Настроение сейчас - блоно и грустно

сёдня последний день выходных..жзавтра учиться((не хочу...ещё завтра дежурство по школе..это значит что в школе надо быть не позже 07:45 патом я весь деноь проторчала дома...решила се устроить разгрузочную неделю..и как на зло папа наготовил всяких вкусностей..но нет...я вытерплю...а ещё я сегодня плакала..у меня была жуткая дипрессия..начавшаяся с обычной безобидной переписки...я вспомнила своего любимного пёсика...мне так было плохо...2 ноября был год как его не стало..мы прожили вместе 14 лет...с самого детства были вместе...он защищал и оберегал меня от всех...позволял мне гото чего не позволял другим...он меня ни разу не укусил и даже не оскалился на меня...а этот фашист...только 7 марта будит год как он живёт с нами..у меня все руки искусаны и в шрамах...я венила себя...потому что за эти 14 лет я не удиляла ему того внимания...и щас мне этого не хватает...я начала с ним гулять за 3 года до его смерти...и все эти три года я бывало подойду к нему когда он спит...обнему...и плячу..шепчу...почему...я же не смогу без тебя...а он смотрела на меня такими глазами и мне хотелось плакать ещё больше..потому что я не предстовляла жизнь без этих глаз...после его смерти..я не существовала даже для себя...я тупо плакала без перерыва...несколько недель.почти нечего не ела...не с кем не разговарилва...мне было ужасно плохо...возвращаясь домой я минуту стояла у порога с надеждой что он выйдит меня встречать...но в крватире было тихо...я содилась и плакала...я долгое время не могла поверить что его нет...я так не плакала когда после него 8 января умер мой крёсный папа,я его безумно любила играли на гитаре песни...я у него была самая любимая..когда я узнала это было вечером да я плакала...потому что его не стало и больше я его ни когда не увижу..просто наверно все слёзы ушли на собаку..что когда я узнала про юру я не могла заставить себя поплакать..я была одна..но меня поддержал Андрей Матвеев..большое ему спасибо,жаль что я нечего хорошего для него не сделала...
в тот день как обычно встала в школу...он спал...всё было как обычно...в школе ко мне на уроке физ-ры подошла одноклассница и сказала что мне забили стрелку ...но мне было не до неё...патом я пришла домой..странно...поводок с ошейником лежит...но на встречцу ни кто не выходит...я зашла в комнату..папы тоже небыло...я села за комп...у меня в голови стали прокручиваться самые разные мысли...может он гуляет с папой?может он его повёл усыплять?может...может...всё..я плячу..у меня паника..я пишу папе смс..."папа ты где?где Бадик?всё хорошо?"через всремя приходит смс"да"...я не знала что думать...слышу дверь открылась я выбегаю в каредор...а там папа...я всё паняла...я сползла по стенке и мне не хотелось жить...даже сейчас когда всё это вспоминаю у меня бегут слёзы...мне так его не хватает...первое время я не хотела ни кого...меня раздрожали все...когда он тока умер..папа говорил давай заведём собаку...я не хотела ни кого..ни кто не мог его хзаменить..патом во мне что-то щелкнуло...и я пачти целые сутки не вылезала из интерента я исказал щенка ротвейлера мальчика...патом все надежды у меня сгорели...и в один прекрасный день папа говорит давай немецкую овчарку...всё...7 марта появился месячный щенок...дя прикольно..но не то...мне его не хватает...я бы всё отдала что бы его хотя бы ещё раз увидить...
а ещё я сегодня петеряла шипик от штанги из губы...я расстрояна...

[699x459]