждении.

Яхари (Yahari) - "Так я и думал".

Яппари (Yappari) - Менее формальная форма того же самого.
Группа со значением "Может быть"

Маа... (Maa) - "Может быть..."

Саа... (Saa) - "Ну..." В смысле - "Возможно, но сомнения еще остаются".
Группа со значением "Неужели?"

Хонто дэсу ка? (Hontou desu ka?) - "Неужели?" Вежливая форма.

Хонто? (Hontou?) - Менее формальная форма.

Со ка? (Sou ka?) - "Надо же..." Иногда произносится как "Су ка!"

Со дэсу ка? (Sou desu ka?) - Формальная форма того же самого.

Со дэсу нээ... (Sou desu nee) - "Вот оно как..." Формальный вариант.

Со да на... (Sou da naa) - Мужской неформальный вариант.

Со нээ... (Sou nee) - Женский неформальный вариант.

Масака! (Masaka) - "Не может быть!"
Выражения вежливости

В этом разделе описаны популярные выражения вежливости, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги, но не всегда однозначно переводимые на русский и другие языки.
Группа со значением "Пожалуйста"

Онэгай симасу (Onegai shimasu) - Весьма вежливая форма. Может использоваться самостоятельно. Особенно часто используется в просьбах типа "сделайте нечто для меня". Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Онэгай симас".

Онэгай (Onegai) - Менее вежливая, более часто встречающаяся форма.

- кудасай (kudasai) - Вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Например, "китэ-кудасай" - "Пожалуйста, приходите".

- кудасаймасэн ка? (kudasaimasen ka) - Более вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Переводится как "не могли бы вы сделать нечто для меня?". Например, "китэ-кудасаймасэн ка?" - "Не могли бы вы придти?".
Группа со значением "Спасибо"

Домо (Doumo) - Краткая форма, обычно говорится в ответ на небольшую "бытовую" помощь, скажем, в ответ на поданное пальто и на предложение войти.

Аригато годзаймасу (Arigatou gozaimasu) - Вежливая, несколько формальная форма. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение Читать далее...

В колонках играет - Rammstein_Du hast
Настроение сейчас - Не гуманное)

У вас хотя бы раз возникало чувство ненависти к кому-либо? Не беспричинно, естественно… У вас есть хорошая рекомендация по ликвидации этого чувства? Если на эти два вопроса вы ответили утвердительно, то, будьте так любезны, помогите мне его истребить… Оно мешает мне полноценно мыслить и радоваться всеми компонентами жизни… Один человек (с полом уточнений не будет, ибо возможно всякое) уже настолько достал меня (не знаю, как это ещё можно окрестить, пусть будет так деревенско-примитивно), что у меня больше нет сил противостоять… Причём это не обида, это раздражение от всех умалишенных повадок и действий… Я не могу больше терпеть этих эгоистично-направленных диалогов, этих пустых стараний казаться в глазах общества крутой личностью, это напусканное желание иметь дело с людьми образованными, но в то же время общаться с крайне тупыми баранами, простите, и ещё говорить, что “это же круто” и вообще респектабельно… Увольте меня от влияния этого человека… Кроме этого, явная зависть не даёт ему (человеку) полноценного покоя в благополучии своей души… зависть, старание казаться в моих глазах выше самого себя (вспоминается Мольер с его бессмертным Журденом), выходки, наполненные аморальными замашками, и беспринципная гордость своим положением, являющемся по сути полнейшей деградацией сущности человека вовсе не тупого… Вот эти аспекты выводят меня из своего шаткого мирного положения равновесия… Я не буду называть имя этого человека, ибо вам это всё равно в резон не пойдёт, посему просто прошу дать совет: как избавиться от чувства ненависти к нему?.... или можно допустить это чувство к существованию?... что-то я запуталась в демагогии сама с собой… Sorrrry)

[400x518]

В колонках играет - Временно отсутствуют)
Настроение сейчас - Отличное)

Друзья мои, вам выпала уникальная возможность читать первую главу моего романчика) правда, слегка недописанную...) Enjoy the reading)
«Прощание номер один…»
…Когда я поняла, что жизнь бессмысленна, я не захотела исчерпать её осадок посредствам суицида… И вовсе не из-за религиозных соображений… Прав был Карл Маркс, когда сказал, что “религия – есть опиум народа!”… И я не нашла утешения в религии… Точнее сказать, я даже не искала… Зачем мне были нужны подсознательные поиски? Во имя великого интереса… Дабы поглотить разом преследующие меня антропогенные факторы скуки… Да, мне было неистово скучно… Я была готова поддаться неизвестности… И в этот момент пронзающая мысль подала отчётливый сигнал о прекращении бездействия… Изменения в мировоззрении произошли… Я вдруг чётко осознала, что хочу жить необычной жизнью, не сжигать в пламени сердца обыденность и не выжимать из лексикона банальность при каждом удобном случае… Желание неординарности было настолько сильно, что я оказалась в положении моральной утопии… Утопии чувств и эмоций… Я не рассчитала силы давления отчаянной мысли, медленно поедающей мой беспросветный мозг… Это было похоже на внутренний удар током; и если бы в моём организме существовал вольтметр, то он бы дал пугающую цифру – 600V… Я не знала, куда мне податься, чем следует удовлетворить и вылечить больное сознание… И, воспользовавшись консервативным советом, я открыла для себя мутную реальность – книги… Были ли это интересно? Более да, чем нет… Но и это имело несчастье мне наскучить… Я опустошила все идеи книг классиков и современников, вскольз находя в них психологический смысл… Я даже руководствовалась этим в своих поступках… А потом ехидная мысль снова ввергла ферменты мозга в мрак: это уже не ново, это бесполезно, это не лишено тоскливого колорита… Это, опять же, СКУЧНО… В принципе, я ожидала этого… Хотя пользу из них я всё же извлекла: они заставили меня взять в руку перо и вывести первое предложение на белоснежной бумаге… Нет, мне не захотелось подражать философам, мне просто захотелось понять себя изнутри… Я распрощалась с армиями книг, дав фривольное обещание ещё поэксплуатировать их… Интересно, они мне поверили?... Я лично не верила даже самой себе… Я закрыла страницы эпилога, смяв при этом изорванную закладку с надписями инициалов “Н.Т”…. Так безболезненно я распрощалась с первым шансом исправить свою жизнь… Я его не приняла… Но я ему благодарна…
«Прощание номер два…»
…Я постаралась вспомнить общеизвестные аспекты человеческой жизни… Чем ещё может увлечься индивид, дабы скрасить своё серо-молочное существование, добавить в палитру цветов гамму охристого окраса с золотым отблеском? Стремление к материальному обогащению с долей качественного эгоизма в душе и чёрствости в надменности взглядов… Ха, это было бы оригинально… К чёрту нравственные нормы и правовые акты Конституции… если принять все доктрины о самовлюблённости, то можно сотворить из себя сверхдемонстративного падонка… Принять сторону зла и вобрать в себя все его особенности… Всё так перспективно начиналось… но вдруг я поняла, что это носит криминогенный характер… Быть своеобразной стервой в ополчении народного героя из книги Минаева утомляет… И в эту часть жизни незаметно пробралась скука, словно отчуждая меня от лжесвидетельства в пользу материальности…
+бонус-приз) оставьте свои комментарии по поводу картинки)))

[600x450]

Это цитата сообщения Lass-Crown_Here Оригинальное сообщение

Танец Казановы

Слабый шорох вдоль стен, мягкий бархатный стук
Ваша поступь легка - шаг с мыска на каблук
И подернуты страстью зрачки, словно пленкой мазутной.
Любопытство и робость истома и страх
Сладко кружится пропасть и стон на губах -
Так замрите пред мертвой витриной, где выставлен труп мой.

Я изрядный танцор - прикоснитесь желаньем, я выйду.
Обратите внимание - щеголь, красавец и фат,
Лишь слегка потускнел мой камзол, изукрашенный пылью
Да в разомкнутой коже оскалиной кости блестят.

На стене молоток - бейте прямо в стекло
И осколков поток рухнет больно и зло,
Вы падете без вывертов - ярко, но просто, поверьте.
Дребезг треснувшей жизни хрустальный трезвон
Тризна в горней отчизне трезво взрезан виссон
Я пред Вами, а Вы предо мной - киска, зубки ощерьте.

И оркестр из шести богомолов ударит в литавры,
Я сожму Вашу талию в тонких костлявых руках.
Первый танец - кадриль, на широких лопатках кентавра,
Сорок бешеных па по-над бездной, чье детище - мрак.

Кто сказал: "Казанова не знает любви" - тот не понял вопроса,
Мной изведан безумный полет на хвосте перетертого троса.
Ржавый скрежет лебедок и блоков - мелодия бреда,
Казанова, прогнувшись касаткой, ныряет в поклон менуэта.

За ключицу держитесь - безудержный пляс,
Не глядите в замочные скважины глаз,
Там, под крышкою черепа, - пыль и сушеные мухи.
Я рукой в три кольца обовью Ваш каркас,
А затем куртуазно отщелкаю вальс
Кастаньетами желтых зубов возле Вашего нежного уха.

Нет дороги назад - перекрыта и взорвана трасса,
И не рвитесь из рук - время криво, и вряд ли право
Серный дым заклубился - скользим по кускам обгорелого мяса
Вдоль багряных чертогов Властителя Века Сего.

Что Вы вздрогнули, детка - не Армагеддон.
Это яростный рев похотливых валторн
В честь одной безвозвратно погибшей, хоть юной, особы.
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой:
Вам же нравится пропасть - так рвитесь за мной,
Будет бал в любострастии ложа из приторной сдобы.

Плошки с беличьим жиром во мраке призывно мерцают,
Канделябры свихнувшейся, пряной, развратной любви.
Шаг с карниза, рывок на асфальт, где червем отмокает
Прах решенья бороться с вакхическим пульсом в крови.

Кто сказал - "Казанова чарует лишь с целью маневра"?
Мне причастен пикантный полет на хвосте перетертого нерва,
Мой напор сокрушит Гималаи и гордые Анды
В монотонной свирепости черной и злой сарабанды.

Треск разорванной ткани, бесстыдная мгла
В обнаженной нирване схлестнулись тела
Шорох кожистых крыл - нас баюкают ангелы ночи.
Диким хмелем обвейся и стыло смотри,
Как звезда эдельвейса раскрылась внутри,
Как вибрирует в плеске соития мой позвоночник.

Хрип дыхания слушай, забудь про шаги на дороге -
Там пришли за тобой, только это до времени ждет.
Ты нагая взойдешь на разбитые черные дроги
И безумный возница оскалит ликующий рот.

Леденяще и скупо ударит Луна,
Содрогнется над крупом возницы спина,
Завизжат на дорожных камнях проступившие лица.
В тусклых митрах тумана под крыльями сна
Расплетут пентаграмму Нетопырь и Желна
И совьют на воздусех пылающий бред багряницы.

Но не помни об этом в упругом пьянящем экстазе,
Выпестовывай сладость мучительной влажной волны.
Звезды рушатся вбок, лик ощерен и зверообразен,
Время взорвано зверем и взрезана кровля спины.

Кто сказал "Казанова расчетлив" - тот врет неумело,
Я люблю безоглядно врастать в прежде чуждое тело.
Полночь, руки внутри, скоро сердце под пальцами брызнет,
Я пленен сладострастьем полета на осколке взорвавшейся жизни!

Снова - шорох вдоль стен мягкий бархатный стук
Снова поступь легка - шаг с мыска на каблук
И подернуты страстью зрачки, словно пленкой мазутной.
Любопытство и робость, истома и страх
Сладко кружится пропасть и стон на губах.
Подойдите. Вас манит витрина, где выставлен труп мой...
_______________________________________________________________________________
Замечательнейшее произведение Все того же Калугина. Только прочитать текст не достаточно, хотя определенное впечатление уже производит...

Это цитата сообщения Lass-Crown_Here Оригинальное сообщение

Праздничные бредни

В колонках играет - The Rasmus
Настроение сейчас - ПозитиФФ

1.День Святого Валентина. День Святого Валентина - сука - день влюбленных! Лишь тока када не получишь ни одной валентинки понимаешь, что все труды зря!..)

2.Масленица. Масленица - сука - сегодня! Празновали, блин, сегодня ее в школе... Итог: я болею, а меня несколько раз изваяли в снегу, чая мне не досталось и один задрипанный блинчик из множества...)

3.23 февраля. 23 февраля - сука - праздник... Но главное, что слабый пол - мужской пол, считает, что это их праздник и тада получается, что у них 2 праздника в году!

4.8 марта. 8 марта - сука - день от какой-то там Клары... В этот день мне все равно подарков кроме бати и брата никто не дарит, атк что пошел он к черту!..)

5.1 апреля. 1 апреля - сука день стёба! Поэтому и не люблю!)

6.Днюха. Днюху - суку - ненавижу. А ненавижу почему? потому что никакой жизни. Мона только погулять, и то чуть-чуть!.. и без всего!

7.9 мая. 9 мая... претензий не имею) Не плохой праздник) Прет он мну)))

8.1 сентября. 1 сентября - сука - первое место среди ненавистных праздников! А почему? Потмоу что все школьники собирются на шабаш в псих.больницах под странным названием "школа"...)))
* * *
Закону об авторских правах я зловредненько так, с каплей иронии покажу язык, ибо вспомнить откуда сие излияние взято я уже не в состоянии. Довольно примитивная смесь СС, бурных, и не обязательно положительных эмоций! Но меня почему – то типично «улыбнуло». Я тоже ненавижу праздники и считаю их бессмысленной тратой денег на подарки и провиант для гостей. К тому же какая – нибудь престарелая особа так и норовит нарушить мое личное пространство, потрепав по щечке и измазав её же в противно пахнущей безвкусной розовой помаде...

В колонках играет - Кай2_Инвектива
Настроение сейчас - Отлично-скверное

Нет… я определённо не могу заставит свой разум дать пропуск мысли о закруглении романа… А ведь осталось ещё совсем немного… буквально несколько страниц шрифтом Таймс нью роман…. Но нет… я абсолютно не готова его закончить… Хотя задумки по завершению есть, и весьма недурные задумки… Но опять таки нет… Я как-будто вообще не способна на мыслительные процессы в области творчества в последнее время… Наверное, это всего лишь нехватка времени… и после 14-го числа порт таланта откроется навстречу моим рассуждениям… поглотит его и выведет на печать всю ранее изложенную информацию… Да) мечты всегда заменяют мне валерьянку) Аутотренинг продолжается на протяжении всей жизни… Я даже не могу выложить сюда первую главу…. Из религиозных соображений…. Хотя опять же желание есть) в этом нет ничего противоправного, просто я не хочу излагать продукт недоработки вам, высокоинтеллектуальным людям и просто неплохим почитателям) всё должно быть совершенно, или по меньшей мере быть максимально приближено к совершенству))) Ну это лично моё субъективное мнение) Сегодня вот почитала ваши дневники, сделала для себя немаловажный вывод: ваша жизнь несётся к финишу цели с неизмеримой скоростью… И за это я вас поощряю… Но не у всех, тем не менее, всё так чинно и шаблонно… Кто-то ввергает свой разум в мрак посредством маниакальных лекарств, кто-то реализует свои творческие способности прямо у себя на ладонях (Lass_Crown Here, не увлекайся, ибо это может привести к нестираемости фломастера на коже)))), ну а некоторые индивиды видят в фильме “Пираты Карибского моря” белые, блестяще-устрашающие черепа (Оля, Оля, врачи не дремлют… ты же прекрасно знаешь свой номер ну учёте у психиатра))) Чуть не забыла, ещё некоторые заводят себе уже 2-го за неделю парня (Girl-Vamp, помни, это чревато…) И все беспрестанно говорят о жизни во всех её проявлениях) что ж, и это тоже неплохо) Я писать о подобных аспектах своей жизни (личной жизни) не могу, потому что мои философские начала должны таки развиваться хотя бы на Лиру))) Я готовлюсь к участи Геродота) Так, к чему я всё это декламирую… Ах, да) прошу меня простить за бред, на самом деле вы все мне далеко не безразличны, и я хочу побудить вас писать ещё больше) Хоть чужая душа и потёмки, но мне интересно знать о ваших талантах в написании постов…) Так что я повелеваю продолжать всех вести дневники) и счастье, и отрада, и утешенье) Этот стих я ещё не выкладывала, поэтому прошу) анализируйте, делайте замечания, браните, хвалите, и т.д.))) мне важно ваше мнение)))
***
Пейзаж в чёрно-белых цветах
Довольно прискорбная гамма,
Портрет в тёмно-алых тонах
Похож на автограф обмана.
Тускнеет на улице вечер
И ты открываешь окно
Там – как и здесь; свечи
Погасли на блюде давно.
И вроде бы день необычный,
И следует что-то сказать,
Но воздух опять непривычный,
Опять побуждает ждать...
Возьмешь её руку несмело,
Почувствуешь хрупкую кисть,
Отпустишь вдруг – нет, неверно,
Раз обещал – держись...
Держи её чувства как призму,
Так, чтобы каждый знал,
Что это коронная прима,
Это – ТВОЙ идеал.
Тебе не придётся бороться,
Её сущность - к себе призвал,
Есть смысл лишь покориться
Тому, за что воевал.
Она не попросит пощады -
Ты намертво руки связал,
Она только взмолит взглядом –
Но ты и его пронзал...
Пронзал, выверяя надежду
Из сумерек юной души,
Ты – эгоист, любезный,
Но её убивать не спеши...
Она так невинна и глупа,
И глаза её – полны раскаянья,
Она - ещё молода,
Не гордись таким достоянием.
Ты легко её приручил
А теперь выжидаешь из дула
Зачем ты напрасно решил,
Её боль до сих пор не затухла.
Прошу, не пытайся лишить,
Её, светлую, сладостной муки,
Она упадёт навзничь,
И ты не протянешь ей руки.
Тебе до сих пор невдомёк,
Что плоть её – не продажна,
Что нет в ней ни капли лжи,
Но и это тебе не важно.
Ты останешься в мутной воде,
Не тревожа сей прах нетленный,
Ты спросишь её, но в ответ -
Услышишь лишь стон безмятежный...

1-ое: прошу прощения за выкладываение во всемирной паутине столь неинтеллигентной прозы, чётко отражающей сатарическую картину видиния мира глазами некоторых неординарных личностей)
2-ое: писала не я, посему орфография сохранениа, ибо редактор умер)
"Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.
Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные.
Ещё бы ! Люди, привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ, нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть.
Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Матисты сука мечтатели.
Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
байкеры.
Байкеры сука добрые.
Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая
вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.
Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие
Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над
гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.
Поэтому одеваются эмо крайне странно.
Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные.
Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые.
Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.
Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.
Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.
встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
реперы
Реперы сука чёрные.
Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.
Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.
Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым."

P.S.: Личностей с особой степенью нервозности прошу не беситься и воспринять всё это как шутку

В колонках играет - Ждать_Маракешь
Настроение сейчас - )

Если я сейчас в сотый раз начну с фразы “Я вернулась!” вы посчитаете меня душевнобольной… На крайний случай – идиоткой… Но альтернативного вступления на сей момент у меня не имеется… Давно я сюда не заглядывала, признаю свою вину… Не принимайте по отношению ко мне карательных мер, они - не спасут, а уж тем более не образумят моё сознание) Поверьте мне, я не пустословила всё это время, присылая вам редкие комментарии, а проводила время с огромной пользой… Начала писать новый роман… Да, да, не удивляйтесь, мою юные читатели, а просто примите сей факт с одобрением) Я не буду пока говорить вам смысл, идею, проблему, и сюжет новой эпопеи, гораздо проще будет заметить, что это не к чему, и разглашать государственную тайну я пока не намерена))) Ждите, и вы всё узнаете в положенный срок… Что же касается моего общего состояния души и прочее, то здесь всё как-то слишком запутано и не осмысляемо… Всё перемешалось во внушительной куче различных чувств и эмоций, вызванных самыми разными фактами… Большая часть из которых – нелицеприятные… Но это лишь отголоски внутренней атмосферы надежд и переживаний… Это нельзя назвать личным, ибо я этого слова не люблю, но могу назвать под маркой “инкогнито”… Всё… Хотя нет, есть одно радостное событие – ныне у меня скоростной интернет!!! Это ввергает меня в состояние счастья))) и только где-то глубоко в подсознании вступает в дискуссию ехидная мысль: ”сбылась мечта идиотки”… Но я её притупляю наивно-детским ответом: “Ну и что? У многих нет и этого”… Зато в качестве возмездия мой сканер имел честь сломаться((( Именно тогда, когда он мне крайне необходим…( Вернее, не мне, а… но это не важно (Кто надо, тот смекнул) … ) Всё, я пойду дописывать свой роман, а вы гадайте, о чём он))) Победителя ждёт приятный сюрприз)