Эти чувства невозможно описать, полное непонимание вокруг происходящего. В чем удовольствие? Его нет. Если я брошу курить, то придется застрелиться. Из рогатки. Онанизм не приносит ровным счетом никаких эмоций. Пища отвратительна и нежеланна. Эстетическая красота приелась ретушью фотографий, идеальные сиськи и бритые пезды - хочется блевать. От алкоголя тянет в неминуемый тяжелый сон, сковывающий тело поганым свинцом. Я не принимал MDMA, но чувствую на себе все последствия его приема. Может, следует обратиться за помощью, не знаю. Но куда, к кому? Единственное, что получается - это смотреть в стену и перебирать в голове все свои страхи под надоевшую музыку. Может, антидепрессантов купить, не знаю. Мне приходится сдерживать себя и публиковаться через раз, заботясь о своих читателях, это хуево, пропадает сам смысл ведения блога, Бог с ними, кто останется, тот останется. Знаю, что пишу одно и то же из раза в раз, но что же поделать? Старался придумать, что сделает меня счастливым - нет вариантов. Я не знаю, что должно произойти, что бы я был счастлив. Хоть на короткий промежуток времени. Это пиздец. Умирать не хочется, страшно. А жить вроде бы тоже смысла нет. Должно быть, я просто избалован судьбой, наподобие детишек богатеньких родителей, вызываю резкое осуждение тех, кому открываюсь, да и хуй с ним. Кому я обязан? Никому. Когда- то меня заботил собственный внешний вид, сейчас все равно: стригся в последний раз в Непале, одежда вся порвалась и затерлась, похуй. Мне надоело притворяться, что все хорошо. Я плохо себя чувствую изо дня в день, где моя вина, в чем? Виноват не более, чем слепой в своей слепоте, а идиот в идиотизме. Я никогда не видел слепого, претворяющегося зрячим, так почему же должен притворяться я? Очевидно, чтобы не слушать советов и утешений. Ведь всякий считает долгом утешить, думая, видимо, что от него требуется это. Нет, скорее, требуется слушать. Или не спрашивать вовсе. Теперь мне не обидно быть в арьергарде, друзья не зовут с собой на встречи? Их можно понять. На самом деле будет лучше им без меня, а мне без них, можно не строить иллюзий на этот счет. Блять, сколько можно себя обманывать? Я не создан для сборищ, для общественных деяний. Всякий выход - мука. Ай, в пизду.