Они не могут придти на приём просто так, как тысячи болезных сограждан. Потому как свято верят, что они, в отличие от всех этих тысяч, совершенно особенные. Это только снаружи у них всё как у человеков: голова, глаза, два уха, две руки, пара ног и пенис между ними, а на самом деле всё вышеперечисленное у них особенное. Посещение непременно обставляется словно прибытие фараона. О приближении визита, вернее - о том, что будет оказана великая честь и выдан пропуск к телу, можно узнать заранее, из уст вышестоящих. "К вам придёт ***нов, человек известный, заслуженный, ну..., вы знаете ", - вещает начальственный голос и делает рассчитанную паузу (чтоб дошло до меня, тугодума). "У него там проблемы, - снова многозначительная пауза, - и нужно помочь... но нам не хотелось бы... он помогает учреждению..." Пауза. Эти паузы меня предельно умиляют. Всё время хочется спросить: мне оркестр заказать или цыган с их напевным "к нам приехал, к нам приехал..."?

Шоу, конечно, начинается с прибытием Личности_при_Исполнении, Её Чиновной Светлости, Слуги Народа. Бьют барабаны, горнисты трубят, впереди, с опахалом, мелким бесом стелется такой обычно основательный и недоступный главный врач, или уж (по статусу, по статусу) заместитель, так, что даже и неудобно. Ай-я-яй, какая досада, отчего сестра-хозяйка лепестками роз путь не устлала? Ну да ладно. Пришли, представились. Вот что мне всякий раз в таких эпопеях нравится, так это то, что всё, конечно, по самой верхней планке приличий и правил хорошего тона. Когда ещё увидишь, чтобы врача на приёме представляли пациенту, да со всеми регалиями? Что не нравится, так это то, что весь этот разговор проходит как бы без меня, то есть о присутствующем всё в третьем лице и оптимизма моему "третьему лицу" эта тонкость не добавляет. Вот такая я самовлюблённая сволочь.

Во втором акте - на сцену выступаю собственной персоной, весь в белом, аки херувим. В первой сцене суперзадача - тоже показать, что в этой игре на корректность и доверительную конфиденциальность - не новичок. Господа, заработайте бонус! Мойте руки перед осмотром пациента - это делает вас умнее в его глазах, возможно, это будет последняя хорошая мысль в вашу сторону, вероятно и такое, что уж тут... Второе. Если вы хорошо учились на доктора, то наверняка знаете много всяких интересных и умных слов с нерусскими корнями, в данном случае - оставьте их у себя, поиграете ими всласть на досуге, не ломайте больному мозг, он вас и так боится, даже если он вольно расплылся по стулу и кивает в ответ на всякий ваш словесный пароксизм. Будьте проще. И улыбайтесь, чёрт возьми, улыбайтесь, но будьте предельно серьёзны - чай, не в цирке, клоунов тут нет. Побольше расспрашивайте, ежели пару раз произнесёте при осмотре произнесёте "будьте любезны" и "не соблаговолите ли вы", возможно, вы произведёте революцию в мировоззрении отдельного слуги народа, что, вообще говоря, вряд ли. Можете даже пять раз подряд нахально не брать телефонную трубку, заранее известно кто звонит и проявляет должное участие, деонтология (наука такая, о взаимоотношениях лекаря и страждущего) такое запросто позволяет. Тем более, что он и не вам звонит, а для того, кого вы смотрите в данный момент, чтобы тот сделал отметку. Кстати: совсем не лишним будет выставить сестру наружу, для охраны от возмущённой очереди и люда просто любопытствующего, а то заглянет какая старушка, "на собачку говорящую посмотреть..."

Потихоньку-помаленьку, по мере детальнейшего опроса и осмотра выясняется, что, оказывается-то, организм-то не так уж эксклюзивен и исключителен, и даже слегка поношен и местами потёрт, во всяком случае, сановная попа ничем от поп рядовых сограждан не отличается, чтобы там они себе не думали. И никакая это не опухоль и уж тем более не рак. Прыщ на ней - ровно такой же прыщ, и болит также, изрядно мешая исполнению служебных обязанностей. И геморрой, увы, точно такой же. Я, вообще говоря, считаю, что как только чиновник предъявляет справку от лекаря, что так, мол, и так, страдает оный геморройной напастью - всё, можно на него наградные документы составлять, потому как - профессиональное заболевание упорного сидельца в наличии, а стало быть работал человек, выполнял обязанности... нет, не то чтобы "не покладая рук", скорее - не поднимая зада, а стало быть, надобно поощрить, всенепременно.

Дальше - неинтересно. Как бы желчно я ни ерничал, а помогать нужно, да и неважно, чей это прыщ. Ничего это в общей картине мироустройства не меняет. А потому: оп-ля, вуаля! И небольшая манипуляция возвращает Его Депутатскую Светлость в ранг добросовестных, а главное - усидчивых работников. Конечно же, сеанс расшаркиваний и раскланиваний, заверений в полном почтении и безмерной признательности и т.д. и т.п. Право слово, умерьте своё тщеславие, не стоит выслушивать это всё до конца, не дайте родиться раздражению за краткий миг зависимости. Ага, вот и награда - деловое рукопожатие. Всё. Занавес. Пока он опускается - успеть к телефону: нельзя вечно испытывать нетерпение начальства, у него, может быть информационный зуд в том самом месте, которое вы только что излечили.

Следующий на приём!

---

И вот тут, на этом самом месте, можно спросить: а какого собственно ляда, ты, soorgi вот это всё так долго, с потугами на оригинальность, рассказывал? Где вкусная начинка, то бишь - суровая мораль? Я и сам не знаю, наверное, напрочь я аморальный, а вышеизложенное - всего лишь желчная зарисовка из серии "их нравы".