Вот я и поняла, как же, черт возьми, сложно что-то отпускать, когда вот же оно - уже буквально у тебя в руках было, перед самым носом. Когда уже совсем-совсем могло случиться - и вдруг не случилось.
И постоянно думаешь, что не случилось по твоей вине, мысленно возвращаешься к ситуации, думаешь, что можно было бы сделать, сказать иначе... крутишь это в голове, крутишь... и тебя не отпускает, точнее,. ты сам себя не отпускаешь.
И все фразу в голове прокручиваешь по сто раз, и не понимаешь: ну почему в последний момент всё пошло не так?? Ну почему? И почему сейчас вся ситуация вместе с человеком пошла на попятный?
Почему люди так боятся своих откровений? Почему если ты сделал шаг навстречу, то нужно обязательно сделать на всякий случай сделать десять шагов назад, да ещё щитом закрыться? Почему в откровении, в признании ощущают что-то постыдное и стремятся потом закрыться и сделать вид, что ничего не было?
И в итоге эта дурацкая учебная фраза - "боже, как ужасно одиночество" - гвоздем сидит в голове и превращается в какую-то злую шутку, даже сарказм.
Ну как доказать человеку, как сделать так, чтобы он поверил, что я никогда ему не сделаю больно?

Это даже смешно. Не хочу заслужить любви, хочу заслужить доверия.
Хотя, может, всё просто лишь потому, что и я тогда не была до конца откровенной?.. Мне, кажется, тоже не хватило смелости, отделалась красивыми фразами.
Черт.
Как это сложно - довериться.

ПС: а ещё у меня нарывает палец. И это, в общем-то, очень больно. Но пока я писала обо всем этом - больно быть перестало. Отвлеклась. Внутри-то болит сильнее.

ППС: потрогать? страшно. коснуться? еще страшней.
и, в общем, даже сидеть тут с прямой спиной
и сложенными руками, и просто с ней
разговаривать, как с одной
из тысячи - мало ли тех, с которыми не срослось,
мало ли тех, по которым потом утекал
в подушку и имя царапало и скреблось
внутри, создавая звенящий почти накал -
доверить ей руку? и не оттергивать? не ужа -
лит? не опалит ли меня огнем?
и не пригрел ли я на груди ее как ужа,
да что ужа, как змею...
это бьется в нем,
и выливается искрами через край:
потрогать? больно. коснуться? еще больней,
какое там быть, какое там поиграть,
какая нежность, кто может тут быть нежней,
чем камень, когда так боли боишься. ну?
когда уже знаешь как это - срастаться с самим собой,
когда так страшно в кого-нибудь прорастать и впускать вовнутрь
себя... это длится и длится бой

за нашу искренность. я касаюсь его рукой,
и говорю: ну ну, не страшно, я не буду с тобой такой.
но он не верит мне,
он не верит уже в покой.

(с) Марта Яковлева