понимаешь, что бы чем-то кидаться, надо это что-то иметь. или что-то для этого сделать. видишь, как много "что-то"? айфоном, подругами, самолюбием этого не добъешься. когда делаешь людям больно, последнее, о чем ты себя спрашиваешь, это "а правильно ли я поступил?". а у тебя, дорогой мой, все, о чем ты себя спрашиваешь, кругом вопросы риторические. мама все сделает. папа поможет. а ты что?
ладно, когда мне делали больно. я манала. меня не сломишь, жизнь научила. ее тоже, наверное, не сломишь, я не знаю. но со стороны, ты знаешь, все выглядит целой картинкой. и тогда возникает вопрос: кто ты такой, чтобы так себя вести?
даже не знаю, почему мне ее жалко.

Настроение сейчас - дурацкое

безумно сегодня по нему скучаю.

и больно,и грустно, и досадно одновременно.

чертовски досадно.

вернется?

какое-то падшее сегодня настроение, мать его, вчера же решила, что хватит.

просто "я тебя люблю" его дибильное выбило из колеи. Так какого хрена просто нельзя набрать номер и сказать что-то не больше аллё??

я думаю, захочет вернуть, сделает все. не захочет - ну и хрен с ним. у меня ассаи есть.

говорю же, упаднические какие-то настроения в моем мире.  

А она по-прежнему любит..по-прежнему ждет..

Ты можешь стереть все или удалить страницу,
Но ты никогда не узнаешь что там творится.
И кто там с кем, во сколько, забыв о принципах.
Потом стирал звонки, чтобы не спалиться.
Кто-то лгал больше,кто-то молчал дольше,
Кто-то знает правду,но расскажет позже.
Кого-то пичкают ложью, кто-то в личку шлет прошлое..
У кого-то все сложно и кто-то останется брошеным.
Другими стали может,а может и нет.
Но нет сил набрать номер и сказать "Алло, Привет"
Нет сил вникать в эти цитаты и статусы,
Осознавая,что на душе не так уж и радостно.
Бегут секунды на часах,так же как будни,
Знаешь,что Третий сверху по-прежнему судит.
Это правда или ложь-я не знаю что это,
Но знаю что внутри электронного конверта.

А она по-прежнему любит,по-прежнему ждет,
По-прежнему верит в чудо, по-прежнему топит лед,
А за окном осень напомнит ей обо мне.
И октябрь был бы рад за нас в ноябре.

Ну сколько мы не виделись, года 2 наверное,
А я как чувствовал тогда-был весь день на нервах.
Знакомое имя и внизу надпись Online
Типа "Привет,как дела?",типа "Добавть в друзья"
Потом от статуса "помолвлена" навеяло холодом
И в третьем часу ночи я покинул дом.
Полпачки пепла,потом холодным потом
Фото с отдыха,а у меня-то что?
Около сотки ее смсок на сотовом,
Обрывки старых чувств на минорных нотах.
Пять рабочих дней и одна суббота,
Рядом близкие люди,но нехватает кого-то.
Да ну,к черту все,много воды утекло.
Ведь ты наверно не та и я уже наверно не тот.
Давай останемся с тобою хотябы Online,
Ведь когда-то в марте за нас был рад февраль.

А она попрежнему любит,попрежнему ждет.
Попрежнему верит в чудо,попрежнему топит лед.
А за окном осень напомнит ей обо мне,
И октябрь был бы рад за нас в ноябре.

-Это по-настоящему?
-Нет,это реально
-Это люди?
-Да,но виртуально
-А их там много в этой Online-сети?
-Миллионы,но у нее свой id
Глаза напротив монитора,одна в квартире
Ищет ник,где три точки в середине,
Ищет среди друзей,прокручивая список.
Ей нужен тот один, тот, кто был ей близок.
А я все думал тогда-стоит открывать ту папку?
"Входящие", но все откладывал на завтра.
Осень, пульт в руках.Сижу, уткнувшись в ящик,
А она любит меня, походу, по-настоящему.
 

не хочешь делать себе больно. но только мысли почему-то совсем о другом. 

просто сказал, что запутался. просто сказал, что не знает. просто сказал, что что-то изменилось. 

нас много. 

он просто сказал, потому что не мог молчать, видимо. 

а я думаю. и раскалывается голова. 

и вроде я все знаю, все понимаю. почему, как, зачем, и главное, что делать дальше. 

вот только боюсь, что стошнит мечтами и надеждами. 

девочка моя маленькая. и вся наша история в моем ежедневнике. 

чертовски много этих гребаных мыслей. 

я боюсь идти спать. 

и вот я снова здесь... пахнущая ежевикой и мечтающая о Норвегии. скромно, но пафосно:).

я скучала. может, я смогу привнести в этот мир что-то полезное. 

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Фэшн

иногда твоя подруга спит с мужчиной твоей мечты.

 жизни всякое бывает.

открыть глаза.

Теперь я поняла, почему Кэри выжила в большом городе, какой хорошей она б не была.

В своей жизни каждый сам за себя.

Я не могу смириться с тем, что нужно надевать маску и делать вид, что всё по-старому. Решать для себя. Мой мир - это мир моих друзей, круг людей, с которыми я общаюсь... я беру от них и даю что-то взамен - никаких тайн и никаких притворств.

Оказывается, всё не так.

я хотела, чтоб она знала, что мне не всё равно, что я не простила. Оказывается,нужно делать не так. Да кто вообще знает, как нужно?!

Еще мы выпили две бутылки шампанского с Red Bull и определились перед Кирюшей. Фак. Мне стыдно. Кирюш, мне стыдно.:)

Диалог:

-Я тут заметила... чем "отрицательнее" парень, тем "положительнее" его девушка. И если парень "положительный", то и девушка у него такая же.

-А что тогда с "отрицательными" девушками?

-Они могут быть только любовницами.

на кухне у Селивановой.

Настроение сейчас - оптимистичное))

очень серьезно и по-взрослому решила накопившиеся проблемы - позвонила Саше и разрыдалась в трубку. :)

 

[700x525]

[248x448] Настроение сейчас - равнодушное

мои мысли растворяются в каплях дождя. теперь никто не узнает, что я думала о тебе. теперь никто не сможет обвинить меня в излишней мечтательности. назавтра я не вспомню, что смотрела на прозрачные капли, теряющиеся в темноте, и думала обо всём.

ты обосновался в моей голове, но дождь смоет все. и я никогда тебе ни о чем не скажу. никто, кроме дождя и меня самой не будет знать о том, что было этим вечером.

если это никогда не сбудется, я не расстроюсь, ведь у меня всегда есть дождь, который меня любит.

свет фонарей отражается на мокром асфальте, как ты отражаешься в моих мыслях. и я надеюсь, что они так же исчезнут с рассветом, как и отражения фонарей... я бы хотела, чтобы мысли были такими же красивыми и приносили такое же спокойствие. но нет. всё не так. они расстраивают меня, и я бы даже заплакала. если б не решила быть сильной.

меня трясет от холода, потому что я открыла окно. Чтобы дождь проник в комнату и мечтал вместе со мной. чтобы ничто не разделяло нас с дождем так, как разделяет нас с тобой.

и самое главное, что если у меня не будет тебя (хотя и так нет), то я всегда смогу подставить лицо дождю, который смоет все слезы и никто ни о чем не узнает...

знаешь, теперь для меня стало особенно важно, чтобы никто ничего не знал.

а ты даже не думаешь...у тебя своя жизнь и друзья, в кругу которых ты вертишься, ккк плачтиковая палочка в автомате, на которую накручивается сахарная вата, создавая удобную почву, в которую всегда можно упасть и не сломать душу. мы все так делаем. но мне почему-то кажется, что ты больше других заботишься, чтобы всегда были друзья. они помогают тебе не чувствовать себя таким одиноким, если вдруг что..

а мне не важно. ведь у меня всегда есть дождь.

назавтра мечты расворятся, оставив мне место лишь для того, чтобы думать о чем-то повседневном, мимолетном и не важном.

я хочу написать себя здесь всю до остатка, чтобы пустой пойти спать. и не видеть тебя во сне.

я знаю, что всё это чушь. что то, что я придумала - это так и останется в моей голове навечно. и я еще не раз буду возвращаться к этим мыслям, больная, как наркоман, каждый раз обещающий себе, что это последний. но я слишком хорошо себя знаю, чтоб верить в эти обещания.

ты не думаешь обо мне. а я думаю. и к черту это всё. мое сердце истерзано настолько, что стало нечувствительным ко всему, что со мной происходит. ведь это я сама виновата. я сама его истерзала.

я не хочу о тебе думать. и я бы не стала, если бы это было так просто. поверь, честное слово, не стала бы. но не всегда получается так, как мы хотим, чтобы получилось.

а ведь ты и не нужен мне вовсе. я к тебе просто привыкла. привыкла до безумия, настолько, что одна мысль о том, что тебя нет в моей жизни остановила бы мое сердце окончательно. навсегда. а я бы жила. но ничего не чувствовала и не видела.

сейчас я бы упала в окно и, не долетев до земли, превратилась бы в каплю... абсолютно прозрачную каплю, в которой каждый видит только свое отражение и ничего внутри. она пуста и полна одновременно. но пуста для себя. а для других конечно... всё, что хотите.

я мучаю себя. каждый день мучаю, знаешь. я не знаю, чего хочу от жизни, от тебя, от себя...

я буду каплей. без мыслей и чувств. я буду разбиваться об асфальт, чтобы потом подняться в небо и упасть снова. и так до бесконечности.

Настроение сейчас - в шоке.

Господи, что я делаю???!

у них с его девушкой проблемы... а я написала "не грусти"...

главное, не пожалеть об этом... главное, не пожалеть...

вот черт.

[467x700]

Настроение сейчас - грустное

пора завязывать с контактом, а в частности, с его страницей...

"всё сложно". вот так, ориентируясь на его статусы я живу уже

месяца два.

Я не знаю, готовность быть с человеком после того, что было у него с другой...является ли это неуважением к себе? а с другой стороны, не важно, что было до, важно ЧТО, когда он со мной.

Эх, Яна, Яна...а ведь ничего. И его с тобой пока нет...не знаю, какое слово тут ключевое - "пока" или "нет".

Черт, а ведь еще один вопрос - хочу ли я быть с ним? не знаю... я привыкла. Уже полтора года, наверное... вот так - бесцельных полтора года, которые я убила на человека, и единственным моим достижением пока можно считать только его комментарий "очень изменилась". В положительную сторону.

Но ведь я не просто так убила эти полтора года. Я готовилась. А он был где-то фоном. Мешало ли это мне? Не знаю. Помогало уж точно. когда не мешало.

на самом деле, это должно логически закончиться. А с другой стороны, никому не должно. И может длиться еще очень долго. Кто сказал,что обещали хэппи энд? правильно, никому ничего не обещали.

Моя проблема в том, что я всегда продолжаю надеяться. Даже когда надеяться, в принципе, не на что... а я упертая. Ладно, если б я что-то делала. Так нет же. Зачем, если можно просто верить и надеяться?

Интересно, надеящимся людям выдают бонусы вроде судьбоносных встреч, которые не оставляют места для надежд? Ведь иногда лишиться надежды - это как раз самое оно... то, что мне сейчас нужно.

нужно то, что заставит забыть.

а ведь у меня школа. пускай она хоть раз в жизни мне поможет.

и еще. поверьте, не всегда вера в победу - это половина дела. ничего подобного.

не утешайте себя.

[200x244]

Настроение сейчас - умиротворенное

вот уже неделю сижу дома и не хожу на учебу. болею.

спасает меня только контакт, шоколадные пряники и книги... мда, если так дело дальше пойдет, то я стану высокообразованной, общительной и...огромной:). С пряниками определенно надо завязывать.

 Хочу себе профессиональный фотоаппарат. Ну, чтоб как надо, небольшой, с линзой... я б тогда вообще не училась - всё время фотографировала...

[333x500]

P.S. нашла фотку у кого-то в дневе. Я в восторге.

 

Это цитата сообщения Fenyok Оригинальное сообщение

{15}

Я хочу курить. Очень сильно. Чтобы сигаретный дым растворялся в воздухе, как мои воспоминания.
Я хочу горький шоколад. Такой же горький, как мои слезы после твоих пустых и короткий ответов по асе.
А ещё я хочу каменное сердце. Чтобы мне никто не делал больно, а только я делала всем больно. Чтобы они рыдали по ночам в подушку, вспоминая, как я холодно посмотрела на них. Чтобы их сердце разрывалось на куски от моего взгляда. Но не моё.

(c) light_of_the_shadow

Настроение сейчас - блондинисто-блаженное:)

                            [600x448]

Мне не нравится предыдущий пост. Но это правда. А вообще в начале я хотела написать о другом. Так получилось:).

Не хочу быть умной:).

Зашла сегодня в магазин и с расстройства купила себе скраб для лица Got2b. Пойду пробовать.

Во мне пробудился педантизм - хочу, чтобы всё было идеально. И во мне, и снаружи...это полезно, такими моментами нужно пользоваться. Если нельзя весь мир вокруг сделать лучше, нужно начать с себя...:)

А вообще у меня сейчас время блаженного пофигизма - мне всё нравится, всем довольна, люблю себя. Конечно, утром выоралась на Леру:)...

Не хочу лето, не хочу май, не хочу зиму...хочу вечный апрель, а потом сразу сентябрь... не о чем писать:)

читаю книгу.

Напоследок. Love of mine, someday you will die. (Death Cab for Cutie "I will follow you into the dark"). Посвящается двоим с просьбой наконец оставить моё сердце. Оно не виновато.:(

Сегодня у меня какой-то день людей...Я сталкиваюсь с ними везде - на улицах, в школе, их показывают по телевизору...их так много и они везде. И главная проблема в том, что все (и я, наверное, в том числе) эгоисты. Даже те, кто для меня никогда таким не был, кого я любила, в ком была уверена, чья справедливость была для меня непоколебимой, на кого я хотела быть похожей... Рухнуло. Они все такие. Мы все такие.

И честны только единицы.

Я никогда не была борцом за правосудие, не могу сказать, что я такая честная и моя совесть давно уже меня не тревожит - не из-за чего. Нет. Наоброт, я часто веду себя некрасиво по отношению к другим. И раскаиваюсь. Намного после.

Но сегодня эти все пороки, весь этот эгоизм, вся эта самовлюбленность и абсолютное равнодушие к другим... накрыло. Пафосно. Зато правда. Как будто кто-то решил показать, какой быть не надо.

Да к черту это всё! Почему, если другие н*срали на то, что я чувствую, они должны еще требовать хорошего к себе отношения? Кто дал им право любить себя больше, чем другие любят себя? Мы изначально равны, и только потом становится понятно, кто чего добился...но орать на старте и плевать всем под ноги по меньшей мере глупо. Любить себя можно. Даже сильно. Но для начала нужно, чтобы за этим что-то стояло. А просто так...за то, что я просто я...эт херня.

мальчики кричат, девочки хлопают в ладоши, какая я п*здатая, какая я хорошая.

Да засунь ты себе это знаешь куда.

И все такие замороченные на себе. На своих интересах, на своих чувствах... послушайте другого человека пять минут и посчитайте, сколько раз он за это время скажет "я", "мне". И ни разу "как ты?". Я имею в виду недежурное. Редко когда человек спрашивает про твои дела, будучи действительно заинтересованым в ответе. И это нормально.

Единственный вопрос, который меня сейчас мучает, так это почему нельзя просто сделать человеку добро, если он не просил тебя об этом? Почему такие люди всегда попадают? Почему их используют после? Какого черта вы все такие замороченные?!

Ладно. Это всё фигня. На самом деле этот пост адресован пока только одной моей знакомой. Лера, когда ты наконец поймешь, что ты такая же, как мы все? И никто не хлопает тебе в ладоши! С*ка, открой глаза, бл*ть.

Цензурный пост, нахрен. Извините, я просто ужасно злая.

Но если вы начинаете какой-то проект вместе, неужели другой человек не должен предупреждать тебя об изменениях? Почему он может просто наср*ть на тебя и сделать всё, как ему нужно? БЕЗ ТЕБЯ? Это нормально, или я чего-то не понимаю? И последнее, как сделать так, чтобы он понял, что накосячил?

Разговоры не помогают.

я ничего не понимаю, и одновременно понимаю всё.

Но теперь, когда будет стоять выбор между чистой совестью, чувствами других людей и достижением своих целей, я пойду по головам. В частности, по одной. Я потопчусь по ней.

Ну как, как обьяснить человеку, что он не идеален?!!!?

Ответ: никак. Ждать, пока придет кто-то более решительный и даст в морду.

А где гарантия, что она не поднимется, отрехнется и не пойдет домой жалеть себя, и утешаться тем, что ей завидуют? Потому что она такая хорошая... ну вы поняли.

херня это всё.

[347x480] Настроение сейчас - безразличное

 

Почему, почему я не могу жить спокойно? Я отвечу: скучно. Мне скучно. Так как мне лень погружаться в какую-либо работу, я предпочитаю уходить в другое – fall in love, мать её. Не хочу. Не хочу! Устала. Но какая-то часть меня настойчиво продолжает делать то, чего я не хочу. Как будто назло.

 

Но меня не так-то легко сломать. Потому что я так сказала. И если я не хочу, то не буду. Я понятно выражаюсь? Никакой любви. Ни-ка-ких, нахрен, слов на букву л. НЕЕЕЕЕЕТ!

 

Я не хочу, понятно? Не надо мне этого счастья в кулечке, омытого слезами и выросшего на благодатной почве моей скуки и неприкаянности. Я не буду больше его питать мечтами и

Читать далее...

[319x432] Настроение сейчас - романтичное

Шоколад, романтичная музыка и всна - это то, чем я сейчас живу.

Многим может показаться странным,что я так привязана к весне...Но у нас с ней особые, трепетные отношения. Она меня пару раз подводила и я не знаю,что будет завтра. Но гораздо больше было сюрпризов и подарков, чем разочарований. Правда, год на год не приходится, но раз уж она пришла,такая моя, то просто так меня не отпустит. Это как лотерея - выпадет не выпадет. В этом году выпала. Никогда я не пишу и не мечтаю столько, как с марта по май. Ну и еще, пожалуй, сентябрь. И это приятно.

Я могла бы написать про то,что делала сегодня, это правда интересно. Но лучше я рассажу о том, что чувствовала. Это суть.

Вчера я поняла, что в моей жизни есть пока всего одна любовь. Знаете, это может быть похоже на школьное сочинение по французскому "Mes amies". И я написала бы в нём, что если я люблю, то люблю их так, что мне хочется обнять весь мир. Шаблонно, но всё лучшее и правдивое сказали до нас. Нет ничего приятней просто общения. Общения со старыми друзьями, которых ты когда-то потерял, а сейчас понял, что не навсегда. Это самое потрясающее чувство. Когда ты находишь их, говоришь простое привет, а в ответ тебе приходит что-то вроде:"Как приятно тебя здесь видеть! Я хочу к вам". Пускай в твоей жизни ничего не изменилось, пускай тебе стыдно говорить, что у тебя всё также нет мальчика и ты всё так же живешь в городе, где вы когда-то ходили в одну школу... Пускай тебе обидно, что ты ничего не добился, и на вопрос "что новенького" тебе абсолютно нечего ответить. Но в тот момент, когда ты пишешь"а помнишь...", это, поверьте, не важно. Тебе не на что надеяться, потому что, возможно, лучшее,что могло произойти с вами двумя уже произошло, но это снова не важно. Потому что теперь вам осталось писать сообщения в асе и наблюдать за полоской, в которой всего три слова "собеседник is typing" заставляют ваше сердце учащенно биться. И ты забываешь обо всём. О, эта полоска...сколько раз она заставляла мой пульс учащяться в сто раз...Начиная с времен Данила, когда оно екало, как сумасшедшее, когда мигало сообщение внизу, и заканчивая вчерашней перепиской с Юлей, моей одноклассницей, которую я не видела уже пять лет... О,эта полоска. Ненавижу и люблю одновременно.

Я глупая, наверное. Просто не могу просто рассуждать о вещах, которые есть у каждого. А потом перечитываю и сама не могу понять, что за чушь я написала.

А кто вам сказал,что будет просто?:) Я же предупредила в начале, что это не действия - это чувства. А они не могут быть прямым текстом.

That's how I feel about you...

[469x590] Настроение сейчас - уставшее

Разные чувства, мысли, интересы, идеи... О чем тогда вообще может идти речь?!

Но нет,я же, сцуко, упертая! Мне  ж надо долбаться в стену, пока я не проломлю одно из двух - или её, или голову.

И вот, что бы вы думали? Когда мне кажется, что я пришла в здравый ум и рассудок, и вроде как перестала биться в стену, оказывается, что я просто снизила частоту и силу... Чтобы потом заново... По новой... И самое главное и, пожалуй, ужасное - что я не могу это контролировать. Это живет внутри меня автономной областью, не зависит и меня не спрашивает... Как будто моё сердце не моё вовсе. И я ничего не могу с этим поделать... Бьёшься, бьешься головой об стену, а болит почему-то не она, а где-то в области груди, слева...