Тут будет много моего личного, возможно, это набросок очередной главы из моей будущей автобиографии, и если кто не хочет это узнавать, не рекомендую соваться под кат.
Кто сунулся -- сам виноват.

Итак,
События последних трёх недель предоставили мне много времени для думок, а думки предоставили мне много стимулов для написания постов. Основная часть их ушла под замок, потому что я не чувствовал мира в душе на тему верного отношения к событиям и людям, в них замешанным. И не был готов к чьим бы то ни было едким комментариям. Поэтому я не знаю, какая часть истории кому известна, и писать буду как с нуля. Не стоит удивляться повторам, особенно тем, кому оказались доступны подзамочные записи. Кроме того, мне просто необходимо подвести общий итог обрывкам мыслей и эмоций, и я надеюсь сделать это здесь.

Значит, с 17 ноября у меня гостит, м-м-м, Кваш, 19-летний паренёк с Донбасса, с которым я знаком года 3 (благодаря Линейке) и который в последние полгода казался мне почти идеально единодушным со мной, лучшим другом, и всё такое. Собственно, и сейчас поправку надо сделать только на "идеально". И до 17 декабря эта иллюзия дарила мне счастливейшее время за последние, пожалуй, пару лет. А может быть, стоит этот период растянуть лет до восьми.

Но с 17 декабря у меня загостил ещё и, м-м-м, Котэ. С которым я знаком лет 11-12, тоже довольно скоро подружился, вместе работали, иногда выпивали, разговаривали, и порой даже ночевали на одном матрасе (это когда после пьянки неохота идти домой, а то мама унюхает. Или когда проболтали до середины ночи, а завтра на работу. А просыпался он всегда хреново. А тут хоть на пинках, но на работу попадёшь вовремя). Он работал у меня под началом, прекрасно работал, быстро, точно, без нытья, с улыбкой. За что я его почти сразу отметил и полюбил, благо как раз тогда я остался без поддержки и без обращённых ко мне улыбок друга (Лёхи), которого незадолго до того забрали в армию, а я как раз перешёл на работу с повышенным эмоциональным изматыванием...

В общем, Котэ оказался в нужное время в нужном месте нужным человеком, и я к нему прикипел. Лёха вернулся из армии другим человеком, да и я за 2 года изменился, и старой дружбы между нами не получилось, да и новой не построилось. Как раз примерно тогда я себя почувствовал персонажем из фильма "Шестое чувство" -- призраком, ходящим по городу живых и мечтающим пообщаться с теми, кто любил его прежде. Но они смотрят сквозь него, будто он бог весть какой злодей, потерявший право называться человеком. Он пытается как-то повлиять на это, переломить ситуацию... но ничего не получается. Он думает, -- это оттого, что они не хотят его слушать. А на самом деле, он просто изменился, и его перестали замечать. Все, кроме мальчика, которому он бросается помочь.

На какое-то время Котэ стал для меня таким "мальчиком"... Не буду врать, ладно, не он один, но он был главным. Когда призвали в армию и его, нередко получалось так, что мне не с кем было поговорить, кроме него. Я скидывал ему 5-10 баксов каждые 2 недели, чтобы он мог говорить с теми, с кем он хотел. И звонил ему за свой счёт, чтобы поговорить хоть с кем-то, кому не пофиг до меня, когда мне хотелось поговорить. Не скажу, что это было прекрасно, тогда впервые за 8-9 лет я снова столкнулся с размазывающей меня в говно депрессией, и там по определению не могло быть ничего прекрасного. Но это поддерживало меня и давало сил прожить и проработать ещё день, три дня, неделю; давало какую-то иллюзию надежды на будущее. Иллюзию того, что я всё ещё человек.

Это, конечно, было иллюзией только в эмоциональной сфере. В деловой я вовсе не сомневался в своём существовании, я играл значительную роль... которая без эмоциональной поддержки не давала мне никакой радости. Разве что на некоторое время злорадство по поводу того, что мне удалось вовсе заменить человека, который повадился перекладывать на меня свои рабочие обязанности, но ему не приходило в голову поделиться со мной своей зарплатой. Когда я стал делать за него всё-превсё, ему наконец-то стало стыдно и неловко... Правда, это привело не к тому, что он извинился за прошлое поведение и исправил поведение настоящее, а к тому, что он стал интриговать против меня за моей спиной, наговаривая на меня руководству и призывая ограничить мою инициативу.

Что, неудивительно, расстроило меня ещё сильнее. Ведь когда-то и его я чувствовал своим другом... и братом... И недаром. Вскоре он сделал верные выводы, стал вести себя более ответственно (отчасти, с моей подачи, что помогло мне изменить своё отношение) на работе и более открыто по отношению ко мне... И наш уровень отношений сейчас я бы описал "старые добрые знакомые". Мы продуктивно разрешили наш конфликт, и это прекрасно, пусть даже прежней эйфории от отношений не будет уже никогда. Разочарования не забыть. Новое очарование поверх него не прорастёт.

Так или иначе, общение с Котэ не могло для меня компенсировать удручающее созерцание тушек граждан, с душами которых у меня в прошлом создавалась иллюзия единства, и я, помаявшись несколько месяцев на пивной диете (пьянство как попытка самолечения депрессии), с подачи товарища Петра, в сентябре 2006-го свалил в Благовещенск. Чуть спустя мы словились с Котэ по аське, но ещё чуть спустя он перестал реагировать на меня. Как сказал наш общий знакомый, Котэ пожаловался ему, что со мной нестерпимо скучно. Собсна, я давно это предполагал. Что же, я сделал выводы: хочешь хоть как-то хоть с кем-то общаться, не грузи своими проблемами, а помогай решить им их проблемы.

Не помню уж с чего, но через пару лет наше общение с Котэ восстановилось. Я к тому времени переварил свои депрессняки, стал снова самодостаточным и вполне бугагашным парнем, научился забивать на плохое настроение, привыкнув к тому, что оно родится внутри меня, порой не связано ни с какими обстоятельствами, и раньше или позже улетучивается. Порой, само по себе, или с приходом тепла и солнца, или в связи со знакомством с каким-то новым "мальчиком", который "видит мёртвых людей" (см. "Шестое чувство"). Так я более-менее случайно познакомился с Пашкой-Пироманьяшкой (и потом внезапно он прекратил общение), с Рейнджером2951 (он подарил мне диск "Космических рейнджеров",.. а потом внезапно прекратил доверительное общение... а пару лет спустя снова возобновил общение... но мы помним, что я сказал о разочаровании, да? -- доверительность уже не восстановилась), с Ричи-Коляном (уже 5 лет доверительность то появляется, то исчезает... скорее всего, больше уже не появится), с Костей Коржовым (познакомились в казуальной игре, он был очень забавным, потом он инициировал меня в Линейке, потом стал жаловаться на свою мачеху, на стрёмную атмосферу в семье из-за неё, грозил уйти из дома, принял моё приглашение перекантоваться у меня, если реально уйдёт; через неделю сказал, что я, наверное, педофил, заманиваю к себе детей -- это было неважно, кстати, даже чисто технически, потому что ему тогда уже было 16 -- и перестал со мной общаться)... да мало ли с кем ещё. Не буду о них больше говорить, ибо оффтоп, а пост и так уже длинноват.

В общем, в октябре 2011-го Котэ приехал ко мне в гости, это было приятное время, и единственное, что его омрачало, -- это его полное безденежье и мой личный финансовый кризис (после 8-ми месяцев воздержания от работы). Котэ причастился нашего сервака (Альфа -- С4х1), и в конце 2011-го Кваш, Котэ и я вместе играли в Линейку на одном серве. Денег у Котэ не было, да и мои подходили к концу, поэтому пили мы очень умеренно, и Котэ не бросал никаких понтов, осознавая, видимо, что они останутся пустыми. Тогда я узнал наконец, что такое пить из 2,5-литровых баллонов... и пришёл к выводу, что это ничем не хуже, чем пить из стекло- или алюмо-тары.

Итак, благодаря мне Кваш и Котэ познакомились, стали время от времени вместе играть в Линейку, в том числе без меня, ибо см. "Разница во времени" -- между ними 2 часа, между ними и мной -- 6-8 часов. Потом наш серв был под угрозой деонлайнизации, больше чем на полгода мы с Квашем его (времнно) покинули, за это время Котэ качнул своих баферов, мага своего, гномов... В общем, всех, кто был у меня. И в основном круче, чем тех, кто был у меня. И мошну накопил куда крепче, чем моя. Наши мытарства с Квашем не увенчались успехом, игра на других сервах нам не понравилась, игра на Альфе так и не накрылась медным тазом, и мы вернулись на Альфу. Благо, игра там максимально социальная из всех опробованных серверов.

Кваш перед уходом с Альфы распродал за реал всё своё движимое имущество, и поэтому для возвращения ему потребовалась помощь... Котэ, а не моя. Потому что у меня не было ни шмоток А-грейда (я ведь тоже не играл на Альфе), ни достаточного количества бабок на них (я ведь не играл на альфе и не донатил туда тысячи рублей). Но Котэ за свою "помощь" запросил половину дропа, что подъёмно, но всё-таки напряжно (я на Ц-грейде получал в районе четверти). Кваш кагбэ и жаловался мне на это, но я не мог ему помочь -- была грязная история, когда Котэ по пьяни дал мне свой А-грейд шмот для мага, а жуликоватый квашев свояк, воспользовавшись знанием паролей, обокрал моих сапов, взяв, в том числе, и котэшный шмот. Но сначала не было уверенности, что эта утечка была через Кваша, поэтому я взял ответственность на себя, и настоял, что котэшный долг мне в 30 кк больше не актуален. Со временем правда выплыла, и к Котэ вернулся шмот, а ко мне вернулся его долг... но пропавшие с меня шмотки остались кагбэ за скобками. Хотя их суммарная стоимость, пожалуй, была выше 30кк. Ну, не суть.

Так или иначе, я мог играть сапами с Квашем только утром субботы/воскресенья, в остальное время было неудобно либо ему, либо мне. У Котэ возможностей было больше ввиду географической близости. Кроме того, Котэ организовал клан, мы вошли в него большинством своих чаров, и отношение к собственности в клане было более-менее коммунистическое: "тебе это надо? -- так я тебе это дам, пока надобность не отпадёт". То есть, мне так казалось, пока я делился своей собственностью. Когда Котэ мнне пожаловался, что Кваш пользуется его шмотом, и даже спасибо не скажет (при этом Кваш качал каких-то его чаров), а Кваш пожаловался, что Котэ требует половину дропа за аренду шмота, я... порадовался, наивно полагая, что они оба будут меня любить за бескорыстность. Порекомендовал Квашу выдавать виртуальные благодарности ради снижения котэшных амбиций на вознаграждение. Порекомендовал Котэ меньше жадничать (он всё равно не стал бы лично использовать квашепригодный шмот, мёртвым грузом лежавший в его инвентаре). Чувствовал себя котом Леопольдом: "ребята, давайте жить дружно!" Совершенно не предполагая, что ребята в скором будущем кинут меня через кое-что, не планируя этого, не осознавая, а просто потому что "так получилось" (потому что я дал им такую возможность, рассчитываая на их сознательность, но сознательности им не хватило, чтобы удержаться -- сыграл тупой эгоизм).

Вот такие примерно отношения у нас троих были (во всяком случае, как мне виделось) накануне приезда Котэ. Мы с Сашкой сидели рядом -- он за ноутом, за столиком, я слева от столика, за стационарным компом. Обменивались словами, впечатлениями, приколами, улыбками... Поневоле передразнивали мимику друг друга -- мы оба обезьянистые типы и подстраиваемся под душевно близкое окружение. И от этого было ещё смешнее и ещё, м-м-м-м,.. роднее. Я был категорически счастлив, и улыбка не сходила с моего лица даже в течение рабочего дня, ведь я знал, что по приходу увижу квашкины глаза, его улыбку, услышу о том, что с ним сегодня приключилось, и всё это со здоровой долей юмора и самоиронии...

Пока не приехал Котэ. Как раз накануне этого я подхватил инфекцию, высокая температура, влажный кашель, упадок сил, всё такое... Кризис пришёлся на понедельник, а Котэ приехал во вторник. Он сразу повёл себя в отношении меня агрессивно, типа как главный классный хулиган выставляет на посмешище класса какие-то необычные фишки новичка... Высмеял перед Квашем мои ножницы для ногтей (у кого их, блеать, нет?), пинцет для выщипывания волос из носа и ушей (увы, мне приходится это время от времени делать, иначе клочья серы или соплей повисают на волосинках и потихоньку смещаются к выходу), шерсть на пузе (виноват ли я в том, что она у меня растёт? заслуга ли Кваша и Котэ в том, что у них её нет?), что-то ещё... Вроде бы всё просто смехом, но когда двое от души смеются, а третий на подгоне, честно ли это?.. Ну ладно, я решил списать это на его попытки преодолеть свою неловкость при первой личной встрече с малознакомым типом (Квашем) -- это позволило мне и самому смеяться над его "шутками", причём снисходительно. Кроме того, тогда я наивно верил в безоговорочное квашево расположение.

Я был слаб, кроме того Котэ припоздал, поэтому перед его приездом я не удержался и выпил литр Балтики-7, потом мы экстренно выпили на троих поллитра конины, Котэ начал бушевать, прыгал на меня, на подоконник, танцевал там варварские танцы, сломал 2 стула (один из них -- своей горбушкой, на которой 2 недели оставался шрам примерно 5см)... Я быстро устал (больной, пьяный) и прилёг, и задремал часа на три, а Котэ сблатовал Кваша пойти праздновать свой приезд дальше (они сходили в сауну, в ночной клуб, куда-то ещё... Кваш вернулся заполночь, а Котэ и вовсе в конце следующего рабочего дня). И хотя я понимал, что от меня (больного, слабого) толку мало, мне было грустно проснуться одному в доме, -- на столе срач, у кого-то фан, а у меня помойка и два сломанных стула. И даже нет перед глазами Кваша, который так радовал меня прежде и который до этого, как мне запомнилось, говорил, что не любит атмосферу общепитов и общебухов так же, как и я.

В общем, дальше закружилось-понеслось. В будние дни Котэ в ночь таскал Кваша по клубам (пока не кончился его золотой запас), потом до вечера они отсыпались (большое счастье, блеа -- приходить после работы домой, где тебя встречают два бухих спящих тела и запах перегара). А проснувшись, сразу вместе утыкались в Матрицу -- то есть, в Линейку на Альфе. Где они сначала для своего удобства основательно лишили меня свободы пользоваться моими сапами (пользуясь ими сами), а потом ещё и взяли "погонять" пухи у моих магов (ну не покупать же самим). А потом, когда я стал играть на Орионе (где мои новые сапы никому не нужны, и я могу на них рассчитывать, равно как и пользоваться самостоятельно своими пухами), они решили: он какой-то некомпанейский, не хочет играть с нами на Альфе, тогда вообще не будем его никуда звать, хер с ним, с эгоистом. Продолжая при этом юзать моих сапов и мои, блеать, пухи.

Конечно, можно было встать в позу, сменить все пароли, отмутить обратно весь шмот... Увы, это не помогло бы. Ведь теперь Кваш играет за моим ноутом, он может играть в 4-5 окон, да и Котэ за своим ноутом может открыть столько же, они просто докачают новых сапов, а я так же останусь не при делах. Можно, конечно, отобрать у Кваша мой ноут... Но зачем тогда вообще всё? Разве это дружба? Ведь я пригласил его к себе именно потому, что полюбил его за сообразительность, доброту, дружелюбие, творческое начало. За то, что он позволял мне чувствовать себя с ним на равных, забывая о разнице в возрасте, гражданстве, доходах, образовании....... Если я сам напомню об этой разнице, грош цена нашим отношениям... Но если он использует мои уступки для нивелирования этой разницу, чтобы перекосить разницу в свою сторону... Нашим отношениям обратно грош цена... А ведь незадолго до того я не особо задумываясь оценил их в десятки тысяч...

В общем, с приездом Котэ всё испортилось. Я не хочу сказать, что он планировал всё испортить. Он вообще не из тех, кто планирует. Он просто поступал естественным для себя образом. То есть, помещал себя в центр внимания, старался сделать себя самым главным. Фпринцыпе, когда нас было двое, два года назад, -- он и я, -- это канало. Во-первых, он тогда ещё сохранил в себе значительную дозу детского очарования (за два года, характеризующихся глубоким погружением в алкоголизм -- он старательно и стремительно дрейфует из второй степени в третью, -- эта доза сильно уменьшилась), во-вторых, он меньше пил, и поэтому меньше надоедал, в-третьих, это никого не касалось, кроме нас двоих. В-четвёртых, насколько я понял, он осознал себя как бисексуала и решил, что я из тех же (хотя я, по сути, асексуал, при всей своей широте взглядов и отсутствии фобий), и пытался спровоцировать меня на какой-то симметричный ответ, отчего мне и Квашу было неловко -- дополнительная неприятность

Как бы там ни было, в присутствии Котэ никак не получалось мы-на-троих. Либо они с Квашем на пару меня игнорировали, переговариваясь между собой, либо Котэ не играл (а бухал, или смотрел видео, или трепался по скайпу с какой-нить малознакомой девицей), и тогда он сразу вешался на меня (лез обниматься, вместе петь, разворачивал вебку ноута на меня и кричал "БЭТМЕН!!!"), блокируя возможности просто побыть вместе с ним и Квашем одновременно и примерно на равных. Либо вообще они вместе спали после совместной ночи в алкогольных испарениях или в линейке. С Квашем редкий раз удавалось перекинуться словом/взглядом/прикосновением, когда Котэ спал, например, после пьянки, а Кваш уже проснулся, и Котэ не мог засечь, что тут есть какой-то акт общения, в котором он не принимает участия.

И вот теперь я как раз подхожу к сути поста. "Использовать".

Я ещё, по старой памяти, готов был проявить к Котэ какое-то доверие, но я уже полторы недели ходил мрачный, как грозовая туча. Даже хуже. Невзирая на синьку. Потому что ситуация не просто возвращала меня в 2005/06 год, когда я по работе вынужден был смотреть на тушки людей, которые когда-то были мне друзьями, а теперь перестали. Которые улыбались, встречаясь со мной взглядом, а теперь просто скользили по мне глазами, когда я на них попадался. С которыми мы раньше крепко обнимались при встрече, а теперь пытались спрятать глаза, чтобы избежать и рукопожатия.

Ситуация была хуже. Когда ты пригласил друга, когда к тебе напросился третий ваш "друг", и между вами не было ссор или чего-то такого плохого, то придя с работы, ожидаешь, что тебя встретят если не объятиями, если не рукопожатием, то хотя бы радостной улыбкой. Но если по тебе скользят равнодушным взглядом, краем рта буркают "привет", и тут же с энтузиазмом и воодушевлением кричат что-то своему напарнику по фарму РБ, а кроме того, на кухне добавилось грязной посуды, пятен каких-то разлитых, крошек и всего такого, начинаешь в принципе переоценивать все ваши отношения, приглашения и перспективы. И то же самое происходит, когда тебе полночи не давали толком поспать перед работой, а после работы тебя ароматами перегара встречает сонное царство.

Ребята, вы приехали ко МНЕ, или выиграли олл-инклюзив путёвку в гейм-интернет-бар, где специально обученные и оплаченные люди повинны убирать за вами всё непотребство?.. Опять же, самое обидное, что я сам позиционировал поначалу этих людей для себя как друзей. Поэтому никакой силовой вариант не мог дать удовлетворительного разрешения ситуации -- я теряю этих людей как друзей и все перспективы совместных удовольствий с ними. Но и дипломатические варианты не дали ничего. Трезвый Котэ зависал с трезвым Квашем в Матрице, а пьяный Котэ, хотя и утверждал, что он (NB!) приехал исключительно ко мне, и Кваш не имеет для него никакого значения, хоть и вешался на меня, оставался почти абсолютно глух к моим словам. В лучшем случае говорил, что на самом деле всё зашибись, и мне нечего депрессовать. Но ничего не было зашибись. Однако меня подкупали его слова, что он приехал только ко мне, и уже не хотелось кого-то ругать или стыдить... Хотя какой-то осадок от каждой ситуации оставался, и он копился...

Катарсис от морока состоялся утром 31 декабря. К этому времени Котэ уже протрахал весь свой золотой запас и стал бухать дома, а не в клубах. Выпивая то, что купил я, а не он, причём начиная с самого вкусного. Мне уже было пофиг, я просто ждал, когда он свалит. Рад я ему не был уже больше недели, но Кваш с ним вполне мило общался, и я воспринимал Котэ уже как гостя Кваша, которого я принимаю ради дружбы с Квашем, хоть мне это уже и неприятно. Но пусть их -- осталось меньше недели. 30-го я работал, потом мы на работе отметили, потом я бухой набрал всякого вкусного -- пожрать и выпить -- в магазине по пути домой, потом мы ещё раз сходили с Квашем, чтобы не сидеть на подсосе в посленовогод, потом я отрубился. Проснулся я от громких звуков, -- Котэ, как обычно, набухался на ночь глядя, и стал разгонять скуку, производя громкие звуки (хотя я несколько раз говорил, что соседка настаивала, чтобы ночью мы не шумели), базаря с кем-то по скайпу, догоняясь по-тихой.

Мне было вломы скандалить (тем более, что с бухим Котэ это бесполезно, -- по факту, убедить его можно только мордобоем, он и сам это несколько раз говорил, но на мордобой я был ещё не готов). Но спал я в ту ночь плохо. К утру Котэ всё ещё бодрствовал по излюбленному древнеримскому принципу (поскучнеет -- накатим, поплохеет -- сблевнём), трепался по скайпу со свежепознакомившейся Ксюшей, разворачивал ко мне вебку (я ходил по дому в одних трусах и не жаждал быть звездой экрана), начал орать, что он бэтмен, что я бэтмен, что он счас покажет стиль бэтмена, начал до меня докапываться, несколько раз получил мягким расслабенным кулаком по рёбрам, но продолжал приставать (я тоже несколько проходов пропустил, но в основном в руку, до сих пор синяки не прошли). Причём поняв, что по голове и прочим уязвимым местам я не бью, согнулся (голова вровень моему желудку) и стал целить куда-то не то в живот, не то в пах.

Я тогда сказал "нафиг", но он всё вился вокруг меня, поэтому я его сгрёб, кинул через бедро и сел на него сверху. Он как-то поскучнел, покраснел, но сказал, что он ещё не сдаётся... Но мне было жалко его тощую тушку, и я встал. А он снова докапывается. Но как-то быстро поскучнел и пошёл блевать. Когда на твой живот присядет центнер веса, это всегда обернётся лёгким недомоганием. Вернулся, подумал, налил себе ещё вина. Несмотря на мои убеждения, что ему пора поспать. В общем, он ещё барагозил, забивал эфир бессмысленной и/или самовлюблённой болтовнёй... Ещё час-другой он пробарагозился, периодически поблёвывая и прихлёбывая... Но в конце концов отрубился.

А я позвал Саню сходить в магазин, запастись всякой бубуйнёй к НГ. А когда мы вернулись, выяснилось, что Котэ обоссал мой диван. Почему-то он решил прикорнуть именно на нём, хотя обычно помещался на одном диване с Квашем. Наивный Кваш, правда, подумал, что тот просто разлил минералку, но я его просветил. После чего Кваш довольно заржал, и это меня снова, как уже не один раз на протяжении пары последних недель, больно укололо. Ведь Котэ мог (должен был!) подмочить лежбище именно Кваша, но в таком случае я бы тому посочувствовал. А этот ржёт, блеа. Ещё один кирпич в стену отчуждения(((

Позже выяснилось, что это происшествие почти не повлияло на потребительские качества дивана -- всё быстро выветрилось. Но тогда я этого не знал, и был почти взбешён. В своём стиле, разумеется, в пассивном. Тактика -- не моя сильная сторона, поэтому я стал снова анализировать всё случившееся и прикидывать справедливую стратегию своего поведения на будущее. И тут меня озарило. 2 недели я терпел котэшные выходки (пьяные приставания на виду у других, подколки, попытки поставить себя выше меня, отказы выполнять мои просьбы и/или требования, ночную жизнь и дневной сон, осознанный отказ учитывать чувства и состояние окружающих, втягивание Кваша в свой образ жизни и образ отношения к людям вокруг) в память о нашей прежней дружбе, где хоть и были зачатки вышеперечисленных выходок, но они носили незначительный, мягкий, милый даже характер. Он использовал накопленный запас моей признательности к нему за прошлое, запас приятных впечатлений от его трогательно-детской внешности... Использовал-использовал... да и использовал до конца.

Забавный глагол "использовать". Он используется (ггг) сразу в двух видах: совершенном и несовершенном. Это дало мне красивый афоризм, позволивший определить моё будущее отношение к Котэ. Мы больше не друзья. Мы больше не "мы". И вряд ли когда-то будем "нами". И уж точно не будем друзьями. Только краткие деловые контакты при необходимости (см. Линейка)

С тех пор я воспринимал Котэ как гостя Кваша. Они там на кухне чирикают, что-то делают, вместе отрубаются (после обеда), вместе просыпаются (на ночь глядя), меня к себе традиционно не зовут... Ну и я к ним не рвусь, пусть проведут остаток времени. Рядом с ними, где каждый вооружён "своим" (Кващ, блеа, МОИМ!) ноутбуком, я себя чувствую чересчур изолированно, отчуждённо. При мне становятся тише разговоры (если Котэ не в дюпель пьян -- да-да, ситуация не подсказала ему решения не пить хотя бы до отъезда!), не звучит смех. А ощущать себя не то Снежной Королевой -- Дыханием Зимы, не то вовсе Дыханием Смерти, для меня слишком печально.

Думая обо всём этом, я поневоле часто обращаюсь мыслями к истории дружбы людей, категорически неравных. Речь идёт о повести Бальзака "Гобсек". Молодой бедный юрист (стряпчий) снискал расположение зверски богатого ростовщика, сдававшего ему комнату в своём доме, благодаря, главным образом, своему очень скромному и приличному образу жизни, причины которого лежали частью в спокойной натуре стряпчего, частью в его нищете :)
Причины такого же образа жизни ростовщика лежали в его скаредности и мимикрии :)

Вообще, типично серый и унылый фильм перестроечной поры (они тогда почти все такие были) произвёл на 12-летнего меня удивительно яркое впечатление (вторым был "Морской волк" по Джеку Лондону). И при всей неприязни, которую я бессознательно испытываю к сильно пожилым людям, циничная, но крайне прагматичная философия Гобсека заставила меня уважать его образ, который я сохранял в себе больше 15 лет, пока наконец не прочёл книгу. После чего стал уважать старого барыгу ещё сильнее.

Убедившись в профессионализме и честности стряпчего (Дервиля), ростовщик (Гобсек) предложил ему 10-летний кредит под грабительские проценты на приобретение юридической конторы с клиентской базой, а также расширение этой базы засчёт своих знакомых. Дервиль, прикинув что-то к носу, согласился, и выплатил ссуду и проценты за 5 лет. После чего он счёл уместным поинтересоваться: почему Гобсек взял с него даже более высокие проценты, чем с других заёмщиков. И получил ответ:
"Сын мой, я тебя освободил от признательности, дав тебе право считать, что ты мне ничего не должен. Поэтому мы с тобой наилучшие друзья в мире"
Этот ответ не даёт мне покоя.

Как мне кажется сейчас, Котэкваши вели себя подобным образом не оттого, что хотели меня уязвить или лишить своего общества. Они чувствовали, что перегнули палку в соотношении того, что потребляют с тем, чем делятся. Может быть, чувствовали вину. И хотели бы как-то убрать это, но не хотели разговора об этом... потому что пришлось бы или извиняться, принимать какие-то решения на будущее, или принимать заведомо нечестную позу "сам дурак, раздул из мухи слона", что только усугубило бы чувство перегибания, зато избавило бы от осознания необходимости что-то менять... Поэтому бессознательно старались вести себя тихо-скромно, чтобы только не обратить на себя внимание, не спровоцировать разговор. Что само по себе тоже тупик.

Но в результате что? В результате Котэ продолжил бухать, добивая новогодние запасы (а негативное к нему отношение не позволило мне упустить тот факт, что эти запасы сделаны уже исключительно на мои бабки), правда, ко мне уже не совался. Один раз, почти в беспамятстве, спросил, можно ли сесть на полу рядом со мной, но, получив моментальное "нет", даже пьяный настаивать не стал. Кароч, он старался по максимуму использовать уже то, на что не стоило рассчитывать и по праву приятельства, но он уже настолько мне противен, что связываться с ним не хотелось. Как говорится, можно вступить в драку с бомжом, который на тебя плюнул, можно его даже избить... но станешь ли ты от этого чище?

В результате Кваш бухать совсем перестал (насколько я могу судить), но окончательно прописался на кухне, там спит, ест, играет, смотрит видео... Ко мне в комнату если заходит, то на пару фраз -- сообщить новости из своей игровой жизни. Правда, теперь это исключительно ЕГО жизнь, а не НАША, поэтому теперь меня эти новости не трогают. В принципе, его можно выцепить сходить в магазин, но инициатива должна исходить от меня. От той роскоши свободного взаимного общения, в которой довелось купаться в ноябре, не осталось и следа. Я таки ещё надеюсь вывести его на разговор, в ходе которого смогу показать картину его поведения и его решений в моём восприятии, увидеть его картину, написать нашу общую. В ходе которого мы сможем извиниться за все неприятные и неправильные поступки и всё-таки договориться, как снова стать "Мы", а не "Я+Ты", хотя бы только в игре.


На фоне текущих событий отдельным обескураживающим моментом было обнаружить Котэ в числе трёх лучших контактных друзей кваша, но не обнаружить там себя. Чужая душа -- потёмки, однако. Ну да хрен с ним.

Тоскливо только, что время, сулившее много счастья и полноценных проявлений дружбы, стало временем не только упущенных возможностей, но и окончательного разрыва с приятелем и значительного похолодания отношений с другом. Просёр пятилетки, не меньше.
[показать]