мои мысли растворяются в каплях дождя. теперь никто не узнает, что я думала о тебе. теперь никто не сможет обвинить меня в излишней мечтательности. назавтра я не вспомню, что смотрела на прозрачные капли, теряющиеся в темноте, и думала обо всём.

ты обосновался в моей голове, но дождь смоет все. и я никогда тебе ни о чем не скажу. никто, кроме дождя и меня самой не будет знать о том, что было этим вечером.

если это никогда не сбудется, я не расстроюсь, ведь у меня всегда есть дождь, который меня любит.

свет фонарей отражается на мокром асфальте, как ты отражаешься в моих мыслях. и я надеюсь, что они так же исчезнут с рассветом, как и отражения фонарей... я бы хотела, чтобы мысли были такими же красивыми и приносили такое же спокойствие. но нет. всё не так. они расстраивают меня, и я бы даже заплакала. если б не решила быть сильной.

меня трясет от холода, потому что я открыла окно. Чтобы дождь проник в комнату и мечтал вместе со мной. чтобы ничто не разделяло нас с дождем так, как разделяет нас с тобой.

и самое главное, что если у меня не будет тебя (хотя и так нет), то я всегда смогу подставить лицо дождю, который смоет все слезы и никто ни о чем не узнает...

знаешь, теперь для меня стало особенно важно, чтобы никто ничего не знал.

а ты даже не думаешь...у тебя своя жизнь и друзья, в кругу которых ты вертишься, ккк плачтиковая палочка в автомате, на которую накручивается сахарная вата, создавая удобную почву, в которую всегда можно упасть и не сломать душу. мы все так делаем. но мне почему-то кажется, что ты больше других заботишься, чтобы всегда были друзья. они помогают тебе не чувствовать себя таким одиноким, если вдруг что..

а мне не важно. ведь у меня всегда есть дождь.

назавтра мечты расворятся, оставив мне место лишь для того, чтобы думать о чем-то повседневном, мимолетном и не важном.

я хочу написать себя здесь всю до остатка, чтобы пустой пойти спать. и не видеть тебя во сне.

я знаю, что всё это чушь. что то, что я придумала - это так и останется в моей голове навечно. и я еще не раз буду возвращаться к этим мыслям, больная, как наркоман, каждый раз обещающий себе, что это последний. но я слишком хорошо себя знаю, чтоб верить в эти обещания.

ты не думаешь обо мне. а я думаю. и к черту это всё. мое сердце истерзано настолько, что стало нечувствительным ко всему, что со мной происходит. ведь это я сама виновата. я сама его истерзала.

я не хочу о тебе думать. и я бы не стала, если бы это было так просто. поверь, честное слово, не стала бы. но не всегда получается так, как мы хотим, чтобы получилось.

а ведь ты и не нужен мне вовсе. я к тебе просто привыкла. привыкла до безумия, настолько, что одна мысль о том, что тебя нет в моей жизни остановила бы мое сердце окончательно. навсегда. а я бы жила. но ничего не чувствовала и не видела.

сейчас я бы упала в окно и, не долетев до земли, превратилась бы в каплю... абсолютно прозрачную каплю, в которой каждый видит только свое отражение и ничего внутри. она пуста и полна одновременно. но пуста для себя. а для других конечно... всё, что хотите.

я мучаю себя. каждый день мучаю, знаешь. я не знаю, чего хочу от жизни, от тебя, от себя...

я буду каплей. без мыслей и чувств. я буду разбиваться об асфальт, чтобы потом подняться в небо и упасть снова. и так до бесконечности.