Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

О ЧЕМ ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ДУМАЕШЬ???)

[498x234]

 

  НАЖМИ НА КАРТИНКУ

 

 

Это цитата сообщения patriot_ussr Оригинальное сообщение

И эти уроды учат всех свободе?!

[250x250]Всё познаётся в сравнении. Поэтому лучше всего о жизни там могут судить те, кто имел возможность сравнить разные жизни. Например, бывшие эмигранты, уехавшие когда-то за океан, а потом вернувшиеся. Такие есть. И в их репатриации «виновна» как раз американская действительность, с которой они ужиться не смогли.

Александр Гордон - угрюмый, небритый телеведущий в круглых очках - очень любит рассказывать про ужасную Америку. Александр много лет назад туда эмигрировал. Эмигрировал, что называется, всерьёз и надолго. Он не просто поселился там. Он изучал страну, стараясь в неё вжиться. Однако понял, что это ему не удастся: страна оказалась слишком непараллельной его натуре. Мне было интересно, почему...

Для затравки разговора я рассказал Гордону случай, приключившийся в Америке с одним из моих знакомых. Биолог Николай приехал с семьей в небольшой американский городок, снял дом. Чтобы сразу наладить отношения, пригласил соседей к себе на барбекю. Познакомились, улыбались при встрече друг другу, раскланивались. А в один прекрасный день приходит Николаю повестка в суд. Оказывается, сосед на него подал. За то, что Николай не стрижёт у себя перед домом газон, чем заставляет соседа нравственно страдать от некрасивого вида. Заметьте, Николай СВОЙ газон не стриг. Тем не менее американский суд назначил ему наказание в виде штрафа. Вечером после суда сосед встретил Николая все той же белозубой американской улыбкой и легким поклоном: «Хеллоу!» После этого Николай разлюбил Америку, хотя прожил в ней не больше месяца...
Читать далее...

[показать]
e5e72e2e2e/FF0000/200608/line.gif[/img][/url]
[показать]
[показать]

Первое и самое главное – нет, не то, что ты подумал, а ноги. Их нужно оставить в покое. Для собственного удобства или потому, что так показывают в немецких просветительских фильмах, ты можешь пытаться закинуть их себе на плечи. Если девушка предпримет попытки их оттуда убрать, не стоит упорствовать – тянуть их обратно и насильно удерживать в таком положении. Для того чтобы достичь оргазма, ей нужно занять удобную, а главное, привычную позу (как правило, либо с широко раздвинутыми коленями, либо, наоборот, с плотно сведенными). Дальше – язык.

Он должен быть максимально расслабленным и плоским, а движения – долгими и ленивыми. Увеличивать темп имеет смысл только в тот момент, когда девушка уже близка к оргазму, – она сама подскажет тебе, что пора, начав активно двигать тазом. В самый ответственный момент сделай язык острым и совершай быстрые и легкие движения, будто бы ты похлопываешь им по клитору. Настройся на то, что этого самого ответственного момента придется подождать. Женщины занимаются оральным сексом долго не для того, чтобы продемонстрировать друг другу свое бескорыстие (хотя что значат эти жалкие 10 минут по сравнению с королевским 5-секундным оргазмом?). Как только партнерша поймет, что ты никуда не торопишься, она расслабится и сконцентрируется на собственных ощущениях, забыв про то, что тебе, возможно, нечем дышать и сводит челюсть.

Теперь – руки. Пусть речь идет об оральных ласках, рукам тоже найдется занятие. Пальцы нужно вводить неглубоко и уж точно не сразу – дождись, пока выделится достаточно смазки (интенсивные движения могут отвлечь девушку от других приятных ощущений). То же самое касается анальной стимуляции (не забудь смочить пальцы – например, слюной). Если у тебя еще остались свободные руки, положи ладонь на ее лобок и слегка надави на него сверху. Когда девушка испытает оргазм, не вздумай продолжать работать языком, пытаясь убедить партнершу, что ты вошел во вкус. Ощущения могут быть болезненными настолько, что она начнет брыкаться.

Сделать секс-игрушку
Легко!..
Все комплектующие для этого ты легко найдешь у себя дома.
С ТЕБЯ ПУЗЫРЬ
Пузырьковая упаковка (целлофановая пленка, начиненная таблетками с воздухом) может приносить радость не одним твоим пальцам, которыми так здорово лопать пузырьки, но и всей твоей девушке целиком. «Вырежи из пленки квадрат со сторонами 25 см и оберни им ладонь, закрепив края скотчем, – инструктирует Сью Йохансон, автор книги «Путеводитель по сексу». – Затем нанеси на пленку побольше лубриканта». Закончив колдовать над рукой, приступай к поглаживанию ею своей подружки. Особое внимание удели груди, пояснице, внутренней поверхности бедер и коленям. Любое твое прикосновение к телу девушки подарит ей столько приятных мгновений, что в следующий раз она попросит обернуть пузырьковой упаковкой не только руки, но и всего тебя с ног до головы.

ЩЕТКИ В СТОРОНУ
Судя по рекламе, зубная щетка может добраться до самых труднодоступных мест. Но только электрическая щетка, попав в одно из подобных мест, способна сотворить такое обыкновенное чудо, как множественный оргазм. «Смажь лубрикантом кончик щетки (ту сторону, на которой нет щетинок) и используй ее в качестве мини-вибратора, стимулируя клитор», – учит Сью. Следи, чтобы щетинки не задели клитор. Иначе стонать девушка будет не от удовольствия.

МЕХА РАДИ
Отныне с наступлением весны тебе не нужно прятать в шкаф варежки на кроличьем меху. Они пригодятся тебе и летом. Выверни их мехом наружу и надень на руки – ты получишь еще одно приспособление для массажа. В отличие от ласк с помощью пузырьковой упаковки, руки в волшебных варежках должны не скользить по телу девушки, а двигаться над ним, так, чтобы кончики волосков еле касались ее кожи. Получается? Теперь ты понимаешь, почему ей так нравятся меховые шубки?

ПОСЛЕДНИЙ ДЮЙМ
Не спеши удалять эту часть текста, приняв ее за спам! Хотя Сью собирается рассказать тебе, как увеличить пенис, но операций и таблеток она не предлагает. «Прежде чем надеть презерватив, набей его кончик несколькими тонкими гигиеническими салфетками. Так ты наберешь недостающие, как тебе кажется, сантиметры», – предлагает свежее решение Сью. Не стремись увеличить длину больше чем на 4–5 см, а то конструкция выйдет неустойчивой и развалится прежде, чем ты спросишь у девушки: «Ну что, так лучше?»

Сексундометр [#05 2006]

Как ускорить или продлить половой акт — полезные советы от стахановцев, космонавтов и диверсантов. Александр Костерев
Как ускорить или продлить половой акт — полезные советы от стахановцев, космонавтов и диверсантов.
Фото: Тарас Маляревич (Faces Agency)

Нет, нет ничего на свете хуже, чем заниматься сексом на время. Какая может быть страсть, какие души и тела прекрасные порывы, если в голове тикает проклятый хронометр?! До наступления оргазма осталось 15 минут, просим занять свои места… Нет, скажем со всей ответственностью, такой секс нам не нужен!
Но в то же время всем нам приходится считаться с неумолимым ходом времени. В том числе, увы, и в сексе. И это еще хорошо, если придется засекать всего 15 минут. А если у вас есть только 5 минут, что тогда? Или, что еще хуже, 10 или 15 часов? Мысль о необходимости выдержать подобную дистанцию способна повергнуть в сомнения любого мужчину. Между тем в истории немало свидетельств того, как человеческий организм справлялся с подобными трудностями.
Итак, как заниматься сексом, если у вас есть…

5 МИНУТ СЕКС КАК БОЙ
Секс за 5 минут напоминает скоротечный огневой контакт. Пришел, увидел, победил — в смысле овладел. Вот как советует вести себя в подобной ситуации Устав ВС РФ:
«Военнослужащий должен действовать решительно и смело, проявлять инициативу и упреждать все действия противника».
А вот выдержка из учебного пособия «Тактика спецназа»:
«Внезапная встреча вплотную порождает естественное состояние стресса у военнослужащего. Учащаются дыхание и сердцебиение, повышается кровяное давление, ухудшается координация движений, повышается потоотделение и в целом изменяется восприятие окружающего мира. Состояние бойца значительно отличается от того, к которому он привык в тире или на полигоне. В этих условиях сложные спортивные техники неприемлемы и реальную пользу приносит лишь базовая подготовка, доведенная до степени автоматизма. Простота, рациональность и эффективность действий становятся залогом успеха. Очень важна психологическая готовность немедленно перейти к решительным действиям».
* Полезный совет: забудьте все страхи и сомнения. Отрешитесь от суеты и смелее в бой. Тело само подскажет вам, как нужно действовать, а на все остальное просто нет времени. В таких ситуациях главное — решительность и натиск!

12 МИНУТ СЕКС КАК СПОРТ
Конечно, кому-то покажется, что для полноценного секса 12 минут — это очень мало. А вот древние греки считали, что за это время можно успеть показать все, на что ты способен. Поэтому и любой поединок по любому виду спорта на древнегреческих Олимпиадах продолжался ровно 12 минут. А зачем дольше? Кстати, самым известным древнегреческим чемпионом был ученый и философ Пифагор, который шесть раз выигрывал Олимпийские игры в соревнованиях по борьбе панкратион — больше, чем кто бы то ни было из единоборцев.
«Главное, не победа, а достижение гармонии, — писал Пифагор своему ученику Милону Кротонскому. — Чего стоит поединок, если он не служит установлению божественной гармонии движений, родственных с движениями нашей души?.. Атлету следует тренировать и голос — например, для возбуждения страсти перед поединком уместно поговорить с противником тихим голосом…»
* Полезный совет: воспользуйтесь отведенным вам временем, чтобы вместе с девушкой найти гармонию. И бросьте читать всякие журналы с глупыми советами, ведь Пифагор правильно заметил: для достижения единства ваших душ и тел важны только те действия, которые идут от ваших сердец. И помните про голос, не молчите! Голос сердца — это, конечно, хорошо, но как без ваших слов девушка поймет, что оно там ей бормочет? Да, и про лубрикант не забудь в случае чего.

49 МИНУТ СЕКС КАК МУЗЫКА
Хороший секс можно сравнить с хорошим джазом. Ни у кого из джазменов нет четко прописанной партитуры, каждый импровизирует и наигрывает что-то свое, но все вместе это звучит как одно музыкальное произведение. Именно 49 минут длилось самое известное совместное выступление Эллы Фицджералд и Луи Армстронга, когда два великих джазовых гения сделали оперу Джорджа Гершвина Porgy and Bess. После их выступления критик из «Энциклопедии джаза» воскликнул:
— Если тебя не заводит, когда поют Фицджералд и Армстронг — значит, ты мертвый, чувак!
Позже Армстронг вспоминал:
— Ну, я просто пел, как мог, и думал: «Черт, Элла может классно спеть даже телефонный справочник!» Она просто жила в музыке, у нее замечательное чувство ритма. И я сказал себе: «Не надо ей мешать. Просто подстраивайся под нее и все».
* Полезный совет: слова Армстронга — идеальный рецепт для занятий любовью. Сначала 10 минут солируешь ты, распаляя девушку до состояния страстной львицы, а потом просто наслаждаешься ее импровизацией. И 49 минут вашего джем-сейшна пролетят как одно мгновение.

1 ЧАС 48 МИНУТ СЕКС КАК ПОЛЕТ В КОСМОС
Если ты собираешься доставить девушке неземное удовольствие, то тебе непременно стоит принять во внимание опыт подготовки наших космонавтов. Например, Юрия Гагарина, Читать далее...

Вид сверху [#09 2006]

На этом месте должна была быть статья об анальном сексе, но совет директоров посчитал, что читателю это ни к чему, когда страна борется за повышение рождаемости. Так что пока займись любовью в старой доброй позиции, которая, в сущности, таит в себе еще много неизведанного.
Итак, миссионерская поза — самая распространенная среди людей, используется также карликовыми шимпанзе и броненосцами. По некоторым данным, 100% занимаются сексом по-миссионерски (в России также в ходу термин «рабоче-крестьянская поза») чаще всего и 9% делают это исключительно в таком положении. Для тех, кто не знает, выглядит позиция так: женщина лежит на спине, а мужчина сверху — так и совершается пенетрация. О вариациях и деталях смотри дальше.



ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА
«Почему миссионерская? — cпросишь ты. — Что ж, получается, если женщина сверху — это уже язычество? И есть ли разница между позицией лютеранского миссионера, миссионера-методиста или, скажем, миссионера — зороастрийца?» Отвечаем по порядку.
В эру мрачного Средневековья христианские клерикалы считали сексуальное удовольствие работой дьявола, а женщина для них была синонимом искушения. В книгах для исповедующихся в то время были вопросы о том, в какой позе занимается человек сексом с женой и получает ли удовольствие, и если он отвечал: в разных, с удовольствием, его ждало наказание. Оргазм женщины считался предосудительным и рассматривался как ведьминский инструмент провоцирования мужчины. Однако, начиная со Второго совета Ватикана во время папства Иоанна XXIII, удовольствие в половой жизни стало признаваться как средство укрепления супружеских связей. Исходя из этого постулата, все позы — естественны.
В общем, легенда о миссионерской позиции такова: если верить английскому этнографу Брониславу Малиновскому (1884-1942), выражение «миссионерская поза» впервые употребили жители тихоокеанского острова Тробрианд. Первые европейские миссионеры, которые жили среди этих первобытных племен, обратили внимание, что туземцы при размножении используют неортодоксальные позы, о которых мы тебе на наших страницах частенько рассказываем. Особенно туземцы любили догги-стайл.
Шокированные миссионеры заявили, что только позиция лицом к лицу, мужчина сверху, приемлема для христиан. Неизвестно, как миссионеры узнали о предпочтениях аборигенов. Возможно, они в назидательных целях спали с индейскими девушками, но, как бы то ни было, такова легенда. Ее вариация: наоборот, индейские девушки, спавшие с европейцами, назвали непривычную для себя позицию миссионерской.
В любом случае словосочетание «миссионерская поза» появилось не раньше 1945 года. Есть предположения, что ее выдумали хиппи-шестидесятники, которые, видимо, презрительно относились к пресвитерианским прозелитам.
Термин «рабоче-крестьянская позиция» появился гораздо позже — в 70-80-х годах. Так стиляги и фарцовщики презрительно отзывались о сексуальном ханжестве, царившем в СССР.
Мы предлагаем свой вариант названия, не имеющий социальных коннотаций, — ретрокопуляция.

ЧТО В НЕЙ ХОРОШЕГО

* Партнеры могут смотреть друг другу в глаза и возбуждаться от созерцания физиономий друг друга.
* Возможны глубокие поцелуи.
* Доступны различные поглаживания и прочие ласки.
* Пенетрация довольно глубокая.
* При определенной технике стимулируется клитор.
* Женщина может получать удовольствие от «подчиненности», находясь снизу.
* Позиция не требует особой гибкости ни от кого.
* Позиция не слишком утомительна.

ЧТО В НЕЙ ПЛОХОГО

* Ограниченная свобода движения для женщины.
* Женщина во время такого секса достаточно расслаблена, а оргазм легче достижим, когда напрягаются мышцы вокруг вагины.
* Женщине сложно долго держать на себе вес партнера.
* Трудно стимулировать клитор руками.
* Отсутствие визуальной стимуляции (не видно тела партнера).
* Для мужчин такая поза зачастую является причиной преждевременной эякуляции.
* Партнеры наименее защищены от неожиданного нападения или вторжения незваных гостей.

ВСЕ ГЕНИАЛЬНОЕ
Многие при мысли о ретрокопуляции начинают кривиться и думают, что им предлагают что-то не более интересное, чем партия в «съедобное-несъедобное». Ну и зря. В миссионерской позиции есть масса преимуществ.
Например, именно в ней лучше всего тренировать так называемую технику выравнивания коитуса. Она была разработана американским психологом Эдвардом Эйкелем и опубликована в 1988 году в «Журнале сексуальной и супружеской терапии».
Техника заключается в том, чтобы, контролируя стимуляцию клитора, добиться одновременного оргазма. Этого ты можешь достичь, комбинируя технику больших амплитуд с давлением. Вы с партнершей должны составить некий единый механизм так, чтобы во время твоего движения вперед и назад нажатие на клитор твоей лобковой костью не ослаблялось.
Делай так: при поступательном движении не просто прижимайся к телу подруги, а скользи по нему вверх, а при возвратном — вниз. Таким образом основание пениса касается клитора, если, конечно, речь Читать далее...

10 шагов к тому, чтобы твой язык стал для неё родным
В Калифорнии есть курсы орального секса, где обучение происходит с помощью слив и конфет “Рондо”. А в Англии есть школа, где в роли методического материала выступает молодая девушка. У нас, к сожалению, сексология еще не достигла подобных высот. Но мы обобщили мировой опыт и свели его в 10 простых правил, которые полезно применять на практике.

1 Прогревочный круг
Чем больше сил и времени ты потратишь на подготовку подруги к куннилингусу, тем больше плодов принесут твои труды. Такой подготовкой может стать ванна с пеной, резиновыми игрушками (не дилдо, а обычными утятами!) и т.д. Пусть подруга заберется в ванну и блаженно там замрет. Спустя минуту-другую врывайся туда сам, снимай трусы, ори: “Смотри, кто пришел!” и сигай в воду. Затем приступай к легкому и ненавязчивому петтингу: поглаживания, поцелуи, массирование.

2 Уже без трусов
Обсохнув как следует, переходи к созданию интимной обстановки. Все как в красивых фильмах: свечи, полумрак, чистое постельное белье. Залог глубокого оргазма — длительная и правильная прелюдия. Когда она нач­нет рвать на себе одежду от страсти, решительно укладывай ее на кровать, впивайся в губы долгим поцелуем, а затем направляйся вниз, на юг.

3 Популярное клитороведение
Объяснять в стомиллионный раз, как найти клитор, мы не будем. Просто отметим, что девушек не на фабрике штампуют, они все очень разные, и половая физиология — не исключение. У кого-то клитор выше, у кого-то ниже, у кого-то он запрятан глубоко в кожных складках, у кого-то торчит наружу. В общем, единого подхода к вопросу быть не может. Очевидно, что и чувствительность у всех разная — чем глубже спрятан клитор, тем он меньше контактирует с окружающим миром и тем более нежного и аккуратного обращения требует. В теории. Главное — не накидывайся на свеженайденный клитор, как пятилетний мальчик на робота-трансформера. Нач­ни с легких движений языком вдоль половых губ и вокруг клитора, постепенно сужая радиус действия, пока не выйдешь на финишную прямую. Когда же язык сосредоточится на клиторе, одной рукой ласкай ей грудь, а пальцы другой можешь постепенно ввести во влагалище.

4 Молча
Лучший способ выяснить, правильно ли ты себя ведешь, — поговорить с девушкой. Только не спрашивай, подняв голову и облизнувшись: “Тебе хорошо?” Конечно, она, бедолага, скажет: “Да, мне очень хорошо”. Или просто промолчит и усмехнется. Поэтому попроси ее взять твою ладонь в свою и помастурбировать своей рукой, чтобы ты почувствовал, какие движения и где ей нравятся больше всего.

5 Был бы провод
То, что мы привыкли называть клитором, — на самом деле не клитор, а лишь его головка. Сам клитор по форме напоминает член, только его тело не снаружи, а внутри, под так называемым капюшоном. Нащупай клитор и сожми его и верхние окончания половых губ между пальцами. Ты почувствуешь что-то по форме напоминающее проводок — это и есть тело клитора. Попробуй его мастурбировать, как свой собственный член, только гораздо медленнее и аккуратнее. Для нее это совершенно особенные, ни с чем не сравнимые ощущения, которые она вряд ли когда-либо испытывала. Теперь по праву можешь требовать от нее щедрого вознаграждения.

6 Сливы и “Рондо”
Немного фитнеса. Твой язык — такая же мышца, как и все прочие, и так же способен уставать от напряженной работы. Поэтому ему необходимы тренировки. Постарайся сохранить свои фитнес-упражнения от подруги в тайне.

Упражнение №1 Возьми спелую сливу и сожми между ладоней. Постарайся надломить ее языком и вынуть оттуда косточку. При этом движения языка должны хотя бы приблизительно напоминать те, которые ты совершаешь во время куннилингуса. Наша цель — не только сила, но и умение.

Упражнение №2 Возьми обычное драже “Тик-так”, зажми его между губ и начинай всасывать в рот и отпускать назад. Твоя задача — добиться максимальной амплитуды движений, чтобы при этом драже оставалось зажатым между губ. Когда освоишь этот трюк, добавь язык и облизывай драже круговыми движениями.

Упражнение №3 Зажми зубами пастилку “Рондо” или другой круглый леденец и постарайся языком просверлить (точнее, пролизать) в нем дырку.

7 Я тебя отшлепаю
Многие думают, что клитор можно только лизать и тереть. От всей души пожалеем этих скучных и ограниченных людей. Положи ладонь ей на лобок пальцами вниз и указательным пальцем легонько похлопывай по клитору. Это вызовет приток крови и повысит его чувствительность. Учти, что это можно делать не только пальцем, но и языком. Спустя секунд 15-20 смени тактику. Например, раздвинь прилегающие к клитору кожные складки, положи на него палец и начинай вращать, как джойстик.
Еще один вариант (опять-таки годящийся для начала) — полностью оголить клитор и подуть (или подышать) на него, после чего приступать к стандартным процедурам, но обязательно языком или мокрым пальцем.

8 Поехали!
Пришло время показать всю мощь твоего языка. Мышцы, находящиеся в нем, очень активны и подвижны, но мало кто использует все его Читать далее...

Это цитата сообщения CoolBlin Оригинальное сообщение

Барсуки!

Была давным-давно такая магической силы флешка. Барсуки, гриб, барсуки, гриб, барсуки, змея. И по новой. Психоделика! Может кто-то даже помнит это) Но не суть. Сегодня мною была увидена другая версия этого шедевра. Мозг снова съеден.

Это цитата сообщения CoolBlin Оригинальное сообщение

Библия секса

Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса"
Аффтар перевода отжог нипадецки, переведя всё ВОТ ТАК)) взято с комментариями заметившей эту книжку девушки отсюда

Читать)

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

ФЛЕШ-ТЕСТ НА СЕКСУАЛЬНОСТЬ!!!

[404x273]

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ПОЛНОЭКРАННОМУ ВАРИАНТУ…

Это цитата сообщения MitrofanId4 Оригинальное сообщение

ТОКИО ХОТЕЛЬ НЕ ИМО!!

Меня ужо заипало всем обьяснять что сучья группа токио хотель не ИМО ЭТО ВАПЩЕ попса, Мы как истинные АНТИ ИМО должны различать где ИМО а где не ИМО! НУ все таки на последок выложу мою любимую их нюю фотографию!! ИМО САКС  Ё!!!!
[700x467]

Это цитата сообщения КирдЫчок Оригинальное сообщение

Вы выросли в 90-е если...

Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
- Five

Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из жураналов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была специальная бита, которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Носили волосы на прямой пробор

Собирали конструкторы ЛЕГО

Конструировали роботов

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
- Элен и ребята
А так же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"

Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете танцевать Макарену

Коллекционировали Троллей

играли в разноцветную пружинку

раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет..

Это цитата сообщения Bitkash Оригинальное сообщение

советы

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Читать далее...

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ГОРОСКОП ПОДАРКОВ!

читать дальше

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

завораживает, расслабляет и очищает голову от тяжёлых мыслей.

завораживает, расслабляет и очищает голову от тяжёлых мыслей... =) всем советую!

двигать и кликать мышкой, можно ещё настройки менять (круглые маленькие кнопочки)




_____________________________
cross post to new_ars

взято у new ars

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ!)

Это цитата сообщения Koshechka_Valeri Оригинальное сообщение

Мы и Они

Мы любим попкорн и романтические комедии, Они - пиво и футбол
Мы умеем любить, Они - заниматься любовью
Мы постоянно критикуем свои фигуры, Они оборачиваются- чтобы полюбоваться на них
Мы любим цветы, Они - их дарить
Мы обожаем красиво одеваться, Они - красиво раздевать
Мы постоянно болтаем по телефону, Они - ненавидят нас за это
Мы частенько считаем себя сильным полом, а Они- всегда думают, что мы слабые
Мы ищем любовь, Они - влюбленность
Мы обожаем Бреда Пита и Дэвида Бэкхэма, Они - Памелу Андерсен и Анжелину Джоли
Мы терпеть не можем тараканов и подобную живность, а Они - этим пользуются
Мы любим в них силу и твердость, Они в нас - хрупкость и нежность
Мы знаем о них все, а Они о нас практически ничего
Мы всегда делаем то, что хотим, Они - всегда нехотя делают то, что мы просим
Мы всегда в душе были кошками, Они - псами

[300x341]

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

Предлагаю Вам подборку из 50 лучших высказываний мужчин

Предлагаю Вам подборку из 50 лучших высказываний мужчин. К данному материалу стоит отнестись с долей юмора. Но не стоит забывать, что в каждой шутке, есть доля правды.

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Джером К. Джером.
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Стивен Ликок. Читать далее...

Это цитата сообщения одна_в_постели Оригинальное сообщение

"ПРОШУ ЭТИ СЛОВА ЗАНЕСТИ В ПРОТОКОЛ!"

Любовь — единственная страсть, которая не выносит ни прошлого, ни будущего. — Бальзак

Разлука для любви — что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. — Бюсси-Рабютен

Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись. — Готье

Нужно быть немного схожими, чтобы понимать друг друга, но нужно быть немного разными, чтобы друг друга любить. — Жеральди

Рану, нанесенную копьем безумной любви, не исцелить ватой, смоченной бальзамом разума. — Канбу

Нет ничего интереснее разговора двух влюбленных, которые молчат. — Турнье

...Помни: нет цены свиданьям, дни которых сочтены. — Шекспир

Самая сильная ненависть — порождение самой сильной любви. — Томас Фуллер

Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать. (Габриэль Гарсиа Маркес)

Если ты любишь птицу, отпусти ее, испытай ее на свободе. И если она к тебе вернется, она - твоя навсегда. Если не вернется, не жалей об этом, значит она никогда тебе не принадлежала. (с)