Кажется, я деградировал до предела, до последнего животного в пищевой цепочке. Хотя, как ни крути, на вершине этой цепочки все равно дерьмо. Последний год- полтора моей жизни не ознаменованы ничем, абсолютно, в это трудно поверить. Возможно, кому- то это даже не покажется странным, мол, хули, я уже десять- пятнадцать лет так провел. Был отпуск, в лес пару раз скатались, ну и соседу пизды дал года два назад. Но для меня это в новинку. Дело даже не в каких- то временных отрезках там или циклах, подведение итогов тут ни к чему. Просто как- то так подумал и охуел от своей ничтожности. Не произошло ровным счетом ни-че-го. Я стал еще ранимее, еще плаксивее и отвратительнее. Иногда поймаю сам себя и спрошу: "Епт, ты чего блять творишь, нахуя такое?" Но ответ требует шевелений, а они нам ни к чему. Мозг не то, чтобы отказывается подумать, а там даже вспомнить сегодняшнее утро как- то не получается и в ответ на ошибку с кодом 2000 всегда один и тот же комментарий: нахуй оно нам надо, пойдем покурим. Если взять мой день в ускоренной перемотке, то получится сидящий, бегающий с кровати срать, и курить, и включать чайник ебанько. Я почти не слушаю музыку, совсем не читаю и не пишу, никуда не выхожу из под кондиционера, а солнечный свет жжет сетчатку глаз. Я ною и топаю ножкой, я всегда хочу сладкого, мне пиздец. Осталось только начать смотреть телевизор, хотя это уже не обязательное условие. Бля, мне нужно куда- то, совершенно срочно, в место уединенное, мне нужно воскресить свой мозг, там точно водились приличные мысли, только не помню какие. И я не могу ничего бросить, нет, даже не так, я не хочу ничего бросать, но если не бросить, то пизда. И я же не брошу.

И снова четыре часа ебучих утра, и снова все остается как было: утра нет, завтрак днем, а вечером очередная порция небылиц и задрочество случайных видео ютуба. И где- то там, глубоко, осознание того, что так нельзя, так быть не должно. Но вся фишка в том, что так и должно быть, без всяких там преукрас и книжного пафоса. Смерть проста до безобразия и нет в ней ничего эпичного, если не включать музыку, конечно. Жил, съел, сдох, родился - вдох. Как- то так в моем понимании. А все эти радости, они же нерадостные, а удовольствия не удовлетворяют вообще, даже если крокодила поиметь или там съесть, например. И не надо ни машин и не домов, и никого не нужно рядом, и хочется просто раъебенить вдребезги свой ноутбук и зеркала, вынести с разбега дверь, насрать в угол и удивиться тому, что нихуя не измениться и не наступит чувство удовлетворения. Но зачем же тогда? Зачем, зачем, зачем? Сука, почему всякий раз я задаю себе этот вопрос, это вопрос липучка во всех ебаных смыслах этого слова. Он меня прилепил к кровати и к толчку, если бы не он, я бы все-таки нагадил в угол! Блять, я вообще не понимаю, как вы живете, ну все вы. Как можно спрашивать себя "зачем" и находить хоть сколько- нибудь обоснованный ответ, а если нет ответа, то как можно делать все то, что делают люди. Хотя по собственному опыту знаю, что если этого не делать, то лучше не становится. Далай Лама сказал в одном из интервью: "Не нужно себя противопоставлять всему человечеству, это сделает вас рабом самого себя". Насколько ж дельная мысль, хоть и в заголовке к видео говорилось, что он расскажет про пердеж. Но блять, как же так, как не противопоставлять? Я на конкурс то не записывался, и противопоставляться не вызывался, это они все противопоставились (сука, какое же длинное слово). Короче говоря, какие- то такие наблюдения даже вышли по ходу написания, может, оно и надо писать иногда, главное не спрашивать себя "зачем".