Я начала слишком много пробивать и слишком много врать. И все всюду забывать, терять и проч, даже несмотря на то, что я работаю на неплохом кофейном топливе. У меня откуда то все равно болит башка, и я живу как будто не в этой реальности, а смотрю на себя сверху и не вижу, что творю. Грань мира и войны с лучшей подругой становится все тоньше и тоньше. И еще я никак не могу сделать задуманное со своими волосами. Плюс мне хронически не хватает денег на жизнь, даже если я снимаю их со своего счета, где их осталось менее, чем 100$. На подарки многочисленных друзьям-приятелям, как следствие, еле хватает. Выход есть - пойти найти работу. Или сфоткать чтонить хорошо, чтоб потом это продать. Но второе по сути нереально. Может на панель пойти? Нет. Наркоту толкать? Можно. Но тоже неосуществимо. И ваще, чо я за бред несу? у меня ща просто взорвется башка, я ваще не знаю, где я , что я...все в каком то сумбуре, сюрреалистическом кошмаре и проч. у меня нет сил улыбаться как всегда, нет сил шутить даже по-глупому, нет сыл выебываться, нет сил мутить креативы, нет сил оправдываться, нет сил ваще ни на что. я постепенно становлюсь серой  и неинтересной. может, оно и к лучшему. ведь люди гораздо сильнее меня любят, когда я молчу. ибо мои ывебоны и понты достали всех уже давно. но а чо делать, если я ничего умнее не могу придумать, чтоб выделиться? ибо на самом деле я  глупая, безыдейная и хочу отличаться. и отличаюсь. отсутствием вкуса, интеллекта и таланта.
так что как-то так.