Это цитата сообщения отдушинка Оригинальное сообщение

19 удивительных вещей, которые сейчас уже не купишь)))

 

Некоторые вещи исчезают из нашей жизни безвозвратно. Давай вспомним 19 винтажных вещей, которые в наше время уже не найдёшь на прилавках магазинов.

1) Кокаиновые капли от зубной боли за 15 центов.
 

2) Надувная кукла реальных размеров. Конечно, и сейчас легко можно купить подобную куклу, только вам не предложат опробовать её в домашних условиях в течении 10 дней перед покупкой.

3) Вибра-палец. Этот чудо-палец : стимулировал ткани десен, улучшал циркуляцию крови, очищал и освежал.

 

4) 3 газовых конфорки, ящик для посуды, раковина и холодильник в одном флаконе. Целая кухня на 0,5 кв. метра!

Читать далее...

Сегодня шел красивый, пушистый снег, ветер его относил прямиком о лобовое стекло и мне все казалось, что снежинки будто играют наперегонки - кто кого? - некоторые из них, те, которые оставались на земле, вращались тонкими белыми змейками под колесами автомобилей, словно живые. Мне показалось это очень красивым. Впрочем, мне все сегодня казалось очень красивым. Даже густой дым заводов, теряющийся среди виднеющейся вдалеке огромной, похожей на гору, туче. Вино было чертовским вкусным, таяло во рту целым букетом разных, на удачу преимущественно сладких, ощущений. Даже кутья в этом году на мой взгляд удалась. До этого выглядывала первую звезду и вместо её увидела самолет - яркий светлячок, быстро передвигающийся стремительно темнеющим небом, выдался мне вдруг самой прекрасной картиной на свете и я едва было не рассмеялась, так просто, от счастья. И потом, мне улыбнулся ребенок. Мальчик лет пяти - огромные карие глаза, ежик светлых волос на голове - я нечаянно встретилась с ним взглядом и он широко-широко заулыбался, немного шаловливо. Судя по тому что он при этом отвлекся от одного увлекательного занятия под названием, втихомолку, пока родители и продавцы не видят, разбросаю ка я искусственный снег с витрины, он тот еще проказник. Люблю детей, по крайней мере на расстоянии. Достаточно встретиться с ними глазами, чтобы они заулыбались тебе а то и решили стать твоим другом. Особенно очаровательны в этом плане мальчики. Улыбнешься им в ответ - и буквально видишь как они от этого загораются все желанием что-то эдакое тебе показать, рассказать, при тебе напроказничать мб или громко раскричаться, расхохотаться, все для того чтобы привлечь твое внимание да запомниться тебе. А своими хитрыми-невинными глазками при этом наблюдают исподтишка уж конечно, как ты реагируешь. Чем шире ты принимаешься им улыбаться, тем больше они загораются идеей что-то эдакое при тебе вытворить. Один гномик недавно рисовал мне на запотевшем окне маршрутки снежинки, сегодняшний, правда, далеко не столь безобидным образом все же запустил в меня пригоршней искусственного снега, дурачась и хихикая. Иногда мне становится грустно даже оттого насколько этим детям, по видимому, не хватает внимания. То ли оно просто те еще нахальные маленькие проказники? Помнится, когда я была маленькой, я боялась сказать всем, кто был старше меня, слово, даже тогда когда мама отвешивала мне подзатыльник, напоминая таким образом о необходимости сказать "здрасте". Сделать последнее было, тем не менее, миссией невыполнимой. Мне бы и в голову не пришло приставать ко взрослой тете или даже ребенку постарше. Может быть, это со мной что было не так. Как бы оно ни было, дети, в том числе и избалованные и проказники, на расстоянии очаровательны, тем более, когда улыбаются. Я чувствовала себя счастливой сегодня и все задавалась вопросом, как же я могу хотеть умереть, если в мире есть очаровательные дети, звезды, самолеты, чертовски вкусная еда и напитки, пушистый снег или приятно-колючий ветер, чей-то запредельно красивый голос в моих наушниках, гениальная музыка в принципе и другие произведения искусства.
Потом я правда вернулась домой и стала смотреть в потолок. По привычке закрыв глаза я представила как выпиваю залпом все таблетки которые у меня есть. Эти мысли никуда не деваются, сколько бы ты на уровне ощущений не наслаждался всем тем, что жизнь может тебе предоставить, когда наконец отвратительнейший приступ мигрени, что растянулся было на трое суток, тебя отпустил. Лучик заходящего солнца, нечаянно проскользнувший ко мне в комнату, все еще прекрасен, точно редкое золото, разлившееся подоконником, но уже вызывает тошноту. Все это так бессмысленно, если подумать. Красота, я имею в виду. В ней есть что-то мучительное даже, в её этой отчужденности и бессмысленности и неуловимости. И в конце концов, правда, что она меняет, разве она что-то на самом деле меняет. Я из-за неё чувствую какое-то мимолетное счастье, но потом сама же с себя по этому поводу удивляюсь. Ведь в действительно оно правда ничего не меняет. И это гадкое уродливое отвратительное, все еще со мной, живет в глубине души и всегда готово вернуться, выбить из колеи, как оно всегда это делает. Вряд ли оно когда бы то ни было полностью оставляет меня. Возможно, некоторые люди принципиально не приспособлены к жизни. И какой смысл мучить себя и других, я пожалуй никогда не пойму.

Самое страшное, это понимать, что прошло 4 года, а ты в сущности не поменялся. Мне теперь 19 - страшно сказать, страшно даже подумать! - некогда мне казалось, что в таком возрасте я стану уже совсем взрослой, но, конечно, не тут то было. Сейчас мне 19, но во мне живет тот ребенок, каким я была в свои 15, 14, 13...5. Конечно, днем живешь в святой уверенности, что ты-де уже взрослый и должен соответствовать, почему ты стараешься, соответствовать, но наступает ночь, которая, безжалостная, дает тебе понять собой, кто ты на самом деле, до сих пор, несмотря на все свои жалкие, на деле, попытки, упорядочить себя среди бела дня. Некоторые вещи внутри тебя никогда не будут упорядочены, потому как по твоим углам будет прятаться стыдливый подросток - навсегда - и пугливое дите и кто угодно еще, кем ты когда бы то ни было успел побывать - робкой стеснительной девушкой, развратной бесстыдницей, чувствительной ранимой трогательной или бесчувственной последней сукой - когда то я успела побывать всем этим, и все это живет во мне до сих пор. Может быть это я просто псих, но я сомневаюсь, мне кажется нас всех изнутри порой слишком много. Но самое страшное, что да, ничего не меняется. Просто гирь на сердце становится все больше и больше, али старые становятся с годами тяжелее. Конечно, со временем качаешь мускулы, дабы их на себе носить то, но в любом случае ты не железный и жизнь как ни крути сгибает тебя все сильнее с каждым годом.
А может, адекватные люди все таки растут.
Жаль, что я к ним не принадлежу.
Мне кажется, что с возрастом я лишь себя уничтожаю своеобразно, свою личность, за всеми своими бесконечными попытками стать кем-то, сделать из себя кого-то, которые, уж конечно, бесполезны. Я часто думаю о том, как здорово было бы это закончить, в смысле жизнь. Малодушно, но правда. Эта мысль живет во мне фоновым выбором, просыпается внезапными всплесками разной интенсивности, когда у меня очень болит голова (она у меня часто болит, очень) когда приходится самой просыпаться по утрам а желания нет (почти всегда) когда у меня на носу что-то вроде сложного экзамена который мне невыносимо страшно провалить в 3 раз (а чем страшнее мне тем, я знаю, большая вероятность того что я снова провалю его, хотя вероятность итак почти 100 процентов). Это глупо я знаю, но как же мне бы хотелось сбежать от себя от своих мелочных проблем. Просто порезать себе вены, просто выпрыгнуть из окна. Представлять что-то в этом роде а затем то, что меня нет, сладко по-своему. Жаль, что все мои фантазии заканчиваются горьким вздохом на тему что нет, увы, я не способна на это, я слишком труслива.
Смерть соблазнительна, но я слишком - слишком - слабая для неё. Поэтому приходится жить, влачить свое убогое существование. Тащить на себе свои гири. Дышать чужим воздухом. Отравлять его другим. Приходится.
Что ж, у каждого из нас свой крест.
А в сущности, ничего не меняется все также. И 4 года назад мне не хотелось жить, я такой человек. Наказание для себя и окружающих.
Мне вот что не дает покоя. Почему люди верят в то, что, например, наркомания и алкоголизм - это выбор человека и бог с ними, пропащими такими, хотя это собственно выбор медленного самоубийства, при том, что выбор мгновенного люди (по крайней мере мне так кажется) не уважают - самоубийц пытаются отговорить, спасти и все в таком роде - почему так? На самом деле ведь людей итак слишком много, а если человек не приспособлен к жизни и жизнь для него и его близких (по его вине) мучительна, отчего бы его не отпустить? "Доброта" человеческая простирается до фразы "тебе стоит измениться и стать лучше". Годдэмит. От этой фразы мне окончательно хочется умереть и может так и надо, впрочем.

Это цитата сообщения ультрачувства Оригинальное сообщение

-4845-

Целься в Луну. Даже если промахнешься, все равно останешься среди звезд.

(с) Сесилия Ахерн "P.S. Я люблю тебя"

Слушать этот музыкальный файл

мой нежный вальс-)

если бы я могла...
если бы среди того ночного бесконечия звезд, какому-то существу внезапно и непонятно отчего вдруг вздумалось исполнить мою мечту, мои желания...
если бы кто-то в этом мире, один-единственный человек, вдруг подумал обо мне. с нежность, с добротой. тот человеком, о ком я смогла бы подумать с нежностью, с добротой...
и я бы сделала себе новую прическу. пришла бы в парикмахерскую и сделала бы себе забавные кудряшки;
и я бы перестала обижаться без причины. и ожидать от человека, которому совершенно точно не нужна и того более - совершенно точно надоела, дружбы, а от другого, что меня и знать не знает и не хочет знать - любви; и я бы бродила по ночным улицам, холодным-холодным улицам, почти пустынным, почти снежным, почти совсем темным, и плакала бы от счастья. ведь я никогда так не делала. не бродила ночью по улицам. просто. не бродила, аж плакать хочется от такого понимания. ведь и вправду же, не гуляла и не мерзла ночью, зимой, на улице. ночью я всегда сплю. как глупо. а ведь в темноте, так хорошо; так чудно в свете фонаря, блестящая пыль легкого белоснежного снега;так мило некуда спешить, так мило потихоньку леденеть и смеяться над этим и чувствовать слезинки по щекам, идти, идти, порой срываясь на бег, а потом медленно-медленно. не зная куда, не боясь заблудиться, не боясь опоздать, просто не боясь...и плакать от счастья, чувствуя себя птицею; глядеть по сторонам так, словно бы вокруг что-то явно не хуже блестящих витрин изысканных бутиков Парижа, а не темнота или грязь киевских переулков. А потом застывать, закрывать глазах и улыбаться...своим мечтам, своим мыслям. а потом кружиться и тихонько бормотать под нос очаровательную мелодию вальса, французские слова, которые сама...не понимаешь...а потом наклонять голову на бок, прикладывать совсем холодные, совсем красные от мороза пальчики в губкам и хохотать, хохотать.
а потом мне бы хотелось
пойти и купить печенье. овсяное. мое любимое.хм, ха. и покупая, улыбаться продавщице и пытаться словить её взгляд, немного уставший, словно бы стараясь передать ей хоть частицу того восторга, бесконечного, нескончаемого, что будет играть в моих глазах. а потом, тихонько посмеиваясь. прищуриваясь, периодически глядя на небо, по ходу, давая названия каждой звездочке, пытаясь найти дорогу, пойду к тебе, с хрупкой, нежной, чудною, смешною, надеждою, мечтою, что ты есть. есть и думаешь обо мне. один-единственный, один из 6 миллиардов и думаешь обо мне. даже, может быть ждешь, меня и мое овсяное печенье. меня и мои кудряшки. меня и мой скверный характер. меня и мои мечты. и мои глупости. и мой любимый вальс и пальчики, с легкостью и. все тем же, задорным смешком перебирающие клавиши, наигрывая его.

ест меня это чувство изнутри. а я даже не знаю, как его назвать. определенно ревность. но она на ровном месте не появляется. не можно просто ревновать. не можно просто ревновать и злиться и при этом не чувствовать никакой, даже самой крошечной влюбленности, нет, не так. ...и при этом даже не мечтать о "вместе" и "мы". как глупо.

еще я думаю, как же все таки тело и душа расходятся. как можно быть таким, внешне, человеком, как я. и внутренне -? не то, что бы мне банально хотелось бы быть красивее (впрочем, не без этого). просто улыбчивая , круглолицая, пухлая девушка, с элементарными чертами лица, русыми волосами, небольшими голубыми глазами, как то не вяжется с моим собственным самопредставлением чего-то противоречивого и непонятного. внrшне все как раз очень и очень понятно. серая мышка, хохотушка и болтушка. хотя, может, так то оно и есть?...
как можно быть шлюхой//порноактрисой//воровкой или пошловатой официанткой с бегающими глазками и при этом вести дневник полный нежности и доброты. и кто там знает. какие мерзости скрываются за постными мордами благовоспитанных горожан; какие горести привели порядочных людей на улицу. Я запуталась. Во что верить, чему верить, ради чего, к чему?...просто, это трудно понять...такое состояние, когда ты не знаешь, как и что думать о других. Боишься ошибиться и после показаться самой себе моральным уродом. Ведь, и вправду, смотришь на вульгарную девчонку или вонючего бомжа и, быть может, ничего не чувствуешь, кроме отвращения, а, после, останавливаешь себя - "стоп!", не суди, дурёха. черт его знает, что там, внутри. И невольно с интересом вглядываешься в лица достаточно приятных с виду девушек, парней. а какими мерзавцами они, на самом то деле, могут оказаться. а что? а в глазах моих родителей, в глазах многих других они, тем не менее, обладай паспортом, высшим образованием, квартирой и деньгами, оставались и остаются "уважаемы". вот так. просто. как все мерзко. низко. отвратительно. в этом мире, где только то, что снаружи берется в расчет. где никто и никогда ни о чем не задумывается, ничего не пытается изменить в лучшую сторону. такой мерзкий эгоизм, эгоцентризм, замкнутость и недалекость. банальный, крестьянский страх, знать больше, чем положено, для нормальной жизни. где все живут, с улыбкой, наплевав на любой, даже самые обыкновенный смысл. словно бы...ах, нет, не буду начинать свою старую песенку...
просто
все слишком трудно. мучительно трудно и запутано.

Это цитата сообщения like_a_plastic_bag Оригинальное сообщение

-4811-

"Ад и рай - в небесах", - утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворе мирозданья,
Ад и рай - это две половины души.

© Хайям Омар

Слушать этот музыкальный файл

в жизни должен быть смысл, Катя. и он никак не в том, что бы выйти замуж, нарожать себе детишек, хорошенько нагуляться в молодости и как можно искусней не дать окружающим вовремя понять, что ты стареешь. Ты можешь со своеобразной логикой, с присущим тебе легкомыслием, поверхностью, простотой и бездумием, отмахиваться от всех вопросов, на_которых_оля_ты_черт_бы_тебя_побрал_никогда_не_найдешь_ответы, я нет. я найду. я буду биться, ошибаться, падать, вставать, снова биться, снова ошибаться и снова вставать, я перепробую все варианты, я буду разочаровываться, я вдребезги разобью собственное сердце. чужие сердца, собственную и чужие жизни; но найду. и плевать, что всего секунду назать мне было плевать и уже через секунду может произойти масса событий, который вновь заставят меня почувствовать себя разбитой и убитой, потерять желание что-либо делать. плевать, что мне надоела эта зима, что мне холодно, что единственное, чего мне сейчас хочется желать - сидеть дома и не высовываться. нет, честно плевать. я заставлю себя захотеть жить. захотеть найти смысл, пусть я, по твоим собственным убеждениям, как раз и истрачу на это всю жизнь и "так и не поживу", раз буду так много думать.
честно плевать.
все таки дай мне жить так, как того хочу я. не верь в меня и дальше, не верь в мои слова и моим мыслям. можешь даже продолжать оставаться ко мне глухой, можешь даже продолжать спорить со мной, называть меня глупым бараном и самой, меж тем, им и быть. оставайся такой же неслушающей.
это даже к лучшему.
я злюсь. когда человек злится - он по умолчанию жив. я хочу быть живой, пусть даже драгоценную свою жизнь я потрачу не на бухло и друзей, и даже не на детей и семью в целом; а на дурацкий поиск её смысла.
мне все равно, что ты говоришь. мне все равно, что говоришь и ты, и ты, и ты, мама. вы можете и дальше смеяться надо мной. и дальше, ни в меня, ни мне не верить.
плевать. плевать даже на то, что я никогда не скажу тебе этого в слух.

я как никогда серьезна, мой милый демон.

я такая, иногда, кислая

все говорят о любви. все. выговаривают её, выплакивают, слезами, страданиями//кто-то говорит о любви большой, светлой и чистой, кто-то о неразделенной, маленькой и грязной, а кто-то просто о грязной и красной. пофиг на самом то деле. любовь вокруг, везде. осточертело.
я не хочу говорить о любви. я буду говорить о погоде, о закате, смайлах, новом персонаже, аватаре, говорить-говорить, только бы избегать любви и не давать всем вокруг понять, что бы они так же, как и я поняли - что бы мы не делали, о чем бы не говорили, из-за чего не страдали - изнутри, снаружи, вокруг всегда будет эта Любовь.
но я её не вижу, не могу дотронуться, попробовать на вкус. для меня её нет, черт возьми. я реалистка. и эгоистка. и я буду говорить о себе. во мне нет ни грамма нежности, ни доли заботы, ни капли страсти, ни одного кусочка доброты. только я. только ветер и пустота.
и я буду говорить о пустоте и о французских песнях. не потому что французские песни такие уж хорошие, а потому что я не знаю ни слова по французски.
да, я мерзкий пафосник и эээ, черт, забыла слово, проехали, ладно...

Это цитата сообщения Ленинградская Оригинальное сообщение

<239>




Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед
и стал молиться о прощении.

(с) Робби Уильямс.

самое страшное для человека, это когда он становится равнодушным. к миру, к погоде, к сигаретам, магДональдзу, мечтам, стремлениям, амбициям, близким, жизни, как таковой. самое страшное - это когда человеку становится плевать на себя и засыпая ночью он переживает чужие жизни, выдуманные ли или полувыдуманные - неважно. это самое страшное для человека, когда он любит несуществующего персонажа, плачет из-за горестей персонажа, не может заснуть из-за его эйфории.
самое страшное потому, что человек, в общем-то, пропадает. остается только тело, которое на этой земле держит исключительно сила притяжения

часто появляется очень забавное и абсурдное желание - просто сесть и привести свою голову в порядок. это как...как привести комнату в порядок или еще чего. Мне в последнее время всё чаще начинает казаться, что вот моя сумка - это моя голова. С виду вроде чистая, новая; тем более я часто вычищаю все там, просто часто после чистки опять же мусорю и опять же запихиваю всякие фантики в потайные кармашки. так и моя башка. вроде бы порядок более или менее навела - и снова там бардак, да даже когда там был относительный порядок - под кроватью пыль, или в потайном кармашке лежит сломанная, потекшая ручка, которую было лень выбросить.
а ведь так хочется.
что бы было на все четкое мнение.
что бы была четкая цель (вы даже не представляете насколько это хреново жить, как какой-то потерявший управление маленький кораблик посреди бури в открытом море)
что бы были четкие методы для её достижения
что бы была какая-то внутренняя сила, а не внутренняя размазня.
что бы была жизнь
а не мечты

Забавно, всегда когда говоришь себе "я изменюсь", первые два часа царит эйфория, но когда разговор доходит до дела, понимаешь, что не изменился. Ни чуточки. И никогда не изменишься, сколько бы ты не менял ники, пароли, дизайны, аватары, сайты, друзей, интересы, парней, даже поменяй ты цвет волос и цвет тела и желания - все равно ты будешь собой, сколько бы от себя не бежал. Твое "ты", или мое "я" - это твой или мой, это злой рок всех нас. Он будет преследовать нас до конца дней. Люди не меняются. Разве что очень плохие или очень добрые и только при помощи высших сил. Но никак не сами.

Слушать этот музыкальный файл

всё изменится. обещаю.

терять чувство реальности плохо, но когда ты его теряешь, даже не задумываешься над тем, как это вообще его не иметь. наверное, когда во мне этого чувства вообще не станет, я перестану узнавать себя в зеркале, и заглядывая туда буду четко и ясно ожидать увидеть совершенно другое лицо. а оглядываясь по сторонам я буду удивляться, не видя карет и дамочек в длинных платьях. Первые симптомы уже стали появляться. Я случайно поймала свой вид в зеркале, дело было в маршрутке я была занята поиском мелочи и еще подборкой платья на свой новый персонаж. Как глупо, но на долю секунды я задумалась над тем, кто она. Потом я признала, что у неё отвратительный цвет лица и волос, а уже после отвела взгляд, осознав, что полненькая девушка в зеркале, перевязанная глуповатым шарфом - я.
вообще это по-своему забавно. ты берешь, каждый вечер, каждый день, самые разнообразные книги и смотришь в течении дня самые разнообразные фильмы. Но, по сути дела, все они призывают к одному - любить жизнь, ценить её, ловить каждое её проявление, обожать её, жить, жить, дыша полной грудью. И? ничего. совсем ничего. просто ничего. мне кажется я всё утро провожу в ожидании вечера, весь вечер в ожидании дня и так всегда. бывают такие дни, которые мне просто хочется перевернуть, как страницу в книге. хотя это, вероятно, многие сочтут за кощунство и святотатство. но я часто ловлю себя на мысли, что мне просто_ничего_не_хочется. словно бы я останавливаю все желания, помещая их в отсек "мечты", даже не смея надеться, что хоть какая-то доля из них сбудется. или словно я их замораживаю, как и себя и всё вокруг, до того момента, что будет хм...свыше и переменит всю мою жизнь. но разве это жизнь - всего лишь ожидание? такая жизнь свойственна старикам, они только ждут, когда придет смерть, а я только и жду когда появится какое-то чудо. но если чуда не будет? что ж так всю жизнь, ни к чему не стремясь, ничего не желая, ни имея даже мало-мальськи приличного хобби и...никого не любя. порой кажется, что изнутри во мне либо лед либо просто полнейшая пустота.
Она правильно сказала. Правильно сказала, на счет того, что вся моя жизнь - чужие мысли и жизни. И почему мне кажется, что от этого не лечатся и таковой я останусь до конца моих дней? И здесь и все же не здесь, львиной долей где-то в другом мире из чужих идей и фантазий. Нет, вряд ли я когда-то начну жизнь и от этого только странно жжется изнутри. Черта з два! Я бы хотела так чувствовать! Я бы хотела обожать своих родителей и действительно любить свою сестру и бабушка и даже какого-то неизвестного человека, который погиб. Но мне плевать! Плевать! Плевать, на них всех. мерзкая эгоистка, пофигистка...я могу до посинения ненавидеть себя и обзывать разными словами, но ничего кроме раздражения внутри себя не услышу, ничего не измениться, сколько не прислушивайся - там тишина, нет любви, нет ненависти, только какие-то мелкие чувствишки, налетают-улетают.
а так хочется чувствовать что-то еще, кроме сомнений и недовольства.ведь есть же люди!, есть, которые любят, которые дышать не могут без любимых. а я наверное просто даже не способна.
потерявшийся эфемерный путник, с опущенной головой, с развязанным шнурком, по жизни, без привязанностей, без самой жизни, сквозь стужу куда-то, зачем-то, к чему-то идя...чего-то ожидая, что-то разыскивая.
сердце? душу? или, быть может, мой собственный мир? конечно, есть куча других миров, других людей, но ведь моего-то нет...и без него так одиноко. и орущие в наушниках Paramorы не нарушают тишины и выдуманные чувства не нарушают равнодушия изнутри и только гнев, ненависть, слепая яро...нет. теперь ничего. даже желания кинуть стул в окно. (что бы не было тишины) и убить котенка (надо же куда-то деть агрессию)...
закройте дверь. бесит, что не закрывают. в этом доме вообще что-то умеют делать, кроме как капать на нервы?
внешне все так же.
изнутри все так же. ничегошеньки не изменилось. и не изменится.
ненавижу Новый Год. ненавижу Волшебство. ненавижу Любовь, потому что я с ней не знакома. ненавижу людей. они не те. не те, которых я ищу. впрочем я и не знаю, каких ищу. но они все же явно не те. и потому я ненавижу.
хотя глупо. они просто меня раздражают. раздражает французский и песни без слов.
мне нравится Люмен. мне нравится Нирвана.
я хочу покраситься в черный и перекрасить свою комнату в темно-зеленый.
все ложь, за исключением последнего. я еще колготки такого же цвета хочу...
значит все таки чего-то хочу.
просто не сильно.

Как надоела эта зима. Гололед и холод, влага от которой крутятся вечно волосы почему-то всегда безнадежно сухие и ломкие и эта апатия резким скачком сменяющая странное раздражение. С громким рыком, как зверь, хочется руками раздереть, уничтожить, зубами - разгрызть эту зиму и все, все что с ней связано. Бесформенные теплые верхние вещи, слоя свитеров, гламурные шарфики на шеях гламурных чикс (и выражения их лиц, туповато-надменно-бессмысленно-высокомерные, хоть они в любую погоду такие...) и эти вечные покашливания, пошмаргивания, почихивания, эту грязь в метро, эту голую, неприкрытую, жестокую, пошлую правду. Эту окраину города, этих бомжей и эту нищету и эти разговоры о политике, об экономическом кризисе, о нехватке денег, о зарплатах и банкротстве, собственно, страны...И замерзшие лица попрошаек и угрюмые, серые лица людей, ходящих на работу и не получающих ничего или и вовсе лишившихся места, и всю эту краску, тонкую, слоящуюся, блестящую и ненастоящую, краску праздника, присыпанного горечью и высокими ценами и каким-то звериным, голодным, нищим ожесточением, то гневом неотесанного крестьянина, всеразрушающим, направленым на всех, без разбору, то каким-то равнодушным, апатичным смирением присужденного на смерть, - черта з два! разрушить! убить! уничтожить! ненавижу, ненавижу.
и хочется плакать, от того, что замерзли ноги, от бессилия и собственного эгоизма, чужого эгоизма (а последнее никто, кроме как истинный эгоизм, по-настоящему ощутить не может), собственной и чужой глупости, собственной и чужой злой иронии .
Разве это жизнь? Разве это моя жизнь? Нет, нет, что вы, я не отсюда, меня просто не там высадили или я проехала свою остановку, заснула или заговорилась, так часто бывает. Эта чья-то шутка, ну что вы! Мне, право же, нужно спешить на бал, графиня де Москаре - да-да, та сама прелестная женщина! Вы знакомы с ней? - ждет меня. да и к тому же, признаться, у неё часто бывает господин N, а он, я говорю вам чистейшую правду, настоящий красавец. Не зря же я, в самом деле, недавно купила себе новое нежно-зеленое платье и ожерелье! Вы спрашиваете где? У месье N, на улице N, да-да, у него прекрасные изделия, просто очаровательные, к слову...
Но у меня замерзли ноги, я немного приболела и сижу сейчас на восьмом этаже грязной желто-белой многоэтажки, построенной на грязной и пустынной окраине нашего грязного города (и как же я его ненавижу, всей душой ненавижу каждую его частичку, каждого водителя грязного маршрутного такси, каждое постное лицо, каждое голове деревце, каждый фантик и окурок и плевок под ногами, каждое объявление на каждой стене, каждое грязное здание, каждый дорогой бутик и каждый захолустный базар, каждую крохотную частичку души этого города, в котором я родилась и выросла, от которого меня тошнит, в которой я в два счета потеряюсь. какая у него душа? самая что ни на есть отвратительная. душная, наполненная вонью и тучными тучками от машин и заводов, желтовато-серовато-пустоватая, переполненная, наглая, невоспитанная, шумная, матная, слишком скорая, что бы я даже желала поспевать за ней, изменчивая до тошноты, как на слишком быстрой карусели...это определенно мужчина, у него дорогая шляпа, обычная одежда, грязное тело, от него исходит отвратительная вонь, разбавленная дорогим и безвкусным одеколоном, дешевыми сигаретами, орбитом, ему около 35 лет, но выглядит он старше, морщинистый, побитый жизнью и женой, неуважаемый детьми и друзьями, с седыми, немытыми волосами, с природным умом, втоптанным в грязь привитой с возрастом окружением, наглостью, хамоватостью. он курит и пьет порой, он разочарован в жизни и плюет себе под ноги, он рассуждает про глупую власть, но ему все равно, он живет на последнем издыхании. он чиновник. более мелкие чем он видят в нем авторитет, такие же как и он или выше понимают, что он уже давно никто. нет, я все же не ненавижу его. мне жалко его. так жалко, что хочется плакать, плакать от обиды и бессилия и горечи, плакать и злиться, на него, на всех, на мир, на окружение...) и мне так странно осознавать себя частичкой всего этого, так странно ненавидеть самое себя и пить кофе, сидеть в интернете, смотреть на свой дорогой черный компьютер, слушать Яна Тирсена, мечтать и понимать, что все это - не более, чем та сама "дорогая шляпка", указанная выше.
впрочем проблема не в моей чуткости или всепоглощающе большой и широкой душе, переживающей за каждое живое или не совсем существо на планете ппц...проблема в том, что жизнь. вдруг, как то незаметно, стала слишком...реальной, отвратительно реально. Мне бы хотелось чего-то игривого, загадочного, пусть немного лицемерного, но внешне добропорядочного, спокойного, малек медлительного и даже скучного - черта з два! это легко можно пережить!, больше похожего на игру теней. Как было бы это приятно и забавно. Я бы играла в эту игру! во мне есть что-то от актрисы, но эта жизнь...я чувствую себя чистым маленьким котенком, которого забросили в грязную лужу и он от удивления даже не пытается умыться...