В тот момент когда ненависть к самому себе заполнять тебя до краев... ты хочешь исправить ситуацию.... Я пошел в зал... максимум физической нагрузки... не знаешь что делать иди в зал, не знаешь как быть иди в зал, не знаешь кто ты иди в зал... не знаешь как быть иди в зал... Концепт понятен? погнали...

Последнее сообщение тут датировано 2018 годом... Штош, поменялся стиль, жизнь многое вообще поменялось в жизни.
Внезапно для себя я решил что сюда вернуться будет не плохой мыслью, я не знаю кому было бы это все сейчас интересно, не знаю будут ли читать или нет, да и все равно в сухом остатке.
Я просто понял что не могу и не хочу писать на стену ВК какие-то вещи, что же , буду видимо писать сюда.

И так... ну погнали... Кажется я оживаю. Моя стагнация на протяжение 3 лет окончена: банкротство пройдено, чувства усмирены, себя я пока еще не люблю, но работаю над этим (тренажерка все дела), начинаю гонять по городу, сам в одиночестве, запуская музыку и вспоминая те далекие фанатские годы. Хожу сам на мероприятия.
Тут забавно было, сидел утром на китай-городе в будний день, совсем рано... появился парнишка лет 25, посмотрел на меня, долго мялся рядом и попросил сигаретку. На английском. Разговорились, оказался аргентинцем ему 40, день рожденья, все дела. Сидели курили, почти побратались. И в какой-то момент он встал и со словами "I need go, i must find MILF, listen Iron Maiden, and drink Coniac" ушел в рассвет.
Это было хорошее знакомство, оно меня взбодрило. Дало некий толчок к действию на почве "как скучно я живу".

А сегодня мне очень плохо, и я не знаю с кем поделиться.... я ездил на разметку мероприятия в котором я не хочу участвовать, но я дал слово, а слово надо держать. Как обычно истеричный смех, много смеха, правда... но это всё такое показное. А сейчас нет сил, выжат как лимон и хочу только что бы меня погладили, обняли и сказали что я сильный. Но за не имением такого человека рядом, я сам себе это говорю, однако это другое...

вообщем сил нет, совсем... даже энергетик не поможет, ведь он про другое.

мне нужно к психологу.... срочно... я ненавижу их до глубины души, но я не хочу разговаривать со знакомыми людьми.... наверное просто страшно...

новый год... вашу мать... чертов проклятый новый год... я сломался... я устал.. я ничего не хочу... мне ничего не интересно... блядский новый год... я же верил в чудеса, в добро, свет, любовь, людей... верил что дорога может быть прекрасной лучшей что бы не случилось... а сейчас... я хочу тишины... и не тишины дома или природы.. той странной тишины которую мы все когда то услышим... я боюсь... но это ненадолго.. еще чуть чуть.. дожмите меня и я сломаюсь... почему я верю что кто то придет, погладит по голове, обнимет и успокоит.. нет такого не бывает.. я забыл как это... мне нужны силы, но где их брать... А самое главное я не хочу их брать... пусто.. я уже умер.. Умер когда в новогоднюю ночь получил сообщение о ишемии мозга у друга... умер когда то счастье что пришло ко мне через два дня после нового года ушло... умер когда через четыре дня погиб в автокатострофе мой друг.... умер когда через день после этого другой друг умер от удара ножом в глупой драке... умер когда не попал на похороны одного и просто не смею появиться на похоронах другого... есть у человека четыре столба, да Александра? семья, хобби работа, друзья... семьи нет, хобби нет, друзья... сложно... они есть... просто не могу и не хочу я делить на них ту боль что несу сейчас в себе... и вот просранно три из четырех... пора и честь знать... я устал.. я хочу уйти... выход для слабаков говорил я... но что бы это сделать нужна огромная доля решимости и психоз в голове....

летать наверное страшно, но так красиво... и тишина потом.

а глаза все бледнее и уже не горит огонь....

Желаний много у истерзанной души,
пожар их обжигает постоянно.
и кто-то затушить его спешит
А я горением любуюсь беспристрастно.
Кому-то благо лишь отсутствие страстей,
Кому-то их в узде держать не сложно.
а я готов быть их рабом везде,
но для меня всё это не возможно.
По замкнутому виду судит так,
Что парень этот прост, как дважды два - четыре.
Но маска может быть пустяк
А все безумства уж, конечно, шире.
и раз мне такая выпала судьба
Познать огня всю силу в одиночку,
То я готов и дальше заменять слова
И на безумствах рано ставить точку!

Стихи не пишут по заказу
Бывает сам подаришь их
Тому, кто хмур на эту фразу,
Кто ждёт большой любви от них.
Но правда выплывет наружу.
Меж строчек можно прочитать
И слов убийственную стужу,
и фраз развенчанную стать.
И в довершенье к прежним бедам
Добавится еще одна -
Смотреть на торжество победы
Обычной истины зерна.

Главнре спокойствие, дело то житейское. Так говорил карлсон который жил на крыше. Даже не знаю к чему это я. Некоторые вещи не меняются, но люди не вещи. Меняться это нормально... скоро новый год, а в моём днёве тишина. Да и в жизни тоже... кручусь, ищу вторую работу. Лишь бы хватало на жизнь. Забавно, ни когда не думал, что окажусь в такой ситуации. Всегда знал, что могу угодить в бодьницу, тюрьму, морг... но по такой прозаической вещи как деньги, нет сэр, увольте. Всё обошлось меня вытащили из ямы... я никогда не забываю доброту людей. Спасибо моим друзьям, помогли, вытащили, не бросили... очень сложно передать словами, что я ощущаю. Да мне тяжело, нужно помогать родителям, думать как выживать... но и не из такого вылезали, правда? Есть и плюс во всём этом. Я перестал видеть кошмары, настолько выматываюсь, что сплю без снов.

Такая жизнь, меняет меня.. не в лучшую, но и не в худшую сторону. просто в другую. мне не хватает времени на анализ самого себя и "интриги" вокруг. а это значит меньше пиздострадания и больше открытости и прямолинейности. извините но у меня нет времени деликатно объяснять почему вам не надо заморачиватся. нет, я по прежнему люблю людей, люблю когда вокруг людям хорошо, хочу и буду верным другом и хорошим слушателем, но... как бы объяснить... приведу пример. у меня есть знакомый которому дали денег на машину, много денег, то есть реально много. - отдавать будешь? - ну пару сотен, верну... у него есть девушка которая души в нём не чаит, при этом знает что он ей изменяет и в грошь её не ставит, но она его любити не бросит. он закончил институт и имел хорошую высокооплачеваемую работу, уволился, друзья его взяли на еще круче оплачиваемую работу - уволился... сейчас работает - работу за 15-20 тыс. рублей в месяц, хочет крутую работу на которой надо ни хера не делать и получать бабло ездит на крутой машине живет с девушкой и жалуется что его жизнь гавно и вообще зачем так жить? ... вывод а моя жизнь тогда что? повесится?

я боец, я буду крутится до последнего, чего бы мне это не стоило... я буду попадать в дурацкие нелепые ситуации и выходить из них с боем, но не проигравшим. я буду мстить за друзей и вставать с ними плечо к плечу, просто потому что это мои друзья. да я не влиятельный человек, но это пока... и наверное было бы не плохо если бы рядом была подруга, которая могла бы понять, но я думаю это будет не скоро...

ПОСОБИЕ ПО УХОДУ ЗА РОЛЕВИКОМ
(продлжая тему домашней живности)
1. Подготовка места обитания ролевика.

1.1. Выбор места.
Прежде чем ролевик переступит порог вашей квартиры, подготовьте место для житья. Лучше всего выделить ему отдельное помещение, например, небольшую комнату. Не рекомендуется содержать ролевиков в таких помещениях как кладовка или балкон, потому что минимум половина жизненного пространства этими зверьками отводится под склад различных предметов.

1.2. Подготовка к вселению.
После того, как помещение выбрано, необходимо сделать его максимально похожим на естественную среду обитания ролевика. На полу должно быть особое покрытие из почвы, хвои и шишек, которые можно набрать в ближайшем лесу. Возможно обойтись и без покрытия, но тогда вам придется часто выгуливать вашего ролевика в лесопарковых зонах. Затем нужно подготовить спальное место. Идеальным вариантом является палатка, но можно обойтись и пенкой со спальником на полу. Неплохо было бы развести в этом помещении комаров. они необходимы ролевику для нормального метаболизма. Кроме того,в помещении необходимы:
-набор инструментов для работы с деревом и металлом
-швейные принадлежности
-компьютер с выходом в Интернет
-гитара
-чистые тетрадки и ручки
-собрание толстых книжек в ярких обложках с работами Анри и Вальехо.
Так как любимым занятием ролевиков является производство шумов различных качества и громкости, стоит обеспечить комнату звукоизоляцией.

2. Кормление ролевика.

Итак, в вашей квартире появился ролевик. Он уже в восторге от своего нового обиталища, но скоро захочет есть. Чем же его кормить? Нужно сказать, что едят ролевики много и часто, но в выборе пищи неприхотливы. Идеальны для них простые блюды: пельмены, сосиски, лапша быстрого приготовления, различные крупы, консервы мясные и рыбные, жареная картошка. К овощам, молочным продуктам, экзотическим блюдам большинство ролевиков относится с пренебрежением.
Отсутствие в холодильнике майонеза и кетчупа может отрицательно сказаться на самочувствии и настроении вашего ролевика, поэтому старайтесь не допускать такого поворота событий. Кроме того, необходимо постоянно держать дома запас пива/вина/водки/портвейна (в зависимости от пристрастий вашего питомца) и сигарет.

3. Особенности содержания.

Важно помнить, что ролевик является ночным созданием. Просыпается он около полудня в отвратительном настроении. Недовольный ролевик
- источник бесконечных проблем и значительный фактор риска, поэтому его нужно немедленно покормить. Значительную массу продуктов экономит то, что после завтрака ролевик уходит на прогулку и возвращается с нее около полуночи, громко требуя ужин и пропуская
обед. Скорее всего, с прогулки ваш питомец что-нибудь притащит: кусок стали, дерева, кожи, ткани... и отужинав, немедленно примется мастерить что-нибудь. Если ролевик вернется без добычи, он с большой вероятностью схватится за гитару или тетрадки с творчеством, и уж тут-то вы и поблагодарите себя за вовремя установленную звукоизоляцию. Самым благополучным исходом для вас будет, если ваш питомец сядет за книжки или компьютер, где мирно просидит до самого рассвета.
Ролевик - животное стайное, поэтому много времени проводит в обществе своих сородичей.
Помните, что период гона, когда ваш питомец полностью теряет управляемость, у ролевиков приходится на лето. В это время может случиться всякое: недельное отсутствие вашего брата меньшего может смениться пребыванием в доме кучи его собратьев. С наступлением сезона гона ни в коем случае не ограничивайте общение вашего ролевика с ему подобными! В противном случае он впадает в
меланхолию и забрасывает все увлечения, кроме гитары. Не забывайте, у каждой звукоизоляции есть предел подавления шумов!

4. Болезни ролевиков.

4.1. Депрессия (депруха, депры, тоска, сплин, тупняк)
Симптомы:
Подавленность, замкнутость, повышенная тяга к гитаре и тетрадкам с корявыми записями.
Причины:
Сезонное явление.
Лечение:
Порадуйте вашего питомца полезным подарком или устройте ему длительную прогулку в места сбора его сородичей.

4.2. Нетворяк.
Зачастую следствие депрессии (см. выше)
Симптомы:
Отвращение к гитаре и тетрадкам, зачастую переходящее в агрессию к вышеназванным предметам.
Лечение:
Ненавязчиво смените вид деятельности вашего питомца. Порадуйте подарком из сферы изготавливаемых ролевиком предметов.

4.3. Шлангит (острый шлангит)
Симптомы:
Неподвижность питомца, прекращение активности.
Лечение:
Искуственное стимулирование деятельности путем застраивания.

4.4. Глюки
Встречается только у некоторых, самых чувствительных пород
Симптомы:
Питомец плохо спит, по пробуждении сразу хватается за тетрадку и ручку, разговаривает на непонятном языке. Часто повторяет фразы, связанные со словом память: "Я все вспомнил", "Проснулась память" и
т.д.
Лечение:
К сожалению, лечению известными методами не подлежит. Проходит с возрастом.

4.5. Апокрифизм
Следствие глюков, заболевание, в принципе, неопасное, но обладающее Читать далее...

Я стал другим, не таким как прежде.
пишу совсем не то, о чем хотел сказать.
Всего лишь мысль вложенная в строчку
порой изменит мир, прольет успеха свет.
а я? Пожалуй смело признаю
Всего лишь украдкой, тянущий ко дну,
Фантазии полет срывающий философ.
Ах как приятно видеть вас,
Творчески не объделенных! Услышать смех!
и мыслей ваших переплёт.
Спокойно прохожу я мимо, в душе ликуя!
не все еще пропито, не все забыть нам удалось.
Пускай нас время давит, пускай всех кружит пурга,
я знаю точно в этом мире еще живет мечта!



Здравствуй родная...
пишу тебе из подвала...
Здесь сыро и воздуха нет...
пишу вслепую
фонарик потух,
Огонь запалить не пытаюсь
на это просто не хватит сил.
тут люди укрылись... стенают..
Плачет ребенок и просит света.
я его понимаю.
пробежаться бы вместе по лугу.
Или даже пройтись под осенним дождем.
балка скрипит... пускай тебе скажут:
"Исчез...простите" поверь и не жди.
я тут умираю под этой грудой земли.
придут сюда люди построят дома...
Я верю увидят листок с моими словами,
лишь бы чернила пережили...
а стоны все тиши...люди привыкли.
как страшно умирать в темноте...

А вы знаете как сходят с ума? Не знаете? Ну, тогда я вам расскажу.
Сумасшедшими не становятся в один день. Забудьте все эти жалкие и далекие от реальности литературные штампы вроде "…от пережитого потрясения графиня тронулась умом…". Ерунда. Нельзя сойти с ума сразу. Взять и ёбнуться. Сначала вы отмечаете короткие звоночки.
В один из дней вы обнаруживаете, что начали разговаривать с зеркалом. То есть, вы и раньше говорили с собой - но в этот раз начинаете делать это вслух. Сначала тихо. Вас это пугает, надо же, какой я ненормальный. Затем громче. Затем входит в привычку.
В другой день, общаясь с подчиненным, вы ловите себя на том, что потеряли нить разговора и, автоматически продолжая кивать и хмурить брови, думаете только об одном - как бы вот взять и затолкать все его слова ему в глотку, чтобы он прекратил нести эту банальную, тупую, бессмысленную чушь. Схватить его за волосы и треснуть головой об угол стола, чтобы он понял как пошлы и однообразны его суждения, какой жалкой склизкой тварью ползет он по жизни, пытаясь оставить часть этой слизи на вас.
Где-нибудь через месяц, ожидая возвращения домой подруги, вы начинаете складывать мозаику из кусочков - она не звонит, мобильный отключен, давно должна была приехать, а куда сегодня собирался Игорь, позвоню ему, странно, тоже не отвечает, и с работы раньше ушел, был выбрит и приодет, она тоже с утра расфуфырилась, сукасукасука, они давно друг на друга пялились, получается ждали только случая. Вы начинаете нервно бегать по квартире, телефонная трубка в руке, палец на ре-дайл, пять сигарет в полчаса. Вы роетесь в её вещах. Вы вытряхиваете её записную книжку, ищете в сумочках презервативы и записки, а когда ничего не находите - нет, это она просто хорошо всё спрятала! Сука, сука, сука.
Когда она возвращается, от неё пахнет пивом, и вы орёте - убирайся из моего дома, и она, пожимая плечами, начинает собираться, и вы хватаете её за руку в коридоре, ведь вам надо ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ, чтобы узнать - да, она с ним трахалась, трахалась, трахалась. Потом вы начинаете плакать и отбирать у неё сумки, ведь можно же поверить, что она действительно сидела с подругами в "Курвуазье" (почему тогда телефон отключила?), зайка, я ведь люблю тебя, я же изнервничался весь. А потом вы спрашиваете, так, невзначай, как бы между делом - а давно ли она видела Игоря, да, того, в Испании вместе отдыхали. И когда она со словами "ну вот, опять начал" встает с дивана, где вы вот только что так замечательно уютно вдвоём сидели, вы рявкаете - что она встанет, когда вы её отпустите, а сейчас не будет ли она так любезна сесть на место, и ответить на все вопросы, а вопросов, милая моя, накопилось - предостаточно. И вы даёте ей пощечину, первую - в сердцах и неловко, а уже дальше, когда она с криком убегает на кухню, вы идете за ней и продолжаете бить, и зажимаете ей рот рукой, и снова бъете, и вам это нравится - бить её, а вот и нож рядом, и как было бы сейчас уместно и логично взять этот нож и поднести лезвие ей к глазу и спокойно так, тихо - на ухо ей, что сейчас ты мне все расскажешь, все до последней ёбаной детальки, как когда и с кем.
Или вот еще забавно - когда зимой в вашей пятиэтажке на лестничных клетках спят бомжи, вы выходите и усталым голосом - так, я сказал, короче, чтоб через две минуты я выхожу, и на лестнице нет никого. И вернувшись в квартиру встаёте к глазку и смотрите с одной мыслью - чтоб не успели, не собрались, не ушли. Потому что тогда у вас будет повод выйти и пинать ногами это лежащее в собственной моче вонючее тело в драной куртке и черной вязаной шапке, пинать с силой, сначала по спине, затем по голове, и еще раз, и как интересно - по голове бить самому больно, даже через толстый ботинок отдает в пальцы.
Соседи начинают смотреть на вас с уважением и страхом. Уважения больше. Но не здороваются всё равно. В Москве соседи в весовой категории "до сорока" не здороваются, если вместе не учились в школе.
А вы уже чувствуете, что внутри вас - туго, до последнего предела сжатая пружина безумия, зубы стиснуты, и чуть-чуть если ослабнет оборона здравого смысла - хлынет из вас волна ярости, и вы превратитесь в жестокую машину мести всем и за всё, и станете командовать приливами и отливами, восходами и закатами, всем, что происходит в вашей маленькой ёбнутой вселенной, где вы - единственный бог и повелитель. А потом в один из дней вы понимаете, что всё, аллес, пиздец - крыша рухнула. То есть нет, поймите меня правильно - вы не бегаете по метро в плаще на голое тело с воплями "Банду Ельцина - под суд", не выкладываете на полу в квартире пентаграмму из собственных какашек - вы можете вообще ничего не делать, но при этом понимать - вы стали абсолютно, тотально сумасшедшим. Ёбнутым на всю голову. Крейзи мазафакером.
Один пытается забить сумасшествие алкоголем. Дурашка, кто же пожар бензином тушит?
Другой начинает "нормальничать", забивая жизнь до предела - работа, спортзал, большие веса, длинные дистанции на тренажерах, бассейн, рыбалка, клуб, к твоим родителям, к моим Читать далее...

Душа

Душа открыта для стремлений
Вбирает жадно краски, грязь
Из откровений и сомнений.
Рисует мир тайком, стыдясь
В бессилие черпает победы
Находит гибель в мощне сил,
И где беруться только беды
Те, что никто не находил.
В тревогах чувствует возможность
Идти открыто до конца
И пропадает осторожность
Лишь радость светит у лица.
Прямой дорогой не желает
Ступать, надеяться, любить
И верю, что она все знает
Когда и как мне поступить...



Клоун

Это не вновь - убедишься в ошибке
Сколько их было не сосчитать
Станешь менять барабаны на скрипки
Тебе все равно, лишь бы что-то менять
Чужой улыбкой заменишь обиду,
И смехом прохожих заменишь печаль,
И правду твою вряд ли кто-то увидит -
Её ты сменил на безбрежнюю даль.
Веселой песней поманишь кого-то
И шуткой старинной порадуешь всех.
И, кажется, ты не имеешь заботы,
И делишь с другими огромный успех
И, кажется, нет этой серости скучной
Исчезли обыденность, грязь, чернота
Виденья твои с тобой неразлучны
Так же, как зритель рядом ВСЕГДА!

А все таки здорово.... всего лишь акксесуар... который приятно держать в руке... который отлично лежит в руке... и некая ностальгия... и куча мыслей.. .и все это выливается на бумагу... улыбка... мысли.. ааааааа!!!! =)


Я увидел красавицу ночь
Что до этого делал не знаю
И теперь я прошу вас помочь
Потому, что без сил погибаю.
Мне милы разноцветных огней
Над моею тоской переливы.
Мне милы похождения теней
И безбрежности черной мотивы
Я до этого спал много лет,
Но проснулись почившие чувства
И спешу под сиянием планет
Изучить и любовь и искусство.

Вечер тихий. Скрип Дивана
Шорох мыслей на подушке
Мне вставать придется рано
Лучше я на раскладушке
Не встревожу не обижу
Я исчезну, будто не был
Я потом тебя увижу
Будто сказку, будто небыль
Спи пока, не зная раны
Слов прощальных и мятежных
Растворяюсь я в океане
Глаз твоих веселых, нежных
Вечер тихий, Чашка чая
Звук последнего привета
Я потом себя ругая
Буду спать на стуле. Где-то...

Ну здравствуй осень... слишком холодно для снов.

Ты опять появилась в моей жизни. Тебе не иметься, только вот я уже совсем-совсем другой. Ты хочешь от меня встречи и общения, но мне наплевать, пойми все давно прошло. Да и мои эмоции уже притупились.. Раньше бы я побежал, крича какие-нибудь глупости на всю улицу… А сейчас я даже не удивлен. Почему так происходит.. ты сломала меня, превратила во влюбленного телка… растоптала… Что же ты хочешь теперь? Запомниться без злобы, жалости и только с позитивными эмоциями? Нет, прости… Я так не могу. Меня заставили простить и смириться ссылаясь на смехотворные аргументы… и я уступил… а что я мог сделать.. я был раздавлен, унижен, кипел злостью а мне очень спокойно объяснили что либо так либо ни как… надо было сразу отказываться.. говорить ни как… Я ПРОТИВ! Кому это интересно? Мое мнение? А ты знаешь, что я с тех самых пор, когда уходил с того моста.. оставляя тебя за спиной, только и думал, что меня предадут снова … и так случилось… А люди вокруг… друзья-знакомые… не понимали пожимали плечами и говори только “пройдет”… единицы были рядом… понимали… и все равно пожимали плечами “не злись”… Помнишь нашу встречу в метро? Ты с другим, я один… озлобленный хулиган, ощетинившийся пацан готовый рвать глотки врагу и не отступать под напорами вражеских ударов… что я кричал тебе? Что говорил? Чушь… бессильная чушь… потому, что я видел в твоих глазах счастье а в моих плескалась боль… мы как два корабля в огромном море тишины и одиночества… раз в несколько лет встречаемся на маршруте нашего движения… ты под пиратским флагом, я под белым… Что, ты ищешь встречи? Нет. Я не хочу тебя видеть, да и ты не будешь рада увидеть меня таким. С потускневшим безразличным взглядом… Музыка не помогает… Знаешь я теперь выхожу вечерами в парк, не для того что бы увидеть тень на озере и запомнить танец дьявола, а всего лишь что бы посидеть на лавочке и тупо смотреть вперед… Остались люди с которыми я чувствую себя живым… спасибо им за это… но мне безмерно скучно… постоянная скука, это может привести к беде, но я держусь… апатия и пустота… философские книги не помогают, Коэлье и Фрай стали не интересны… лишь немного убавляют скуку фильмы… такие как “Август Раш” и “В диких условиях” … Мной завладело бессилие, это такой легкий путь к наркотикам… но я все это пробовал… выживать цепляясь окровавленными пальцами за одежду противника в попытки зацепить хоть как-то и удержать тухнувшее сознание… наркотики тяжелые и легкие, до одурения, до расширения собственного сознание настолько что видел себя со стороны… алкоголь до умопомрачения и полного забытья, когда не важно кто ты и где… выбросы адреналина в парашютном прыжке и стрельба пусть не из настоящего оружия по людям… к чему это все привело? К кошмарам по ночам и апатии днем? Я не виню тебя… я был очень молод, а ты слишком быстро повзрослела… но запомнить тебя хорошей и доброй я не могу… давать второй шанс “люди меняются” а зачем? Я пытаюсь понять зачем тебе это нужно? Встретить бы ту тебя, года три назад… не надломленным с искрящимися глазами и доброй улыбкой… доказать что мир не театр, а мы не актеры и даже не статисты… Расписать узор красками радости и смеха… Ты опять будоражишь мой разум, но я не дам тебе этой возможности, мне плевать… а сегодня… сегодня я прогуляюсь по тому мосту… и может быть в последний раз поговорю с рекой и небом… на это у меня пожалуй хватит фантазии… Всего хорошего, прости, ариведерчи.



Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.

Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь -
Корабль в плачевном состоянье.
Земля - корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.

Тот трюм был -
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий...

Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я Читать далее...

Солнце почти зашло за горизонт... Ха горизонт. Рваная линия высоток - башня НИИ, бизнес-центр, трубы ТЭС. разве можно назвать ЭТО горизонтом... Безликие здания в ораньжевом зареве заката. Черные прямоугольники тянущиеся к небесам. Теперь это город. Воздух напитанный выхлопами машин. Смог большого города. Практически невозможно дышать, но мы ведь привыкаем? Человек привыкает ко всему. Истекая потом в метро или автобусе, стоя в пробке, с включенным кондиционером, наши мысли заняты только одним желанием, оказаться у воды... холодный душ.. паршивенькое озеро рядом с МКАДОМ... не важно мы рады будем и этому. Лето... Давящая жара все нарастает. От нее нет спасенья, в магазинах или офисных центрах - мимолетная прохлада кондиционера, только ухудшает положение. Секунда удушья и навалившегося на тебя пекла, после искусственного климата. Вечер, дает немного прохлады. Но сегодня его ее нет. Я вижу город сквозь пылающую дымку заката, воздух струится и плавится перед моим лицом. Город затих, даже нет спешащих куда-то машин, хотя так рано. Сейчас опустится ночь, прохладный ветерок пробежит от одной части города к другой... но пока лишь ораньжевый свет затопивший весь мир и черные тени домов и труб. Я один из вас. Такой же как все. Со своими проблемами и тараканами в голове... Но я и другой. Сложно это объяснить, может я не нашел пока соратников, может пока и сам не знаю чего я хочу. Но я знаю точно, никогда и ни за что, я не останусь на месте! Я буду бежать по дорогам, плыть по рекам, лететь через океаны... лишь бы развить себе что-то новое. понять и постичь. Как же скучно и уныло должно быть существование человека замкнувшегося на одном. А самое печальное... что человек может это даже не осознавать.. и верить в то, что все так и должно быть... печальное зрелище....

И вот оно... Чертов май... Время весны.. торжество природы... Да пошло оно все к черту... Быстро встать, открыть окно, холодный воздух.. Теперь на кухню, стакан воды.. И в ванну умыться.. Теперь легче, можно спокойно прийти в себя... отдышаться.. Закурить сигарету. Сизый дым стелется в свете красных лампочек. Тишина... Гребанная тишина... на кухне ворчит холодильник.. во второй комнате тикают часы.. с улицы редкие звуки проезжающих машин... я даже не знаю, что теперь делать... опять писать сюда? фильмы.. музыка.. я все это уже проходил не раз - не помогает. Единственный способ доводить организм до истощения... что бы банально не проснуться или вообще не видеть сны... где-то был виски.. хорошо хоть на работу завтра не надо, а то как варенный овощ там сидел бы. Принять контрастный душ, выкурить еще одну сигарету... до утра не уснуть.. но надо вернуться в кровать.. даже смотреть на нее не хочется, сны до осени теперь враги... как же тихо в пустой квартире... кричать в открытое окно... пускай теперь уже не важно... соседи поймут не в первой... И так война начинается...

и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам,
когда рассвет, с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество,
когда все, что в тебе осталось - ненужно/неважно, душевный хлам.
ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется.

и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании,
не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол,
не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание
и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов.

все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах
и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас,
в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно',
когда нутро все твое отравлено желаньем выжить {не в этот раз}

пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного,
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал .
этот дурацкий 'эффект отсутствия' скоро
прикончит тебя - бумажного,
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.

ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у утра совсем немного - хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется
и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.

(с) Море-ВНутри

А я ведь давно сюда не заглядывал... Пускай это, будет вместо вступления. Я так давно забил писать, что каждый день происходит... Не потому что лень, просто в моей жизни тишина, а значит мой дневник пуст, в нем ничего нет, кроме жалоб... Наверное я просто разучился писать, о чем-то или не чего писать о ком-то... Арбатская флейта не зовет по переулкам... Стих ветер который звал куда-то... Поменялся я и люди вокруг... Может в этом мире... нет не так... В этом обществе в котором нахожусь я, уже не надо быть романтичным... нас не зовут вперед книжки... Нам не кому подражать в фильмах.... У всех своя жизнь и свои проблемы... Пускай... Но я не хочу меняться, пусть где-то внутри,. ни показывая не кому, я буду так же бродить по парку и слушать Guns and Roses, всматриваться в лица не знакомых людей, в надежде увидеть не только уставшие от работы лица, но робкие улыбки... К чему это я... Просто встретился сегодня с другом и долго долго общался... Вспоминали... И я помню как 18 лет был на аире... и было хорошо... Наша жизнь была похожа на бесконечный вертящийся калейдоскоп... сколько событий, лиц, эмоций... и я старался быть каким-то шутом, что ли.. ну потому что было так легче... так было веселее и людям вокруг тоже... всего и не вспомнишь... так отрывки всплывающие в памяти... Потом хулиганство за футбольный клуб... ролевое движение... и везде я пытался веселить людей... просто потому что так было легче... хотя мне всегда хотелось быть... этаким не признанным поэтом... я писал стихи, рассказы... да и сейчас порой находит... мы все жили одним мгновением и ни кто не задумывался что же будет завтра или через неделю... мы жили от четверга к воскресенью, от воскресенья до четверга... от сходки до сходки... А потом? А потом меня сломали... как я этого всегда хотел... сломайте меня, заставьте, сделайте так что бы я сам захотел... только вот к чему это привело? К большим переменам в жизни... Нет и до этого было что-то такое.. пытались сломать... но я всегда "разгибался"... улыбка на лице, музыка в ушах... Каждый день, мне дают понять, что вся эта чушь типа романтики, ни сколько не нужна... И знаете? пускай.. Я не верю... Даже сейчас, я это все пишу для себя... не для того что бы это читал тот или иной человек... просто так легче обращаться "знаеТЕ"... пускай говорят что угодно, вот только я буду раз за разом, запирать себя в тот мирок, где это все ещё нужно, просто потому. что это нужно мне.... Вот только я уже не могу быть шутом... и не буду... Искренне смеяться и радоваться это же так просто... Так зачем мне себя заставлять? К сожалению при таком раскладе из моей жизни уйдут люди которые не смогут меня, сейчас будет странное слово, перепонять... Как сказал Гришковец "в тот момент, в ту секунду, как ты научишься обижаться, ты научишься и обижать", может и так... вот только я устал не обижаться, вопрос скорее уже меркантильности: "Почему, меня могут, а я нет".... только вот применять его надо аккуратно, не из мести, нет... просто если тебя обидели, скажи об этом, если не поняли, иди дальше... говори правду, люди этого не любят... всегда старался избегать разборок "отношений" не в смысле парень - девушка, а в смысле друзья - друзья... больше не хочу... Наверное просто в связи с последними событиями, у меня ко многому пропал интерес... НО!!! где-то уходит где-то приходит правда? так что живем и радуемся... И если у меня нет желания улыбаться - значит не буду, если нет желания бегать, прыгать и строить из себя дурака - значит не буду... я просто такой какой есть и если это какого-то не устраивает, господа и дамы идите пожалуйста лесом, не будем друг другу мешать жить так как хочется... Мне хочется писать еще и еще... не знаю с чем это связанно... пожалуй появилось желание что бы некоторые люди это увидели... но зачем? придираться к словам искать какие-то скрытые смыслы... нет.. увольте... те кто захотят увидят, те кто не захотят и не узнают, да и ни кому честно говоря, кроме меня, это скорее всего на фиг не нужно... и вместо послесловия... Иногда хочется жить так же как лет 9 назад, быстро, смешно, ни глядя ни на кого... одним моментом, одной минутой, одним часом, одним днем...

я вот тут подумал... у меня не было отчета за этот год... ну пускай им будет обыкновенный отрывок из необыкновенной пьесы....

Хозяин. Не любил, иначе волшебная сила безрассудства охватила бы тебя.
Кто смеет рассуждать или предсказывать, когда высокие чувства овладевают
человеком? Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из любви к
ближнему. Из любви к родине солдаты подпирают смерть ногами, и та бежит без
оглядки. Мудрецы поднимаются на небо и ныряют в самый ад - из любви к
истине. Землю перестраивают из любви к прекрасному. А ты что сделал из любви
к девушке?
Медведь. Я отказался от нее.
Хозяин. Великолепный поступок. А ты знаешь, что всего только раз в жизни
выпадает влюбленным день, когда все им удается. И ты прозевал свое счастье.
Прощай. Я больше не буду тебе помогать. Нет! Мешать начну тебе изо всех сил.
До чего довел... Я, весельчак и шалун, заговорил из-за тебя как проповедник.

Стоя на тонкой полоске пирса врезающегося в огромное северное море, глядя как волны огромными лавинами накатывают друг на друга, осенний ветер трепал края изношенного старого плаща похожего на крылья... Свинцовые тучи блуждали по небу пытаясь обогнать время... существо стояло между двух стихий и ждало... бросая взгляды то на воду, то на небо, вздрагивало от каждого, едва слышимого шороха песчинок по доскам... Время перестало существовать... он просто ждал...
Она приземлилась почти бесшумно, разогнав испуганные песчинки острым черным крылом... Молча и терпеливо впериваясь спокойным взглядом в существо на границе стихий... Рассматривая его... Ожидая, пока тот захочет обернуться сам.. Когда будет готов..
Человек обернулся, резко... вскинул голову поправляя волосы... глаза загорелись веселым огоньком... он улыбнулся...
-давно не виделись... вот видишь... я только не понимаю зачем... *он устремил взгляд на небо* я уже не путешествую из мира в мир как делал раньше... теперь я тут... *сгорбился, опустив голову и с легким смешком в голосе проговорил* вот так всегда... стараешься стараешься... а потом Ветер напоминает тебе кто ты.... и замок... знаешь я в нем недавно был... он пуст... там тишина... и только на столе стоял графин горячего вина, свечка и книга, которую я так давно не видел.... я ушел оттуда, сюда.... *поднял взгляд, на лице улыбка* ты прости Ветер что-то я заговорился... *отряхнул пыль с плаща*
*стоит смотрит спокойно* А разве Странник - это не тот, кто ищет пути и проходит по тысяче дорог в поисках своего уголка? Или в поисках новых песен... *медленно подходит ближе, складывая острые черные крылья за спиной* Мы оба правы, Странник.. Замок... Да, он всегда будет ждать, что мы вновь растопим камин в большом зале... Туда всегда можно будет вернуться, ведь Странники не забывают дорог, хоть и говорят, что забыли...
*стоит прямо, и вроде расслабленно, вот только подрагивают кончики пальцев* дороги... их так много...на каждой из них своя преграда.... как бы хотелось выбирать дороги самим а не идти по тем которые выбирают нас. *улыбнулся* знаешь почему я ждал тебя тут? посмотри *он повел головой в сторону моря, начиналась гроза, багровые тучи закрывали солнце и вдалеке уже били молнии, волны серыми каскадами вспенивались и неслись на перегонки с бурей* красиво... *задумчиво глядя вдаль* очень странно когда вспоминаешь... как будто переворачиваешь страницы любимой книги уже рассыхающейся от старости и боишься порвать страничку... а куда идешь ты Ветер? по каким дорогам? забываешь что-то? или память не дает такой поблажки? *поток вопросов вырвался стремительно, повернув голову, глядя в глаза*
Дает. А потом внезапно дает поддых воспоминаниями. *хмыкнула, глядя на грозу и любуясь ей с легкой улыбкой* Все не так просто. Тебе никто и не обещал, что пути будут легкими... А в небе нет путей совсем, Странник. Так и мотаюсь вслепую с попутным ветром. *подошла к самому краю и смотрит вдаль* вот скажи, что ты видишь там? За океаном...
*облокотился на перила и посмотрел вдаль* там за океанам... наверное другая жизнь... *подумал пару секунд* там горят газовые фонари.. и люди... *улыбнулся* там совершенно другие люди... *в голосе прорезались грустные нотки* там только начинают строить свои замки... полет еще не кажется таким недоступным а вызывает только радость... там другая жизнь которую можно начать с нуля... *посмотрел на девушку* а ты? как думаешь что там?
Я не думаю. Я вижу. *покосилась на него и вдруг хитро блеснула глазами* Но я тебе не скажу, что там! Ты можешь видеть это и сам. Когда захочешь. *повела плечами* Может буря тебя и сбивает немного... Начнем с того, что поближе? Обернись. Там слава есть скала еще выше, видишь?.. Ее макушка скрывается в низких облаках... А что там, на вершине, а, Странник? Видишь тропинку внизу? Она идет вокруг всей скалы и ведет наверх... Прогуляться не хочешь? *раскрыла темные крылья, потягиваясь будто бы и несколько раз с силой хлопая ими*
*посмотрел на скалы* прогуляться ли? *с грустью осмотрел свой старый плащ* он весь залатан, да и в волосах уже седина... *поднял взгляд* мне немного страшно... и я совсем ничего не понял про то что же там за морем... *хитро прищурился* на вершине говоришь? когда я был там последний раз была старая обсерватория, а сейчас даже не знаю... ну что ж, давай прогуляемся... тропинка вьется серпантином и воздух наполнен свежестью... почему бы нет?
Со скалы лучше видно, что там... За морем.. *заметила резонно и сложила крылья, сделав внезапно обиженную моську* Пойдем!
*засмеялся* хорошо, не обижайся... просто все так странно. *насвистывая пошел по пирсу в сторону берега и таких недалеких гор* а что Ветер, неужели пешком?
А что, оставить тебя одного? *взмах крыльями*
ну что же попробуем... *плащ расправился образов два крыла. Неловкий взмах поднявший ветер, второй и человек оторвался от Читать далее...