Настроение сейчас - переменчивое

...чтобы продать зелёным и занудным марсианам зелёные и занудные кактусы...
История того, как мы (я, Мисс Браунстоун и СвитБлэйд Найф) к этом пришли, дооолгая. Потому ну её нафиг, сразу сказка.
Итак. Наша нереальная о путешествии Марса на Марс, начнется с небольшого предисловия…дело в том, что жил и живет на нашей земле Роберт Алан Дил, обзываемый сейчас Миком Марсом….но не все знают тайну происхождения сего имени..а началось все давно-давно…с самого детства Мик был не таким как окружающие его дети…чем он отличался? Нравоучительные речи легко давались ему чуть ли не с младенчества, плюс ко всему, слегка зеленоватый оттенок кожи выделял его из толпы..но ни с кем юный микки не делился своими снами..он грезил о полете..а о каком полете, вы узнаете позже..и так он жил, никем не замечаемый и никем не понимаемый..но однажды, когда мику было всего 19, он встретил девушку Шэрон, которая выслушала его до конца, и даже посочувствовала ему…но, к несчастью, после такой исповеди девушка объявила мику о прибавлении..о бедный Мик! И это был первый удар судьбы, обрушившийся на нашего героя…и время брало свое..мик искал секрет вечной молодости, но безуспешно…как-то он наткнулся на темно-болотного цвета бутылочку, заросшую плесенью...она незаметно стояла в его холодильнике..на мокрой бумажке кривыми буковками было выведено: “something for young hearts», и в голове мика промелькнуло:”попробовать, что ли?”..недолго думая, Мик открыл бутыль и выпил все ее содержимое..почуствовав странное удцшье и тошноту, он отправится в небольшую соседнюю комнатку, с заветной сидушкой и бачком…

Очнувшись, Мик огляделся…что-то сранной консистенции и запаха проплывало мимо…что это могло быть? Ржавы трубы и тоненький голосок на коричневом берегу…Винс! Вииинс! Виииииииинс! Подплыв к «земле” Мик выбрался и тяжело вздохнул. Но был очень рад видеть Винса, сидевшего на складном стульчике у «воды”, нашивавшего фиолетовую заплаточку на свои штаники и радостно напевавшего «лукс зет килл” себе под нос. Но разве мог Винс не оказать марсу должный прием? Проводив к себе, наш блондинчик угостил старого знакомого..ну…водка, джэй ди, немного сала, и…странный зеленый порошок..»хоспади, что это” – подумал Мик…фу…что-то..что-то мне нехорошо…фух…винс с ужасом посмотрел на мика и увидел зеленый свет за спиной марса(ну,тогда он еще не был марсом)…затем зеленый нимб над головой….винс быстренько оделся, сбегал за никки, который в этот момент пытался сьесть этот же самый порошочек..»нет, никки, стой!!!!” – вопль винса был слышен во всем «underwater world”е”..запыхавшись, ребятки прибежали к мику, который уже окончательно позеленел и начать взмывать в воздух…подумав, что Мик решил увидеть тот свет, никки успел лишь только крикнуть:”my greetings to andy McCoy!!”..и Мик растворился в облачке зеленого дыма
Мик примарсился в непонятном месте, вокруг жутко пахло удобрениями и растениями, отчего мозги плавились и стекали по патлам, «мне нужен чай! - пронеслось в его голове – чай всегда меня успокаивает!» он похлопал себя по карманам но заветного пакетика липтона не нашел…вздохнув Мик огляделся – его окружали зеленые стены, ощущение было такое, будто кто то активно на них сморкался, пока она не позеленели до тошноты. Его взору предстала дверь, рассчитав примерное ее расстояние Мик неспешно поковылял в ее направлении. «черт побери! Нужен чай! Ммм, цейлонский! Зеленый!»..с этой мыслью он толкнул дверь и оказался в просторном зале, в конце его стоял трон на котором восседало нечто зеленое, оно дрыгалось и повизгивало, затем обратило свой взор на Мика. «эй ты!!!-завизжало нечто! – you’re standing there in axl’s t-shirt!!!!why don’t you just fuck off!»
«Че? – Мик поскреб макушку – У вас чай есть?» Существо дрыгнулось и спрыгнуло с трона, по мере приближения к Мику казалось, что оно становится все худощавее. «Мать твою, у нас етого чая завались! Нам кактусы нужны! Тебя как звать?» «Мик, а тебя?»
«Меня зовут Вейланд, Скотт Вейланд! Владетель всея Марса! Целуй руку!» - с етими словами он ткнул лапку Мику под нос. «Только в замен на чай!» - огрызнулся гордый Мик, Вейланд прищурил глаза – «Ну хорошо» только за это ты нам должен будешь добыть кактусы!» Он проводил Мика на кухню, где работали китайские зеленые марсиане, отобрал у одного покетик и заварил Мику чай…тот жадно поглотил содержимое. «А теперь иди добывать кактусы!» - и Вейланд волшебным пендалем отослал Мика из замка.. очутившись на улице Марс почувствовал боль в животе, Мик смутно чувствовал надвигающеюся неприятность. «Скрытая угроза» - мысль зародилась в его голове но из за сильных болей в желудке быстро скончалась. Затем наш герой задергался и с характерным звуком «ЧПОК» превратился в…он сам еще до конца не понимал, его щетина превратилась в колючки, он попытался пошевелить ногами, но понял что может только прыгать, обратив свой взор вниз он увидел, что вместо его ног теперь горшок, ощупав себя он понял, что на голове его образовалась шишка, он весь колючий и хочет, что бы его полили. «Я кактус» …не успел он об этом подумать, как почуствовал, что должен отправиться на кактусовую ферму к своим собратьям, он быстро устроился попутчиком к дальнобойщику и вскоре уже катил к своей новой родине, все это время он излагал своему новому другу труды Ницше и Гегеля, примерно через 5 минут водитель не выдержал я задав волшебного пендаля отправил Мика прямиком на его родину…Мик очнулся среди собратьев, они его окружили и гнуснаво говорили: «Еще один, ну сколько можно, эта лимита надоела, ферма не резиновая! Куда смотрит правительство! Нужно ввести визовый режим…» Мик понял, что что-то надо делать: «Правильно, мы устроим Вейланду импичмент, соберем временное правительство и свергним ненавистный режим!»..путем голосования, подсчет которого выполнялся вручную Мик был выбран полномочным представителем кактусов и повел их к Вейланду…добравшись до места назначения он явился к Вейланду – «Маленькие кактусы по три, а Большие – по пять!» Вейланд округлил глаза – «Да как ты смеешь торговаться со мной!» и выгнал с позором Великого Занудного Кактуса…сгоря Мик спился начал продовать своих собратьев на вещевом рынке, и в расцвет его предпринемательской деятельности к нему нагрянул Скотти, он быстро изьял все кактусы и приговорил Мика к высолке с Марса по средствам волшебного пендаля…приговор был исполнен немедленно..Мик дрейфовал в открытом космосе


В процессе приближения к Земле Солнечный диск становился всё больше и больше и, по видимому, его энергия увеличивалась, что отражалось самым неблагоприятным образом на попе пролетавшего мимо перьисто-кучерявых облаков зелёного занудного зазнавшегося зимбабвийского (сокращённо ЗЗЗЗ) кактуса Мика Марса, в голове которого крутилась самая интеллектуальная за последние годы мысль, пробиравшаяся в самые недры его сознания и тревожившая всю его душу от параллелепидовидных ушей до лохматого собачьего хвоста, а именно: «Нефиг или всё-таки нафиг?», служившая марсианскм вариантом гамлетовского «Быть или не быть?». Собственно хвост принадлежал не ему и на самом-то деле Мик не представлял, откуда он даже взялся: то ли уровень радиации был слишком высок для нормального произростания кактусов, то ли генетики снова прикольнулись над ним, то ли его тело уже начало эволюционировать к более совершенным формам. Не важно. Достоверно было ясно только одно: на этом хвосте завелись блохи. Наглые, занудные и зелёные. Под стать хозяину. И как только Марс вознамерился вымыться, справедливо рассудив, что на Землю стоит прибыть чистеньким и уже даже достал из позаимствованных когда-то у Эксла беленьких трусо-шорт зубную щётку, как к его морде, то есть рылу, то если лицу, т.к. рыло у Винса, а морда у козла Томми, предательски приблизился асфальт какой-то автомагистрали. Съехав вертикально на половину своего роста в грунт, Марс ещё некоторое время выполнял роль дорожного знака, после чего принял вид посолиднее и хотел уже было перевернуться другой стороной, как услышал хитрое: «Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, а к нам передом. А, впрочем, какая разница? Ведь все органы у пришельцев думают одинаково». Тут возник второй голос: «Уважаемый коллега, а не кажется ли вам, что крайне оптимально было бы его вырыть и расчленить, чтобы узнать внутреннее строение пришельцев». «Ага, вы правы, мистер Роуз», - согласился приятный мужской баритон. Тогда Марс решил предусмотрительно потерять сознание.
Когда он очнулся, была уже ночь. Мик оглянулся по сторонам и увидел следующую картину: на крыше невысокого сарая, сооружённого из камыша, кирпичей, соломы, полиэтиленовых пакетов, ворованных у муравьев песчинок, скреплённых верёвками, гайками, шайбами, нитками, тряпками, загустителями, араматизиторами, красителями и покрашенного финской краской «Тиккурила» сидели два каких-то придурка: один полулысый в некоторых местах и в психбольничной рубашке, мрачный как гот, глубокомысленно ковыряющийся в носу, второй просто офигевающий от своей лохматости и яркий, как тропическая птичка нюхающий эту самую краску блондин. Между ними ещё с утра завязался диалог. Первый вопрошал: «Тиккурила?», пытаясь выяснить марку, а второй тупо улыбался и отвечал: «Не, не курила. И ваще я мужик. Да и зачем мне курить, когда есть такая краска!» Под сарайчиком же сидели пятеро не менее интересных личностей. И ещё одна бегала с криками: «Girls, Girls, Girls!!!!», пытаясь словить хоть кого-нибудь. На каждом третьем круче его останавливал один из сидящих, рыдая и вытирая сопли о свою эмо-чёлку: «If I die tomorrow????» Тогда его заученным двмжением успокаивали остальные четверо сидящих: бреющий ноги острыми камешками первобытный лохматый мужик из племени «Хороший Пёсик», любящий кусаться, как и его животное-тотем, ласково выкрикивая ему прямо в ухо: «Ты в джунглях, детка! Приготовься, все мы умрём!!!!» Второй, явный хиппи, мрачно чесал затылок и философски изрекал: «А вы читали додзиков по Гравику?» за что получал по ушам кастрюлей с вермишелькой (позднее этот случай был назван «Спагетти Инцендент»). Личности остальных двоих типов следствием установлены не были, поскольку дело происходило под Новый Год и все в милиции уже отмечали. Но вернёмся к Марсу. Грустно глядел он на все этот дурдом… глядел.. глядел.. И вдруг понял, что эти двое, которые на крыше – великий бог глэма Скотт и его помощник верный и вечный придурок финский грузчик Матти Fuckinхолм (его фамилия, поговоривают, когда-то звучала Фагерхолм, но после того, как он навёл на всех жителей деревушки страшное проклятие, звучащее как «Рок лайк фак!» его просто никто не называл иначе) Тогда Мик осмелел и, выкарабкавшись на крышу, схватил Матька за горлу с дикими воплями: «Я самый одинокий кактус в мире!!!! Верни мне мою родню! Сделай меня снова человеком! Что я для этого должен сделать???» «Welcome to the ocean, welcome to the sea, welcome to the jungle deep inside of me” страшно расширил глаза глэммер-представитель холодной отмороженной Скандинавии. «А… Как туда попасть?»- офигел Марс и на всякий случай замахнулся своей волшебной палочкой, но поняв, что она превратилась в гитару, замер, остановленный симпатичным интеллигентным факом Матти. «I’ll be a taxi driver for you, honey, I’ll take you anywhere you want to”, - проговорил он. «Я? Ааааа, я натурал!» - закричал Марс и свалился с крыши и на всякий случай слился цветом с зеленой травой. «Какой же он вся таки занудный!», - подумал Матти. А лохматый рыжий, выбрив ноги, скромно предложил: «You could be mine”. Тогда Марс уже точно осознал, что тут что-то неладно. Он заорал: «Мааааамааа!» «Я тут, любимый!» - отозвалась богиня глэма Дакота. «Аааа!» - ещё сильнее заорал Марс, потом засунул большой палец в рот и, смокча его, чтобы успокоиться, оседлал чью-то лошадиную голову на палочке и поскакал прочь, напевая от страха: «Белые Розы. Белые розы…» Три дня и три ночи скакал он, напевая это и почувствал, что силы иссякают. В этот момент и догнали его «Ганзы и Розы» и дали очередной волшебный пиндоль под зад за нелицензионное использование трейдмарки.
Очутившись в Китае, Марс долго не мог понять, что происходит. Вроде бы никогда и не видел этих идущих с яркими флагами узкоглазых людей. И вроде как родные… Наконец он догадался. «Китайская Демократия?» - спросил он одного из них. «Почти, брат!», - ответил он. - «Мы идём на баррикады за китайскую демократическую глэм-рок республику! Мы воюем против коммунистов из Японии во главе с …» Его слова потонули в общем шуме… Но через несколько мгновений Марс, повернув голову, ясно увидел, что на них наступает армия из Токио под предводительством Билла Каулица из «Токио Хотел». Паника охватила Мака… Он даже … Не, это просто его штаны сильно вспотели. Но тут верхом на тракторе примчалась прекрасная принцесса Памела Андерсон. Его глаза светились огнём настоящего кащенского психа. В её руках были грабли, рваные тапочки и мухобойка. Виг её казался настолько угрожающим что Марс…. Вспотел повторно, только другим цветом. И даже не зелёным… Скорее, цветом засохшего занудного кактуса. Памела орала: «Не знаю Токио ты хотел или Ханой, но не бывать беспорядку в стране глэм-рока! Сама Дакота послала меня на защиту родины!» И, включив радио, из которого лился новый дуэт Бритни Спирс и Димы Билана она моментально убила этим оружием массового поражения всех. Жалко, конечно, что и чужих и своих. Опустело поле… Лишь вороны протяжно и жалобно поют… Конец пришёл всему. Стоит Памелка, рыдает… Одна осталась она на белом свете. Решила хоть присесть, травки покурить, чтобы веселее стало. Сорвала цветочек какой-то, а он и молвит ей человеческим голосом: «Втыкни меян, баба сиськастая,обратно! Я три желания твоиж исполню! Я же аленький цветочек!» Ну и она и говорит сразу: «Хочу мужика!» И видит: «Из землянки вылезает протрезвевший Томми Ли. Не… Не совсем протрезвевший… Потому что он додумался крикнуть: «И я хочу мужика!» И тут ожил Мик Марс, предварительно вспотев в третий раз. И первыми словами его были: «Пусть живёт глэм-рок!» Они и были защитаны за последнее, третье желание. Спасибо цветочку и Дакоте. Всё. Хэппи Энд.