так хочется просто тупо кому-то высказаться.. но не могу.. ведь "всё отлично"...

За полгода изменилось очень многое. Я стала другой.
Только не всё в лучшую сторону. Трудно держать всё в себе. Но рассказывать кому-то о своих проблемах совсем не хочется. Не хочу, чтобы кто-то знал что со мной происходит, особенно, что происходит в наших с Ним отношением. Столько желаний. И противоречий где-то в глубине души.
Не знаю чего хочу... Весна, вроде бы. А счастья нет...

всё так по-разному...
один день ты просто счастлив, хочешь летать.
а утром тебе не хочется даже просыпаться..
иногда такие перепады бывают и в меньшие промежутки времени.
устала. не хочу.
хочу определенности и постоянства. либо полной свободы.

Так много изменилось за это время.
Я снова студент первого курса. Теперь заочного отделения.
Я почти забыла о ней. Прошлое. Было и прошло.
Надежда, которая жила почти четыре месяца.. Умерла утром 2 октября. Продолжаем жить.
Новые синяки, новые шрамы, новые чувства... повзрослевшая я.
Но я всё так продолжаю любить тебя. Спасибо за возможность быть счастливой.

Чёрт возьми, как мне нравится заботиться о тебе.
Просыпаться от твоих поцелуев или же будить тебя своими. Видеть как сладко ты спишь и бояться шевельнуться, чтобы не разрушить этот сон. Видеть твою улыбку. Готовить завтрак, обед, ужин. Засыпать, слыша твой голос, ощущая твоё присутствие.
Ты делаешь меня самой счастливой. Спасибо!

Сумасшедшая...
Просто дурочка...

Почти три недели не могу нормально лечь и заснуть. Приходится изводить себя до состояния, когда организм просто отключается сам и закутывается в теплое одеяло. Когда я рядом с Ним, ещё как-то проще. Мысли не дают покоя, приходится отвлекать себя чем-то, пока сама не отключусь. Уже голова кружится второй день. Ощущения, что я падаю куда-то. Пару раз чуть не упала. Снятся кошмары. Если ложусь добровольно, кошмары сначала в мыслях, а после и во сне. Сны смешиваются с реальностью. Я уже не понимаю что видела во сне, что было на самом деле. Бред...
Хочу чтобы всё наладилось. А почти за 3 недели два раза всё изменилось пока только в худшую сторону.
Но наши отношения стали лучше. Хоть это радует.

"Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный. Просто чтобы сказать что всё будет хорошо, что всё не напрасно. Но ошибся дорогой, не рассчитал траекторий полёта... И мне снова приходится быть для тебя этим кто-то .." (с)

Надеюсь на лучшее. Столько всего хочется. Надеюсь, всё это ещё ждёт меня впереди. Очень хочется чтобы эта ситуация уже наконец-то сдвинулась в лучшую сторону. Чтобы было "стабильно хорошее" вместе "стабильно тяжёлое".
Всё наладится, я буду рядом. Если только что-то нужно - скажи, я прибегу и помогу, не бойся. Всё будет хорошо, мы оба верим в лучшее. А говорят - главное вера и желание - и тогда можно горы свернуть.

Понимаю, что от меня сейчас здесь ничего толком и не зависит. Только если постараться помочь по дому, в огороде. Хотя бы это я сделаю.
Полночи ворочалась с бока на бок, думая обо всём этом. В голове такая каша. Хочется сделать всё возможное. Хочется хотя бы просто быть рядом, чтобы хотя бы от этого, было лучше.. Если это действительно поможет. Хочется сказать что-то, ведь вижу, как тебе тяжело. Точнее слышу. А подобрать слов не могу. Боюсь сказать что-то не то.
Хотя всё не настолько серьёзно, как могло быть... Всё равно... Как-то нервно...

как же бывает страшно, когда слышишь, что человек попал в беду. Особенно, если этот человек далеко не чужой. А за всё это время, этот человек стал совсем не чужим. Ещё хуже, когда знаешь только часть, но не знаешь подробностей.

Весь вечер была на нервах, не знала где найти себе такое занятие, чтобы отвлечься от мыслей "что там? как там? как самочувствие? где? когда? как всё произошло?". Никогда бы раньше не подумала, что подобные слова меня НАСТОЛЬКО заденут, что даже уснуть спокойно не могу, нервничаю.
Всё будет хорошо. Я верю в это.
Травматология - это уже на много лучше реанимации...
Накрест пальцы.
Держись, я помогу тебе. И ей по возможности тоже.

Весь день тупо провалялась в постели или просто бродила по квартире. Прошло два с последней встречи, а я безумно соскучилась.
Завтра у Алёнки день рождения, хотя мы будем отмечать его в субботу, но нас пригласили и завтра вечером.
Вчера не смотря на насморк с кашлем и всё ещё(точнее - снова) больную ногу открыла купальный сезон. Вот дурочка-то))

Всё чаще снится Света.. Да, так и должно быть. Так уже 4 год. Скоро 1 июня. Скоро 4 года как её не стало.
А снится то, что её долгое время не было, но она возвращается. Один раз приснилось, что был НАШ день.. Мы планировали идти к ней, но... Сначала нас чуть не сбила машина.. И мы поняли.. Всё повторяется и в этот день мы снова должны её потерять. Мы знали каждый их шаг, мы пытались их обхитрить, опередить.. Но всё же они победили...

Сегодня приснилось что-то странное.. Помню, там была она.. Помню были мы с Лёшей. Школа.. Мы шли с ним по школе... Меня попытался остановить один молодой человек, очень дорогой мне в прошлом (как во сне,так и в реальности), но я послала его, дав понять, что всё в прошлом, что слишком поздно.. А он с каким-то..не своим лицом схватив меня за руку сказал, что это спасёт её.. Каким образом я не знаю..
Потом снились какие-то видения.. Сначала во сне же мне казалось, что это просто фантазия, мои представления.. Но потом они начались чаще и длиннее и я явно видела много огня и проносящийся мимо и вскоре сходящий с рельс поезд...Я знала, что это моя смерть.. Я не хотела выходить, но было нужно.. Почему-то я, оставаясь такой же как я есть, 18летней внешне и внутренне, оставила каких-то своих внуков.. Я должна была срочно бежать, но я боялась, я знала, что я умру.. В итоге сначала что-то случилось в том же здании, откуда я бежала, то ли лампа.. что-то с электричеством и огнём связано... Потом железная дорога... Что-то страшное.. и всё это было связано с Ней... Я кое-как заставила себя открыть глаза и проснуться... Понять, что это был сон...

Для начала - всех с этим великим праздником, за который мы должны благодарить наших бабушек и дедов, наших ветеранов.

Этот день у меня прошёл очень хорошо, не смотря на то, что утро началось со скандала. Просто от того, что папе в очередной раз было что-то лень сделать самому, а я торопилась.
Ездила на огород к Лёше. Не смотря на заложенный нос, вывернутую ногу и осиный укус - мне всё очень понравилось. Для многих в наше время очень большая радость сходить компанией куда-то и выпить чего-то..покрепче.. и покурить. У меня, конечно, тоже была такая возможность, но так, как для меня Лёшка дороже всех и тем более я бросаю курить... Я выбрала огород, рядом с Любимым человеком и его мамой. Хотя и нашли для меня работу, я почти не устала, мне хотелось и хочется радоваться жизни. Многие так бесятся от фразы "надо на огород идти, сделать то-то".. А мне почему-то это нравится. Если Он берёт меня я собой. Мне нравится даже просто находиться там. Хотя огород и находится посреди города..там всё равно воздух свежее и чувствуется что-то..не такое городское. Природа, птички..Тишина.. Мяу

Ты - умный, воспитанный, правильный, заботливый, умеющий держать себя в руках во многих ситуациях. Понимая, что оно того не стоит, даже если очень хочется, ты не станешь делать этого. Ты всегда хочешь сделать всё, что от тебя требуется и лишь потом сделать то, что нужно Нам. Ты всегда очень заботишься о своих близких, стараясь сделать им что-то приятное и наоборот, стараешься не делать то, что их расстроит. Ты лучше промолчишь, чем начнешь скандал. Ты не понимаешь романтики. Пытаешься жить по уже заведённым правилам, стараясь ничего не менять.
Я - глупая, безумная, безответственная. Крикливая, шумная, скандальная. Сначала сделаю, потом подумаю. Сначала сделаю то, что нужно мне, либо Нам. Потом то, о чём просил кто-то. Могу устроить скандал на ровном месте. Не усидчивая, наивная. Постоянно хочу чего-то безумного, нового, необдуманного, неправильного.
Мы с тобой очень разные. Но... Но всё-таки мы вместе и всё-таки мы ЛЮБИМ!!!

Нам четыре года, милый.
Я столько помню.. Я помню день нашей встречи, первые прогулки за руку, первые поцелуи, первую разлуку, первый раз, первую ночь. Я помню.Я люблю... Нет, МЫ ЛЮБИМ! И это очень здорово. Просто безумное счастье. Ты самый-самый лучший, родной... Просто нет слов...
Хочу летать, хочу кружить в небе. Пусть как ведьма - на метле. Мне всё равно. Я буду ТВОЕЙ ведьмой. Самой нежной, любящей и взаимно любимой ведьмочкой...
А ещё я помню... Но об этом не узнает никто. Даже ты... Прости

Одолжите крылья, способные выдержать мою тушку на весу, и я взлечу.

Что-то не так... Не знаю что, но что-то не так.Не знаю где, не знаю с кем... Но что-то идет не так.. Или уже прошло.
Такое чувство, что что-то произойдёт. Такое, что на долгое время выбьет меня из колеи, выведет из равновесия.
Сегодня было очень обидно. Мама с соседкой сидели в комнате, я пыталась отсканировать карточку этой соседке. Мама спросила насчет денег. Я сказала, что почти не осталось. Вышла из комнаты и услышала мамины слова "Опять все деньги потратила, достала уже, каждый день по 50-по 100 рублей тратит." Вернулась, доделала. Спросила "Кто это деньги тратит? Я?" "Ты. У тебя же тогда сотня оставалась еще". А то, что я ходила гулять 30 апреля, 1 мая?? Мне что, постоянно приобретать всё на Лёшины деньги? Да даже просто попить что-нибудь!! На тот же автобус... Просто очень обидно слышать такое. Грозится, что если не найдем с сестрой работу, папа нас запросто выгонит. Ну да.. Пусть выгоняет. Достали... Ненавижу. Я ненавижу родного отца. Здорово? Только какой он отец после всего этого...
Чего-то не хватает.. Как будто какой-то частички меня сейчас не достаёт... Что опять такое? Постоянно только ною. Дура. Нытик. Плакса. Возьми себя в руки, тряпка.. Слышишь? Любка-Любка...куда ты катишься?..

так стало сегодня грустно.. сижу... и хочется плакать...
я не могу найти то, что хотела подарить Ему. даже в интернете. я не могу придумать что-то другое, что подарить.. паника..
мне обидно, что часто, говоря о чём-то слышу фразу от кого-то "ну тебе это не подойдет, там обычно девушки..ну.. модельной внешности"... ну а что я сделаю если я такая, какая есть? если у меня эта фигня с самого детства, что я никак не могу похудеть нормально... удалось только пока жила в Ижевске.. а почему? да потому там я не могла ничего есть... Я ела там полтора раза в два дня. Вернулась домой и снова набрала вес, который был в начале сентября прошлого года.. Постоянно кто-то подкалывает этим... ну не могу я, НЕ МОГУ!! что мне теперь сделать??? я стараюсь... когда я не ем после шести, у меня начинает болеть желудок... потом из-за этого начинает кричать мама... когда я пытаюсь заняться чем-то опять же скандалы... это тебе не подходит, это ты забросишь, это слишком дорого, это тебе нельзя и прочее... начнешь говорит слово против - скандал вселенского масштаба и неделя жизни по разным углам... а кто любит ругаться с мамой? вот и я не люблю... штуки шутками.. но мне кажется, что в следующий раз на подобной фразе я уже просто не сдержусь... да, все что написано выше похоже на отговорки... но действительно, очень сложно найти какой-то компромисс в общении с мамой....
плачу...

Сегодня заработала немного денег. Всего 250 рублей, и 70 из них отдала своей сестренке, которая помогла мне. Разносили газетки по домам. Так-то прикольно, мне понравилось, вот только погода маленько подпортила настроение, холодно и ужасно сыро. Зато красиво очень, такой снег. Столько деревьев поломалось, прогнулось под этой тяжестью... Так необычно, конец апреля, а на улице такие сугробы.
Устала и очень замерзла. Носки и кроссовки можно просто выжимать.

На улице идет снег. Минус ноль. Смотрится очень красиво... Но сыро...

Вот так вот ждёшь весь день, когда же наступит вечер... А потом все просто напрасно.. Обидно..Хочется плакать... Глупая и наивная девчонка.. Как ребенок, ей-богу...