"Зачем я иду сейчас? Может стоит вернуться? А если разминемся?... На врядли ждет...Зачем ему ждать меня...такую?.. Зачем я это делаю? Он не простит... Я дура.... я псих... я ненормальная... мне пора лечиться... псих, псих, псих, псих...Знаю, что снова буду первой...Он зайдет, все равно придется зайти ко мне,забрать свои вещи...господи.. что я делаю... оне же не простит... может все же вернуться? там темно... по будь что будет... нет... если разминемся, и он за это время заберет вещи и вбольше никогда....никогда ко мне не придет... буду ждать во дворе... буду ждать по посинения....пусть я потом заболею.... где он?? как он?? а если ждёт... нет...зачем ждать такую меня... он же сказал когда мы уходили что забрать вещи может в другой раз... в шутку... но сказал... где лавочка? вон.. есть у песочницы....далековасто... но видно кто подходит к подъезду.... буду ждать... не он.... опять не он.... а если не придет? не реветь...только не реветь... дура.... сама виновата... бл*... дура... какая же я дура... ну зачем?? он же ничего не сделал... боюсь... вдруг не простит... я этого боюсь больше всего на свете.... понимаю как нужен когда нет его... опять не он... хоть бы он пришел... пожалуйста.... опять не он... где ты??? как ты??? в лесу??? что с тобой? прости меня.... прости.... может идти в лес? нет... разминемся же... из леса не один выход... а если ждет??? нет, наверное, он уже дома... опять не он... где же ты... пожалуйста... очень хочу... что мне делать... я дура.... господи, я дура.... я псих..... я ненормальная.... простит ли? придет ли? придти придет... но когда? сегодня ли? холодно.... все равно буду сидеть... мама ругаться будет... уроки не сделаны... а если уже забрал вещи пока я шла? абонент не отвечает... но ведь он вроде только хотел убрать звук... где он... где... как он? эх... что делать-то.... ну что делать...... ненавижу себя.... почему я такая? опять не он... достали орать эти дети за спиной... сказать что ли что-нибудь.... хотя... какая мне разница.... они же дети... а где он????? придет ли?? поставили тут машину... не видно... блин... ненавижу себя.... а его... люблю кажется... он дорог мне.. он мне нужен... может все-таки вернуться? почти час прошел... наверное, он уже ушел.... надо все же сходитьв лес.... ну и что что темно... он дороже меня... зачем я иду сюда? его там нет...он не станет ждать меня там... может он уже забрал свои вещи? ну где же он... где.... где ты.... холодно... что скажет мама? я опять разревусь.... я дура дура дура.... да, я дура.... ну что же мне делать.... он наверное дома.... уже... а вещи заберет завтра.... станет ли разговраивать со мной.... простит ли... боюсь, что нет.... мда.... одно место мерзнет.... ну да пофиг... я буду сидеть тут..... не реветь... нет... не реветь.. какой смысл... его нет... но хочется плакать... просто тупо хочется.... опять не он... где тыыыыы??????????????? прости меня.... прости, пожалуйста...прости.... где же ты.... надеюсь ты придешь... пойду домой.... только приходи... а что я скажу? буду снова оправдоваться.... а смысл.... реветь? глупо.... слишком глупо... сама виновата.... психанула и ушла.. а что психовать то? пошутил про кашель? мучаюсь с августа? ну и что... просто пошутил... мда... сколько раз слышала шутки... а то что так приятно... но ведь.. я же сама знаю... где ты??? ну где же.... опять не он.... что ж такое... пора домой.... меня ждут.. двери открыли... а если не придет? все ли с ним в порядке??? где он??? придет ли??? простит ли..... может вернуться?? только он давно ушел... но куда? домой без вещей? возможно... принципы... чтобы не видеть... не слышать оправданий... а завтра придет.... ээх... ну почему же я такая... дура... блять... дура я.... ДУУУУУУУРАААААААА!!!! ненавижу... а ведь он нужен мне... нужен..... опят слезы... нет... не плакать..... нет........................."