Десять...

Ну вот он мой отчет за год.... Как не странно, обычно люди делают такой отчет в свой день рожденья, я же в новый год. Я щас сижу а пальцы не могут найти клавиатуру... Это был... это был замечательный год, мой лучший в моей гребанной жизни... Пускай было много ошибок, пускай было много сложностей, находились пути решения и возможности исправления... А щас... щас просто тяжело... и одиноко... Решенье принято и сделанно...

Девять...

Вот только как ни странно я подразумевал одно а получилось как всегда... Вообщем вот... В этом году было много сюрпризов и угроз, хорошего и плохого... Была зима и было страшно... Но вот началась весна и первые лучи солнца осветили лицо, дождь смыл с лица замерзшую пыль и дал надежду... Я помню было очень хорошо и спокойно.. потом было Лето... много много лета были выезды на ПРИ были вылазки на природу и просто прогулки... А потом пришла осень намного раньше чем сентябрь и стало страшно стало что-то меняться и зима пришла только сегодня...

Восемь....

Сегодня пришла зима.... Иногда опускаются руки когда бьешся лбом о стену... Иногда течет кровь... иногда что-то меняеться.... Как странно... Нет слов... просто пустота... отняли часть меня... ощущения такие как будто в темном темном глубоком и холодном колодце погасла последняя спичка... Тишина наполняет разум.... А все просто, я стал не нужен... совсем... совсем не нужен... забавное дополнение к приложению "жизнь"...

Семь....

Я очень повзрослел за этот год... многому научился и много потерял от себя старого... Я работаю на хорошей работе и вижу в ней свое будущее.... Я решился и приобрел машину, не самую лучшую но хорошую... Я перестал быть шутом для других и самое главное для самого себя... Я стал думать о будущем.... и вот сейчас сижу и думаю что наверно зря... Неужели действительно все зря.... Я расстерял практически всех своих знакомых и часть друзей... я практически все пустил на самотек.... Ладно...

Шесть....

Просто мы всегда думаем что должны нам...я это перерос и стал думать что должен я.... старался очень долго старался терпел.... и вот... сколько можно... у меня тоже есть гордость и тоже есть свои желания... я много не умею но я старался правда как оказалось этого было мало.... ну что поделать я старался.... много можно боятся но сломить себя было наверно самое страшное и самое трудное в этом году....

Пять.....

Как странно хочеться рвать крушить ломать... но на это нету сил.. это тоже отняли...

Четыре...

единтвенное что меня волновало в этом году это она... и вот сейчас я понимаю... как странно все это было... раньше не видел этого а сейчас.... "Больше я не приеду к тебе просто так это первый и последний раз" "Больше ты от меня этого не услышишь" "Я тебя не держу" "Делай что хочешь тебе плевать на мое мнение" "ты не можешь меня поддержать и ничего не делаешь" "если ты уйдешь обратно я тебя не пущу" "иди на хер".... я устал.. вспоминая все это..... я устал.... такое ощущения что меня просто гонят в гору с пудовым камнем на плечах.... Вот так кое-что становиться ясно когда потакаешь людям они считают тебя слабым...

Три....

"Плакать надо только тогда когда тебе ни кто не мешает..Только тогда ты получаешь от этого облегчение"

Два...

Я пишу это перечитываю и понимаю что я просто себя успокаиваю просто пытаюсь найти оправдание себе и ей....нам... произесу я это еще раз глядя ей в глаза или нет я не знаю очень надеюсь....я этого хочу пускай волшебники и не возвращаються пускай думают что второй попытки нет это волшебники а я не вошебник я человек я люблю и верю.... просто хочеться что бы меня понмали и знали меня.. не надо быть сильным или слабым не надо быть ни кем надо просто быть собой... Просто когда устал не хочеться ничего кроме как обнять и поцеловать и просто так лежать.... а не слушать как на тебе срывают злость и обиду принятые от кого-то другого и ждут что после этого ты еще и будешь успокаивать даже не представляя что в душе у тебя полный пиздец и хочеться повеситься а не сушать слова оскорблений...... хочеться что бы написала........и боюсь.... боюсь что будет не так не отдых друг от друга а что-то другое что-то такое страшное что даже не хочеться думать....

ОДИН....

5 часов до нового года.... 5 часов одиночества... 5 часов....