надоело грустить о тебе. Хватит и этого.

Стала слишком эмоциональной, чувствительной, взрывной, ранимой. Чуть что, в слезы, уже не разбирая, от радости, от горя. это начинает раздражать. Вечно придираюсь к мелочам, цепляюсь за слова, поступки, движения. Вечно все усложняю на пустом месте. Самой тошно. Взрываюсь из-за пустяка. Господи, да что со мной происходит?! Почему мне постоянно кажется, что про меня вспоминает от силы 2 - 3 человека? Почему мне постоянно кажется, что всем плевать есть я или меня нет? Почему? Почему мне надо всегда первой звонить и писать, дабы напомнить, что я еще жива? Какого черта? Я ненавижу навязываться и не собираюсь этого делать. Просто обидно, что я даже обидеться по человечески не могу. Почему мне так наплевать на себя, когда речь заходит о ком либо другом, даже не стоящем этого человеке? Опять задаю глупые, никому ненужные вопросы в никуда.

Уже стало привычным гулять одной по верхней дороге с наушниками в ушах на полную громкость и переваленной через плечо сумкой с кучей безделушек и с самым необходимым. Вода, деньги,ежедневник,ручка,пара старых монеток, золотое кольцо, 2 резинки для волос, повязка для них же, история России, скидочные карты, тролль, очки, лейкопластыри, мазь для ноги,тушь, ключи от московской квартиры и от здешней, ночная рубашка, использованные билеты в кино,духи, зубочистка,спички, второй аккумулятор для мобильника, жевательная резинка, значок МЮ, визитки, маленькая сумочка,USB,зарядочное устройство для фотоаппарата, 2 телефона, один из которых сломан и фотоаппарат. Кажется все. Что еще надо? Мне начинает казаться, что такой набор - это не преднамеренная, подсознательная подготовка, уйти куда глаза глядят. Но здравый смысл позволяет идти только до границы этого маленького, полного предрассудков городка. И каждый раз я возвращаюсь на каменный мост, чтобы 2 часа просидеть в одиночестве, слушая музыку и дрожа от страха воды. Глупо правда? Зачем идти туда, где есть то, чего ты боишься? Постоянное чувство не комфорта будто манит меня. Дрожь в ногах кажется такой притягательной. Ненормальная.

Откуда то чувство обиды. Злюсь на маму, за то,что она никак не свыкнется с мыслью, что я выросла и мне не нужна такая опека, злюсь на сестру, за то, что она поддерживает маму, злюсь на папу, за то, что ему всеравно,за то, что он не понимает, не может понять,как и мама, злюсь на друзей и знакомых, за то, что вспоминать о них приходится вечно мне,за то, что не выполняют обещаний, не держат слов, злюсь на свой характер, за то, что не могу слишком долго злиться на других, злюсь на прохожих, за то, что они живут чужими жизнями и редко здороваются, злюсь на солнце, за то, что слишком ярко светит, злюсь на очки, за то, что слишком темные, злюсь на телефон, за то, что редко звонит, злюсь на голову, за то, что чаще болит, злюсь на машины, за то что из них высовываются противные, некультурные рожи, по другому их не назовешь, злюсь на интернет, за то, что медленно работает, злюсь на руки, за то, что не хотят творить и вытворять как прежде, злюсь на терпение, за то, что покидает меня, как собственно и совесть, злюсь на пустые фуры, за то, что не дают спать по ночам, злюсь на свои желания, за то, что быстро не превращаются в реальность, но больше всего я злюсь на обстоятельства. хотя нет. Пожалуй больше всего я злюсь на себя. комок в горле, тяжесть в голове.

День прошел нормально


черт. Пока все писала, разрыдалась. От чувства неудовлетворенности или скорее от осознания того, что мне некому позвонить в 3 ночи и сказать, что тошно.

...И только жать те дни, когда поганая печаль, превращает сны в холодные серые будни. (с)