Пустота или просто облачно?
Где причина почему мы не видим света...
Как решить что важнее сегодня,
Чтобы завтра не мучала совесть...
Как ответить людям на завтрак
Кучу лести или насмешек,
Нагрубить и ударить залпом,
Может крикнуть салют устроить...
Пустота или просто облачно?
Может мы просто слепые
Может мы уже постарели
И не видим цели благие...
Ну да ладно давай прожигать жизнь
В пустоте или слепо мечтая...
Да забуть ты уже о веселье
Мир для клоунов грустных отныне...

Сегодня мне приснился он...
Печальный,с карими глазами...
Он был другой,не как я помню,
Но все же,я его узнала...
Он мастерил,он что то делал...
Сначало башенки,из них что-то масштабней...
Я не мешала,я восхищалась,удивлялась,
А он смотрел пустынными глазами...
утром я проснулась...но с мыслью почему же он,
Но целый день и до сих пор я так о нем скучаю,
Не зная где он,что с ним...
Но осознание что сильно не хватает
Не делает мне легче на душе...
Я знаю он это читать не будет...
Его давно уже здесь след простыл...
Но за ошибки прошлого мы почему то мучиемся позже...
И я не исключение видать...
Надеюсь у него все лучше сложено
И нет ему нужды для памяти такой...

Как иногда здорово делать отступление в прошлое...ведь в настоящем ничегошеньки не происходит...ничего не изменилось с последней записи..это печально...раньше,столько эмоций ,переживаний,событий,всегда было о чем писать...может это просто возраст?а может и вправду все слишком скучно и я качусь в пропасть...

подведем итоги ушедшего года...
я не закончила обучение и осталась на еще 1 год...
рядом со мной не стало близкого мне человека и мне его очень не хватает....
у меня появилось 2 ребенка,рыжая кроличка,и неугомонный степан пинчер...
я вышла замуж...
пережили очередной конец света...
и наконец встретили новый 2013 год...
всех с наступившим 2013 и с получившим опытом 2012...
[604x402]

ну вот уже 2012 год, скоро конец света...кто-то радуется,кто-то паникует...кто-то верит,кто-то нет...я из тех кому все равно в правдивость данного события...у меня предстоит более важное событие в жизни...08.12.12 я перестану быть чей-то девушкой,а стану законной женой...не знаю поспешное это решение,или действительно все хорошо...не могу ответить на этот вопрос,и чем ближе этот день тем чаще я задаю себе этот вопрос...в любом случае это не конец света...хотя кто знает кто знает....
[700x525]

такая юная,ребенок просто,а с другой стороны ровно 20 лет назад в свои 20 меня родила моя мамочка...а брата в 18 да и замуж она вышла на 4 года раньше чем я....
а что я...ушла с учебы,болею лежу в кровати...ну в общем как всегда все...но самое главное наверно что рядом есть те,кто действительно близки мне...
спасибо вам за все что было,за все что есть,и за все что еще будет...спасибо...
[449x700]

ну вот и начались изменения твоей жизни...такие изменения которые меняют твою жизнь очень резко...меньше чем через месяц ты покидаешь родное гнездо и начинаешь создание собственного...уже через месяц тебе не позвонят родители и не спросят когда ты придешь домой...не будут тебя встречать...холодильник будет радовать по мере его наполнения своими же силами...
но это только начало...
самый большой переворот в твоей жизни случится когда закончится это посещение столь нелюбимого учебного заведения...каждый раз утром ты думаешь о том как не хочется туда возвращаться...как не хочется видеть многих персонажей...
но еще чаще ты начинаешь задумываться что ты многих людей уже не увидишь...у каждого начнется своя жизнь...и никого не будет ничего связывать...будет очень не хватать некоторых личностей,ты понимаешь что больше не будет веселых прогулок,забавных путешествий...забастовок,скандалов...
говорить ,что, нет ,мы все будем дружить и так же общаться - это бред...ведь все прекрасно понимают что все разлетятся кто куда...
приятно будет если кто то будет вспоминать про существование такой 302 группы и её придурковатых выпускников 2012...
надо будет начинать что то новое...работа или дальнейшая учеба...но уже другое...уже не будешь ворчать на будильник утром...не будешь спать на парах...бегать от преподавателей...получать по голове от директора...писать объяснительные...лекции...
хочется скорее закончить уже и не появляться там....но еще больше хочется сохранить эту атмосферу в которой ты прибываешь уже 4й год...

надо что-то написать,а вот что это сложный вопрос...сидишь...думаешь..мыслей много...а чего писать?
очень странное чувство...это когда вроде все равно,это не должно тебя задевать...да и какая тебе разница вообще?но нет...тебя все равно это цепляет,да так цепляет что становится как то все не так...
эгоизм....это мы считаем что так лучше...но если копнуть глубже осознаем что всем хорошо и без нас и что земля не вокруг нас крутица...
нельзя винить людей за то что мы слишком много от них ожидаем...
чем мы меньше от кого-то ждем,тем больше мы замечаем приятных мелочей...

осенняя апатия...прогнозы как в поликлинике прописали дожди и простуду...в квартирах стало холодно и тоскливо,батареи еще не топят остывшие после лета комнаты...
холодные руки греются лишь у чашки горячего кофе с молоком...а мысли раздражительно копошатся в извилинах спящего мозга...
в глазах уже нет тех огоньков,дожди их затушили...и только дым заполняет это пространство...
скорее бы зима,белый снег,сугробы радости и красные носы прохожих...
тебе уже давно не было так спокойно...спокойно за будущее,спокойно за то,что ты имеешь...больше нет страха потерять...
потерять то, о чем ты всегда мечтала...то, во что ты перестала верить...
то,что есть сейчас и будет завтра...
ты засыпаешь и слышишь как он дышит,ты просыпаешься от его теплых прикосновений...ты каждый раз улыбаешься когда на дисплее телефона высвечивается его имя...
ты смущаешься как маленькая когда он говорит о тебе...ты внимательно слушаешь его даже если слышишь абсолютно непонятные и не связные для тебя слова...ты не думаешь,ни о прошлом ни о будущем...ты живешь сегодня и сегодня тебе хорошо и ты ценишь это...очень ценишь...
к хорошему быстро привыкаешь,а это говорит о том что дальше должно быть либо так же либо лучше...а хуже уже быть не может...не потому что это судьба...а потому что хуже это регресс..хуже это страх...хуже это смерть...
лишь по этому ты не хочешь думать о том что будет там...впереди...
но пока ты счастлива...ты там где тебе уютно,с тем с кем тебе спокойно,так ,как тебе хорошо...
цени это,и береги...ведь сделать ошибку и потерять,винить себя и всех легче,чем сохранить и ценить то что имеешь...
[550x550]

солнце - это маленькое яркое пятнышко в небе согревает только когда на улице зелёные деревья,вода бежит по каналам своего мира...
а когда лежит снег...это маленькое пятнышко только дразнит своими брызгами лучей на снегу...а деревья как будто вымирают и оставляют только свои тела,как в голодную зиму Ленинграда...а вода превращается в холодное стекло которое тает в теплых ладонях...
ты с детства что-то видишь,что-то слышишь,нюхаешь,пробуешь на вкус,ощущаешь...и из этого разнообразия что-то тебе нравится а что-то раздражает...
чаще всего люди описывают любимые вещи,продукты,фильмы,людей,животных...запахи...
но с возрастом эти предпочтения меняются...
неизменными для тебя остались только звуки...
ШУМ Дождя...
ШУМ Ветра...
ЗВУКИ форте пиано...
стоило написать как голова сразу же наполнилась воспоминаниями о этих звуках...о том как они прекрасны...
столько мыслей,столько чувств хранят в себе эти звуки...что невозможно это передать словами...не хватит и тысяч книг описать это состояние души...
но эти звуки не вызывают радость или восторг,злость или ненависть...
они навивают грусть...но вместе с этой грустью приходит спокойствие...
осознание того что ты дышишь,смеёшься,плачешь,чувствуешь боль и радость,что ты живешь...
ты можешь часами их слушать,но в один прекрасный момент ловишь себя на мысли,что тебя ничто не отвлекает от столь прекрасного звучания...и так хочется чтоб зазвонил телефон,или звонок в дверь...или где то слишком громко заиграла музыка или телевизор...
в такие моменты так хочется осознавать что ты не одна...что в этом мире есть тот кто может сидеть и слушать эти звуки с тобой,чтоб ты могла просто отвлечься на его присутствие рядом с тобой,на его дыхание,его глаза,руки,улыбку...не важно...главное чтобы была возможность пусть ты ей даже не воспользуешься но главное чтобы она была...
[700x469]

наконец ты отлично провела время...купила балахон...наушники...и полазела...а самое главное ты вновь взяла в руки фотоаппарат...
[700x469]

снова солнце...тепло...ты отлично провела время в пятницу...ну а сегодня ты осталась одна и как то апатия тебе вгоняет гвозди под ногти...хочется чего то светлого...чего то родного....
[600x594]

уже весна,но снег все равно большими хлопьями осаждает город...
в этом городе уже нет той суеты,той жизни...тут только могильники воображения...
даже солнечные лучи падающие на эти улицы не кажутся такими теплыми как раньше...
ты идешь по заросшим тропам от дома к дому,от улицы к улице...
и понимаешь,что кроме тебя тут никого нет...только ты...
а вот и школа...ты представляешь как там бегают дети на перемене...
как кто-то выходит к доске...
пустые парты...развороченные старостью кабинеты...и не единой души...
больница...
да...эти длинные стеклянные коридоры...эти палаты с прогнившими матрасами...а на них дети...маленькие такие...все в проводах...все в трубках...
а взрослые стоят за ширмами и готовят родителей к суровой правде...готовят к самому страшному для родителей...
там плачет маленькая девочка...она потеряла маму и папу...ей страшно...но больше наверно обидно потому что она понимает...что больше их не увидит...
хочется успокоить ее...обнять...сказать что все хорошо...заходишь в палату...но ее там нет...там даже окон уже нет....
только облупишаяся краска на стенах...и каркас кровати...
облака быстро проплывают над головой...или вовсе стоят на месте...кажется,что в этом мирке и вовсе остановилось время...
респиратор слишком сильно сдавил скулы...и назойливая тишина начинает невольно провоцировать мозг на странные мысли...
ветер скрипит колючей проволокой тем самым нарушая молчание города...
здесь не слышно гула дорог...детского смеха...
здесь уже нечего не слышно...

в его глазах отражалась весна,в них тонуло синее небо...
он тогда уходил навсегда,будто в жизни его и не было...
его томный холодный взгляд,сквозь молчанье сигаретного дыма...
ты мечтаешь вернуть все назад,ты всем сердцем его полюбила...
ты не смело к нему подойдешь,прикоснувшись к знакомой щетине...
и по телу пронзительно дрожь,ты поймешь что одна в квартире....
снова ты подойдешь к окну вытирая слезы руками...
ты его уже не вернешь и все то что было с вами...

немного запах табака,немного зимняя прохлада...
немного тянет из окна,тот сладкий запах шоколада...
под окнами идут трамваи,и люди - царство муравьев,
ведут себя подобно тварям,без функции в мозгу - любовь.
немного снега,на дороги,а лучше целый снегопад,
и тихие Москвы метели,и им ты тоже будешь рад...
как жаль,что звезд в Москве не видно,и от заводов вечный смог...
дороги преподносят пыль нам,и загазованный цветок...
но не смотря на грязь Москвы,её насилие без смысла...
зависит все от проводов,на них вся жизнь повисла..
тут все связали провода,как паутина сеть над нами...
а мы как муравьи в сетях,пытаться вырваться не стали...
[417x609]

температуры уже нет....вот сидишь ты дома и понимаешь что вот оно!!!уже скоро....уже совсем скоро....ты снова вырвешься на улицу....но....пока твои ожидания умудряются развеять по ветру....хорошо хоть общий тонус поднялся...а то совсем уж плохо было...сейчас только этот сумасшедший кашель...
и почти вошедший в привычку поток общения по скайпу...только продираешь глаза сутра и первый дело звонишь ему...и наблюдаешь как он просыпаеца....ворочиеца и выглядывает из под одеяла....
хех...привычка...плохое слово....но подругому уже сложно представить если утром ты не сидишь перед ноут буком...днем не сидишь и вечером не ложишься спать говоря спокойной ночи...
так это все забавно получается....
как может быть иначе?
скоро начнется учеба....поездки посиделки...вобщем все будет как раньше....а что делать с тем что сейчас?
[240x320]

температура 39 и 8 падает до 37 и 4...по ночам в голове происходит необъяснимое...что не можешь уснуть...
вот уже 2 дня ты не вылезаешь из кровати....уже 2 дня не подходишь к окну чтобы не смущать себя этим белым снегом...
пьешь детский абсент - доктор мом...
а так все хорошо....днем откроешь окно,вылезешь из под одеяла чтобы не умирать от температуры...напьешься таблеток...и так хорошо...как летом....светло и эта легкая прохлада с улицы....если не знать что за окном все белое....можно подумать что там лето....ну или хотя бы весна....
[604x604]

ты все забыла...все перечеркнула...и новый лист пачкать не хочешь...пусть будет чистый и белый...зато новый заводить не придеца...
[600x398]

да сколько можно...как только ты хотела начать новую жизнь...самый большой пинок в перед сделало твое ближайшее окружение...скопление низких жалких людишек....которые как верные собачки бегают друг за другом когда им что то надо...а потом в любой момент готовы просто предать...я понимаю что просто неуверенные в себе люди могут позволить себе творить такое...это низко...и не делает тебя выше других...
ты ничтожество...я просто разочаровалась в людях...в которых я видела надежду на светлое будущее....
пустое место....ты никогда не была такой злой как сейчас....ведь ты никогда не видела столько грязи в людях...столько лжи...
дать тебе пистолет в руки...так будет легче застрелиться самой...чем тратить патроны на тех кто их не заслужил....
[389x480]

за окном солнце....и обжигающий ветер...ты идешь и думаешь о том что было сделано...и понимаешь что это нечего не стоит...
тебе совершенно не больно...совершенно не обидно...просто прошло...
нечему болеть....все выжгло еще в прошлый раз...
ты понимаешь что тебе так не хватает....но как просить то...чего сама дать не можешь...
просто подумай...
просто реши все...
хотя ты уже решила что будет дальше...
а дальше будет все проще....
дальше ты просто будешь жить...оставляя все позади...
просто идти дальше...главное не оглядываться...
главное не возвращаться в прошлое..а просто идти дальше...
просто забыть и не вспоминать...все плохое...все хорошее...просто вычеркнуть...
просто не оставить не единого шанса вернуться....
вернутся туда где тебе было хорошо до боли...
[564x268]