Когда-нибудь я соберусь с силами и напишу здесь большой-большой пост. О том, какой я лжец... сволочь... чудовище...

Вся моя жизнь-ошибка. Я сам... тоже... Они не заслужили такого... Мои родные и близкие люди... Странно... Когда думаешь не только о себе... Так больно... А я всегда думал только о себе. Я знаю. А сейчас они могут сделать для меня ещё одно... последнее... И больше ничего не должны... Они и так ничего не должны. Но теперь... Да и вообще. Я не заслуживаю. Мне так сказали. Я и сам знаю. Что не заслуживаю ничего...

Намного легче сказать что-то хорошее или помочь человеку, который не является родным для тебя. Почему?

Почему...

Сегодня ты спросил меня-будет ли у нас всё хорошо... Тихо так... неуверенно... Ты перенервничал сегодня... А я спросил: почему ты спрашиваешь? И сказал, что конечно же всё будет хорошо... Больно. Потому что я не знаю... Что дальше... Такие как я... таким просто нельзя общаться с людьми... Мы несём лишь одно горе... таким как я нельзя жить...

Нельзя думать только о себе...

Нельзя жить в своём детстве бесконечно... и считать, что тебе все должны...

Наверное я взрослею....

Так поздно...

Господи...

Так поздно....

Когда я смотрю на мою семью... Я вижу... как далеко я от них... От меня дома никакой пользы... Вообще... Разве что пропылесосить иногда и сходить в магазин... Я потерял их... Я потерял свой дом... Они любят меня... всё ещё. И презирают и ненавидят одновременно.. И они правы. Я знаю. Поздно каяться и извиняться... Скоро всё закончится и я уеду.

И они никогда не узнают, что я тоже их всех очень-очень люблю... Я... не могу сказать им этого. Просто не могу...

Всё было так неправильно... Столько ошибок. Я столько раз ошибался... А продолжаю оступаться вновь... Наверное, нужно уйти... Но ты... Тее сейчас любая поддержка нужна.. и им... я эгоист.. Хочу сбежать от проблем.. Сделав всем больно... Снова только о себе...

Как же я не хочу больше оступаться....