Какой-то херни. Не хватает отражения. Я не вижу себя в людях. Это более-менее привычно... И всё-таки... Есть нюанс...

Есть люди, к которым я равнодушен. Хотя для них это может выглядеть, будто я добродушен. Чем некоторые злоупотребляют. Я же добрый. И ленивый. Некоторые из этих людей могут даже думать, что они ко мне расположены и интересуются мной. Но это их самообман. На самом деле они хотят найти во мне что-то понятное и близкое. Другими словами, своё отражение во мне. Но если бы у нас было что-то общее... наверное, я бы не был к ним равнодушен.

Сильнее всего достаёт в общении с людьми из этой категории их манера, не найдя во мне отклика, придумать его и поверить в свою придумку как в факт. Так, например, 6 лет подряд на каждом обжоре отец предлагает мне выбор между двумя ёмкостями с, например, компотиком ("мама сама делала"). Одна из холодильника, другая комнатной температуры. Вот он поставил на стол комнатный компотик... задумался и несётся с предложением налить мне "холодненького". Разве это потому, что Я люблю холодненький компотик? - Нет, это потому что ОН любит холодненький компотик. А я ваще предпочитаю жратву горячим чаем запивать. И первые годы пытался это донести, да куда там.

Нет, мне несложно вскипятить воду и залить пакетик. Дело вообще не в этом. И всё-таки тоскливо постоянно отвечать "нет". Я вообще ненавижу неткать. Я ваще за мир во всём мире и сотрудничество между всеми человеками. Но моя любимая родня обожает наседать со своими "предложениями, от которых я не смогу отказаться" до тех пор, пока я уже не начну неткать довольно раздражённо. Или не попрощаюсь. Но даже когда я ухожу, у меня такое чувство, что они думают: "жаль, что он так рано уходит, мы же не успели ему предложить ещё это, то и вон то. А если бы успели, то он бы точно соблазнился и остался. В следующий раз будем предлагать чаще и энергичнее."

Есть и другая категория. Люди, которые меня чем-то зацепили. Которые интересуются тем же, что и я. Которые смеются с того же, что и я. Которые переживают о том же, что и я. Но об этом я узнаю только посредством социальных сетей, благодаря тому, что эти люди "лайкают, перепащивают или комментируют" то, что интересно мне. И не видно, чтобы они делали то, что мне противно.

Да, если они живут неподалёку, можно с ними познакомиться. И даже пересечься. И даже встретиться. И даже несколько раз.

И тут на меня начинает зеркалиться ситуация со мной и первой группой (не совсем так. Я готов внимать человеку, а не придумывать себе его. Только вот некому внимать). И совершенно невдомёк, как такая жопа происходит.

Я пытаюсь познакомиться с таким человеком, и вроде бы сначала всё нормально получается. Но после первых порций более-менее интенсивного общения всё уходит на ноль. Ну, или изредка чуть выше нуля. Я готов совершенствоваться, работать над ошибками... но как это делать, если на ошибки никто не указывает? Нет конфликтов, нет просьб или требований. Есть просто общая вялость пересыхающего ручейка общения, который если и течёт иногда, то только моими усилиями.

И нюанс, собственно говоря, в этой заразе и заключается. Когда долго нет таких людей вокруг, то и пофиг, привыкаешь. Или например, когда ко мне Костян в гости из Новосиба приезжал, пожил пару месяцев и уехал. Ну, уехал, объективные обстоятельства, чё (не может же он у меня вечно жить без работы, без прописки, на моём фактически иждивении. Ну и наоборот. Какой ему резон тут оставаться, прописываться и искать работу, живя у меня? Это ж тупик. Семью в таких условиях всё равно не заведёшь - тесно). Поэтому не было такой тоски. Хотя и привык уже приходить домой, видеть его и радоваться. Хотя и достало, конечно, немного.

Совсем другое дело, когда люди, вроде, и есть. И живут недалеко. И не было каких-то там жутких конфликтов, ссор, объяснений, разрывов отношений и прочего. И времени, как известно, убивают массу на всякую хреномантию вроде доты. То есть, могли бы его убить и при моём участии. Счастье, казалось бы, близко. Как принципиально неукушаемый локоть. Вот и счастье это моё такое же. Манит, а в руки не даётся.

Есть один молодой человек (из первой категории), который прям мог бы послужить моделью для желательного поведения людей из второй категории. Он регулярно напрашивается ко мне в гости; крутится вокруг меня, когда в гости прихожу я; пытается со мной во что-то поиграть, задаёт мне уйму вопросов, смеётся от моего юмора, пытается рассказать о том, что ему интересно (вру: расказывает он плохо, поэтому норовит зачитывать целыми главами); бросается обниматься при встречах и прощаниях, ему плевать на мои перхоть, запахи, которые заводятся уже через день после генеральной помывки, и непрезентабельность внешнего вида (рост, вес, возраст). Это, увы, мой 10-летний пельмянник. Хитрожопое, избалованное, лживое существо. Неглупое для своего возраста, но чрезвычайно непоседливое и безответственное, из-за чего его неглупость не приводит к сколь-нибудь заметным положительным результатам.

Он так себя ведёт только по отношению ко мне, и я прекрасно понимаю, почему. Потому что я, блин, классный внутре, даже если снаружи не очень. Беззлобный, и даже местами добрый, внимательный, умный, ироничный, широко образованный, бескорыстный, честный и ответственный товарищ. И ужасно скромный, разумеется.

Что лично меня повергает в недоумение, - так это то, что в других людях (категории 2) я не вызываю того же прилива энтузиазма. Хотя я веду себя примерно так же, как и в отношениях с пельмяшом. Задаю вопросы, запоминаю ответы, понятно и временами смешно шучу, ловлю волну... Но вот не срастается, и всё тут. Хотя я классный. Поэтому я себя чувствую одной большой ошибкой. Настолько безнадёжной, что о ней бессмысленно разговаривать. Можно только исправить и похоронить.

Если задуматься, должна быть и третья категория: люди, к которым я отношусь враждебно. Но она как-то опустела в последние годы. Я никому не мешаю, и поэтому мне никто не гадит. К тому же я слишком хорошо навострился понимать людей и снисходить к их слабостям. Злиться уже не тянет, во всяком случае долго. Только сокрушаться.

Если ещё подумать, то есть и четвёртая категория (или не категория, а маргинальный элемент) - Санёк, с которым мы играет в линейку и время от времени беседуем по скайпу. Он "иностранец" (с Украины, но русский), неплохой человек 18-ти лет. И меня, в общем, радует его голос, с ним приятно поговорить... Но во-первых, это всего лишь разговор, а хочется видеть мимику... да и жестикуляцию, и очертания остальных частей тушки тоже. Во-вторых, у него слишком практичный склад ума, он - деятель, а не созерцатель или аналитик. Кроме того, он больше настроен на противостояние обществу и обстоятельствам, а я - на сотрудничество и приспособление. А это сильно ограничивает набор тем, которые интересны нам обоим. В третьих, мой любимый юмор - это нелепости и парадоксы, которые происходят в жизни обычных индивидов. А его - обычный сортирно-похабный подростковый. Что тоже не помогает сближению. И всё-таки очень здорово, что он есть на белом свете, хоть и на окраине русской цивилизации)


Жестокая штука, сцуко, эта ваша жизнь. Некоммутативная(((