иногда так хочется сказать "расскажи мне". просто так - взять и сказать. и что бы человек рассказал тебе, хрен знает что, но взял и рассказал, а не бестолково монтылял головой:"что? ты о чем? я совсем о другом тебе говорю...постой, какие расскажи? о чем? эй, ты чего молчишь?!"надоела эта бессмысленная суета. мы все как муравьи. куда то стремимся, к чему то стремимся по своим биологическим инстинктам. ненужно суетимся, чего то ждет, куда-то идем...а я какой-то неправильный муравей. все идут, кто-то быстро, кто-то медленно, с полным ощущением, что все это смысл их жизни или просто с полным ощущением, что о смысле жизни задумываются только дураки (она так и сказала - "был тут один! все время думал, да думал, о смысле жизни, о высоких материях, ха! и что теперь? а что? а в суп попал! ха-ха-ха!). я тоже иду. на автомате как-то, с каким-то подсознательным ощущением, что мне не надо идти за ними, что мне надо выйти из этого заколдованного круга, пока есть возможность...я смотрю на свои руки, я смотрю в зеркало, я смотрю вокруг. все чужое, невозможно чужое...я не понимаю зачем...но все равно иду, как же не идти? я словно посрединке. мыслями я не с теми, кто бездумно идет по проторенной веками дорожке, но ведь я все таки иду, ведь судьба моя именно такова, сколько бы я не "думала-передумывала", шаги мои принадлежат общей масе, а не той группке бунтарей, что идет поосторонь и уж тем более не в той группке главарей, которые находят смысл в введении масс. и мне кажется, что не столько из-за малодушия, столько из-за того, что ни общая масса, ни так называемые мною "бунтари", "радикалы", ни, конечно, "главари" - мне не по вкусу...и оказавшись среди "здоровых" муравьев я доверилась течению, с какой-то странной горестью чувствуя, что не знаю своего места в жизни.в душе моей стынет что-то новое, оригинально усовершенствованное, сделанное из клаптиков разных великих людей и течений, направлений, но я не могу найти его и уж тем более дать ему названия. я провожу параллель с музыкой. и вижу, что в моих вкусах нет ничего определенного. то есть конечно уродство, безобразие я не люблю (банальную попсу с голыми сиськами и худосочными ногами в видеоролике; банальный реп, с характерным жестом, бессмысленными текстами и откровенно зэковскими мордами), я говорю про виды красоты.
Что-то навроде "Никельбэк", "Селин Дион", "Джеймс Блант", "Бьйорк" - да-да, прекрасно, но не хватает чего-то...перчинки какой-то...я не могу сказать, что люблю этот стиль безоговорочно и готова слушать каждый день.
Тогда быть может альтернатива?Отдельные песни хороши, но в целом нередко перебор в барабаннах. ведь в конце концов мы вполне адекватны.
Земфира, Сплин, Ночные Снайперы...что-то такое реально и одновременно романтично, да-да, реалистичный романтизм, любовь в загаженом подъезде, мило, но иногда хочется идеализма...
итак, после знака = лихорадочные поиски выхода, чего-то новаторского, невиданного ранее, какого-то идеализированого, "замріяного", мира, бунтарство, самореализация...она бы сказала6 глупость.
а иногда ведь так хочется сказать "скажи", а потом долго загадочно молчать, а потом еще долго слушать тишину. бывает хотелось бы быть "красивой", "утонченной", а бывает хочется быть с дешевой сигаретой в руке, бывает хочется быть ребенком, но иногда я скорее скучная взрослая...и так хочется, что тебя всякой принимали и всякой поддерживали. сказали что-нибудь, когда загадочно-таинственно-недосказанно говоришь "скажи", молчали, когда молчишь, слушали дождь, когда слушаешь ты, говорили наперебой, смеялись, когда говоришь наперебой, смеешься ты...а может и не надо всего этого. главное что бы просто понимали, знали, принимали, может быть, прощали...