Помню, когда я писала здесь драматично-страдальные посты о своих отношении и разбитом сердце, я думала "А вот будет интересно спустя 10 лет сюда заглянуть". Я была уверена, что я буду успешной и счастливой, а проблем в  личной жизни у меня никогда не будет больше. Прошло 7 лет...Мне кажется я всё еще та девочка, которая всё еще верит в доброту людей, в настоящие чувства, но которой по-прежнему не везет. 

С Давидом мы провстречались ровно 3 месяца и неделю. Он был инициативный, внимательный и очень трепетно относился ко мне. Я по началу вообще не планировала влипать в какие-то отношения с ним, поскольку как-то у меня ничего не ёкнуло, бабочки не запорхали. Но я решила позволить себе просто отдаться моменту и плыть по течению ситуации, где тебя отвозят домой после каждой встречи, где тебе привозят горчичники с другого конца Москвы, где заказывают тебе пхали и хинкали только потому, что ты обмолвилась, что ты их очень любишь. Мне было приятно, что наконец-то кто-то что-то делает для меня. Что меня слышат и слушают. Я и не заметила, как спустя месяц уже сама позвала его на концерт и познакомила с мамой, как моя щётка и соевое молоко расположились в его квартире, а в кармане сумки звенели ключи от его квартиры. Мне нравилась идея того, что у меня в впервые нормальные здоровые отношения, где меня никто не ревнует, не старается подавить или контролировать. Это были отношения на полном доверии, где у каждого было свое пространство. Иногда мне правда казалось, что он будто за стеклянной стеной от меня, вроде рядом, и я его вижу, но будто бы не до конца. Он и вправду отгородился от всего мира каким-то куполом. Мало рассказывал о себе и мало делился своими эмоциями, иногда мне удавалось заглянуть под пологи его души, рассмотреть того очень доброго и трогательного мальчика, где-то очень глубоко внутри.. Моменты, которые мне хотелось бы запомнить, которые мне запали в душу...:

День, когда после первой нашей с ним близости он мне показал книги, которые купил на книжной ярмарке. Это были детские книги издательства МИФ, невероятно красочные и с глубоким смыслом. Мы лежали вместе на диване и рассматривали каждую страницу. Я была так удивлена и тронута, что парень купил именно такие книги. Он тогда расстроено заметил, что пока ему их некому покупать, но очень уж они ему понравились.

Есть недалеко от метро Киевская место на холме, откуда открывается красивый вид на реку. Вечером в ней отражаются огни Москвы, где-то вдалеке виднеется Москва-Сити, мосты. Как-то я привела Давида туда, мне почему-то это место казалось сакральным и идеальным для свидания - очень красиво, и среди скамеек можно уютно сесть, и уединившись, смотреть на жизнь вечернего города. Так мы и сидели на скамейке, мои ноги были перекинуты через его, и я почти сидела на его коленях. И мы оба, сидели такие напуганные, влюбленные и уязвимые..от наших чувств. Мы смотрели друг другу в глаза и признавались, что боимся отношений и боли ...и чего-то еще боимся. Он говорил, что у него впервые, когда он так открывается кому-то. И что возможно он спешит, но его не покидает мысль о том, что было бы здорово жить вместе. Меня это тогда взбудоражило, но я честно сказала, что пока не готова к такому шагу. Мы на тот момент были знакомы может недели 3? Но ,конечно, внутри всё трепетало, радовало, что есть человек, который готов к каким-то шагам, шагам на сближение. 

Вспоминаю еще наши утра, когда просыпаешься, из окна на кровать падает солнечный рассеянный свет, наверху виднеются ветви и кроны деревьев, одетые в желто-оранжевые листья. Осень...Невероятно теплыми и солнечными были сентябрь и октябрь 2021. И мы такие безмятежные купаемся в этом солнце, этих причудливых тенях от листьев, растворяемся в поцелуях, объятьях и тепле друг друга. А потом идем готовить вместе завтрак, я пеку блинчики, а  Давид варит мне кофе, разбавляя его моим соевым молоком.

Был у меня и день полный слёз. Прошла моя первая неделя на новой работе в МТС, было непривычно ходить в офис, общаться с новыми людьми. Помимо этого на той неделе я узнала результаты биопсии, и она оказалась отрицательной. Никаких нежелательных вредоносных клеток в моем организме не нашли. И в пятницу мы наконец-то встретились с Давидом, я смертельно устала, еще мне казалось, что он не был в течение недели настолько чуток, насколько мне это было нужно. О чём я собственно ему спокойно сказала. А потом в метро расплакалась и не смогла остановиться. И я плакала уткнувшись ему в куртку, а он смотрел на меня вопросительно и не мог понять что происходит. Я и сама не могла понять, но слёзы не могла остановить. Когда мы добрались до дома, я попыталась объяснить, что причина моих слез не он, а сумма факторов, где он это только 10%. В тот день на меня накопила тоска о том, что я уже никогда не буду работать в Eventation, что я покинула любимое место, людей, артистов. Отчасти я чувствовала, что я лишилась концертной семьи. Я думаю, что просто в тот день я почувствовала всю горечь и боль за последние непростых 6 месяцев (ковид, больница, смерть бабушки, умирающий кот и т.п.) В тот вечер я пошла в душ и плакала минут 20, из меня будто выходило всё то, что должно удерживалось все это время. На нервах я расчесала себе ноги до синяков...Позже я успокоилась и уже под одеялом смирно ждала Давида, и когда он вернулся, он крепко меня обнял, и я тихо говорила о том, что я чувствую. И опять начала захлёбываться в слезах. Он тогда так с пониманием ко мне отнесся. Он сжимал меня в своих руках и приговаривал "Плачь, не держи это в себе". И эти слова раскрывали какие-то потаенные закрома моей души и я с новой силой начинала плакать. Что тогда меня потрясло? Что он с таким вниманием отнесся к моей боли и переживаниям, он не сбежал, не сделал вид, что не заметил, не обесценил мои эмоции. Он их проживал вместе со мной. Мне кажется редкий мужчина на это способен.

В середине октября мы поехали гулять в парк Коломенское. Это был незабываемо солнечный и теплый день. Мы прогуливались по парку, газоны зеленели какой-то неестественной для этого времени зеленью, а деревья были неприлично оранжево-ярко одетыми. Я была в восторге от шуршащих листьев под ногами. Заметив огромную кучу собранных осенних листьев, мы направились к ней и плюхнулись в эту гору шуршащего счастья. Это было так по-детски, у меня был какой-то невероятный прилив безмятежного счастья. Я лежу на земле, в листьях, смотрю на голубое-голубое небо, по которому плывет самолет, а справа от меня Давид, такой же довольный и улыбающийся. Это был прекрасный день, полный света, шелеста, лая собак. Отправила в тот день фото маме, где я на горе листьев и с Давидом, улыбаюсь. Мама тогда ответила "Ты такая счастливая". В тот день я определенно была счастливой.

Что пошло не так? Чем больше мне хотелось душевной близости, тем дальше он от меня становился. Та стеклянная стена будто бы становилась толще, и мне будто стало невозможно через нее достучаться. То что произошло, пока нет сил писать.Но..нет ничего больнее, чем когда твой близкий человек в один день берет и перестает с тобой общаться без объяснения причин. И эти дни тянутся...превращаются в недели, потом в месяц. А ты сидишь..и думаешь. А что же я сделала не так.........а это он трусливый мудак.