Интересно, это только у меня такое ощущение, что после употребления еды из микроволновки она еще остается горячей минут пятнадцать внутри желудка, излучая странное тепло? Чувствую себя что- то очень хуево, все болит: от мышц и до головы, такое ощущение, что в меня гадят с такой периодичностью и завидной частотой, что смывать все это дело не успеваю и превращаюсь в большой кусок раскисшего говна. Как деревенский сортир, отживший свое. Вчера почему- то было даже желание повеситься и ебись все, вот так вот просто, но как всегда мы не ищем легких путей и зачем- то оттягиваем. Реально, моя психика не вечна, сейчас особо остро это ощущается, куда не сунься - хуйня, отовсюду получаю мощной такой пизды, бывает же, даже уже не удивляюсь. Недели две назад был силой отведен к гадалке, хотя вот я заранее же знал, чем все это кончится, но как всегда уступил, надеясь, что получу удовлетворение от своей правоты, которое, кстати, оказалось намного менее значительным, чем ебучие последствия. Как же я ненавижу всю эту экстрасенсорную поебень, блядские карты таро, кофейные бобы и прочую чушь. Люди, вы ебанулись, вам так не живется, обязательно нужно еще одно подтверждение, что будущее полно дерьма и чернухи? Это был поступок из разряда "Сделай это для меня", как съесть томленный на медленном огне поросячий хуй - знаешь, что это тебе точно не понравится, но все же пробуешь, чтобы не обидеть. Такой ценой приобретается право быть правым наперед, но только кого это уже ебет? Или это наказание за что- то? Я уже не знаю, во что верить, все что ни делается - плохо, так что буду делать свое любимое ничего, что тоже плохо.

Вообще, воспользуюсь правом писать долго и неинтересно в своем дневнике, душа требует. Такая ситуация не так уж и плоха, может быть. Ведь некоторые только на смертном одре понимают, что одиноки, а у меня вроде бы даже есть время что- то исправить. То ли начать кривить душой и быть кем- то другим, то ли оставаться таким же ленивым на дружбу и ноющим, в минуты ее необходимости. Есть люди, но вас единицы и вы все буквы в чате (это, конечно, тоже охуенно), но хочется друга сюда. На практике же получается, что если перенести его сюда или меня туда, что одно и то же, то говорить не о чем и молчать скучно и хочется опять к блядским пикселям и буковкам в чате и это замкнутый круг или как там - loop. Но так заебался я кидаться туда- сюда, не получая желаемого, да... что тут говорить. Вы понимаете меня, должно быть.

Есть еще родители в скайпе, но там вообще после разговора хочется схватиться за голову, а другой рукой долго креститься, читая мантры. С одной стороны получается, что я всех как бы кинул, но с другой, что там вообще уже можно сделать? Когда людям полтинник и, насколько я помню, проблемы не меняются уже последние лет десять. При деликатной подсказке решения я подвергаюсь жутким обвинениям во всем и приравниванию себя к самому злейшему врагу и мозоебателю, а когда ничего не говорю, то вроде как я мудак опять, которому все безразлично, который "наслаждается жизнью на белых пляжах в белых штанах, солнцезащитных очках, попивая кокосовое молоко прямо из блядского ореха". Именно такое впечатление о моей жизни складывается у родителей и юзернэймов, хотя первые в этом не признаются - смешно. Папа говорит со мной и в то же самое время играет в покер, получается как с тинэйджером- задротом: он что- то отвечает, но мозг где- то между push & fold. Я когда- то так же делал, неприятно это. Еще один популярный вид общения - это написать "приветкакдела" и, получив ответ с обратным вопросом, проебаться куда- то надолго до следующего "приветкакдела". Не отвечать - вроде бы как напрашиваться на прекращение всего, а отвечать, ну, если только так, на автомате. Откровенно говоря, я уже столько раз бывал один и уже думал, что вроде бы и научился переносить это, если не с пользой, то хотя бы без душевных мучений, но практика показывает, что всякий раз - он как первый. Вокруг меня какая- то ебучая непробиваемая стена глупости, мир ебонатства, где просто "нет" толкуется как "да" с тысячами вариаций и подвариаций и я уже близок к еще большей фрустрации, зачем же все так усложнять? Мельчайший по значимости ответ в нашей матрице должен сопровождаться подробными инструкциями и толкованиями к каждому слову, в противном случае же будет понят со страшными подоплеками, блять, я реально не знаю что уже предпринять - это по всем пунктам моей жизни, я не знаю как мне говорить, я не знаю с кем мне говорить, я не знаю когда мне говорить (вариант "молчать"). Я уже пробовал различные комбинации, правда- правда. Блять, ебись все, вот, честно, ебись.