Помню, когда я писала здесь драматично-страдальные посты о своих отношении и разбитом сердце, я думала "А вот будет интересно спустя 10 лет сюда заглянуть". Я была уверена, что я буду успешной и счастливой, а проблем в личной жизни у меня никогда не будет больше. Прошло 7 лет...Мне кажется я всё еще та девочка, которая всё еще верит в доброту людей, в настоящие чувства, но которой по-прежнему не везет.
С Давидом мы провстречались ровно 3 месяца и неделю. Он был инициативный, внимательный и очень трепетно относился ко мне. Я по началу вообще не планировала влипать в какие-то отношения с ним, поскольку как-то у меня ничего не ёкнуло, бабочки не запорхали. Но я решила позволить себе просто отдаться моменту и плыть по течению ситуации, где тебя отвозят домой после каждой встречи, где тебе привозят горчичники с другого конца Москвы, где заказывают тебе пхали и хинкали только потому, что ты обмолвилась, что ты их очень любишь. Мне было приятно, что наконец-то кто-то что-то делает для меня. Что меня слышат и слушают. Я и не заметила, как спустя месяц уже сама позвала его на концерт и познакомила с мамой, как моя щётка и соевое молоко расположились в его квартире, а в кармане сумки звенели ключи от его квартиры. Мне нравилась идея того, что у меня в впервые нормальные здоровые отношения, где меня никто не ревнует, не старается подавить или контролировать. Это были отношения на полном доверии, где у каждого было свое пространство. Иногда мне правда казалось, что он будто за стеклянной стеной от меня, вроде рядом, и я его вижу, но будто бы не до конца. Он и вправду отгородился от всего мира каким-то куполом. Мало рассказывал о себе и мало делился своими эмоциями, иногда мне удавалось заглянуть под пологи его души, рассмотреть того очень доброго и трогательного мальчика, где-то очень глубоко внутри.. Моменты, которые мне хотелось бы запомнить, которые мне запали в душу...:
День, когда после первой нашей с ним близости он мне показал книги, которые купил на книжной ярмарке. Это были детские книги издательства МИФ, невероятно красочные и с глубоким смыслом. Мы лежали вместе на диване и рассматривали каждую страницу. Я была так удивлена и тронута, что парень купил именно такие книги. Он тогда расстроено заметил, что пока ему их некому покупать, но очень уж они ему понравились.
Есть недалеко от метро Киевская место на холме, откуда открывается красивый вид на реку. Вечером в ней отражаются огни Москвы, где-то вдалеке виднеется Москва-Сити, мосты. Как-то я привела Давида туда, мне почему-то это место казалось сакральным и идеальным для свидания - очень красиво, и среди скамеек можно уютно сесть, и уединившись, смотреть на жизнь вечернего города. Так мы и сидели на скамейке, мои ноги были перекинуты через его, и я почти сидела на его коленях. И мы оба, сидели такие напуганные, влюбленные и уязвимые..от наших чувств. Мы смотрели друг другу в глаза и признавались, что боимся отношений и боли ...и чего-то еще боимся. Он говорил, что у него впервые, когда он так открывается кому-то. И что возможно он спешит, но его не покидает мысль о том, что было бы здорово жить вместе. Меня это тогда взбудоражило, но я честно сказала, что пока не готова к такому шагу. Мы на тот момент были знакомы может недели 3? Но ,конечно, внутри всё трепетало, радовало, что есть человек, который готов к каким-то шагам, шагам на сближение.
Вспоминаю еще наши утра, когда просыпаешься, из окна на кровать падает солнечный рассеянный свет, наверху виднеются ветви и кроны деревьев, одетые в желто-оранжевые листья. Осень...Невероятно теплыми и солнечными были сентябрь и октябрь 2021. И мы такие безмятежные купаемся в этом солнце, этих причудливых тенях от листьев, растворяемся в поцелуях, объятьях и тепле друг друга. А потом идем готовить вместе завтрак, я пеку блинчики, а Давид варит мне кофе, разбавляя его моим соевым молоком.
Был у меня и день полный слёз. Прошла моя первая неделя на новой работе в МТС, было непривычно ходить в офис, общаться с новыми людьми. Помимо этого на той неделе я узнала результаты биопсии, и она оказалась отрицательной. Никаких нежелательных вредоносных клеток в моем организме не нашли. И в пятницу мы наконец-то встретились с Давидом, я смертельно устала, еще мне казалось, что он не был в течение недели настолько чуток, насколько мне это было нужно. О чём я собственно ему спокойно сказала. А потом в метро расплакалась и не смогла остановиться. И я плакала уткнувшись ему в куртку, а он смотрел на меня вопросительно и не мог понять что происходит. Я и сама не могла понять, но слёзы не могла остановить. Когда мы добрались до дома, я попыталась объяснить, что причина моих слез не он, а сумма факторов, где он это только 10%. В тот день на меня накопила тоска о том, что я уже никогда не буду работать в Eventation, что я покинула любимое место, людей, артистов. Отчасти я чувствовала, что я лишилась концертной семьи. Я думаю, что просто в тот день
В конце года принято подводить итоги. Этот год был для меня поистине сложным, в нем было все ново для меня. Я устроилась официально на работу своей мечты - в концертное агентство, усердно работала и продолжаю работать, учиться новому. Закончила университет с красным дипломом. Теперь я во взрослой жизни...Мне не хватает учебы и я постараюсь это как-то восполнить. Я была в сложным отношениях с собой и парнями. Точнее одним парнем. Но это было пустое сражение. Зато я в себе открыла много нового..)). Сейчас я открыта для всего нового. Всё старое хочу оставить позади и в ущербных отношениях поставить точку). Любить себя..самое главное. Может в 2016 году я этому научусь.
Всех с праздником!
Я счастлива.Сижу сейчас и понимаю, что счастлива. Меня окружают хорошие люди, люди которых, я безумно люблю, люди, в которых не усомнишься,люди...люди...На что можно сетовать...когда ты понимаешь, что путь открыт, и ты...словно только-что отстроенный корабль, наконец поднимаешь паруса, снимаешься с якоря...навстречу ветру(не всегда попутному), но все же ветру...свежему, легкому..на встречу новым горизонтам, мечтам, желаниям..новому счастью.
Оглушающая пустота...Этот человек ворвался в мою жизнь случайно, изменил всё, заставил смотреть на вещи по другим углом. Он -это что-то непонятное,человек-паззл, которого мне не дано разгадать. Эти полтора года(о господи, полтора года!!!!!!) были насыщенными, яркими, они были полны приключениями, любовью...Должно было пройти полгода..а может год, чтоб понять и признаться самой себе, что я люблю его. Люблю, как он засыпая, целуют мои лопатки, люблю как мы дурачимся, как он читает мне нотации, люблю его заумные речи, люблю его недостатки, которые бесят, выводят из себя. Его бритье по два часа, его фрустрацию перед телевизором, его резкость, его упрямство.
Я боялась потерять это...Хотя понимала, что эти отношения ведут в никуда. Он необыкновенный. Смесь всего самого безумного в этом мире. В свои 37...он был весел, легок на подъем как подросток. Я не знаю, как теперь засыпать без него. Я не знаю, кому теперь звонить, чтобы получить совет...Я теперь безумно одинока.Опять. Он для меня и брат, и любовник, и друг...Последнее еще тяжелее терять.
Безумство какое-то. Не ожидала, что это произойдет именно так. Что он скажет, что встретил другую. Всё что угодно, но не это. Спасибо за честность, конечно, ценю. Я была светом в его жизни, я солнце, я была чем-то...особенным для него. Глупым ребенком...с которым у него было все серьезно. Я не смогу забыть его голубые глаза, его взгляд, каким он иногда смотрел на меня и я понимала...что он меня любит.
Мы не признавались друг другу в любви. Это случилось первый и последний раз. Сегодня.
На даче одна за другой падали звезды...И я загадывала,чтобы у нас с Л. все было хорошо, а потом просто загадывала желание, чтобы Л.был счастлив. Сбылось. Сбудется. Будет счастлив, но уже без меня.
Кусок сердца вдребезги. Я не знаю, как двигаться дальше. Он был силой, которая помогала мне держаться, не отступать. Я не знаю, как скоро я смогу оправиться, и как скоро я смогу кого-то к себе подпустить. Он задал слишком высокую планку...И я знаю, что мне будет тяжело.
Я горда тем, как я держалась, когда он мне все это сказал. По нашим фразам, и диалогам можно снимать кино. Этот глубокий взгляд...прощупывающий.....а что ты надеялся увидеть?
Я обняла его в последний раз.
"Мне было хорошо с тобой"
"За полтора года мы ни разу не признались друг друг в любви...А она вообще была?"
"Была..."
Дорогой, мой ,любимый,Лёша. Спасибо. Ты сделал меня умнее, мудрее, сильнее...Эти полтора года...Самые насыщенные.радостные в моей жизни.Ты научил меня терпению, любви, бескорыстию, честности...
Безумно безумно...Безумно тяжело.Жаль. Спасибо за все.
Это жалкое чувство того,что ты ничего из себя не представляешь. У тебя нет особых талантов, отличающих тебя от других, ты не развиваешь своих способностей из-за трусости, ты ленишься, ты не работаешь над собой и лишь ноешь о своей бездарности, о несправедливости мира, о бессилии. Множество книг и аутотренингов не помогают разрушить многотонную неуверенность в себе, миллиард комплексов. Возможно снаружи никто не замечает этого конфликта,но внутри царит буря. Нет работы, нет хобби, денег, учеба не приносит удовольствия...нет смысла. Есть друзья, отношения..способность ладить с людьми, но это всё, чем ты обладаешь. Это немало, но это не материализуется. Можно чувствовать себя кем-то, только тогда, когда реализуешь себя, свои навыки...когда чем-то отдаешься с головой. А тебя ничто не увлекает. Слабохарактерность и лень. Пустышка по сути.
..И долго так будет продолжаться? Как долго ты будешь плыть по течению, надеется на других, строить планы и позволять другим их рушить? Как долго ты будешь во всем винить обстоятельства, отсутствие денег? Как долго ты будешь морально разлагаться? До тех пор пока близкие и любимые потеряют к тебе интерес?
Так верно рассуждаешь,но так мало делаешь. Так много мечтаешь, но так мало делаешь для достижения мечты.Считаешь себя сильной, но по сути не можешь заставить себя действовать..
Что есть парень, что нет парня...всё одно. Никакого удовлетворения, никакого внимания, никакой поддержки. Я вечно стараюсь вставать на сторону другого человека, входить в его положение, а что получаю взамен? Мне кажется я слишком мягкосердечна, я хочу дарить тепло, делать добро, сеять радость. Я неутомимый донор энергии. Но когда ничего не вижу там...с другой стороны, то меня будто изнутри ломает, выворачивает наизнанку, больно.
Возможно я в свое время пересмотрела фильмов о любви..Где царит мир и гармония, где люди стремятся быть вместе, где и дня им тяжело прожить друг без друга.Я хочу также. Хочу чувствовать, что во мне нуждаются и днем, и ночью, и больной, и здоровой, и веселой,и грустной. Я чувствую, что скоро взорвусь от нежности и тепла, которые царят внутри меня, но которое совсем некому отдать...Будто всё это и вовсе никому не нужно.
я в эмоциональном раздрае. боюсь , что я стану неинтересна Л., стану непривлекательной для него и прекращу его поражать и удивлять. сейчас сложное материальное положение у меня, я забыла когда покупала себе что-то новое и красивое..но одно и то же. вроде ерунда..а всё же хочется быть ухоженной, красивой, свежей..а тут еще и холода,которые заставляют пялить на себя чёрти что. и я понимаю. что люди друг друга в конце концов не за шмотки любят....но всё же ..я боюсь, что я для него стану серой...потухшей. а еще..я устала зависеть от других людей в материальном плане. Л. вроде собирался оплатить мне медицинскую процедуру, а она стоит недешево..и я себя чувствую неуютно, от того что он якобы должен ее оплачивать...у моих родителей таких денег нет. а я не хочу ставить себя в это неловкое положение. ему мои загоны кажется глупыми, а я чувствую что разъедаю себя изнутри...порой мне кажется, что я окончательно увязла...что мне эти отношения дороже чем ему. что я уже и не загадка для него...что он понимает, что я никуда не денусь.
это самое печальное, что я могу себе навязать. истощение психики.
Это цитата сообщения Дашерлок_Холмс Оригинальное сообщение
-10490-
не буду больше писать о вечном, любить предельно, до тошноты.
построить стену гораздо легче, чем раз за разом сводить мосты.
в моей вселенной творится нечто. снаружи - осень, играет блюз.
хочу я мчаться к тебе навстречу, но непонятно чего боюсь.
а город тонет в объятьях ночи, дождь размывает остатки фраз...
открой мне сердце. и
/если хочешь/
назавтра дождь будет петь про нас.
(с)
Александра Молоканова
Не могу понять, я окончательно и бесповоротно влюбилась или меня просто преследует страх быть одной и никому не нужной?Мне действительно хорошо с Л.,тепло,интересно,спокойно...Возможно не хватает огня, но пока может мне он и не нужен. Мне нужна тихая спокойная гавань, где меня любят и ждут. Меня начинают допрашивать с разных сторон о будущем..Но почему меня оно должно сейчас волновать?Мне некуда спешить, нет необходимости выскочить замуж и нарожать детей..в свои 21. Я совсем не против конечно, но только тогда когда буду уверена в себе и своем суженном. Поэтому мне хочется вернуть себе мою обычную легкость и ветреность..А с другой стороны, хочется готовить вкусные обеды, устраивать уют в доме и чаще просыпаться вместе.какая уж тут ветреность!?
Это цитата сообщения Не_ходи_за_мной Оригинальное сообщение
-10491-
Правила жизни муми-троллей:
1. Всегда горячо приветствуй всех тех, кто входит в твой дом.
2. Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими.
3. Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.
4. Молоко, розы, булочки и ягоды — лучший способ отметить возвращение кого бы то ни было домой.
5. Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.
6. Люди, которые держат дом в тепле, а животы сытыми, должны почитаться как герои.
7. Муми-тролль должен знать, как правильно делать комплименты фрекен Снорк.
8. Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.
9. Относитесь к загадочным посылкам с большой тщательностью — вы никогда не знаете, что может быть внутри!
10. Наказание — это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.
11. Лодки — это лучший способ добраться куда-либо, особенно если вы Малыш Кнютт и хотите произвести впечатление.
12. Иногда хорошо поплакать — это то, что вам нужно для роста.
13. Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!
14. Нужно находить баланс между свободой и долгом.
15. Путешествуют ночью.
16. Открытия составляют четверть лучших вещей в мире.
17. На самом деле обо всем можно сочинить песню.
18. Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.
19. Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.
20. Чувства сложны и не всегда имеют смысл.
21. Проснуться в то время, когда все остальные члены семьи по-прежнему в спячке, не так весело, как кажется.
22. Иногда никто не может справиться со своими чувствами.
23. От семьи трудно что-либо укрыть.
24. Самые лучшие шляпы — цилиндры.
25. Ночью может быть либо страшно, либо волшебно, в зависимости от компании.
26. Вода важна не только для питья.
27. Жизненные взлёты и падения — неотъемлемая часть жизни Муми-тролля.
28. Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.
29. Зимы всегда довольно тяжёлые.
30. Но тем не менее снег — это волшебство.
31. Люди с деньгами иногда пытаются указывать вам, что делать... но у них нет цветов.
32. Даже если Малышка Мю смогла это сделать, то и ты сможешь.
33. Иногда ужасно тяжело быть самим собой.
34. Мы все несем ответственность за тех, кто меньше нас.
35. Тот, кто любит блины, не опасен.
36. Всегда живи настоящим.
37. Иногда тайна намного удобней, чем знание ответов на вопросы.
38. Те, кто вас любят, никогда не обратят внимание на вашу неуклюжесть.
39. Нужно остерегаться последствий своей неумеренности.
40. Муми-мама может исправить всё, что угодно.
41. Вам нужны друзья, а не вещи, чтобы иметь дом.
42. Каждый нуждается в тепле и свете, даже Морра.
43. Пока вы находитесь на природе, вам никогда не будет скучно.
44. Быть коллекционером гораздо веселее, чем быть владельцем.
45. Мы живём один раз.
46. Каждый, вне зависимости от того, мал он или нет, имеет право сердиться иногда.
47. Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним правильно.
48. Жизнь прекрасна.
49. Ваши планы не обязательно должны быть необычайными, чтобы сделать вас необычайно счастливыми.
50. В большинстве случаев конец — это начало!
(с) Туве Янссон
Никогда не заключайте смысл своего существования в другом человеке. Никогда не живите другим человеком, не задыхайтесь без него. Важно не терять себя, свое ядро и свою натуру.Важно не раствориться и не стать отражением кого-то другого. Ценно быть самим собой, жить не спотыкаясь,не путаясь в раздумьях. Ведь ты это ты,а он это он. И он дальше будет существовать даже если тебя не станет или если ваши дороги разойдутся. Так не забывай о себе, о своем Я. Люби, но будь независимым, уникальным и интересным.
Боже, как же это сложно.
Слышишь, голос опять дрожит...
И пишу на холодных стёклах:
"Я умею любить... Скажи,
Кто меня этим даром проклял?"
Он сам никогда не дарил мне цветы.
Он не был моим и остался случайным.
А мне до него - над землей три версты.
А я не пойму, почему я скучаю.
А он мне не стал ни рукой, ни плечом.
Он просто в морозы отпаивал чаем.
А я не пойму, почему горячо...
А я не хочу. Но, наверно, скучаю.
А он мне не стал ни врагом, ни крылом.
Он шар мой воздушный подрезал невольно.
А он меня сжег. И забылся теплом.
А я не пойму, почему мне так больно.
Мне кажется, я забываю его.
И даже чужие шаги замечаю.
Сгорело. Осталось одно "ничего".
А я не пойму, почему я скучаю...
Это цитата сообщения -creamel Оригинальное сообщение
fly, even when autumn comes
Завтра - новое небо. Новые самолеты.
Осень тоже бывает нежной. Осень даже бывает взлетной.
Кто-то мне совсем незнакомый незаметно врастает в кожу.
Он мудрее меня и многих, не смотря на то, что моложе.
Осень тоже бывает пылкой, грациозной, влюбленной, статной,
Не скулящей болью в затылке, не рисованной, не печатной.
Свято место не будет пусто. Пристегнитесь, взлетаем, вроде.
Осень - это любить искусство. Просто так. При любой погоде.
Может виной всему погода и холод, но настроение шалит и лень одолевает. Совершенно нет стимула учиться, нет желания прозябать на скучных лекциях. Хотя в начале осени у меня такое частенько бывает. У меня нет целей, нет силы воли, я разжирела и постепенно деградирую.
Мне лишь хочется свернуться колачиком рядом с Лёшей и чтобы мир остановился. Всё слишком быстро..я не хочу такой динамики. Возможно он прав в том, что когда девушки влюбляются...они пропадают в объекте своей любви, и бросают учебу. Я просто поняла, что есть материи куда более важные, чем отметки в зачетке. Однако, конечно не хочется тупеть...да и тупой я точно никому не буду нужна.
В общем просто хочется больше тепла, отзывчивости и внимания. А мне как то одиноко.....Знать бы что всё не зря.
