В колонках играет - Мельница - Зов крови

я бы хотела многое сказать.. да из-за того что хочу спать я даже не могу вспомнить. Давай лучше расскажу про сегодня..
Утро.. встала в 15 шестого что бы сделать английский... на географии не ответила на вопрос про то сколько стран в латинской америке.... мя даже не повторяла и не читала географию.. я утром английский списывала... потом перемену списала и на английском за пару слов получила 3... учительница сказала что чувствовалось что слабо подготавливалась... кто виноват что я так не правильно все перевела... ? Только я сама... хих. мя только сказала перевод одной фразы и одну фразу прочитать, вставить слово (которое не вставила форму не правильно и перевела... а переводила ли я?) Потом алгебра... Ах.. да... на географии не реагировала на комментарии Марины... шикала на нее.. только бы меня не трогали... на алгебре была самостоятельная... все все сделали... а я как всегда только один номер... полтора... а еще... на географии все все отвечали а я молчала... я так хочу все знать, получать 5рки... я уже не могу... бу.. тщеславная сука... Марина не пришла на дежуртво... и мя это очень много задело потому что она меня не предупредила... а когда подходила к кабинету мя видела что она бежала с Сашей и Катей и ей было очень весело... после ОБЖ... нет.. после английского мя встала в уголке темном и плакала. чуть... только потому что он был темный хоть и у всех на виду мя смотрела в лица проходящих... но через пол минуты пошла на место дежурства и стояла там с опущенной вниз головой... а на этаже стояла Маша с Артемом... хех... и мя опять обидело то что она не заметила меня... и подошла только через несколько минут... просто... нет.. не обидело. Мя только почувствовала что я одна. Как всегда. Марина ведь со своей компанией рядом развлекалась.. смешно.. *закинув голову* хочу задать себя вопрос... как бы... что я это на самом деле подумала... кто я... и зачем существую... но все же другой вопрос будет верен... зачем я так глупа? Спрашивала у мамы... про свое состояние вчера... она сказала что как будто проходит все мимо... знаешь.. дневник.. я даже не могу думать о том что со мной было... или... может что сейчас. Но я знаю что я могу об этом подумать и результат перевернет мое состояние. Но я этого не хочу... я чуть тешу себя мыслями что если ты подумаешь что если взглянуть с другой стороны то... то может и неудача с уроками покажется не такой громадной. И то что не получила какой-то там пятерки которой у тебя не было всю жизнь тоже ничего... а то что ты даже не могла говорить с другими... шепчала что то... даже слово бурчала про себя и то на редких случаях если уже нельзя было из невежества что то не сказать... Женя... прости меня.. Т Т мя опять не отвечала на твои вопросы... почему именно ты видишь мой характер в плохие моменты.. а еще... вот... именно то о чем я хотела рассказать.. об этом глупом противоречие что имеет смысл только для меня... да... я стала эгоисткой... и причем мне не легче. А еще сегодня у стоматолога была. Приехала опять в 8. Завтра со Стасом встречатся а после завтра на кладбище... из-за Пасхи... и мама страдает... мя видит... почему не могу помочь дорогим людям... ? почему я на столько беспомощна? Что люди хотят от меня и для чего я им? спать хочу... устала может... давящее состояние... ах ...да.. так можно мне быть слабой или нет? Если я слаба сейчас то .. а бываю я сильной? Думаю.. сильной до жестокости... *"да хватит вам плакать" "но Кать, когда же нам еще плакать. Ты же не разрешаешь"* и вообще.. скажи же мне ответ... могу или нет... и как надо поступать в жизни... все... я наконец закончила..
[425x319]