Как показывает практика, я ленивая. И мне совершенно некогда было записывать события и эмоции куда-либо - ни сюда, ни на бумагу.
Но иногда - надо. Есть вещи, о которых надо говорить, а есть - о которых надо писать.

Завтра я еду в гости в детский лагерь. В лагерь, в который сама ездила много лет еще ребенком. и в который спустя много времени вернулась уже работать. И проработала там не один год. В этом году по разным обстоятельствам с работой не сложило. И вот там сейчас отдыхают МОИ дети, а я поеду в гости. МОИ эти дети потому, что сколько лет я там работаю - столько лет они ко мне и ездят. Несмотря на то, что уже давно стали большими и вышли из того возраста, с которым я обычно работаю. Короче, ездят ИМЕННО КО МНЕ. В этом году так получилось, что впервые не я их воспитатель, и они каждый день пишут мне, как они скучают, как ждут в гости, как они меня любят и что я самая лучшая. и это не считая того, что в лагерь-то они поехали, ожидая увидеть там меня и в очередной раз отлично провести время, традиционно в нашей сложившейся лагерной компании.
И вот это свершилось, завтра день Х, я еду в гости.
И почему-то вдруг я ТАК НЕРВНИЧАЮ. Волнуюсь - ну почти как перед первым свиданием, очень переживаю!
Я так давно их не видела, они уже стали совсем большими, им по 15-16 лет... И я действительно очень их люблю и очень ими дорожу. Это действительно любимые мои дети, они взаправду МОИ, они уже практически родственники для меня, что-то вроде младших братьев, а иногда - если поглядеть на их рост - мне даже кажется, что старших)))
И мне так бесконечно приятно и так для меня ценно, что они говорят мне все эти слова - что любят, что скучают... Ведь это современные подростки, для которых сейчас выражать свои чувства - это ну очень затруднительно, они с трудом подбирают слова, смущаются, краснеют, чаще предпочитают промолчать. Это я точно знаю, я же с ними работаю, наблюдаю это каждый год. А мне - говорят! Очень искренне, честно так, трогательно... И эти их слова - это, пожалуй, чуть ли не самое дорогое, что в моей жизни есть. Это одни из самых счастливых и трогательных моментов. Потому что когда тебе говорят о том, как тебя любят, мама с папой, или другие родственники, или друзья, - это тоже тепло и дорого, но это очень естественно. А когда тебя вдруг любят те, кто, в общем-то, вполне тебя может и не любить - ну не все же две сотни детей, которых я воспитывала, кидаются ко мне с признаниями - то это... ну практически победа. Я очень люблю этих ребят, и что мне удалось к ним пробиться, удалось как-то сделать так, чтобы они оттаяли, - это невероятно здорово!
Я так счастлива, что есть эти ребята в моей жизни, что они доверяют мне, делятся своими проблемами и радостями, не забывают меня... Это важно. Это так важно, что словами не передать.
К слову сказать, я не видела еще ни одного такого случая в нашем лагере, чтобы из года в год к одному и тому же воспитателю ездили дети. Обычно когда ты взрослеешь - ты автоматически переходишь в более старший отряд, и там уж неважно, кто у тебя воспитатель. А эти ребята ездят только ко мне, и это - моя воспитательская гордость =)
И вот мне очень страшно ехать завтра. А еще страшнее - езжать завтра. Мне кажется просто невозможным оставить моих детей кому-то другому. Я бы больше всего на свете хотела провести с ними эту смену. Боюсь, что я как дурочка просто разрыдаюсь завтра перед отъездом. Эээээээээх...

Руины
[Jul. 8th, 2004|11:25 am]

Только что вернулись. Буквы на клавиатуре ищутся как в пятом классе на уроке информатики – по полчаса и с невероятным изумлением: почти неделю без телефона и интернета, среди ростральных колонн и золоченых статуй – и ты уже потерян для цивилизации.

Отучилась думать вообще. Это высшее блаженство, по-моему: есть, спать, смотреть, как дрожат радуги в фонтанах, трогать теплые лбы гранитных львов в Петергофе, фотографировать смешных питерских детей, надувающих губенки в колясках, морячков, кариатид, чудесных мультяшных старушек в перчаточках и кружевных шляпках – и не думать вообще ни о чем, просто не успевать.

Я расскажу, почему мы на самом деле туда поехали. Лет двадцать-двадцать пять назад, задолго до меня, у моей мамы была потрясающая подруга – художница по гобеленам с мировым именем, Инна Рахимова, совершенно невероятный человек. Это было – как бы вот объяснить? – она сменила телефон, ее нельзя было найти, они не виделись, я ее не знала – но о ней вспоминалось постоянно, уверенно говорилось, что умнее и волшебнее человека мама не встречала, что мы обязательно приедем и найдем ее, мама меня гордо ей представит, и тогда вообще начнется совсем другая жизнь.

- Мама, но ведь она могла переехать или вообще эмигрировать.
- Ну да. Но мы же поищем.

Мама в Питере купила белые ботинки – чтобы войти, разулыбаться и сразить. Мама звонила по справочным службам и покупала коробки конфет. Утром третьего дня мы поехали в Петергоф, а вечером искать ее.

Она жила на проспекте Стачек, дом 74.

Дверь нам открыла очень любезная молодая женщина в джинсах. В доме визжала дрель и было по-ремонтному пусто и нежило.

Они живут тут год. Квартиру им продал молодой фотограф по имени Денис Рахимов. Сын.

Она умерла семь лет назад. От рака. В Германии.

Питер для мамы как-то пошатнулся, замер и гулко рухнул, громыхая каменными плитами и бронзовыми статуями. Она ехала в машине и как-то старчески вытирала салфеткой слезы, держа на коленках бессмысленную коробку конфет.

Мы все что угодно могли предположить. Все. Что. Угодно.

- Я все время забываю, детка, что мне почти шестьдесят. И что уже лет десять как началось.

И казалось бы – ну что произошло. Ничего. Не виделись же двадцать лет.

Но уже нечего ждать остальные двадцать.

И я все дни хожу под руку с Питером как с новым замечательным знакомым, а у нее под ботинками совсем руины. Под теми самыми никчемными белыми ботинками.

Которые, кстати, жмут.


Прочитала, и вот реву. И Питер тут ни при чем.

У нашей семьи, у моих родителей есть давняя компания друзей. Все в этой компании моложе моих родителей, так получилось. Среди прочих друзей, есть семейная пара, они вместе, можно сказать, всю жизнь, много лет. Он - мамин давний друг, коллега и все такое прочее. Она - ну просто его жена, как-то так вышло. Все дружат, все друг друга любят, правда. И я их всех люблю.
Несколько лет в этой семейной паре случилось несчастье - у маминого друга обнаружили опухоль мозга, сделали операцию. Лет ему было, может, едва-едва пятьдесят. Не такой уж и возраст, в общем-то. Он - высокий, спортивный, успешный врач. В прошлом - ветеринар, действительно фанат своего дела, после - открыл свой бизнес, занимался лекарствами. Действительно очень умный, малопьющий, можно сказать даже, что без вредных привычек, обаятельный, эрудированнвый... сплошные плюсы. Когда я была маленькой, я очень его боялась и стеснялась, потому что он весь такой АХ! и вот, это случилось... Разумеется, больница, операции, долги и все прочее...
Я все это знала только по рассказам. Мне говорили, что у него парализовало правую половину тела, что он не может самостоятельно ходить, есть, разговаривать, даже сидеть. Что он буквально учится жить заново, чуть ли не со стадии грудного ребенка. А еще - что из-за этих операций и паралича у него теперь изуродовано лицо и на него без ужаса не взглянешь. Это все нам со слезами и вздохами рассказывала его жена.
У моей мамы был день рождения, юбилей, отмечали всей компанией. Эта семья тоже пришла, оба. Я была в шоке. После всего того, что мне расписали, я ожидала всякоого. А увидела СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА! Да, похудевшего, да, прихрамывающего, да, одно плечо у него теперь чуть выше другого, да, у него остались следы операции. Но никакого ужаса при взгляде на него я не испытала. Более того - я удивилась, что после таких серьёзных проблем он так хорошо выглядит! И все у него прекрасно получалось - и есть, и ходить, и улыбаться, и разговаривать, и шутить. Тот же самый человек, ровно тот же самый! Отличная почва для выздоровления, прекрасный старт! И, главное, нет рецидива! Но его жена явно очень его стеснялась, постоянно одергивала, лезла со своей ненужной помощью... в общем, вела себя с ним как с полнейшим инвалидом. Потом уже моя мама возмутилась этому. У меня внутри просто все кипело! Нельзя укладывать человека в койку и обращаться с ним как с безнадежным больным, ведь очень легко поверить, что ты безнадежен, опустить руки и даже не пытаться выздороветь.Ведь сколько уже есть историй, когда опухоли, рак и прочее вдруг рассасывались - просто потому что рассасывались. Просто потому что человек хотел жить, человеку было, зачем. А тут его же собственная жена внушает ему мысль, что он никчемный, беспомощный, совершенно больной и безнадежный. Какое ж нафиг выздоровление!
Сегодня у них день свадьбы, очередная годовщина. Моя мама написала им в интернете поздравление, на что его жена ответила, что её муж очень плох, сильно болеет и, вероятно, это их последняя совместная годовщина, все идет к финалу, все плохо, безнадежно, ужасно, неизвестно, сколько будет длиться эта агония, лучше б недолго.
Но... КАК ЖЕ ТАК???? Как можно вот так заживо хоронить своего же мужа? Как можно говорить такие слова? Да бывает, что люди в коме годами лежат, и то их родственники о них говорят, как о живых! Да о самых безнадежных инвалидах их родители, их семья говорит, как о здоровых! А тут... У него же даже рецидива опухоли нет!
Ведь нельзя же так! Ведь надо же верить во что-то, хотя бы в чудо... ведь нельзя же не оставить человеку ни малейшего шанса. Даже думать про такое нельзя, а уж говорить еще кому-то... Не понимаю такого, отказываюсь понимать.

В последнее время круг моих интересов стремительно пополз вглубь и вширь.
Точнее, долгое, очень долгое время мне было почти ничего не интересно. В детстве я любила читать, персонажи становились живыми, родными, осязаемыми и очень важными, выпуклыми. Любила смотреть и тоже принимала все близко к сердцу. Потом со временем это прошло. Не зря многие говорят, и по собственному опыту, что человек, который занимается театром профессионально, ко многому черствеет. Чувственная природа срабатывает не по жизни, а на сцене. В общем, история в том, что не цепляло меня ничего и очень давно. Я не могла читать, разлюбила. Фильмы смотреть и так была не приучена. Спектакли... ну, это спектакли)

Зато теперь наконец-то настал тот прекрасный момент, когда вокруг меня и во мне просто масса различных впечатлений! Я смотрю, читаю, проникаюсь, чувствую... в общем, выполняю все функции живого человека, я собой довольна =)
Теперь передо мной просто стеной выросла другая проблема: этого ВСЕГО слишком много. Я катастрофически не успеваю! Я понимаю, что мне не хватит жизни на то, чтобы все это увидеть, прочитать, просмотреть... Безумно обидно что-то откладывать, от чего-то отказываться, пусть даже на время... Как маленькая, мучаюсь вопросом: ну почемуууу же мне столько всего интересно и где же брать на все это время?!

По крайней мере, когда я узнала, что в последнем изданном полном собрании сочинений Дюма 100 томов, я поняла, что моей жизни на это точно не хватит... что уж говорить об усидчивости...)))

Но так обидно от чего-то отказываться! Полное ощущение, что крадешь у самой же себя. В конце концов, если каждую ночь мне интересно узнать все-все о Великой Французской революции, то почему же мне именно в этот вечер приходится по учебной или какой-нить еще необходимости заниматься скучнейшей эстетикой Августина Блаженого или кого-либо еще.
А кроме того... в последнее время моё уязвленое самолюбие отмечает, что вовсе я не так умна, как привыкла думать о себе, и пора бы пополнить свой багаж знаний. Слава богу, это пока не публичный позор. а моя внутренняя тайна, но признаваться в собственном недостатке эрудиции очень неприятно.
Время, найдись! Пусть хотя бы несколько раз в год сутки длятся, как на Венере!

• ЧИТАТЬ КНИГИ:

Плюсы:

+ Вы умны

+ Вы грамотно пишете, хотя особо не учите правила

+ Вам никогда не бывает скучно

+ У вас богатый словарный запас

+ Вы всесторонне развитая личность

+ Вы учитесь на чужих ошибках

+ Вы, скорее всего, неплохо разбираетесь в людях



Минусы:

- Вы тратите много денег в книжном

- Вы переживали смерть несуществующих людей и не могли объяснить почему вам так тоскливо.

- Вы слишком сильно любите книги и не можете объективно оценивать минусы чтения. А может их и правда нет...

Вообще-то это все, конечно, шуточки, но вот по поводу выделенного жирным шрифтом - это действительно так!
И еще тоскливее - когда книга заканчивается. Тогда кажется, будто умерли все. Или будто ты уехал куда-то далеко, навсегда, от всех. Без возможности возврата, без возможности встречи.
Эх.

Убедилась в правильности слов:

Иногда люди позволяют одной и той же проблеме годами портить им жизнь, а между тем они могут просто сказать: "Ну и что". Это одно из моих любимых выражений:
"Мама меня не любила". Ну и что.
"Муж не хочет меня". Ну и что.
"Я преуспел, но до сих пор одинок". Ну и что.
(с) Э.Уорхол


Вот уж реально это лучший ответ и себе, и другим. Ведь всем - всё равно.

Фрагмент того, о чем просто не могу молчать.

"Все мальчики исчезают, все без исключения. Если взять, например, какие-то фотографии мальчиков... лучше всего взять детские фотографии людей, которых мы знаем - они какие-то взрослые, может, даже пожилые, но солидные, во всяком случае, какие-то состоявшиеся люди. И вот взять их детские фотографии. И вот на этих детских фотографиях - скорее всего, это будут черно-белые такие фотографии - на них мальчики, на этих фотографиях. Ну кто такие мальчики? Это такие люди годика по три. Такие люди, которые ещё не умеют завязывать шнурки на ботинках. Стоят, улыбаются, в такой одежде... знаете, какую одежду носят мальчики? Их не спрашивают, нравится - не нравится, купили, нацепили - бегай, всё!) И вот они стоят, улыбаются, мальчики на этих фотографиях... А знаете, почему они улыбаются? Потому что им сказали: смотри, сейчас отсюда вылетит птичка. Птичка никогда ни у кого не вылетела. Мальчикам всегда врут, чтоб они улыбались! И вот стоят они, улыбаются, и мы, допустим, знаем, что вот этот вот стал банкиром и у него всё очень хорошо с деньгами, а вот у этого с деньгами всё плохо, но зато он женился на хорошей работящей женщине и у него трое детей. А этот всегда был самостоятельным, остался один, без жены, занимался наукой и недавно получил Нобелевскую премию. А этот пил, пил, пил сколько мог, спился и умер. А это - Джон Корнуэл, он крутил колесико и умер довольно рано. А это, например, я. А про себя-то что я могу вообще сказать?..
Но я смотрю на эти фотографии, на все, а на свою особенно, и вызывает это всё какую-то такую тоску, какую-то, черт возьми, непонятную тревогу и, главное, ощущение предательства. Что вся последующая жизнь этих мальчиков оказалась предательством вот этих самых мальчиков. И ничего ведь не успокаивает! Не успокаивает, что у этого много денег, и что у этого много детей, и что этот делат, чего хотел, потом получил Нобелевскую премию и ваще распоясался, и что этот пил, пока здоровье было, здоровье кончилось и он умер. Но про него никто ничего плохого не скажет. Хорошего тоже не говорят, но уже неплохо, что плохого не говорят. А это Джон Корнуэл, он крутил колесико и умер рано. А это я.
И какие бы ни были успехи у этих вот людей, все равно видно, что мальчики лучше, чем то, что из них получилось. И все это вызывает какую-то такую тоску...и главное ощущение предательства.
А особенно печально смотреть, знаете, на хор мальчиков. Стоит на сцене в несколько рядов хор мальчиков. А мальчики - это ведь такие люди, которые еще не очень понимают, что они мальчики. Этакие пингвины в черных костюмах стоят. И они даже не поют, они звучат. У них абсолютно ангельские голоса. И они ещё исполняют какую-нибудь ангельскую музыку своими голосами. И в этом их исполнении есть все то, что есть в любом гениальном произведении - то есть ВСЁ. Все то, чего эти мальчики знать в принципе не могут. То есть в этой гениальной музыке звучат и одиночество, и какое-то счастье, и тоска и надежда, и любовь счастливая и несчастливая, и какая-то щемящая радость, и то, что вообще невыразимо. Ну то есть все то, чего эти мальчики никогда не испытывали и знать не могут. Потому что как только они что-нибудь узнают из этого - они сразу же голоса потеряют и не смогут петь. А поскольку они этого не знают - они про это петь могут. А в зале-то сидят такие взрослые, безголосые, которые это всё знают, поэтому они сидят, слушают и уже как бы заранее оплакивают этих мальчиков. И еще ведь взрослым-то и безголосым известно, что как только мальчик что-нить узнает - тоску, или счастье, или любовь счастливую и несчастливую - тут же у него голос поломается и он не сможет петь. И вот эти сами ангельские голоса, которые непременно исчезнут, обязательно, своим фактом присутствия в этих мальчиках дают этим взрослым и безголосым возможность ещё острее почувствовать суть ускользающего мгновения жизни. И вот они сидят, заранее оплакивают мальчиков, зная прекрасно, что если посмотреть на фотографию этого хора лет через двадцать, то выяснится, что из всего этого хора с голосами остались только два-три мальчика, и голоса у них уже совершено не ангельские, и поют они совершенно другие песни, и, скорее всего, по кабакам." (с) Е.Гришковец "Дредноуты"


А взволновало меня всё это после того, как я недавно пересмотрела ГАРДЕМАРИНОВ. "Взрослым" взглядом) И эта ситуация меня совершенно обескуражила. Никрнда я не знала этих артистов вот такими мальчишками. Так уж получилось, когда я их узнала, увидела и запомнила, они были оет на 15 старше, чем в ГАРДЕМАРИНАХ, и уже совсем не такими очаровательными и прекрасными. Да я и не отождествляла их никогда - тех мальчиков и нынешних маститых актеров. А сейчас пересмотрела и отождествила. И от этого действительно случмлась у меня какая-то невозможная тоска... потому что господи, ну какие же это были мальчики! Я даже эпитетов подобрать не могу! Юные, прекрасные, светлые... вся жизнь была впереди, весь мир перед ними открыт. Такие глаза прекрасные, такие лица, такие Читать далее...

Когда-нибудь, когда мне будет очень плохо, намного хуже, чем сейчас, в тысячи раз; когда я не смогу сдерживаться и буду реветь в три ручья; когда я буду какой-то нестерпимо старой в свои двадцать с копейками и совсем несвободной; когда мне будет очень сыро от слез и очень сухо от пермских улиц, я без особых раздумий вдруг сорвусь, не пожалею денег, решусь на самолет и уеду в Питер. Я прилечу. там будет дождь, я возьму такси, чтоб как в фильмах - с густыми капельками на стекле, и чтобы в них отражалась серость - и поеду в город, и в городе не будет солнца, и будет ветер, не сшибающий, но нормальный такой, и будет много серого и коричнево-гранитного вокруг, и я приеду в самый центр. это будет очень дорого стоить, я попрошу высадить меня на Дворцовой, и всё это время я не буду плакать, я выйду на Дворцовой, и помашу рукой атлантам, просто рукой помашу, издалека (они же мальчики, к ним с красным носом ходить не надо), и пойду на Ваську через Дворцовый, и потом пойду по Университетской, все быстрее и быстрее пойду, а потом вообще побегу, очень быстро устану, перестану бежать, просто быстро пойду, и дойду наконец до грифонов. И важно, чтоб это было утро и там было мало людей. Лучше даже, чтобы вообще не было. И вот тогда я упаду на шею своему грифону и зареву, громко, как в детстве, и вся бронза будет мокрая и холодная, гладкая-гладкая.
[700x586]

И тогда станет прохладно и легко. Я вытру красный нос, поглажу грифона по ушам и макушке, поцелую в нос и перейду на другую сторону Невы. Пройду мимо Медного, мне в этот раз не к нему, дойду до Петра-кораблестроителя, залезу к нему. как всегда, чтобы бабули ругались, возьму его за руку, положу голову на коленку и скажу, наверно не вслух, а все же внутренне: ты ведь знал? ты же заранее, ещё много лет назад, когда я девятилетней малявкой приехала в этот город впервые, уже тогда знал, что всё так и будет? что я приеду сюда, в соплях и в слезах в тот момент, когда станет совсем невыносимо, потому что уже тогда девятилетняя малявка поняла, что нет роднее ничего и никого в этом мире, и места роднее и спасительнее тоже не будет больше? ты ведь уже тогда знал, и ждал, и сердился, что приходится ждать, и ухмылялся, когда я прощалась, потому что знал - вернусьб, и не просто вернусь, а прилечу, прибегу, приползу в слезах? Эх ты, царь...)) и это всё с улыбкой, конечно, по-доброму, потому что мне так хорошо станет.
И, может, и не уеду уже никогда. А может, уеду сразу же. И тогда будет повод ухмыльнуться снова)

Об этом непременно надо написать, и никакая лень не должна тут помешать.

В такие дни, как сегодня, я понимаю, для чего я выбрала эту профессию и зачем я вообще учусь и работаю. Зачем я прыгаю на этих ёлочках, ощущая себя полной дурой. Зачем сутками улыбаюсь людям, пищу дурным голосом, играю в дурацкую игру - и это постоянно, с температурой, с болью в горле, с простудой на губе, когда руки-ноги не слушаются, вместо каникул, вместо выходных...

Просто сегодня на вечернем спектакле были просто чудесные дети. Совершенно чудесные, всегда бы так! Если бы они не были такими замечательными - не прошла бы для меня так чудесно игра в фойе, я была бы злая, выжатая как лимон, и ничего нового и хорошего на ёлке уже не произошло бы. Но эти дети были чудесные, хотя поначалу казалось, что слегка диковатые. Сегодня как никогда хотелось предлагать им подойти и поиграть. Они были удивительно нормальными и удивительно заинтересованными.в игре. Крайне понятливыми, в меру спокойными, в меру активными... ну просто очень хорошими! Жаль, конечно, что они были уже относительно взрослыми, и поэтому на новогодней ёлочке в хороводе им было не очень-то интересно, но именно поэтому и хотелось провести для них елочку на сто процентов, максимально искренне, самой включиться по полной, чтобы и они по-человечески прониклись и включились. Ведь мы все взрослые люди, мы понимаем, что все эти заморские персонажи из хоровода - это работники-аниматоры, артисты, но ведь мы стараемся!) И когда работаешь со взрослыми детьми искренне в этом плане, а не пытаешься косить их под одну гребенку с малышами, то они откликаются.
Короче, мы договорились, что забацаем сегодня отличную ёлочку - и ведь забацали! Выложились так, как езё ни разу не выкладывались, все хором, разом! И это было здорово! Были, конечно, и ляпы, но они так освежали ситуацию, веселили нас всех... Когда мы вернулись в гримерку, мы даже костюмы не снимали - мы ещё минут десять просто сидели, вспоминали, как все проходило, и весело-весело смеялись. И было просто ОЧЕНЬ ХОРОШО, очень приятно.

Вот всегда бы так! Потому что именно так хочется работать. Вот тогда чувствуешь себя артистом даже вот на такой ёлочке, и тогда понимаешь, что всё это действительно надо, а не какое-то ртп.
В общем, очень прекрасно! =)
[700x466]

Наверно, все мужчины в определенной мере страюают "комплексом Пигмалиона". Не знаю, есть ли такой в психологии, но лично я его явно определяю! все мужчины рано или поздно начинают ощущать себя доморощенными профессорами Хиггинсами и стараются переделать мир путем переделываания одной-единственной девушки, притом чаще всего любимой и совсем не любовными средставми.
Как бы то ни было, я считаю, что преждем, чем читать лекцию о женственности, следовало бы товарищам Хиггинсам задуматься о собственной мужественности и личностной состоятельности. Чтобы женщина была женщиной, рядом с ней должен быть мужчина, рядом с которым быть женщиной нестрашно. А то в наше время быть женщиной в полном смысле этого понятия - это непохволительная роскошь.

Узнала недавно, что у одного моего знакомого умер друг, совсем молоденький мальчик.
В таких ситуациях у меня всегда сраьатывает странное и, наверно, не совсем уместное любопытство - я всегда хочу вникнуть в ситуацию. Нет, конечно, я не пристаю с распросами, я понимаю, что людям не до этого. Но я всегда пытаюсь узнать, что, как и почему. В появлением контакте это стало совсем несложно, люди очень много пишут у себя на страничках. Да и в прочих соц.сетях. В итоге у меня возникает полное ощущение причастности. Ну или как минимум того, чо я знала этого человека. По ольшому счету, не бывает посторонних людей, и чужого горя не бывает тоже.
И вот сейчас я уже больше часа "вишу" на страничке этого парня. И уже поняла, почему его все звали Светлым мальчиком, и уже как-то привыкла к его замечательным глазам... а ещё у него на страничке висят какие-то совершенно невероятные песни, которых я никогда не слышала, даже групп таких не слышала никогда, и мне это всё так нравится...
И вдруг становится так жаль, так жаль!..
Ведь как бывает - если человека не знаешь, то его как бы для тебя и нет. Нельзя печалиться обо всем людях, которых уже с нами нет, это глупо и невозможно, не так сердце устроено.
Но ведь не бывает ничего просто так, и почему-то вдруг случается вот такое примагничивание... И, кажется, парня этого уже нет, а мне кажется, будто я сейчас просто с ним познакомилась, время с ним провела... и я столько для себя получила... такие эмоции, такие мысли... и даже будто хочется его поблагодарить.
А сейчас сама пишу и понимаю, какие глупости и, может, даже в каком-то смысле бесчеловечные вещи я пишу. Но это так. И это не черная депрессуха, это свет... Странно так...

Есть ли жизнь на Марсе? Существует ли снежный человек? Прилетали ли к нам инопланетяне?
Вопрос "а вы с ним уже спали?" примерно из этой же категории.
И это первый вопрос из тех, которые мне задают подруги.
Нет, черт возьми, мы с ним ещё спали. И, более того, я даже не задумываюсь о том, произойдет ли это когда-то. Потому что нам и так НАСТОЛЬКО хорошо, что все остальное не имеет никакого значения. Всё остальное становится совершенно неважным и необязательным.
Я вовсе не ханжа, ничего не имею против секса, наоборот, считаю, что это прекрасно, а иногда даже непременно нужно и важно.
Просто это не главное, вот и все. С кем-то - главное. В некоторых отношениях - первостепенное, и это тоже не плохо, это просто отношения такие, это нормально.
Но бывают ситуации и отношения, когда секс становится делом десятым. Когда прекрасно бывает и вне постели, причем настолько прекрасно, что до этой постели можно и не дойти. Раньше я такие вещи полагала умозрительными, но всё же я в них верила. А теперь испытала и поверила на практике. Но меня удивляет, почему никто кроме меня в это не верит.
И почему если нет секса - то сразу "это несерьёзно"? А почему не наоборот - когда он есть, то именно это несерьёзно? Второе утверждение ведь бредово. Так вот и первое не умнее!

Это тот самый случай, про который, наверно, уместно сказать "Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки".
Да, я так много ревела, и было больно, очень, казалось, что всё зря, всё бесполезно, все ужасно... Но, господи боже, я так счастлива!
Никогда не надо ожидать слишком многого, а ещё - любую радость можно испортить, если очень много об этом думать. Не буду ничего загадывать, рассчитывать на что-то тоже не буду, перспективы простраивать не буду. Сейчас всё так, как надо, именно так, я в это верю. Иначе б так не было. И это будет развиваться. не все сразу. Раньше я и поверить не могла в то, что ТАКОЕ вообще возможно. А теперь что же - слёзы буду лить, что мне мало?? Это ж малодушие!
Нет уж! Спасибо. господи, что ТАК!

Сегодня я впервые в жизни провожала человека в армию. Своего однокурсника. Даже как сказать - однокурсника... Толян пришел к нам на курс только в этом году, проучился с нами всего два месяца, даже меньше. И не очень-то и близко я с ним общалась. Просто так получилось, что те ребята, которые общались с ним ближе, оказались заняты сегодня и проводить его не могли никак. А не должно же было случиться так, что от нашего курса его никто не проводил. Вот так я и оказалась в этой странной ситуации.
Господи... или даже - черт возьми! Это действительно страшно. Один раз я уже присутствовала при том, как провожали ребят в армию, летом. Это было страшно уже тогда, хоть я и смотрела со стороны, совсем чуть-чуть. А тут я сама провожала, и это ещё в несколько раз страшней! Смотришь на этих ребят, они все ещё такая малышня! У некоторых лица совсем-совсем детские, и на них смотришь и сразу понимаешь: не туда вы попали, парни. И думаешь сразу же о том, что такими они уже никогда больше не будут Они вернуться совсем другими, и навряд ли лучше, чем уже сейчас есть. И не верится в то, что всё благополучно будет у них. Ощущение, атмосфера полной безнадеги - будто хорошо уже не будет никогда, у этих вот конкретных парней, совсем молоденьких мальчишек.
Очень явно мне вспомнилось ремарковское ВОЗВРАЩЕНИЕ... тут, конечно, ни о каком фронте речи и не идет, не война, не критическая ситуация, но ощущение именно такое. Безысходности и бесполезности. Мальчишки вернутся загрубевшими, ожесточенными дембелями, которые уже к этой, нормальной, обычной жизни не приспособлены, они больше так не могут, не умеют.
И ещё думалось о том, КАК это - сделать шаг в этот поезд. И как это они смеются, улыбаются, машут руками... как им так ловко удается скрыть и грусть, и тоску, и страх... У них так быстро жизнь поменялась полностью. Меньше месяца назад наш Толян был выпускником колледжа искусств, снялся в фильме с Хабенским, должен был стать неплохим актером, учился в институте и был счастлив, что ему удалось попасть к нам. КУДА ЭТО ВСЁ ДЕЛОСЬ??? Не было этого ничего на сегодняшнем вечернем вокзале. И ни у кого не было никакого прошлого, только перспектива.
И Гришковец, конечно, со своей СОБАКОЙ вспомнился... благо, Толяна отправляли не во Владивосток, а во Владикавказ.
Мне кажется, стой я там - я бы просто не смогла сделать этот шаг в поезд.

И ещё думалось о том, что самое страшное - это когда боятся армии, боятся служить. Одно из самых низких падений государства из всех возможных. Раньше военные были лучшими людьми, а теперь попасть в их ряды - страшнее просто нет. И это позор.

В общем, скорее бы дембель... поголовный...

Мне кажется, что песню АГАТЫ КРИСТИ про "я на тебе, как на войне" знаю всю жизнь. Я помню, как я ещё трёхлетняя, ещё в старой квартире, ещё по стаааарому телевизору смотрела этот клип по ВЕТТЕ, его там крутили в каждую паузу, и я помню, как дядька сидел то на стуле, то на чемодане, то на стуле с чемоданом, и кадр был какой-то кривой, и дядька всё одинаковый, и у меня было ощущение, что это песня про чемодан. И ещё - что она ооочень смешная, примерно как про "убили нега", которую я узнала, конечно, позже. И главное - дядька был некрасивый. Ну, явно куда менее привлекательный, чем Шредер из ЧЕРЕПАШЕК НИНЖЗЯ, которые шли по той же ВЕТТЕ. Для меня в том возрасте это было ужасно - смотреть на некрасивого дядьку. Да и родители у меня не балдели под эту песню. В общем, с тех пор у меня осталось два ощущение: что АГАТУ КРИСТИ слушать не надо, у них плохие непонятные песни; и что песня эта бессмысленная и скучная.
Этой осенью я заслушала эту песню до дыр. Она звучала у меня в голове непрестано и, я чувствую, надолго теперь зависнет в моем плей-листе. Этим летом я впервые сумела услышать эту песню. Действительно услышать, как-то сердцем, совсем вдруг. И вдруг оказалось, что я с детства, интуитивно как-то запомнила все слова и до сих пор их знаю.
Я услышала эту песню в Питере, в предпоследний день, и она как будто стала гимном поездки, её символом. В эту песню столько вместилось, до невероятного просто. Мне казалось в тот момент, что у меня жизнь перевернулась. Я даже в чудеса поверила.
Ночь, 4 часа утра, песни под гитару, уже много-много, толпа людей, которые все уже родными стали друг другу, мы там уже 4 часа простояли вместе, если не больше, отпраздновали день рождения совершенно незнакомой девушки, потанцевали, повеселились - и в друг эта песня! Ночное небо огни, Дворцовый мост давно разведен - и куча голосов, которые на разные лады орут эту песню, вторя прекрасному Музалеву. И как бы кто ни кричал, громко, не в ноты и не в такт - это всё было так искренне. И тепло, тепло от этого...

Окончен бой, зачах огонь,
И не осталось ничего,
А мы живем, а нам с тобою
ПОВЕЗЛО НАЗЛО!..

Иногда как-то незаметно для тебя некоторые вещи, фильмы, книги, спектакли, люди, встречи, события меняют тебя. Не в плане системы ценностей, моральных норм и прочих абстрактных понятий, это процесс непрерывный и обязательный, а в плане каких-то привычек, поступков, манер, даже внешних каких-то проявлений вплоть до жестов и внешнего вида.
Благодаря Гришковцу, я стала мыслить такой ценностной категорией, как "молодец".
Мне эта категория нравится очень, потому что она какая-то очень показательная. Такая на первый взгляд непонятная, потому что дать четкие критерии МОЛОДЦА я не могу, да и вряд ли кто-то сможет. Это хорошо, это значит, что категория гибкая. В то же время, она не такая оценочная, как категории типа "плохой-хороший". Эта категория ситуативная, и даже человек, которого в целом ты бы скорее причислил к категории плохих людей, ну или людей, которых ты в общем-то скорее не любишь, чем любишь, может в какой-то момент оказаться молодцом. И это прекрасно. В конце концов, можно вообще ничего не знать о человеке - ни какой он был, ни что он сделал в жизни и в истории, ни чем он вообще занимался, но вдруг узнать про него какой-то факт и иметь право сказать - да он же молодец!
И ещё приятно, что в этой категории можно не скупиться. Молодец - это не так пафосно, как какой-нибудь там герой или гений, в этой категории нет ответственности, но зато это очень приятно, как-то по-домашнему так. И главное - она такая неспециальная, эта категория. Невозможно очень постараться - и стать молодцом. Во-первых, не знаешь, что именно для этого нужно сделать, а во-вторых, это так субъективно. Молодцом может каждый первый стать, но для кого-нибудь одного и только на очень коротком отрезке времени. И тебе не надо постоянно этому соответствовать, гнаться за какими-то оценками окружающих, выдумывать и сотворять что-то, чтобы в грязь лицом не упасть... потому что ты уже молодец, если тебя один раз так назвали. И ты можешь больше никогда ничего не сделать, но потом, спустя много времени, когда тебя вдруг вспомнят те, кто тебя знали, они впомнят об этом и скажут - "он был молодец". И это как-то намного приятнее, чем если про тебя скажут, что он был великий поэт, или гениальный писатель, потому что все эти слова - они какие-то книжные и неживые, как аксиомы. А молодец - это очень по-человечески.
Вот так на мой взгляд. А текст получился, кажется, какой-то очень гришковцовский) Но это и верно, ведь всё-таки от него в моей жизни и появилась эта категория. И Гришковец-то ведь - молодец! =)

Вот я и поняла, как же, черт возьми, сложно что-то отпускать, когда вот же оно - уже буквально у тебя в руках было, перед самым носом. Когда уже совсем-совсем могло случиться - и вдруг не случилось.
И постоянно думаешь, что не случилось по твоей вине, мысленно возвращаешься к ситуации, думаешь, что можно было бы сделать, сказать иначе... крутишь это в голове, крутишь... и тебя не отпускает, точнее,. ты сам себя не отпускаешь.
И все фразу в голове прокручиваешь по сто раз, и не понимаешь: ну почему в последний момент всё пошло не так?? Ну почему? И почему сейчас вся ситуация вместе с человеком пошла на попятный?
Почему люди так боятся своих откровений? Почему если ты сделал шаг навстречу, то нужно обязательно сделать на всякий случай сделать десять шагов назад, да ещё щитом закрыться? Почему в откровении, в признании ощущают что-то постыдное и стремятся потом закрыться и сделать вид, что ничего не было?
И в итоге эта дурацкая учебная фраза - "боже, как ужасно одиночество" - гвоздем сидит в голове и превращается в какую-то злую шутку, даже сарказм.
Ну как доказать человеку, как сделать так, чтобы он поверил, что я никогда ему не сделаю больно?

Это даже смешно. Не хочу заслужить любви, хочу заслужить доверия.
Хотя, может, всё просто лишь потому, что и я тогда не была до конца откровенной?.. Мне, кажется, тоже не хватило смелости, отделалась красивыми фразами.
Черт.
Как это сложно - довериться.

ПС: а ещё у меня нарывает палец. И это, в общем-то, очень больно. Но пока я писала обо всем этом - больно быть перестало. Отвлеклась. Внутри-то болит сильнее.

ППС: потрогать? страшно. коснуться? еще страшней.
и, в общем, даже сидеть тут с прямой спиной
и сложенными руками, и просто с ней
разговаривать, как с одной
из тысячи - мало ли тех, с которыми не срослось,
мало ли тех, по которым потом утекал
в подушку и имя царапало и скреблось
внутри, создавая звенящий почти накал -
доверить ей руку? и не оттергивать? не ужа -
лит? не опалит ли меня огнем?
и не пригрел ли я на груди ее как ужа,
да что ужа, как змею...
это бьется в нем,
и выливается искрами через край:
потрогать? больно. коснуться? еще больней,
какое там быть, какое там поиграть,
какая нежность, кто может тут быть нежней,
чем камень, когда так боли боишься. ну?
когда уже знаешь как это - срастаться с самим собой,
когда так страшно в кого-нибудь прорастать и впускать вовнутрь
себя... это длится и длится бой

за нашу искренность. я касаюсь его рукой,
и говорю: ну ну, не страшно, я не буду с тобой такой.
но он не верит мне,
он не верит уже в покой.

(с) Марта Яковлева

Почти все мои друзья переженились. Просто возраст уже пришел. Мы, мальчишки и девчонки ещё несколько лет назад, теперь постепенно становимся дядями и тётями, и теперь уже нам пора думать о зарплате, семье и ценах на картошку. Кто-то к этому приходит раньше, кто-то позже, кто-то сам и сознательно, кто-то - потому что так получилось, случайно.
Вот и ещё один мой друг женился. На прекрасной, наверно, девушке. Тоненькой такой, хрупкой, красивой, трогательной. И такие они хорошенькие невозможно, когда рядом, что хочется улыбаться и радоваться. Когда я поздравляла их на свадьбе, я от души обнимала их и говорила, что верю, в то, что они друг для друга - навсегда, что они-то наверняка нашли своё счастье, ну и прочие сентиментальности. А потом был прекрасный свадебный день, замечательный праздник, мы веселились, и всем было хорошо, как никогда, особенно молодожена.
А я потом долго не могла успокоиться. Было ощущение, что я как будто соврала.
И вот буквально сейчас я начинаю понимать - господи, как же он её не любит... Как же раньше любил и как не любит теперь. И как сам не понимает, почему так; и как хотел бы любить, да уже почему-то не получается; и как не понимает, почему он теперь её муж, и как хотел бы всё-всё-всё исправить, не только ради себя, обманывать её - тоже не лучший вариант, но не может. Язык не повернется такую иллюзию разбить.
И вот теперь он смотрит на меня добрыми наивными коровьими глазами и даже сказать ничего не может. А я - чем я ему помогу? Ничем не помогу. Тут и совета не дашь, и делом не поможешь, они уже семья, я права не имею к этому прикасаться.
И теперь приходится только малодушно ждать, чем всё это закончится. Ну или будет волыниться долго-долго.
Но так не хочется, чтобы эти замечательные ребята были несчастливы.

Тут нечего много говорить.
Пусть время застынет, я хочу чтобы так и продолжалось всё, как в этом мгновении, в этиз мгновениях.
Врут те, кто говорит, что счастье - это вспышка. Счастье - это процесс, точнее, оно может быть и процессом.

Я бы сегодня плакала. Сначала от боли, потом от сочувствия, потом от радости.
Я уже даже не верила. Хотя... "Вру! Верила!"...))) И всегда буду верить, не отступлюсь.
Я помню, что если сегодня так, то завтра маятник в другую сторону качнет. Но неееет! Пусть не в этот раз. Потому что я ТАК верю... я просто не могу обманываться.

Господи, спасибо тебе.

Нас учат помнить не человека, но идею, потому что человек слаб, его могут поймать, его иогут убить и предать забвению, но идея и 400 лет спустя может изменить мир. Я из личного опыта знаю, что такое сила идеи. Я видела, как во имя идеи совершались убийства, как люди шли на смерть. Но её нельзя поцеловать, к ней нельзя прикоснуться, она не может истечь кровью, она не чувствует боли, идея не умеет любить. Так что не идея причина моей скорби,а человек. Из-за него я помню пятое ноября, его я никогда не забуду.
(с) "V значит VENDETTA"

Самый замечательный фильм из всех снятых фильмов. Только так надо говорить о самом главном. Он вовсе не о любви, хотя нельзя сказать, что любви в нем нет. Он вовсе не о политике, хотя о политике там более чем достаточно. Он не морализаторский ни капли. В нем нет пафосных слов, хотя если читать эти монологи - они покажутся именно таковыми.
И каждая фраза на долгое время остаётся в сердце.
Я действительно могу отнести этот фильм к той категории "вещей", которые сформировали меня. Без него я бы не состоялась как личность, это точно.