Это цитата сообщения slava283 Оригинальное сообщение

Обломы в сексе

[400x600]
Вы открываете дверь, там полумрак, проходите в ванную комнату... На полу и бортиках горят свечи, в воде плавают лепестки роз, звучит Enigma или Deep Forest, на столе флакон сладкого цимлянского, а на зеркале жёлтая липучка и офиса: «Обернись, мой стрррастный тигр!»
Вы оборачиваете, там стоит ваша дева, трусы леопардовой расцветки призывно въелись в разделительную полосу. На правом полупопии фиолетовый прыщ. «Р-р-р-р!» для убедительности говорит она. И чё-то как-то...

Или вот, скажем, хрущёвка. Пятый этаж, кухня 4,5 метра, пара играет в 9,5 недель, ну, помните, когда Ким Бессинджер с Рурком мажутся сливками и балуются с едой? Но у нас всё по-самостийному. Она трёт его ногой пупырчатой куры, он рисует ей на пузе майонезом провансаль «смайлик». И чё-то опять как-то...

Ха! Или всё гораздо проще! Он ей говорит в дребезжащей голосовой технике актера Боярского: «Тебе хорош-о-о-о-о-ё-ё-ё? А-а-а-а??! Сссучка!» А она отвечает: «Кончай быстрей, курить хочу».

Утром мы заговорили о сексуальных обломах, а вот что вы нам написали из того, что мы не решились дать в эфир по понятным причинам.

Оля Максимова

Самая жесть – это, когда в момент кульминации секса, девушка начинает петь гимн советского союза :) неужели ей было настолько скучно? :)Андрюха.

В самый ответственный момент назвал меня писечка

А мой облом, когда познакомился в клубе с сексапильной девушкой. Танцы, вино, поцелуи. Пришли ко мне домой... оказалось, что она парень
Когда вот-вот конец, а она говорит: «Давай быстрей я курить хочу». КОТ

Самый облом, когда мы занимались сексом, и парень назвал меня мужским именем! Ленч

Самый облом, когда молодой человек снял трусы и спросил ну как тебе мой тигренок? От смеха чуть не умерла

Облом был, когда он сказал – я с тебя потею, но не воняю. Агеева-мафия

Не облом когда у нее ЭТО, ОБЛОМ когда для ЭТОГО на неделю уехали на курорт! Дима

Раздражает, когда он называет свой пенис уменьшительно-ласкательным именем: мой «снусмумрик» хочет тебя... Фу! Жека на лошадке

Помешала жена, придя домой с работы раньше чем обычно. Выкрутился с большим трудом.

Она кончила и одновременно помочилась на меня «она сверху». Серега домкрат.

Самый жестокий облом случился, когда оказалось, что молодой человек, в миру вежливый и воспитанный, в постели испытывает потребность непрерывно говорить о сексе, самыми грязными словами. Я старалась не слушать, но когда в разгар ласк он прошептал «Я хочу вы###ть твою мягкую писячку»... Не помню, что я сказала, но он просто убежал. – Bastindа

Был такой случай, имел секс с подружкой в подвале дачного домика, во время акта подруга схватилась за оголенные провода и обкакалась... Вот был облом! Что вы на это скажете? ЯША

В студенчестве, попили не мало, и знакомый удалился с дамой. Утром раздался крик раненой волчицы. Возмущенный обилием растительности он ее побрил, причем везде, и брови. Увлекся. Юрий.

Самый большой облом произошел со мной. Тогда когда мы с ней только сняли трусики. И в это самое не подходящее время вернулся ее муж. 10 Лет уж прошло, и мы до сих пор с ней вспоминаем. Пришлось, как джентльмену, жениться на ней. После этого никаких обломов чего и вам желаю. Михаил.

Лет 15 назад я добивался одной девушки, потрясающе красивой блондинки, пусть и не натуральной. Когда мы, наконец, оказались наедине, я рисовал себе картинки невероятного секса, пока она раздевалась. И вот она снимает трусы, и я вижу густые черные заросли! Не знаю даже, чего я ожидал, ведь я же знал, что она блондинка крашеная, ну не будет же она, в самом деле, себе лобок красить, но с тех пор блондинок не люблю и остерегаюсь. Пастор Шлаг.

Во время секса просила сделать ей больно, я как-то не решился, и тут она случайно ударилась головой о быльце кровати, ревела всю ночь и больше мне не дала.
А другой всю ночь протаскал по кровати в поиске позы и положения. В полной мере ощутила себя резиновой куклой (коша на метле)

Развел девушку на секс с подружкой. Увлеклись так, что про меня забыли. Облом, но смотрелись здорово ;)

Меня во время секса спросил парень: У твоего первого парня был... длиннее? И что он за человек?! Тогда я ответила: Сейчас достану его досье, познакомишься. Ирина

Во время минета у неё выпал больной зуб.

Облом с гарантией – когда муж нежданно приходит.

О вреде алкоголя: мой облом – девушка уснула во время орального секса

Про родителей. Изволили они явиться в самом разгаре «игрищ». Ну, звонок в дверь, а у молодого человека руки связаны и глаза, да так, что хрен развяжешь)

Облом, когда она говорит во время секса – «Кончай! Только не в меня!». Дмитрий (Mpak)

Девушку тошнит от близости, даже если самой хочется. Багира

А как вам такой вариант: в решающий момент чувствуешь, кто-то дышит тебе в попу – оглядываюсь домашняя собачка такса леля! Караим

Склонял девушку к сексу. Все складывалось удачно. И вот запускаю руку в трусики, а там лохматуха. Ужас! Желание отпало.

Когда попросил удалить волосы, растущие из сосков, услышал: «А мне нравится, прямо как машинные мордочки».

А еще когда уже момент начала, а он: Подожди, не шевелись – я ее сфотографирую

Был полный облом, когда девушка в момент близости спросила: «А кто ты такой?». Вячеслав

Мой друг, кавказец, еще плохо говоря по-русски, встречался с девушкой. Дошло до дела, а она ему: мне нельзя – месячные. Он ей – покажи!! Показала. Мягко говоря, был облом. Сергей

Привет, Оля и Коля! Мой обломчик: работала я с симпатичным голубоглазым брюнетом. Так вот он день поулыбался мне, а потом говорит: «Пошли типа у койку». Был послан. Уже год одолевает ммс со своими голыми фото и смс: «Ты сама хочешь, просто еще не знаешь». ОТБИЛО ВСЕ

Облом, когда в самый интересный момент в комнату заходит твой кот, запрыгивает на постель и начинает внимательно наблюдать за происходящим.

Привет Оля, Коля и Игорек! Меня как-то обломали белые махровые носки (махрой наружу) и кримпленовый, видимо папин, пиджак. Правда, мы тогда только целовались. Настя.

Он решил вытереть шоколад с моей щеки, послюнявив палец. Да я лучше буду в шоколаде, чем в слюнях!! А еще обламывало сюсюканье в постели. Больше не встречались. Verba

Недавно в процессе случайно включился телевизор, шла передача про пластическую хирургию. Начали друг на друге показывать, что можно сделать, благо обе девушки .Секса так и не было, зато поржали (:Басна

Облом, когда раздвигаешь ей ноги – и как пахнет, сразу на полшестого!

А меня обламывает, когда меня начинают сравнивать с предыдущим партнером, даже если я в этих сравнениях я выигрываю. Димон из Иваново!
Волосатые подмышки и маленькие сиськи «колпачки» это жесть! олег-камазист

Как-то я с будущей женой решил заняться этим в машине. Заехал в лес. Только устроились, и тут бабуля с козами. Они бегают, а бабуля через тонированные стекла рассматривает процесс. Пришлось свернуться. Налоговый инспектор

А мне просто везет на обломы! Один обломал весь кайф когда после раздевания спрыгнул с кровати и спросил, нравится ли мне его попка демонстрируя! Бррр!! (коша на метле)

Хотел «огнездиться» а у нее позавчерашние ноги. Укололся. Облом. Влад,

Рита. За пять минут десять раз поменять позу...

Мог лишиться девственности в 14 лет, но у нее был грязный лифчик. Сергуша

В один из кульминационных моментов или в самом начале, бывает, звучит самый идиотский женский вопрос: ...а, что ты делаешь? (или, зачем...) После этого могу только смеяться. :-D

Доброе утро. Был облом, когда в самый важный момент он сказал что хочет писать...Аня медик-театрал

Она подняла руки и под мышками у нее были жуткие заросли, у меня даже упал от такого зрелища. Сергей

Чуть не сдох, от запаха чеснока у жены из вагины. макс.

Крутой облом – корявая татушка в виде истерзанного дракона в области бикини! Фу! Дима

Жутко было как-то раз, когда мы перед постелью решили помазаться и покидаться едой. Когда я в зеркале увидела спадающую с его спины картошку... Бррр
Мой облом, что дальше петтинга не идет. Обнимет и усыпит, так что первого раза еще не было даже.:( Алкарин.

Мой облом – когда парень разделся и продемонстрировал длинную белую майку, заправленную в трусы так, что снизу торчали края… От Юли

Самый облом, это когда девушка делает все, чтобы ты перевозбудился, и в самый ответственный момент говорит, что у нее месячные! Ну, вот для чего она это делает? Седой.

Был пьяный, посадил друга за руль, а сам с подругой начал зажигать на заднем сидении авто, машина не тонированная. Встали в пробку и дедушка из соседней машины постоянно, что-то кричал, так обламывал. Я кончил, снял использованный «пиджак» и кинул, в него не попал. Вот это в натуре облом, в остальное меня не останавливает любые красные дни превращаю в коричневые. Леха маленький.

Утро доброе! Однажды во время секса к нам в комнату зашла мать девушки. Разумеется, все сразу закончилось, в том числе и попытки уговорить меня жить с родителями. Димон на серебряной стреле

Загадка: с каким звуком падает лобковый волос? Правильный ответ: тьфу. Рассказано перед сексом, которого не было. Коля Рок-н-ролл

После 15 раза, она сказала ты что не мужик! Не хочу ее больше видеть! Вован на жучке!

Настоящий мужчина носки в постели не снимает. Кэт

Прикол когда ночью в самый разгар звонок в дверь, думал ее парень, оказалось – привезли мебель