Уже около месяца я совсем не в своей тарелке. Около недели у меня от болит голова, болит душа, и я плохо сплю.

Я не могу поговорить. Вокруг меня куча людей, с которыми меня что-то связывает, и большинство ко мне неплохо относятся, но мне не с кем поговорить. Ко мне в голову приходят всякие мысли, но мне не с кем их обсудить. Некому их даже высказать. Люди либо не чувствуют, как я; либо не думают в моих понятиях.

Как только я пытаюсь вывести на поверхность то, что для меня существенно, я наталкиваюсь на стену непонимания. И недовольства: а ну-ка, завязывай гнать, и становись тем, кого мы привыкли видеть. А то мы тебя вовсе видеть перестанем. И даже здесь и сейчас я не хочу писать никаких подробностей, чтоб кого-то не оттолкнуть.

У меня нет ни друзей, ни врагов, которые воспринимали бы меня как меня, а не как приглаженно-конформную версию меня. В сущности, нет у меня и семьи. Она есть только у конформной версии меня. Но этой версии семья, в общем=то, и не нужна. У неё есть собутыльники и коллеги.

В это время года подобные чувства я переживаю не впервые. Все обстоятельства сохраняются и в другие времена, но острота их переживания максимальна во второй половине зимы. Как ни странно, но год назад возможность ежедневно перекинуться парой-тройкой фраз с Сашкой, или просто похлопать/потрепать/погладить его по плечу, практически свела на нет этот негатив. Хотя ему, если быть честным, насрать на меня практически точно так же, как и всем остальным. В каких-то аспектах даже больше... и это прекрасно. Я могу говорить немного больше, не боясь шокировать или оттолкнуть. Если ему это будет непонятно или неблизко, он вежливо хмыкнет и забьёт. Если понятно или близко, то поддержит, сочувственно поржёт или расскажет, как примерно то же самое проявляется в его жизни. Если понятно и близко, но его мнение/отношение противоположно моему, то поспорит, и не просто так, а предметно. А не сможет предметно оспорить... -- опять забьёт. Чёрный юмор, экзистенциализм, сексизм, атеизм -- на здоровье.

Но он не будет, как моя семья или коллеги, пытаться переформатировать меня под собственный шаблон чувств или мыслей, если я этому шаблону противоречу.

Ебена мать, как же я скучаю по этому ровному отношению, сплаву дружелюбия и самодостаточности. Не помогает даже старое доброе бухлишко.

Куплю на выходных себе ортопедический матрас. Может, хоть спать получше стану.
[560x700]