да, половина лета...жесть

мне чисто теоретически интересно, какой ты будешь в старости. :))
давай отдельный пост, всегда люблю читать про аниме, а потом злостно ругаца. :))

Червоне_Сонце, я его жду с октября по май...
А в июне уже начинаю жалеть, что оно так быстро проходит, утекая быстрее, чем вода сквозь пальцы :((((

Пятнистый_Щасвирнус, один весьма молодой человек весьма недавно выразился так: я не планирую дожить до старости. Мне это выражение весьма понравилось....
За ним не стоит определённых планов суицида или ещё чего-то. За ним просто неспособность представить себя тупым пожилым пердуном и готовность скорее прожечь свою жизнь, чем дотлеть и дочадить её до столь отвратительного состояния...

Прям как в нынешней анимешке: зачем жить, если ты некрасив?!!!!!
(Нет, меня вопросы моей красоты мало трогают, меня больше заботит самочувствие)

Jyupiter, ну-ну.
(тут я написала пространный камент о том, что я думаю по поводу видения себя в старости, а потом его стерла.:) лучше давай про аниме, чем про такие темы)

мульт хороший...
а не надо себя представлять тупым пожилым пердуном, лучше бойким мудрым старичком, тем более, что чем ближе к старости, тем жить прикольнее, а за здоровьем надо начинать следить с молодости...

prosto_dora, тупых пожилых пердунов - пруд пруди, а бойких и мудрых - днём согнём вечером разогнём
Я уже сейчас наблюдаю снижение бойкости, а мудростью, пожалуй, с детства не страдаю, разве что задне-сторонним умом
Слежку за здоровьем с молодости упустил категорически, сейчас это уже даёт о себе знать время от времени, и со временем всё чаще
Но главное даже не это. Мне просто незачем жить, мне неинтересно, мне здесь не по себе, и нет никаких гарантий, что "там" (что бы это "там" ни значило) будет лучше.
Кой хрен быть умным, если тебя почти никто не понимает, зачем испытывать чувства к кому-то, если симметричного отношения хрен дождёшься, или наоборот, зачем быть объектом симпатий человека (человечицы), который вызывает только улыбку сожаления?...
Я будто не на своём месте, не то настоящий Наполеон, которого в дурдоме пытаются вылечить от мании величия, не то ни в чём не виноватый псих, от которого ждут императорского поведения (величия, мудрости и т.п.)
Короче, я уже устал, хотя ещё и не окончательно задолбался

а обязательно настолько зависеть от окружающих, чтобы хоть что-то чувствоввать?

prosto_dora, странный вопрос
Чувства - это совсем не обязательно последствия зависимости от чего бы то ни было.
Скорее наоборот, впереди чувства, а за ними тянется (или не тянется, в зависимости от) зависимость, пардон за неловкий каламбур

Jyupiter, я опять некорректно выразилась... на самом деле я не про чувства и не про зависимости...
я об этом:
/Кой хрен быть умным, если тебя почти никто не понимает, зачем испытывать чувства к кому-то, если симметричного отношения хрен дождёшься, или наоборот, зачем быть объектом симпатий человека (человечицы), который вызывает только улыбку сожаления?...
Я будто не на своём месте, не то настоящий Наполеон, которого в дурдоме пытаются вылечить от мании величия, не то ни в чём не виноватый псих, от которого ждут императорского поведения (величия, мудрости и т.п.)/
я имела в виду, нельзя просто жить, радоваться жизни, что-то постигать, ощущать, видеть - вне зависимости от человеческих взаимоотношений? взаимоотношения, канешна, важная составляющая нашей жизни, но бывает, что что-то не клеится, происходит не так, как нам бы хотелось, и что тогда?

я не знаю
наверное, можно
но у меня никак не получается
может быть, это нормально
ведь и многие "психически здоровые" люди регулярно принимают психически активные вещества (см. бухло+курево), чтобы "расслабиться" или "отвлечься" или "развлечься"
для меня этот экскурс в эйфорию почти нереален - у меня плохо с чувством меры, то есть, не с самим чувством, а с намерением этой меры придерживаться

так вот
третий год я живу, приняв сознательное решение не заморачиваться "отношениями", их наличием или отсутствием, чрезмерной или недостаточной интенсивностью...
стало проще, эмоциональные пики сгладились, я перестал портить жилетки добросердечным знакомым и друзьям, да и некому теперь портить-то
и вроде всё не так плохо
и вроде всё не так плохо
и вроде всё не так плохо
и вроде всё не так плохо
и вроде всё не так плохо

вот только
я с тех пор не чувствую себя собой
и не ощущаю полноты жизни
как будто я не живу свою жизнь, а играю чужую роль

самое глупое, что ни эта роль, ни эта игра мне не нужны
и, похоже, никому не нужны
разве что моим родителям
ну, может, ещё младшему племяшу...

в голове вертятся слова "дереализация" и "деперсонализация"
конечно, это не так сильно выражено, чтобы мешать работать, а то бы меня уже давно лечили где-нить в большом доме в тихой сельской местности врачи с добрыми глазами и санитары-качки

так вот ответ на твой вопрос примерно такой:
"неужели нельзя...?" -
наверное, можно, только, кажется, это будет или "не жизнь", или "не моя" жизнь
и хотя в прошлом, пожалуй, было больше плохого, чем хорошего, я скучаю по тем ситуациям, людям, ОТНОШЕНИЯМ
мне кажется, что у меня нет настоящего, есть только воспоминания об иллюзиях прошлого
вот только жаль, что заниматься всякими суицидами - тошнотворная пошлость :)

Jyupiter, обычно после таких излияний в ответ говорят"как у тебя все сложно", а я вот поразмыслила немножко и пришла к выводу, что у тебя все слишком просто. на самом деле.

Пятнистый_Щасвирнус, ну да, ну да, так всё и есть
когда всё слишком просто - как щас, - мне скучно и неинтересно
когда всё сложнее, я не вытягиваю :)

Jyupiter, ты слишком любишь жаловаца и ныть. :)) У тебя в децтве прозвища не было никакого? :))

я не люблю жаловаться
я занимаюсь этим не по любви, а по расчёту ;)
прозвище было отфамильное

а ваще я не согласен
я ною, но не "жалуюсь"
я отражаю своё восприятие фактов своей жизни,
а не уровня своей везучести/невезучести или плохого отношения ко мне других людей
я ж говорю о том, что мне нехорошо, а не о том, что мог бы быть счастливее, не переставая быть самим собой, даже если будучи самим собой я не могу придумать ничего лучше, чем играть роль не самого себя

слушать это от меня вживую никому не интересно (и вряд ли понятно), так поноюсь хоть заморским невиданным взрослым тётенькам, авось хоть они осознают мои душевные замутки

кроме всего прочего, нытьё - это онтологически присущий интеллигенции (к которой я имею несчастье относиться) образ самовыражения :))

ыыыыыыы

Jyupiter, вот-вот, об этом я и говорила. :))
ты готов написать три абзаца, рассказывая, что тебе "в принципе хорошо, хотя выглядит как будто тебе на самом деле плохо, что в общем неплохо, но и не так хорошо, как хотелось бы". :)))))) а теперь можно заглянуть в любой толковый словарь и поискать значения слов "ныть" и "жаловаться". :)))

что касается интеллигенции и того, что ей присуще - это равно что тешить себя тем фактом, что у тебя перхоть, но она лежит на плечах очень красивым узором. :)

ну и то, что я тебе уже говорила: мало кто стал бы распинаться перед чужими людьми о том, что ему в себе не нравится. ты много говоришь о своем одиночестве и неполноценности бытия: эрго - тебе это просто нравится.

да, и еще надо добавить, что ни грамма какого-то упрека или чего-то такого я не высказываю. все люди разные.

Jyupiter, в целом мне понятно, отчего тебе не так хорошо, как хотелось бы... весьма распространенное состояние большого количества людей... не знаю, может тебя это несколько взбодрит - ты не один такой :)
о чувстве меры: "выпил меньше, чем хотел, но больше, чем смог"...
о будущем: а что бы тебе самому хотелось? то есть, возможно, у тебя есть где-то на задворках сознания некая утопическая модель твоего собссного бытия - можешь ли ты представить себя абсолютно щастливым? что ты при этом должен чувствовать? что или кто тебя должен окружать, и как ты с этим должен взаимодействовать?

Пятнистый_Щасвирнус, эрго? ты улавливаешь в своих словах логику? я - нет
ты даже не подгоняешь факты под готовый вывод, ты их просто помещаешь рядом, и притворяешься будто одно вытекает из другого

про перхоть - если ты думаешь, что я себя тешу принадлежностью к интеллигенции, то я я думаю, что ты или меня ОЧЕНЬ сильно недопонимаешь, или недоглядела в толковых словарях значение слова "тешить"
я ною, потому что мне захотелось поныть, и потому что я могу себе это позволить (это моя, бля, уютная жэжэшечка, а не твоя, что хочу в ней, то и делаю!!!! ы). а про интеллегенцию я пошутил типа - к слову пришлась

если ты думаешь, что люди, которые срут в моих каментах, мне чужие, а где-то у меня есть свои, перед которыми и разопнуться не грех, то, значит, или я недораспнулся, расписывая своё интеллектуальное и эмоциональное одиночество (в реале), или ты как-то не догнала, о чём это я (да-да, хоть ты и вредная, как холестерин, а всё равно, получаешься, из круга самых близких моих людей)

нет-нет, я распинаюсь тока тут, не перед чужими людьми, а перед самим собой
хошь - читай, не хошь, не читай, я не заставляю делать ни того, ни другого. но если уж читаешь и пишешь, мне было бы приятнее, если бы ты помнила что пишу это я, а не ты на моём месте. разве я критикую твоих постовых гламурных бумажных куколок? мне они непонятны и неинтересны, так я и не суюсь со свиной критикой в апельсинные ряды

ну и, разумеется, ни грамма упрёка или чего-то такого я не высказал, все люди разные ;)))

prosto_dora, нет, меня это не взбодрит
я не из тех, кого бодрит трагическая гибель соседской коровы
о чувстве меры: да, именно так обычно и бывает, и с едой в том числе, и с пресловутыми "отношениями"
о будущем: сегодня мне уже ничего не хотелось бы
кроме как спокойно, тихо, без физических и душевных мучений помереть
просто я не умею уже верить, что всё будет хорошо
на задворках сознания у меня есть утопическая модель бытия, но не столько моего собссного, сколько всеобщего, в котором я занимаю естессную свою нишу
то есть, я на своём месте, занимаюсь полезным (для кого-то) делом, которое мне ещё и самому нравится (да, вот такое моё щастье - радостно выполнять своё социальное предназначение)
а ещё мне не надо притворяться, что я чего-то чувствую (любовь к родным, например, на которых мне начхать не больше и не меньше, чем на большинство других людей), или что я чего-то не чувствую (приливы радости, например, когда я вижу кого-то, кто воспринимается как "свой", хотя мне трудно подобрать рациональные аргументы, которые хотя бы мне самому объяснили, почему данный конкретный для меня "свой", а другой, более, казалось бы, подходящий на роль "своего", по возрасту, темпераменту и образу мыслей, "никакой")
вот такое ещё моё щастье - без мимикрии
если бы ещё ко всему этому можно было есть не толстея, пить не пьянея, и жить не болея, наверное, я был бы совсем щаслив
я себя так чувствовал в коллективе совсем молодых пацанов, с частью из них мы вместе работали на оптовке, с частью вместе были в одной религиозной группе, отчасти эти части пересекались :).
с некоторыми сложились примерно такие отношения, где можно быть самим собой, радоваться друг другу и не искать для этого глубоких теоретических оснований
вдобавок к этому важно наличие с обеих сторон желания "послужить" друг другу, сделать что-то хорошее и приятное, но только по-настоящему, а не по номиналу...
...вот ч0рт, это такая толстая тема, что задолбишься объяснять...
в теории, для этого неважно, какого ты возраста, важно быть человеком открытого ума. ну, то есть, не скованного традиционными представлениями, живого, способного воспринимать и усваивать незнакомую информацию
на практике, это свойственно в основном самым юным гражданам, причём из тех, кого почитают "странными", немножко или множко. именно потому, что им неочевидно "очевидное", они ищут свой жизненный путь, подвергают сомнениям традиции, "понятия" и прочее всякое

к сожалению, этот тип отношений оказался крайне хрупок и недолговечен; оставляет после себя ощущение абстиненции, которое с непривычки кажется невыносимо тяжёлым

я отказался от этого всего (вместе с остальными психическими агентами, вызывающими зависимость и похмелье)... стало не так плохо, но не стало хорошо

и, писучи эти строки, я всё пытаюсь понять, что из этого вода, которую стоило выплеснуть, а что ребёнок, которого надо было оставить. можно ли это разделить, и как ваще жить дальше, и надо ли жить

ещё месяц назад всё было прекрасно (то есть, всё было ни хорошо ни плохо, и это было прекрасно), а нынче вот опять вздепресснулось... и сразу становится видно, что я - дерево без корней, для которого опасна любая мало-мальская непогодь

может быть, я просто утомился от рабочего графика, от бухского занудства и требовательности, а вот схожу в отпуск, и опять попустит на годик вперёд
а может, лучше не станет уже никогда
во всяком случае, чувствуя я себя сейчас по второму варианту
а гадская щасвирнуська тычет меня, горбатенького, когтистым пальцем в горбик и приговаривает: ты горбатый, - эрго, тебе нравится быть горбатым
и, радостно хихикая, упрыгивает прочь
(вот, теперь я уже жалуюсь, наконец-то!!! ДО ЧЕГО ДОВОДЯТ ПЯТНИСТЫЕ_ТО!!!!!!!)

Jyupiter, ты такая заноза, что я даже не представляю уже себе своего виртуального общения без перманентных царапаний с тобой. :)))
ты же прекрасно знаешь, что если я не оставляю каментов к посту, мне это неинтересно, но если оставляю, значит, какое-то дело мне до этого есть.
и если уж мы заговорили об ошибках, то я тебе тоже скажу, что твоя большая ошибка - это думать, что я тыкаю в твой "горб" пальцем, чтобы покритиковать или разозлить.
а я как раз пытаюсь тебе сказать, что ничего плохого или противоестественного в этом нет, я серьезно полагаю, что твоя эмоциональная жизнь соответствует твоей натуре, если бы ты этот факт сам принял, то у тебя реально бы уменьшилось количество причин для уныния.
кто тя упрекал за нытье или регулярный эмоциональный дроч? ничо в этом нет отрицательного нет, только ты сидишь с двустволкой настороже и пытаешься махом отстрелить любого, кто всего лишь констатировал факт, что ты ныл (ну или что ты там делал). а проблемы-то и нет никакой.

как будто я не знаю, что уговаривать тебя жить по-другому бесполезно, а утешать ваще смешно...

но если хочешь, я могу делать и то, и другое, и еще чо хочешь, потому что мне, бля, все-таки, видимо, не так уж все равно.
только я тебя не первый год знаю, насколько это стало возможно, и не поведусь, чтобы гладить тебя по голове и доказывать, что есть где-то эмоциональный рай и ты обязательно-преобязательно его достигнешь, как другие твои пч. я уже это пробовала делать, и помню, что из этого вышло.:))

Пятнистый_Щасвирнус, так и я ж всё о том же
Нытьё - это просто форма изложения, способ сообщить о неприятных ощущениях/переживаниях
Жалобы - это указание на внешние случайные обстоятельства, которые мешают быть счастливым, являются причиной этих неприятных ощущений/переживаний

Мне не на кого жаловаться - подавляющее большинство людей относится ко мне настолько хорошо, насколько может (другое дело, что проявления этого отношения меня чаще бесят, чем радуют; я предпочёл бы, чтобы те, кто меня не понимают относились ко мне равнодушно, а не добродушно)
Мне, собстно, и не на что жаловаться. Мои доходы, обеспеченность жильём, умственное развитие выше средних, я, можно сказать, везунчик

Правда, всё это сегодня для меня не играет никакой роли, потому что несмотря на все обстоятельства у меня херовое настроение и мне хочется "поныть". ТО есть, сегодня мне мало просто думать свои мысли, мне хочется ими поделиться. Не как великим горем, а как размышлениями и самоотчётами.
Не как чем-то уникальным и несвойственным другим людям, а как чем-то, что беспокоит лично меня (человек в поисках смысла, и всё такое).

Но хоть мне и херово, моя двустволка всё ещё стоит на запАсном пути и насторожена на всякого извращатора (и извращаторшу) фактов и логики!!!1

Я ною? - Да, я ною!!!
Ты говоришь, - эрго, я люблю ныть?
Я выпаливаю: хрена там!!!
Я часто простужаюсь. Часто проходит само, но если не проходит за 1 день, я пью аспирин.
Эрго, я люблю пить аспирин?!!! Хрен!!!
Я не люблю его, но если не буду его жрать, мне станет ещё хуже - проверено неоднократно. Но если я его буду жрать каждый день, он перестанет помогать.
Мораль: если человек и делает что-то часто, причина может быть как в его любви к этому делу, так и в чём-то другом. То есть, нет никакой логической связи между частым деланием чего-то и любовью к этому.
Так-то (С) К.О.

Я ною, потому что меня это развлекает, отвлекает и даже чуточку развеселяет, особенно если есть поговорить о моих невесёлых мыслях. Люблю я это делать? Нет, не люблю. Но когда приходит пора, я буду, буду, БУДУ ныть!!!! :Р

да, уговаривать бесполезно (это было бесполезно и 30 лет назад, о чём любит вспоминать моя мама).
да, утешать смешно (хотя ХЗ, я ваще никогда не понимал, как это: утешать. Был в Бердске один чувак, который умел меня, хм... ободрить. А вот утешать... что это?...)
да, доказывать, что где-то есть рай, который для меня неизбежен - это уже ваще просто издевательство!!! я-то знаю: всё спизжено ещё до нас, и ни в каком раю меня никто не ждёт
я ваще щетаю, щто самое райское занятие - это процесс построения рая для других, но это тоже толстая тема

может быть, что ты и не ставила своей целью меня покритиковать или разозлить. но тогда твои цели и вовсе непонятны. ты пыталась заткнуть фонтан моего нытья, указав мне на мою неуникальность, попутно зацепив словечками-конфликтогенами вроде "ныть", "твоя перхоть", "распинаться"? тебя бесит нытьё? тебя бешу я? хочешь меня убить? хочешь поговорить об этом? ;)))

нет, я не хочу, чтобы меня уговаривали, и не хочу, чтобы меня утешали. для этого у меня есть родители, куоторые всё равно (в плане общения) не умеют заниматься ничем другим.
чего мне, пожалуй, хотелось бы, так это получить неожиданный совет и попробовать что-нить новенькое, чего я ещё не думал/не делал

Jyupiter, насчет логики разговаривать ваще бесполезно, как мы это уже неоднократно наблюдали. :)))

А теперь, чтобы окончательно прояснить ситуацию относительно целей и намерений, посмотри на весь тред целиком.
Я не вела с тобой длинных разговоров о смысле бытия-жития, а прикрыла эту тему еще в начале.
Потом тебя стали всячески расспрашивать по этой теме, а ты стал всяко объясняться.
А я почитала все это и написала, что у тебя все просто: просто человеку захотелось поныть, или поделиться или как ты там правильно рекомендуешь это действие называть. Потому что, бляхомухо, все имеют право на то, чтобы ныть, или делиться, или плясать на перекрестке в два наса ночи нагишом под группу Руки вверх.
Что ты и подтвердил только что в последнем каменте.
Где я пыталась тебя заткнуть - в упор не вижу.
Вот такие и были мои цели.

Насчет необычного совета... Я могу ошибаться, но мне кажется, что для наилучшего решения проблемы ее сначала нужно кратко и емко сформулировать. Чем больше воды и многословия, тем проблема менее осязаема и найти решение на несколько порядков труднее.
А ты пока нигде не сформулировал свою проблему емко и четко.
Из чего я делаю вывод (за что щас и получу в очередной раз заряд мелкой дробью))), что ты и сам не можешь понять, в чем конкретно проблема. Буде случится так, что ты справишься с формулировкой, я попробую приложить весь свой извращенский ум к придумыванию оригинального совета. По-другому я не умею.

Пятнистый_Щасвирнус, а проблема, я думаю, в том, что сложно смириться с тем, что реальность сильно расходится с идеалом... но это вообще... частности мне сложно увидеть...

prosto_dora, ваше предположение как раз и демонстрирует то, о чем я упоминала: часто люди не умеют формулировать проблемы.
Да, реальность и идеал сильно разнятся, ну и? Проблемы в этом нет, это естественный ход вещей и естественное качество человеческой психики. Мне как-то не приходилось еще встретить человека, который бы сказал: я живу в идеальном мире и у меня нет ни одной проблемы, все так, как я хочу.

Я думаю, что в той ситуации, которую вы упомянули, проблема в том, что человек осознает, что у него недостаточно сил(желания, воли, трудолюбия, смелости, таланта, денег, здоровья - нужное подчеркнуть), чтобы приблизить свое существование к идеальному в его понимании. Недостаток - вот это проблема. И человек либо не желает смиряться и начинает его восполнять, либо смиряется, но это дается ему так сложно, что это напряжение постоянно нужно куда-то сливать.

Пятнистый_Щасвирнус, думаю, проблема как раз в обратном... раз идеального мира в принципе быть не может - опять же, из-за особенностей человеческой психики, когда желания идут на шаг впереди возможностей, - не может быть идеальных людей, идеальных отношений и т.д., нужно понять, а чего я собссно хочу иметь на выходе, если вдруг этот гипотетический идеал будет достигнут? и когда это понимаение приходит, становицца ясно, что все человеческие устремления - всего лишь повод - не всегда, кстати, верный - достичь чего-то совершенно простого и незамысловатого... к примеру,человек думает, что ему нужна машина, а на самом деле ему просто позарез необходимо контролировать ситуацию... дальше - проще: нужно понять, зачем ему понадобился такой тотальный контроль?
то есть по большому счету необходимо понять природу своих желаний, прежде чем класть на их осуществление жизнь и здоровье или сетовать на невозможность их выполнения...

prosto_dora, ну это мы уже все дальше забираемся в кущи и дебри психологии, которая у каждого своя, как у любого психа - драматургия.
Сормулировать проблему без осознания ее природы как раз невозможно, я думаю, не вижу разногласий.
Но могу отметить, что для очень многих не представляется возможным ответить на вопрос "а чего я собссно хочу иметь на выходе", очень многое люди делают не ради конечного результата, а ради процесса, разве нет?

Пятнистый_Щасвирнус, ну, процесс тоже можно считать результатом, если он приносит необходимые ощущения... как например процесс вождения автомобиля...

prosto_dora, тоже правильно. :)